Kaip Priimti Augantį Sūnų. 7 Privalomi Daiktai Mamai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Durys atsidarė, ir į kabinetą įėjo gerai apsirengusi maždaug penkiasdešimties metų moteris, paskui ją-apie 25 metų jaunas vaikinas. Ji atsisėdo priešais mane, jis liko stovėti prie durų. Pirmoji jos frazė buvo: „Daryk ką nors su juo, jis turi 2 aukštesnius išsilavinimus, jam taip gerai sekasi su manimi, bet kažkodėl jis nenori gyventi“. Tuo pačiu vaikinas niekaip nereagavo ir toliau žiūrėjo pro langą. Jo akimis nebuvo jokio noro gauti pagalbą ir apskritai pradėti dialogą. Todėl mano klausimas buvo skirtas moteriai: „Gal jums reikia pagalbos? Gal nežinote, kaip elgtis su savo sūnumi? Į kurį gavau tariamą atsakymą: „Kas tu? Jis turi problemų. Aš jam paskyriau savo gyvenimą, bet jis yra nedėkingas, nenori gyventi “. Tai tikras atvejis iš mano praktikos. Motina rūpinosi savo sūnumi 25 metus, padarė viską už jį ir už JĮ. Ir jai sunku suprasti, kad ji atėmė iš sūnaus savarankišką gyvenimą. Kad ji atėmė iš sūnaus norą trokšti ir rinktis. Net noras kreiptis į psichologą jį atėmė ir ji bando kontroliuoti pasirinkimą tarp gyvenimo ir mirties. Senatvėje sūnaus globa pagaliau pradeda apkrauti tokią mamą, o ji atveda sūnų pas psichologą ir sako: „Daryk ką nors su juo“. Tačiau ji niekada nepripažįsta, kad dėl savo savanaudiškumo jos fiziškai sveikas sūnus tapo praktiškai suluošintas - bejėgis ir nepajėgus veikti bei savarankiško gyvenimo.

Tėvų ir paauglių santykių tema. Vaikai, kurie viena koja jau įžengė į pilnametystę, bet dar negalėjo pakelti tvirtos kojos. Vaikai, kuriems yra 13, 14, 15. Ir vyresni, vyresni … 25 metų vaikai, 30 metų vaikai ir net keturiasdešimt.

Ar jie kada nors galės pakišti koją suaugę?

Mama nerimauja dėl 16-17 metų kaktos, kad jis sėdi prie kompiuterio, nepusryčiavo iki 12 val., Nepasirinko ugdymo įstaigos, į kurią pateks po 4 mėnesių. Ir ji turi tiek daug rūpesčių dėl jo - gamina pusryčius, skalbia, atneša, pasirenka būsimą studijų vietą, o jis sėdi prie kompiuterio ir nepakelia nosies. O nelaiminga, sunerimusi mama tai vadina: „Jis nesirenka“. Arba kitaip, dar „švelniau“: „Jis negali pasirinkti - jis vis dar vaikas“. Ir jis pradeda nervintis, pasirinkti universitetą, tartis su draugais, skolinti pinigus, traukti jį už ausų.

Ir jis? Kad jis yra - jis yra niekas. Jis, kaip ameba, velkasi paskui motiną priėmimo komisijose, žiūri į „YouTube“ir VK telefonu, bet mama viską sprendžia, tau pačiam nereikia už nieką prisiimti atsakomybės. Į pamokas eina be motyvacijos. Baigęs mokslus jis negali rasti roboto. Mama taip pat yra pasirengusi atsakyti: „Dabar laikas - nerandi darbo pagal specialybę“. Ir tada mamai kilo taisymo idėja: „Ar neturėčiau stoti į universitetą kitos specialybės? Mama pasirenka tikrąjį, reikalaujamą ir vėl ieško pinigų, dirba sūnaus labui ir … O po kelerių metų ji ateina su sūnumi pas psichologą su žodžiais: „Daryk ką nors su juo“. Ir reikėjo ateiti prieš 15 metų.

Taip atsitiko, kad daugeliu atvejų motinos užsiima auklėjimu šiuolaikinėje šeimoje. Todėl ši medžiaga skirta bręstančių sūnų motinoms (tėčiams tai taip pat bus naudinga, ir aš jokiu būdu neišskiriu tėčių iš vaikų auginimo proceso, tiesiog tėčiai turi kitų baltų dėmių savo auklėjime, kurių aš ne paminėti čia).

Mūsų vaikai auga ir keičiasi, o kartu su jais turime keistis ir mes, tėvai. Viskas, kas susiję su vaikų gyvenimu, yra labai dinamiška, ir tai turi savo privalumų ir trūkumų. Ir vienas iš jų yra tai, kad jie keičiasi labai greitai, o kartais mes neturime laiko su jais keistis.

„Šeimose, kuriose yra paauglių vaikų, kontrolės problemos gali būti susijusios su tėvų nesugebėjimu pereiti nuo kūdikio priežiūros etapo į pagarbos paaugliui etapą. Esant tokiai situacijai, senos programos, kurios gerai tarnavo, kai vaikai buvo maži, trukdo kurti naują šeimos formą. Galbūt vaikai jau priprato prie naujo savo vystymosi lygio, tuo tarpu ŠIUOSE SAVO VYSTYMOSI ETAPE esantys TĖVIAI NESKURO NAUJŲ ALTERNATYVŲ “. - pasakoja šeimos psichoterapeutas S. Minukhinas. Tai reiškia, kad tėvai gali būti silpna grandis įtemptoje ir tarpusavyje susijusioje šeimos gyvenimo grandinėje. Ir kaip mes prisimename, jūs net nepastebite spindulio akyje.

Šeimos gyvenimo ciklo dinamika kaip atskirą elementą išskiria laikotarpį, kai vaikas išgyvena pereinamąjį amžių. Tai galbūt pats sunkiausias laikotarpis tėvams, vaikui ir visai šeimai. Šiuo metu prasideda vidinis psichologinis vaiko atskyrimas nuo šeimos, atsiranda jo savigarbos nepriklausomumas nuo tėvų vertinimo, paaštrėja visi latentiniai ir aiškūs konfliktai tarp šeimos narių. Šio šeimos raidos etapo uždaviniai yra šie: sukurti pusiausvyrą šeimoje tarp laisvės ir atsakomybės; sutuoktinių interesų rato, nesusijusio su tėvų pareigomis, sukūrimas ir karjeros problemų sprendimas.

Kartoju, turime aiškiai suvokti, kad elgesio formos ir stiliai, kuriuos naudojame su mažais vaikais, yra nepriimtini paaugliams ir vyresniems vaikams.

Ką tiksliai reikia pakeisti jos elgesyje sūnaus mamai, kuri atšventė 13 -ąjį gimtadienį ir gavo dovanų skustuvą.

7 privalomi mamos bręstantys sūnūs

1. Pakeiskite savo elgesio strategiją … Kaip jau supratote, reikia pradėti nuo savęs. Jūs esate mama, kuri pagimdė ir užaugino vaiką iki 13, 14, 15 metų. Dabar šiam vaikui reikia pagalbos, kad jis taptų suaugęs. Jūs esate tiesioginė atsakomybė, kad jūsų sūnus galėtų priimti savarankiškus sprendimus. Ir jūsų pareiga yra MOKYTIS priimti jo nepriklausomus sprendimus ir ATŠAUKTI jų neatitikimą jūsų planams.

2. Pakeiskite motinos priežiūrą. Norėdami tai padaryti, turite pakeisti įprastą bendravimo formą. Rūpinimasis įprastu formatu - jūs žinote, ko jam reikia, ir pasirūpinkite juo bei jo poreikiais - dabar bus žalingas. Būtina užduoti sūnui klausimus: ką tu galvoji? Ko jūs norite? Kodėl renkatės tai? Kokie planai ateinantiems metams, du, penki? Tokie klausimai turėtų tapti tėvų ir vaikų bendravimo nuo darželio amžiaus norma. Bet - geriau vėliau nei niekada. Klauskite, klauskite, ko jis nori ir mėgsta. Apsvarstykite jo norus ir siekius visame kame. Tai taip pat kelia susirūpinimą, tačiau tai suteikia galimybę ugdyti vaiko savarankiškumą. Nenori pusryčiauti - ne. Leisk jam badauti. Patikėkite, kai nustosite įtikinėti, jis ateis į virtuvę priešais jus.

3. Nustatykite materialinės paramos ribas. Natūralu, kad tėvai privalo aprūpinti savo vaikus drabužiais, maistu, žaislais ir kt. Tačiau mažai žmonių galvoja - kokio amžiaus. Reikėtų pažymėti, kad kiekvienais metais po 18 metų tėvų finansinė parama mažės. Sūnus turėtų žinoti, kad nebus galima visą laiką sėdėti ant tėvų kaklo. Nuo 13-14 metų galite suteikti jam galimybę užsidirbti savo mažų kišenpinigių. Pavyzdžiui, gimnazistas gali būti pradinių klasių mokinio mokytojas, galite padaryti rankų darbo atvirukus ir juos parduoti parodose, galite padėti kaimynams vedžioti šunį už nominalų mokestį, prižiūrėti jaunesnį sūnėną ir pan. Kad 18-20 metų materialinės paramos apribojimas neatrodytų kaip žaibas iš giedro dangaus, apie tai reikia kalbėti nuo 13-14 metų. Ir jei visą gyvenimą ketinate jį maitinti ir aprengti, pirkti telefonus ir kompiuterius, kodėl jis turėtų įtempti ir mokytis, tada nesistebėkite jo pasyvumu ir nenoru tobulėti savarankiškai.

4. Užsiimti savo sūnaus finansinio raštingumo ugdymu. Vyras yra maitintojas. Kiekviena moteris svajoja šalia savęs pamatyti patikimą ir uždirbantį vyrą. Jūsų sūnus greitai užaugs. Kokiu žmogumi jis taps? Jūsų būsima graži senatvė taip pat tam tikru mastu priklauso nuo jo sugebėjimo užsidirbti.

Šiuo metu yra daug psichologinių žaidimų, tarp kurių yra žaidimas „Pinigų srautas“, skirtas finansiniam raštingumui ugdyti. Mano patarimas yra leisti savo vaikui žaisti šį žaidimą. Žinių mokykla nesuteikia tokio formato, o šiuolaikinis pasaulis yra susietas rankomis ir kojomis su galimybe turėti ir padidinti savo finansus. Vyrui labai svarbu mokėti užsidirbti, valdyti savo pajamas ir sugebėti jas padidinti. Pagrindinis dalykas šiame žaidime yra tas, kad laikui bėgant sukuriama tam tikra finansų valdymo strategija, kurią vėliau galima perkelti į realų gyvenimą. Žaidimą veda vedėjas, kuris parodo žaidžiančių dalyvių taktikos stipriąsias ir silpnąsias puses. Pinigų srautą gali žaisti šeimos, yra suaugusiųjų ir vaikų.

5. Įveik savo baimę dėl jo dykinėjimo. Tėvai turėtų suprasti: „Net nieko nedarydami mes kažką darome“. Ir visada net dykynę lydės rezultatas. Ir žmogus būtinai yra atsakingas už šį rezultatą po tuščiosios eigos. Jei jūsų vaikui nerūpi jo ateitis, tai yra jo pasirinkimas ir jo ateitis. Jei jis šiandien neišmoks pamokų, rytoj gaus pelnytą pažymį. Šiemet neįstojęs į universitetą, jis eis dirbti, mokysis profesinėje mokykloje ir skins savo tinginystės darbe vaisius. Gyvenimas nesibaigs, jei jis bus per daug tingus ir nebaigs pamokų, tačiau rezultatas netruks ilgai laukti. Jo gyvenimo kokybė priklausys tik nuo jo paties. Suteikite jam galimybę dabar suklupti, suklysti ir pakilti. Palaikykite jį, kai jis užlips ant JO grėblio. Tegul supranta, kad po gulinčiu akmeniu vanduo neteka, kad visi išlaikė egzaminą, bet jis liko be darbo. Tegul jis išgyvena karčią patirtį ir pasirenka darbą, kuris jam suteiks džiaugsmo. Kiekvienas žmogus turi teisę klysti, o atimdami šią galimybę iš savo sūnaus, jūs atimate iš jo gyvenimo patirtį. Nebijok dėl jo. Nugalėk SAVO baimę. O jaunimas yra bebaimis. Jis pakils, nuplauks ir lips toliau, kad užkariautų savo viršūnes.

6. Apibrėžkite savo asmenines ribas. Jūs tiesiog mama. Mylinti ir rūpestinga, bet tik mama. Jūs negalite gyventi savo gyvenimo dėl jo, ne visada galite padėti šiaudelius, kad jis švelniai nukristų. Jūs nesate nemirtingas ar visagalis. Mokydami savo sūnų priimti suaugusiųjų sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę, liksite su juo jo atmintyje visą gyvenimą, ir jis bus jums dėkingas už šį įgūdį. Priimdami sprendimus už jį, jūs pririšate vaiką prie savęs priklausomybės virve, kuri galiausiai jus apsunkins. Nuspręskite, kur baigiasi jūsų gyvenimas ir jūsų norai, o kur prasideda jūsų sūnaus norai. Būtent šiuo paauglystės momentu vaidinama dauguma šeimos dramų. Kai mama neturi savo ribų ir nejaučia asmeninių vaiko ribų, negali būti nė kalbos apie jokį apsisprendimą.

7. Pats auksinis žodis - močiutė. Atminkite, kad jūsų vaikas auga. Jis tampa suaugęs ir atviras pasauliui ir žmonėms. Kurį laiką jūs tapsite jo mažareikšme figūra. Dabar bendraamžių nuomonė jam bus reikšmingesnė. Baigęs mokyklą, įstojęs į universitetą, sukūręs šeimą. Visa tai užtruks. Pagaliau galite tai skirti sau ir iš tikrųjų tai nėra tiek daug, naudokitės. Galų gale, netrukus tapsite močiute, o jūsų meilė ir rūpestis vėl bus paklausūs ir reikalingi!

Apibendrindamas norėčiau pabrėžti, kad pagrindinė paauglystės užduotis yra vaiko SAVO NUSTATYMAS. Pagrindinis šio amžiaus ženklas yra paauglio poreikis užimti suaugusio žmogaus poziciją, suvokti save kaip visuomenės narį, apibrėžti save pasaulyje (suprasti save ir savo galimybes, savo vietą ir tikslą gyvenime). Tėvai turi visas galimybes sukurti tinkamas sąlygas. Jums tereikia šiek tiek pasistengti ir pasistengti.

Tegul mūsų vaikai auga laisvi savo troškimuose ir pasirinkimuose, kažkada mums to labai trūko, pamenate?

Psichologė Svetlana Ripka.