Laikinas Auklėjimas Arba Tai, Kaip Jaučiamės, Kai Mums Sako: „Aš Nesu Tavo Mama!“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

LAIKINA tėvystė,

arba kaip mes jaučiamės, kai mums sako: "Aš nesu tavo motina!"

Su liūdesiu ir skausmu, atlikdami paprastą analizę, galime teigti, kad tėvystė nebėra tendencija. Kiekvienais metais slavų šeimos mažėja ir mažėja, jaunimas vis labiau nenori tuoktis, vis mažiau norinčių tapti tėčiais ir motinomis. Arčiau 40 metų daugelis supranta, kad tėvystė yra ne tik amžinas stresas, išteklių ir pinigų švaistymas, bemiegės naktys ir begalės problemų - tai ir džiaugsmas, malonumas, galimybė išgyventi spontaniškumą ir atvirumą, nuoširdumą ir nerūpestingumą. vaikai. Kažkas turi laiko „šokti ant paskutinio vežimo“, kažkas vėluoja … Klausiate: kokia problema? Mūsų planeta jau perpildyta, flora ir fauna miršta dėl visiško ir nekontroliuojamo atskirų žmonių rasės atstovų dauginimosi …

Bet aš noriu kalbėti apie ką nors kita. O tėvystė plačiąja to žodžio prasme … Tam nebūtina turėti savo vaikų - aplink mus gali būti pakankamai įvaikintų, simbolinių ir visų kitų žmonių, kuriems mes rūpi, kuriuos auginame ir palaikome.

Noriu pakalbėti apie žodžius, kurie mus skaudina, ir nuvertinti tėvystę.

Pradėsiu nuo istorijos - tai gana įprasta pas psichologą. Mano klientė Inna vėl skundžiasi savo vyru. Apie jos vyrą - jis negeria, dirba, uždirba pinigus, myli žmoną ir vaikus. Innos skundai įvairūs - jis tai daro neteisingai, ir tai yra ir nerangu, ir emociškai nuobodu, ir nuobodu … Bet baisiausia, kad jis kartais būna pavargęs, skundžiasi … Ir Innai reikia viso to išklausyti. Ir kartais jis pamiršta jos nurodymus … Ir atsitinka-šeštadienį jis nori su žmona nevalyti-nusiplauti-virti-eiti apsipirkti-bet atsigulti … Kaip, pavargęs savaitę, darbas atsakingas… Ir ji labai pyksta ant jo. Ji taip pat pavargusi! Bet nesiverkia.

Aš puikiai suprantu Iną. Girdžiu, kaip ją periodiškai erzina tas ar kitas vyro veiksmas. Taip, jis atrodo lėtas ir varginantis. Bet mane stebina kažkas kita. Nuo trijų iki dešimties kartų per sesiją ji gali pakartoti vieną frazę: "Aš nesu jo mama!"

Inna ne viena. Vis dažniau girdžiu ne tik iš klientų, bet ir tiesiog iš skirtingų žmonių: „Ji ne mano dukra“, „Aš nesu jo mama!“, „Aš nesu jų tėvas!“.

Viskas atrodo logiška - žmogus nurodo savo poziciją. Žmonės, apsėsti savo ribų, ištaria tai kaip mantrą: „Aš nesu tavo mama !!!“Bet pabandykime „išpakuoti“šią žinutę.

Kas yra mama? Kokios jo funkcijos? Manau, mano brangūs skaitytojai man padės ir pridės daug to, ko praleidau. Apskritai mama yra ta, kuri rūpinasi vaiku, kai jis silpnas, pažeidžiamas, jam reikia visiškos pagalbos ir priežiūros. Kai jis užauga, ji jį moko, kontroliuoja, auklėja, giria, peikia, vertina, kontroliuoja … O svarbiausia - myli. „Pakankamai gera mama“žino, supranta ir jaučia savo įsikišimo „dozę“. Ta pati motiniška aistra, apie kurią rašė Julija Kristeva, bėgant metams virsta meile, švelnumu ir gebėjimu paleisti vaiką.

Kas yra tėvas? Kokios jo funkcijos? Vyrų feminizacijos, moterų vyriškumo ir santuokų tendencijos būti lygiavertėmis eroje jo funkcijos iš esmės sutampa su motinos funkcijomis. Bet jei mama yra pasaulio įvaizdis, tai tėvas yra šio pasaulio veikimo būdas. Jis saugo, kuria ribas, rūpinasi, vertina, stimuliuoja … Ir taip pat myli - galbūt ne taip emociškai, kaip jo mama, parodydama savo meilę kitaip.

Abu tėvai - ir tėtis, ir mama - yra mūsų vedliai į pasaulį. Tačiau retai kuris iš tėvų nesiseka padarė klaidų … Prisiminkite patys. Įžeistas? Atstumtas? Ar anksti davėte močiutei / darželiui / mokyklai / sporto skyriui? Papeikta? Kaltinamas? Mažas pagyrimas? Ar jie daug reikalavo? Nepirko? Nežaidė? Neleidžiama? Ar buvote nesąžiningas? Nepaleistas?

Tėvų „nuodėmių“sąrašas yra didžiulis. Net jei jie „nieko panašaus“nepadarė, vaikas galėjo suvokti savo elgesį labai konkrečiai. Pavyzdžiui, mano mama tik tyliai atsiduso - ir jis jau pats sau pasakė: „Tu esi niekas. Jums vėl nepasisekė “. Ir kiekvienas motinos atodūsis ir žvilgsnis buvo dar viena moneta jo supratimo kiaulėje: „Aš blogas, nevertas, apgailėtinas. Jie manęs nemyli …"

Ir tada nuostabi frazė „Aš nesu tavo mama“yra frazė, galinti sukelti regresą, įžeisti, pažeminti … Ši žinutė: „Elgiesi kaip vaikas! Vėl suklydo! Aš nesu tavo tėvas, globėjas, nesu už tave atsakingas, nenoriu girdėti apie tavo problemas! Tu ne mano! Atrodo, kad juo buvo siekiama grąžinti atsakomybę, paskatinti - bet iš tikrųjų tai skauda ir skauda.

Nes tai patenka į labiausiai pažeidžiamą mūsų sielos dalį.

Nes tie, kurie „įjungia“šią frazę, vėl ir vėl susitinka su kitu savo motinos įsikūnijimu:

• Neatsargus. Nes dėmesingas būtų pastebėjęs: kažkas ne taip! Kažkodėl ne viskas pavyko pagal planą!
• Kaltina. Tonas, balsas, frazė - viskas sako: „Tu esi blogas / blogas! Tu niekam netinka! Tu visą laiką maišai!"
• Atmetimas. „Aš nesu tavo mama“- skamba kaip „tu man esi niekas“. Nes tu to nenusipelnei.
• Agresyvus. Ši ataka yra „aš ne …!“Nesiartink prie manęs su tokiomis idiotiškomis žinutėmis / veiksmais / jausmais!
• Devalvuojantis. „Tu vėl elgiesi kaip vaikas! Kaip ilgai! Aš pavargęs!"
• Šalta. Tuo metu, kai taip reikia paramos, ji atsitraukia ir virsta akmeniu.
• Abejingas. "Man nerūpi! Man svarbu rezultatas, o ne paaiškinimas!"

Jei žmogus - nesvarbu, vyras ar moteris - turi motiną, kuri buvo dėmesinga, šilta, priimanti, rūpestinga, palaikanti ir tuo pat metu turinti geras ribas - jis nepakenks dėl šios frazės, aš greičiausiai sakykite ar pagalvokite: „Švarus pipiras, o ne mama! Mano mama to niekada nedarytų! Tačiau visi vaikystėje patyrę traumą, nepasiturintys, sužeisti suaugusieji iš karto automatiškai rezonuoja su žinia ir reaguoja - skausmu, liūdesiu, pykčiu, abipusiu atsitraukimu ir abejingumu.

Dažnai galvoju apie šį paradoksą - žmonės, kuriems reikia šilumos ir paramos, dažnai renkasi partnerius, kurie visiškai negali jiems to suteikti. Atsakymą į šį paradoksą pateikia Fairbairno tyrimai ir stebėjimai, praėjusio amžiaus viduryje atradę, kad tėvai, kuriuos atstūmė ir nubaudė, yra daug labiau prie jų prisirišę nei vaikai iš klestinčių šeimų. Užaugę šie vaikai randa suaugusiųjų kolegų savo tėvams, partnerystėje vėl ir vėl atkartojantys ankstyvas traumas.

Marija žino, kad jos vyras turi verslo problemų. Pastaruosius šešis mėnesius jis nuolat tikrino savo biurą. Jis gali prarasti verslą, pinigus ir reputaciją. Vyras pabudo ir geria antidepresantus. Jis labai pavargęs ir nuolat vėluoja į darbą. Šešis mėnesius jokio sekso - antidepresantai atlieka savo darbą. Šeima turi du mažus vaikus, o Marija, nepaisant dviejų močiučių pagalbos, yra labai pavargusi. Paskutiniame konflikte su vyru, kai jis grįžo namo po vidurnakčio, Marija buvo „nusinešta“- nors ir įspėjo, kad iki paskutinio surašys protokolą. Ji rėkė taip, kad vaikai pabudo. „Aš pavargau būti mama visiems! Aš nesu tavo mama! Tu visai nepadedi man su vaikais! Kodėl turiu visą dieną su jais blaškytis, o paskui budėti ir laukti tavęs iki 12 valandos nakties? Vyras pirmiausia paaiškino ir pasiteisino, o paskui nuėjo miegoti į kitą kambarį ir liovėsi kalbėjęs su žmona.

Klausiate, kas atsitiko, mieli skaitytojai?

Tai paprasta. Jis jaučiasi blogai. Ji žino, kaip jam sunku. Jo reputacijai, gerovei ir gyvenimo darbui gresia pavojus. Jis yra pavargęs. Ji visą laiką patiria nervinę įtampą. Jam reikia paramos. Bet ji taip pat buvo pavargusi. Jai taip pat reikia palaikymo. Ji nerimauja dėl savo vyro, yra ant nervų griūties slenksčio, nerimauja dėl jo - bet negali padėti jam sunkią akimirką …

Ką tu manai? Ar du išsekę, pavargę žmonės, liūdni, išsekę ir šiek tiek pikti, gali padėti vienas kitam?

Kaip tu manai?

Manau, kad jie gali.

Tačiau pagalba šioje situacijoje yra priešinga programos teiginiui „Aš nesu tavo mama!“. Tai visiškai skiriasi nuo „atsakomybės grąžinimo“, „ribų kūrimo“, „atsakomybės paskirstymo“idėjų. Nes čia mums toks įgūdis kaip empatija yra labai svarbus - gebėjimas užimti kito žmogaus vietą ir pajusti, kas su juo vyksta dabar. Ir jei „pagauname“nerimo, dezorganizavimo, baimės, ilgesio, liūdesio, pažeidžiamumo bangas, didelė tikimybė, kad mūsų mylimasis regresavo į vaikystės būseną.

Ir tada - dėmesys - svarbu išeiti iš šios būsenos, nes susilieję su partneriu sulauksime dviejų mažų, išsigandusių, piktų, liūdnų ar nesutvarkytų vaikų. Išeikite ir grįžkite į save suaugę, o tada įjunkite funkciją „mama“arba „tėtis“.

Todėl šioje situacijoje geriausia išeitis yra laikinas auklėjimas.

Leisk man paaiškinti. Ne kartą esu rašęs, kad sveikas žmogus lanksčiai derina skirtingus vaidmenis. Moteris santykiuose su vyru gali pereiti prie „vertikalių vaidmenų“- mamos ir dukters, o „horizontalių - vaidmenų“- žmonos, meilužio, sesers, merginos. Vyras santykiuose su moterimi gali būti hierarchiniame vaidmenyje - tėvas ar sūnus, taip pat lygūs - vyras, meilužis, brolis, draugas. Yra daug daugiau vaidmenų, tačiau įgūdžiai nustatyti būtiną ir lankstų perėjimą iš vieno į kitą yra raktas į psichologinę sveikatą ir ilgalaikius santykius.

Ir tada, jei matome, kad partneris yra regresuojantis, pavargęs, piktas, neklaužada, galime laikinai būti raminantys, guodžiantys tėvai, turintys savo jausmus.

Ir Inna, ir Marija šaukia: "Aš nesu tavo mama!" Nes akivaizdu, kad šioje situacijoje jie patys tampa vaikais. Jie nesielgia kaip suaugę. Rezultatas liūdnas - dvi poros įžeistų, nesuprastų, sužeistų vaikų negirdi ir nesupranta vienas kito. O laikinas auklėjimas leidžia trumpam tapti vyro / žmonos motina, kurios kiekvienam iš mūsų periodiškai reikia.

Ir tada vietoj frazės „aš nesu tavo mama“geriau naudoti:

• Kryptinis vienam partneriui Dėmesio … „Pastebiu, kad esate (liūdnas, pavargęs, nenorite nieko daryti). Kas nutiko?"
• Palaikymas: „Dabar galite manimi pasikliauti. Aš tavimi pasirūpinsiu."
• Artumas: „Aš tavo (žmona, mergina, vyras, draugas). Aš netoli ".
• Švelnumas … Tai gali būti apkabinimas, prisilietimas, glostymas galva, arbatos taurė ar kavos puodelis.
• Geranoriškumas.
• Pranešimas partneriui apie jo vertybes: „Tu nusipelnei poilsio“, „Tu atėjai vėlai, aš nerimavau. Kad ir kas nutiktų, mes galime susitvarkyti, nes esate labai … “
• Įtraukiamumas: „Ar galiu tau kaip nors padėti? Naudinga / naudinga?"

Šie paprasti veiksmai gali pakeisti. Visi mes kilę iš vaikystės. O kai mes, mažyliai, susilaužome kelį, esame įžeisti ar liūdni, mes ieškotume pagalbos, palaikymo ir priežiūros iš savo tėvų. Pamaitinti jų meile, sulaukę paguodos ir rūpesčio, galime vėl žaisti, džiaugtis, augti ir mokytis. Suaugę mes kartais regresuojame į vaikystės pažeidžiamumą. Ir tada mums reikia laikinos simbolinės mamos ar tėčio - verkti, liūdėti, gauti patvirtinimą, kad nepaisant visko esame mylimi, priimti ir vertinami. Jei partneriai yra jautrūs vyro / žmonos poreikiams, jie pakaitomis vienas kitą „puoselėja“. Ir tada laikina auklėjimas, dalinis auklėjimas, simbolinis auklėjimas yra gera išeitis.

Ilgą laiką manęs neapleido iliuzija, kad pasaulyje yra suaugusiųjų. Nes mes esame suaugę tik tam tikroje vietoje ir tam tikru, gana ribotu laikotarpiu. O kitose vietose ir kitu laiku mes dažnai esame užsispyrę, kaprizingi, pikti, nepatenkinti, nesaugūs, išsekę, liūdni maži vaikai.

Ir norint grįžti į įprastą suaugusiųjų būseną, mums reikia šiek tiek.

Mums reikia žodžių.

Mums reikia prisilietimo.

Mums reikia priėmimo.

Mums reikia meilės ir palaikymo.

Mums reikia dėmesio.

Mums reikia žmogaus šalia, kuris kartais gali būti geras tėvas.

Mūsų mama ar tėtis.

Neilgam.

Arba kelias dienas.

Kol esame liūdni, ligoti ar kovojame su savo drakonais.

Ir tada mes vėl tapsime suaugusiais.

Ir mes galime duoti savo partneriui - kai reikia - tą patį.

Galėsime būti geri laikini jo tėvai - ir vėl kaip vyras, žmona, meilužis ir brolis, sesuo ir draugas …

Bet kartais tai vis tiek yra tėvai.

Kadangi tėvystė - tikra ir simbolinė, nuolatinė ir laikina - visada turėtų būti tendencija.