Baimė Mylėti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Jekaterina Daškova

Baimė mylėti. Kas už to slypi? Kodėl, atrodo, žmonės nori meilės, bet yra norinčių jos protu, bet nebijančių įsileisti savo širdies? Arba jie taip bijo, kad jų protas nenori, kad šis jausmas ateitų į gyvenimą, įvyktų

Moksle šiai baimės rūšiai netgi suteiktas savas pavadinimas - filofobija. Su tuo susiduria didžiulis skaičius žmonių, jie tiesiog nelaiko to problema ir todėl dažniausiai nebando to „gydyti“. Idėja, kad „man gyvenime kažko trūksta“, gali kartkartėmis atsirasti sąmonėje, jausmuose arba kai žmogus mato laimingus meilužius arba kai kas nors iš jo prašo meilės ir priekaištauja, kad nesulaukia. Žodžiu, taip - kartas nuo karto prisimenu

Panikos forma ir tiesioginė fobinė meilės baimė yra labai reta. Taip yra dėl to, kad su ja nėra jokio baimės objekto - meilės, nėra mylimojo. Ir baimės šaltinis (objektas), ir pati baimė egzistuoja paties žmogaus sąmonėje.

Ir kai ateina meilė, tada nebėra vietos pačiai baimei, nes viskas jau įvyko, to, ko bijota, ir žmogus jau gyvena šioje naujoje realybėje. Tai sujungia meilės baimę su mirties baime - kai jos dar nėra - yra baimė, kai ji atėjo, nebėra žmogaus - to, kuris bijojo. Apskritai meilė ir mirtis turi daug bendro - ne veltui net yra tokia išraiška:"

Du dalykai negrįžtamai keičia žmogų - tai meilė ir mirtis. “Iš tiesų, įsimylėjus ar„ po meilės “, niekas nelieka tas pats, meilė labai keičia mus, visą mūsų gyvenimą.

Ir ne tik saldžiausiu puokščių ir saldainių laikotarpiu, licencijavimo laikotarpiu, kaip tai vadinama psichologijoje - kai „rožiniai akiniai“, norisi dainuoti, skraidyti, rėkti nuo perpildytų jausmų, „drugeliai pilve“, kai lengvumas neįsivaizduojamas, gryno vandens laimė ir euforija visą parą, kūrybiškumas ir pan. Ne tik ši, šiek tiek pakitusi sąmonės būsena daro žmogų kitokį, bet ir pati širdies atvėrimo patirtis, atsidavimo kitam patirtis, pasirengimas atiduoti save, didžiulės laimės ir vidinio vientisumo jausmas keičia. asmuo. Žinoma, ir meilės skausmas, ir su ja susijusios asmeninės tragedijos palieka savo pėdsaką, dažniau traumos pakankamai gilios, kad pakeičia žmogų, jo gyvenimo suvokimą, o kartais ir likimą.

Kodėl žmonės bijo meilės, vengia jos sąmoningai ir nesąmoningai.

Priežastys dažniausiai slypi praeityje - jau įgytoje patirtyje - asmeninėje praeities dramoje - tai yra, pats žmogus kadaise kentėjo nuo meilės arba jo akyse kažkas (dažnai labai artimas ir brangus) patyrė stiprų meilės skausmą ar jo pasekmes …

To atmintis gali būti ir aiški, ir nuslopinta - tai yra, jūs nenorite mylėti gyvenime, suvokiate meilę kaip ligą, bet nieko panašaus negalite prisiminti praeityje. Pati patirtis buvo, bet psichika ją išstūmė kaip traumuojančią, trukdančią normaliam gyvenimui.

Retais atvejais ši „patirtis“, kurią žmogus literatūroje ir kine surinko apie meilės kančias ir bėdas, mūsų sąmonė yra ypač jautri tokiai informacijai paauglystėje, ankstyvoje paauglystėje.

Yale universiteto psichologas RJ Sternberg, giliai studijavęs šią problemą, pasiūlė tokį modelį - būsenų trikampį, iš kurio susideda meilė: intymumas, aistra, įsipareigojimas. Visos trys šios būsenos yra aktyvios meilėje. Intymumas yra gilaus intymumo jausmas, tobulas santykių su šiuo konkrečiu asmeniu ypatumas, pasitikėjimas, įsiskverbimas.

Aistra yra noro sudedamoji dalis - būti kartu, turėti, atiduoti save, norą susilieti ir patirti vienybę šiame susijungime, stipriausią fizinį potraukį. Prievolė (atsakomybė) yra vidinis pasirinkimas - nuoširdus ir laisvas sprendimas būti su žmogumi, išlaikyti meilę, branginti, kurti santykius.

Taigi, bijojant meilės, visų pirma reikėtų atkreipti dėmesį į nerimą ir baimes, kurios egzistuoja šiose trijose srityse. Kažkas mano, kad įsipareigojimų tema yra sunki - ji, pavyzdžiui, suvokiama kaip laisvės atėmimas, arba asmuo nepasitiki savimi, kad sugebės įvykdyti šiuos įsipareigojimus. Kadangi filofobija egzistuoja būtent gyvenime „be meilės“arba „prieš meilę“, tada šiuo aspektu verčiau reikia kalbėti apie savo iliuzijas, apie jūsų baimes-fantazijas apie tai, kaip aš tai turėsiu, kai įsimylėsiu. Kai žmogus giliai įsimyli tikrovę, konkretų Kitą, šis aspektas, kaip taisyklė, apskritai nesukelia jokių sunkumų, yra suvokiamas kaip norimas gėris.

Tačiau nors žmogus nėra įsimylėjęs, neįsimylėjęs, kaip sakoma „iki galvos“, įsipareigojimų tema tikrai gali sukelti daug įtampos viduje ir trukdyti kurti ar plėtoti santykius.

Ar įmanoma dėl šios baimės per visą gyvenimą nesukurti ilgalaikių meilės santykių? Taip tu gali. Psichikos gynybinės reakcijos gali nugalėti meilės ir tobulėjimo troškimą. Čia nėra jokių problemų, jei pats žmogus to nelaiko problema. Ne visi žmonės ateina dėl meilės patirties, ne kiekvienam tai yra privaloma gyvenimo „dalis“. Tačiau žmonės, pasirinkę tai sau, vis dar kartais jaučia, kad jiems kažko trūksta gyvenime, tarsi kažkas eitų pro šalį.

Kita vertus, meilė nėra kažkas, ko reikia užsitarnauti gyvenime. Turiu omenyje darbą dabar. Galite pakeisti savo požiūrį į įsipareigojimus ir taip palengvinti meilės kelią, jos atsiradimo kelią. Tačiau, nepaisant to, gyvenimas rodo, kad meilė dažnai tiesiog ateina, atsitinka, įsiveržia, uždengia, kaip tai vadinsi, ir tai nepriklauso nuo to, kiek žmogus sąmonės lygmenyje „išdirbo“savo baimes. Meilė griauna vidines kliūtis, neprašo žmogaus - „pasiruošęs nepasiruošęs“ir išlaisvina nuo įsipareigojimų baimės tuo, kad ši atsakomybė tampa geidžiama, kaip laimės meilėje dalis.

Kai filofobijos šaknis yra intymumo srityje, pagrindinis nerimas yra susijęs su pasitikėjimu, su psichinio skausmo baime, atstūmimu. Gilesni to aspektai dažnai slypi mūsų santykiuose su pačiu pirmuoju mūsų gyvenimo žmogumi, pirmoje meilėje - santykiuose su mama.

Be to, ši sritis yra labiausiai pažeidžiama tik dėl išgyvenimų - pirmoji meilė, kuri baigėsi skausmu, nelaiminga meilė ir kiti, iš kurių sužinojome, kad meilė yra nelaimė ir liga.

Čia yra laikas ir vieta kitam terminui - intimofobijai - intymumo, artumo, gilumo ir pasitikėjimo baimei. Dabar labai paplitęs reiškinys, viena iš žmonių „išvykimo“į darbą, virtualų gyvenimą, priklausomybės priežasčių. Tai noras išvengti santykių su prasmės pasauliu.

Kitas - turėti šiuos santykius tik formaliame, draugiškame ar grynai seksualiniame sluoksnyje. Noras jose neleisti nieko, kas gali pasikeisti, pakeisti patį žmogų. Visiškai sveikas noras išsaugoti savo vientisumą, ribas, savastį su intimofobija įgauna vengiant visko, kas galėtų pažeisti šį vientisumą.

Tada žmogus trukdo savo vystymuisi per santykius, per jausmų pasaulį, manydamas, kad taip išsigelbės. Iš savo profesinės patirties žinau, kad žmogus tam visada turi priežastį ir prasmę. Taip pat atsitinka, kad kartą pasirinkimas artumo naudai išgelbėjo žmogaus gyvybę tiesiogine prasme. Tuo pačiu metu biologiškai, psichologiškai, netgi ekonomiškai mūsų žmonių pasaulyje klesti atviros sistemos. Ar dėl tokio artumo krizės, ar dėl vidinio tobulėjimo ir didesnės laisvės troškimo žmonės kartais stengiasi įveikti intimofobiją ir leisti pokyčiams į savo gyvenimą.

Aistros srityje fizinis meilės aspektas, susiliejimo, savęs praradimo, savęs dovanojimo ir su tuo susijusios baimės taip pat turi didelę reikšmę. Paprastai šį sluoksnį mes pripažįstame mažiausiai. Išskyrus tuos atvejus, kai buvo tikri įvykiai - išprievartavimas, kraujomaiša, kitos seksualinės traumos ir prievarta. Kai to nebuvo asmeninėje istorijoje, bet yra įtampa, sunkiau suvokti kilmę, tačiau reikia ypač jautriai pažvelgti į kūniškumo temą - kaip mes suvokiame savo kūną, kaip jaučiamas susiliejimas - kaip dangus žemėje arba kaip savęs praradimas. Šis aspektas yra susijęs su seksualumu, su tabu šioje srityje, su patirtimi, paimta iš tėvų šeimos. Jei šioje srityje yra kliūčių ar sunkumų, naudingiausia bus į kūną orientuota praktika, kuri šiuolaikinėje psichologijoje neabejotinai turi įtakos santykių su motina aspektui - fiziniams santykiams (meilė, rūpinimasis savo kūnu vaikystėje, priežiūra ir fizinis gyvenimas). bausmė).

Taip pat streso priežasčių aistros temoje, jos nenoro gyvenime reikia ieškoti ankstesnių „aistrų“, priklausomybių patyrime. Jei tai buvo skausminga, žmogus nesąmoningai linkęs vengti visko, kas vienaip ar kitaip primena aistrą, bet kokios formos „prarasti save“.

Visose trijose srityse gali pasireikšti viena bendra baimė - pavyzdžiui, baimė prarasti kontrolę - save, savo gyvenimą. Jis ypač stiprus žmonėms, kuriems tokio tipo sužalojimai yra pirminiai. Dažnas gali būti skausmo baimė, atstūmimas, apleidimas. Tai taip pat labiau priklauso nuo mūsų traumos tipo, o ne nuo meilės kaip tokios. Ir pasauline prasme mūsų kančia meilėje yra siejama ne tiek su ja, kiek su ja, bet su tuo, kad ji sustiprėja, paaštrina mūsų pagrindinę probleminę sritį - patirtos nelaimės traumą „įsimylėjus“, ankstyvoje vaikystėje, kaip taisyklė.

Kas dar bendro tarp visų rūšių pasipriešinimo meilei? Juos vienija tai, kad beveik visi jie yra fantazijos - tai idėjos, sprendimai ir praeities atmintis, kurią mintyse perkeliame į ateitį. Mes manome, kad „jei taip buvo (man ar kitiems), tada taip ir bus“- tai skaudu, sunku ar su pasekmėmis.

Ironiška, kad bus kažkaip kitaip - tikroje meilėje. Įsipareigojimas gali būti malonus, intymumas gali būti malonumas ir brandos patirtis, seksualumas gali būti atviresnis nei bet kada, o aistra žmogui gali skirtis nuo, pavyzdžiui, aistros žaisti, ir nesunaikina gyvenimo. Taip pat bus skausmo, bet dėl kažko kitokio nei anksčiau, nes laikui bėgant jūs jau jaučiate kažką kitokio.

Kadangi mes bijome ne tiek meilės, kiek ankstesnės žaizdos paūmėjimo, mes bijome savo vidinės traumos, kad ji vėl jausis, tada galėsime išgydyti tai, kas geriausia, visą savo sielą. Net neatverti meilės, intymumo ar seksualumo, „nedaryti su savimi to, kas leis įsimylėti“, ne. Labiau panašu į meilės sau apraišką, su troškimu turėti holistinę būties patirtį. Nesvarbu, ar meilė ateis tokia - kaip romanas ar šeima, svarbu, kad jūs sau tai leistumėte, kaip prabanga būti šiame gyvenime, kaip jūsų dosnumas - mylėti, kaip jūsų gerumas - priimti žmonių meilė, kaip drąsa atsiverti ir būti artimiesiems, kaip aistra gyventi, kurti.

Patirdami meilės santykius su savimi, mes sužinome, kad tai gali būti kažkaip kitaip, kad ne tik „sąmonės praradimas“ir liga yra tai meilė, bet yra kažkas kita ir dar kažkas, ir kad meilė yra tikra gali labai skirtis nuo to, ką mes apie tai galvojome ar manėme.