2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Vienas iš ne tokių retų kliento prašymų sesijos su psichologu metu gali skambėti taip: „Atrodo, kad viskas gerai, bet man kažkas tikrai negerai“. Ši formuluotė atrodo visiškai Dostojevskis, tačiau paslaptinga rusų siela neturi nieko bendra. Kyla klausimas, KĄ žmogus yra įpratęs sau laikyti „normaliu“, kaip jis paprastai apibrėžia „normų“kriterijus ir kokią įtaką tai daro jo kasdieniam gyvenimui.
Kaip mes netgi suprantame, kad kai kurie dalykai mūsų gyvenime yra „normalūs“? Leiskite paaiškinti pavyzdžiu iš mano paties gyvenimo. Ankstyvoje vaikystėje (iki 6 metų) lankiau darželį. Įprastas kiemo vaikų darželis gyvenamajame rajone. Jame buvo labai sunku gauti vietą, ir, kaip suprantu, taip pat nebuvo pakankamai pedagogų. Tie, kurie jame dirbo, naudojo labai labai keistas ugdymo priemones. Pavyzdžiui, jie privertė jus valgyti viską, kas yra jūsų lėkštėje, nepriklausomai nuo to, ar norite tai valgyti, ar ne. O tie, kurie porcijos nebaigė ir nesigilino (kaip, pavyzdžiui, aš), jie sustiprėjo: antrą patiekalą tiesiog įmetė į pusiau suvalgytą pirmąjį. Ir jie neleido man išeiti iš stalo su užrašu: „Valgyk dabar, kol viską suvalgysi, sėdėsi“. pilną lėkštę barščių, kuriais dūstu jau pusvalandį. Ir buria, pjauna barščius, kaip mažas mūšio laivas. Ir aš, maža mergaitė, tikinti suaugusiaisiais, žiūriu į tai ir su siaubu suprantu, kad viskas, dabar sėdėsiu prie šios netvarkos, kol tėvai mane vakare pasiims. Kadangi yra toks gumulėlis, aš tiesiog fiziškai negaliu vemti. Bjauru į ją žiūrėti.
Tačiau suaugusios tetos-auklėtojos pažadėjo, kad nepaleis, kol nepavalgys. Ir šito niekada nevalgysiu. Taigi aš turiu čia sėdėti amžinai. Na, galų gale, jie išleido mane iš stalo tą laiką prieš mamos atėjimą (mokytojų nebus, tiesą sakant, vien dėl manęs jie keičia dienos režimą - žaidimus, pasivaikščiojimus ir pan.), bet sėdėdama prie stalo aš to nežinojau ir nuoširdžiai tikėjau, kad taip, dabar toks mano likimas - sėdėti priešais nekenčiamą kiaulę ir beviltiškai ilgėtis bei kentėti. Tada, po daugelio metų, kai ilgai išėjau iš darželio prieš (baigęs mokyklą ir universitetą), mamai pasakojau apie mūsų pedagogų pedagoginius metodus. Nesiskųsti - bet, beje, turėjau. Mama pasibaisėjo: „Kokį košmarą jie darė! Kodėl tada man apie tai nepasakojai? Mano mama nebūtų toleravusi tokio elgesio su savo dukra - ji būtų atėjusi asmeniškai ir sutriuškinusi šią kvailą sodo plytą po plytos. Atsakydama aš buvau tokia pat apstulbusi ir pasakiau, kas man pirmiausia į galvą atėjo: „Nežinojau, kad čia kažkas ne taip. Maniau, kad taip ir turi būti … “. Man atrodo, kad šis mano atsakymas yra raktas į daugybę problemų, su kuriomis klientai ateina pas psichologą.
TAS, KURIUI ASMENIS NAUDOJAMAS, yra TIK GALIMAS IR NORMALUS. Vaikas yra įpratęs, kad kiekvieną penktadienį tėtis ateina girtas į šiukšliadėžę, vemia ant laiptų ir guli ilsėtis per bendrą koridorių - na, taip ir turi būti, bet kas tokio stebina? Tėtis pavargęs. Arba - dukra ar sūnus pripras prie to, kad niekas šeimoje nepakels balso, o močiutės antakio pakėlimas yra kažko baisaus, bauginančio, prieš kurį suaugusieji dreba, ženklas, o tai reiškia, kad tai yra norma šis socialinis vienetas. Močiutė bus nelaiminga, įžeista! Ar ne baisu?
Jei šeimoje mušami vaikai, tai taip pat yra NORMA mažam žmogui. Mūsų šalyje taip priimta. Taigi taip ir turi būti. Taigi aš to nusipelniau. Ar kiti tėvai tavęs nemušė? Na, gal jų ten nebuvo. Ir jie mane mušė - tai reiškia, kad aš to nusipelniau. Kartą jie mane sumušė. Be to, jis mano, kad elgesys, kurį vaikas gauna, yra teisingas ir normalus jo paties atžvilgiu. Jei mama supažindintų vaiką su tuo, kad „jei nebūčiau tavęs pagimdžiusi, būčiau palikusi šią sušiktą šalį ir gyvenusi kaip žmonės“- aišku, tai mano kaltė, bet sušikta šalis yra faktas; Mama pasakė.
Mintis: „Mama susijaudino, bet iš tikrųjų ji mane myli ir jai aš esu pats brangiausias dalykas pasaulyje“, būdama penkerių metų, negali ateiti į vaiko galvą. Hitai - tai reiškia, kad aš blogas; padarė kažką blogo; gerai, ir tarnauja man teisingai. Mama priekaištauja ir persekioja: „Tu man tokia nereikalinga, gyvenk viena“- tai reiškia, kad ji tikrai nori ją išmesti (o ne tai, kad „ji naudoja pedagoginį metodą, kad būtų geriau kontroliuojama“). Aplinka, kurioje vaikas nuolat gyvena, jam nėra tik pasaulio pavyzdys; tai yra koordinačių sistema ir idėja apie normalumą, ko ji nusipelno.
Mažiems vaikams paprastai sunku atskirti tikrovę nuo perdėto ar fikcijos. Štai kodėl vaikai tiki pasakomis, Kalėdų Seneliu ir babayka. Ir dar tame, kad mama tikrai „duos kažko kito dėdę, jei blogai elgiuosi“, na, arba „man tavęs nereikia, gyvenk dabar vienas“. Vaikas kol kas neturi su kuo palyginti, jis tik renka informaciją apie šį pasaulį. Tiki tuo, ką tėvai sako (ir daro).
Visa tai atsitinka todėl, kad normų sąvoka vaikui nustatoma labai ankstyvame amžiuje, dar prieš mokyklą. Ir pakeisti jį yra labai sunku. Kai vaikas ateina į pasaulį, viena iš pagrindinių jo užduočių yra tapti visuomenės, visuomenės nariu. Labai mažas vaikas, dvejų ar trejų metų, aktyviai moka kalbą ir jos mokosi - net ir pačias sunkiausias kalbas, sunkiai tariant, arba tas, kuriose skirtingas aukštis ar intonacija žodžiui suteikia kitokią reikšmę. Mažasis žmogus yra labai stipriai motyvuotas suprasti, kas vyksta jį supančiame pasaulyje, o labiausiai jis nori integruotis į šį pasaulį, tapti jo dalimi - kad galėtų išgyventi. Žmogaus kūdikiui ilgą laiką reikalinga suaugusių bendruomenės narių priežiūra ir priežiūra, todėl visuomenės normų, taisyklių, nuostatų įsisavinimas tiesiogine prasme yra vaiko išgyvenimo reikalas. Ir šiuo požiūriu yra saugiau integruotis į bendruomenę kaip „paskutinis hierarchijoje“, persekiojamas ir atmestas, nei būti išmestam iš grupės. Todėl mažas vaikas išmoks praktiškai bet kokių savigydos standartų. Jie juos muš kiekvieną dieną - taip, tai reiškia, kad tai turėtų būti padaryta, tik nevairuokite. Jie barduos ir vadins vardais, laikys tai nesėkminga, kreiva, kvaila ir nemokšia - priims ir patikės; bet ar jie nevažiuoja, tik barti? Tai reiškia, kad vėl buvo išvengta baisiausio dalyko; nors nebus labai smagu, bet išgyvensiu!
Ir tai visai ne juokai - apie „išmetimą iš grupės“. Faktas yra tas, kad žmonija kaip rūšis nugyveno ilgą gyvenimą ir tūkstančiai metų iš jos praėjo palyginti mažomis grupėmis, genčių bendruomenėmis, kurios buvo pašalintos, o tai gali būti visiškai tikra - už kai kuriuos nusižengimus ar, pavyzdžiui, mirtina liga, galinti užkrėsti giminės draugus. O vienišas buvimas ne visada draugiškoje gamtoje vaikui beveik visada reiškė badą ir šaltą mirtį. Taigi „protėvių balsas“vaikui tyliai šnabžda: „Bet ką, bet ką, kad tik likčiau savo rūšies bendruomenės nariu; ATSISAKYMAS = MIRTIS . Reikšmingų bendruomenės žmonių (pirmiausia motinos ir tėvo) atmetimas yra tai, ko vaikas visais būdais stengiasi išvengti. Net jei prisiimate kaltę dėl visko, kas vyksta, ir pamažu sužinosite, koks jis blogas ir kaip galite su juo elgtis.
Beje, dabar madingas „socialinis patvirtinimas“yra iš tos pačios operos. Reklamuotojai ir rinkodaros specialistai bando įtikinti: pirkėjas yra linkęs pasitikėti kitų žmonių (pavyzdžiui, tų, kurie reklamuojamą produktą vertina aukštai) nuomone, ir kuo šie patarėjai labiau atrodo kaip pirkėjas, tuo labiau jis tiki nuomonė. Šio tikėjimo „socialiniu patvirtinimu“šaknys tos pačios: žmogus mato: „tokių žmonių kaip aš bendruomenė mano, kad objektas X yra naudingas dalykas išlikimui; tikriausiai yra; gal verta nusipirkti! Ir, žinote, sumokėti už netinkamų žmonių pasitikėjimą tik pinigais ir nusipirkti nereikalingą „Gizmo“nėra pats blogiausias dalykas. Tačiau kai vaikas moka tik tuo, ką turi - savigarba, asmenybės ir charakterio formavimu, nuomone apie save - tai daug, daug brangiau.
O psichologo darbe didelė, labai didelė darbo dalis yra ne tik įsiklausyti į klientą, bet ir padėti jam sukurti naujas ribas, tai yra požiūris: „Tu negali to padaryti su manimi. TAIP. CO. AŠ. TAI UŽDRAUSTA. Tu negali manęs nugalėti. Piktnaudžiaukite. Paskambink kekšei ir suplėšyk mano daiktus. Mesti į mane peiliu, diržu, lazda, gumine juostele, kėdės koja. Taip pat neįmanoma sulaužyti rankų, kojų, šonkaulių. Imk ir sudegink mano žaislus. Užmigdydavau savo gyvūnus ir to nepripažindavau („Tikriausiai pūkas pabėgo“). Pažeminti ir pasijuokti iš artimųjų, draugų, pažįstamų, bendraklasių. Negalite slėpti svarbių dalykų apie mane ir artimuosius (pavyzdžiui, nepasakoti apie metus, kai mirė mano močiutė). Tu negali man atimti maisto. Neįmanoma paneigti man rūpesčio, kai sergu ar esu silpnas, ir daug, daug daugiau neleidžiama. Visa tai, kas išdėstyta aukščiau - aš nesugalvojau idėjos, bet skirtingu metu klientai man pasakojo sesijose; su jais visus šiuos dalykus kadaise padarė jų tėvai (motinos, tėvai, močiutės). Ir, patikėkite manimi, kartais pajutau gana baugų jausmą, kai, pavyzdžiui, išreiškiau abejonę žmogui, kad jo šeima yra „gera, draugiška, mylinti“, nes tėtis reguliariai žiauriai mušė vaikus, o mama stropiai apsimetė nieko nepastebinti … Nes klientas nuoširdžiai nustebo: kas čia blogo? Na, mušė, na, patyčias patyrė. Bet juk tai buvo normali šeima! Visa kita buvo gerai! Tai nenormalu, sakau pabrėžtinai. Socialiniu-psichologiniu požiūriu bet kokias nuostatas galima pavadinti „normomis“, tačiau kai kurios normos, kurios reguliariai praktikuojamos silpnųjų atžvilgiu, yra laukinės (pagal šiuolaikines idėjas) ir negali būti toleruojamos.
Štai ką noriu padaryti paskutinėje pastaboje. Tai, kas įvyko, pakeisti negalima. Vaikystė, kurią tu turėjai - ji jau buvo. Kaip sako vienas psichologinis posakis: - Jei vaikystėje neturėjote dviračio, o dabar užaugote ir nusipirkote sau „Bentley“, vaikystėje vis dar neturėjote dviračio.… Taigi, daugelis iš mūsų (beje, aš irgi) neturėjome „dviračio“.
Ir požiūris į save dvasia: „Nesu vertas ne tik dviračio, bet ir vieno dviračio rato“- daugelis liko. Ir žmogus eina per gyvenimą su tokiu „be dviračio“požiūriu, o „dviračio neperka“metų metus - jis netiki, kad yra vertas meilės, laimės, pagarbos, sėkmės. Ir jis nuoširdžiai jaučia, kad viskas atrodo „normalu“, bet aš kažkaip tikrai čiulpiu.. Neįmanoma nusipirkti dviračio mažam. Piktnaudžiavimo ir vaikiškų nuoskaudų negalima pakeisti.
Galite padėti savo dabartiniam „aš“ir tapti laimingesniam. Tai yra, pakeisti „normos“ir „normalios“idėją savęs atžvilgiu. Nemeluosiu, tai ilgai, sunku ir ne visada malonu. Bet gali pavykti.
Rekomenduojamas:
KODĖL šeimose, Kur Viskas Yra Gerai, Kažkas Nėra Gerai Su Vaikais
Maža pastaba šia tema, nes dažnai pastaruoju metu pradėjo bendrauti draugiškos ir laimingos šeimos, ir, žinoma, viena vertus, džiugu, kad yra tokių šeimų, tačiau kažkodėl su vaikais kažkas vyksta šių šeimų, bet ne tai, kad, pavyzdžiui, vaikai smurtauja tarpusavyje arba vaikai neturi būdingų ilgalaikių įgytų simptomų - mikčiojimo, enurezės, pykčio, didelio svorio ir kt.
Apie Kaupiamąją Traumą Arba Atrodo, Kad Nėra Jokių Problemų, Bet Atrodo, Kad Taip Yra
Ilgą laiką dirbant su įvairių tipų traumomis, sunkiausia ir svarbiausia yra aptikti sužalojimą. Tiksliau, kad ši trauma būtų akivaizdi klientui. Dažniausiai tenka susidurti su traumuojančios patirties mentalizacijos stoka, nepaisant to, kad ši tema yra paveikiai nepaprastai skausminga, ir norėdamas išvengti kontakto ir panardinimo į savo traumuojančią patirtį, klientas milijoną kartų horizonto trauma, sėkmingai jos nepastebi.
Santykių Baimė. Kodėl Taip Pavojinga Būti Su Kuo Nors?
Priežastys, dėl kurių žmogus bijo užmegzti naujus santykius, nėra originalios. Jie yra labai akivaizdūs, įprasti ir nuolat girdimi. Bet kol žmonės stebisi: kodėl aš negaliu susitikti normaliai? Kas yra negerai su manimi? ir kodėl man vėl reikia šio hemorojaus?
Nesmerkiantis Suvokimas: Kas Yra Gerai Ir Kodėl Taip Sunku
Kodėl nevertinamas suvokimas yra toks geras ir kodėl žmonės vis dar neskuba atsisakyti vertinimų (ir vertinamojo suvokimo)? Kas apskritai yra neteisiamasis suvokimas? Tai atmeta vertinimus ir palyginimus, ką žmogus mato jį supančiame pasaulyje.
Tarkime, Kad Viskas Gerai, Arba Mina Turi Santykius. Kaip Išlaikyti Savo Santykius Laimingus?
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai. Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“).
