„Jis Guli Ant Jūsų Vejos, Tai Nepadoru“- Kodėl Mus Bombarduoja Tris Dienas Dėl Mamos žodžių?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ne visi, tyčiojęsi iš savo vaiko, yra toksiški tėvai

- Pastaruoju metu išpopuliarėjo terminas „toksiška tėvystė“. Paprastai tai reiškia trauminius tėvų ir vaikų santykius, įskaitant suaugusius vaikus ir vyresnius tėvus. Kur yra atotrūkis tarp normalių ir toksiškų santykių?

- Bet kokie artimi santykiai gali būti toksiški. Tai ne tik santykiai tarp tėvų ir vaikų, bet ir santykiai grupėje, darbe su kolegomis.

Santykiai visada susiję su pusiausvyra. Juose įgyjame artumo, pasitikėjimo, saugumo jausmo, gauname galimybę būti savimi, emocinę paramą. Ir mes patys į juos investuojame. Galime pasirūpinti kitu žmogumi, būti atviri ar parodyti pažeidžiamumą, visada keičiamės ištekliais, atsižvelgiame į vienas kito poreikius. Tai yra bet kokių santykių prasmė.

Tačiau kuo labiau atsižvelgiame į vienas kito poreikius, tuo labiau prarandame laisvę ir nepriklausomybę, nes savo lūkesčius, planus ir jausmus siejame su kitais žmonėmis. Nebegalime gyventi neatsigręžę į savo artimuosius. Viskas turi savo kainą.

Bet kokiuose santykiuose kažkas ką nors įskaudina ir įskaudina, nepateisina lūkesčių arba negali empatiškai atsakyti. Todėl „geri“: maitinami, pelningi, funkcionalūs santykiai yra tie, kuriuose yra daugiau pliusų nei minusų, palaikančių, ugdančių, suteikiančių daugiau ramybės nei įskaudinančių ir ribojančių

Šio balanso, žinoma, negalima apskaičiuoti skaičiuotuvu, bet mes visi tai galime pajusti.

Ne visi tėvai, kurie padarė kažką ne taip su savo vaikais ir kažkaip juos įžeidė, yra toksiški. Toksiškuose santykiuose vyrauja blogi dalykai, blogis daromas daug kartų daugiau nei atneštas gėris, ir net jei yra globos, meilės ir palaikymo, jis yra taip apkrautas daugybės pažeminimo ir baimės, kad žmogus negali įvertinti šių santykių kaip išradingų. Jis suvokia juos kaip skaudinančius ir atimančius jėgas.

Toksiški tėvai yra tie, kurie dėl asmeninių savybių ar rimtų trauminių išgyvenimų naudoja savo vaikus, negali jais pasirūpinti, nėra jautrūs jų poreikiams ir jų nemyli. Kalbama ne apie tai, kaip šie tėvai jaučiasi emociškai, yra galimybių, bet apie tai, kaip jie elgiasi. Dažnai jų toksiškumo priežastis yra jų pačių disfunkcinės vaikystės ir asmenybės bruožų derinys (sumažėjusi empatija, neišsivysčiusi moralinė prasmė, psichopatijos). Žinoma, tokių šeimų randama, tačiau statistiškai tai vis dar yra atskiras procentas.

Man atrodo, kad frazė „toksiški santykiai“šiandien vartojama labai plačiai. Daugelis tų, kurie vartoja šį terminą, iš tikrųjų palaikė tokius santykius arba dirbo su klientais, kuriuos paveikė jų tėvai. Tačiau yra ir tokių, kurie, vadindami savo tėvus toksiškais, pripažįsta, kad iš tėvų gavo šilumos, dėmesio ir rūpesčio. Jie vartoja šį terminą, nes patys vis dar kalba apie pasipiktinimą savo tėvais. Įžeidimas yra visiškai tikras, tačiau leisti jam užgožti visą gėrį yra nesąžininga, net ne tiek savo tėvų, kiek savęs atžvilgiu.

Kai žmogus pradeda nuoširdžiai tikėti, kad nieko negavo iš savo tėvų, išskyrus smurtą ir pyktį, tai yra smūgis jo paties tapatybei, nes paaiškėja, kad aš pats esu pagamintas iš šių šiukšlių. Kam tai gali būti naudinga? Suprasti savo nuoskaudas - taip, bet visą vaikystę kabinti etiketes - kodėl?

- Kai socialiniame tinkle uždaroje grupėje matai beveik 30 tūkstančių žmonių, atrodo, kad toksiški tėvai nėra toks retas atvejis.

- Neteisinga, kad kiekvienas tėvas, sakęs įžeidžiančius dalykus savo vaikui ar net jį sumušęs, daręs ką nors, ką vaikui vis dar skaudu ir įžeidžianti prisiminti, būtų laikomas toksišku. Tai nereiškia, kad apskritai visi santykiai buvo neišradingi. Galime sakyti, kad tėvai yra toksiški, kurie sunaikino vaiką, davė žinią: „Negyvenk, nebūk“. Kas panaudojo vaiką, nesirūpindamas juo, sakydamas: „Tu man nesvarbu, tu esi mano dalykas, aš su tavimi darysiu, ką noriu“. Tačiau ne kiekvienas tėvas, kuris muša vaiką, trypia kojas, rėkia ir sako skaudžius dalykus, duoda būtent tokią žinią. Ir atvirkščiai, gali būti, kad niekas nemuša ir nešaukia, o „visą savo gyvenimą paskyrė vaikui“, tačiau šis rūpestis yra toksiškas, nes iš tikrųjų vaikas yra naudojamas.

Vaikams skirtingos taisyklės nėra problema

- „Mes auginome vaikus be sauskelnių“, „Ši šukuosena netinka jūsų nosiai“, „Kodėl leidžiate Katjai pasivaikščioti pačiai pasirinkti suknelę“. Mamų komentarai, nuvertinantys mūsų auklėjimo principus ir įpročius, dažnai sukelia stiprias neigiamas reakcijas. Ar tai infantilumo požymis?

- Subrendę darome svarbų atradimą: tėvai yra atskiri žmonės, turintys savo idėjas ir vertybes. Jie mums brangūs kaip tėvai. Mes juos mylime, nerimaujame dėl jų gerovės, būsenos, bet jei jie mąsto kitaip nei mes, tai mes nenukrypstame nuo šio atradimo, nemanome, kad tai mums priekaištas. Juk niekada nepažįsti žmonių, mąstančių kitaip nei mes.

Jei vis dar skaudžiai reaguojame į mamos pastabas apie nosį, plaukus, darbą, santuoką, tai greičiau reiškia, kad mes, suaugusieji, ilgą laiką neturėjome psichologinio išsiskyrimo

Čia kalbama ne tik apie susierzinimą ar susierzinimą - visi jaučiamės nepatogiai, kai mūsų artimieji yra nepatenkinti mumis, bet ir apie „nuskendimą“neigiamose emocijose, tarsi mums vėl būtų 5 metai ir mums būtų priekaištaujama.

„Tai jūsų veja! Tai nepadoru “, - sako mama. Ji taip galvoja, taip įpratusi. Vienais laikais vieni moralai, kitais - kiti. Jūs ir jūsų mama vis tiek esate iš skirtingų kartų. Sutikite, problema ne ta, kad mama galvoja kitaip nei jūs. Problema yra ta, kodėl jos kopija yra galingas veiksnys jums. Kodėl ji pasakė: „Kaip tu gali leisti man išsirinkti suknelę“, o tavo nuotaika sugadinta tris dienas? Ši reakcija yra psichologinio išsiskyrimo nebuvimo ženklas.

Akivaizdu, kad ne visada viskas yra taip paprasta. Vyresnioji karta gali daryti tai, kas mums sukelia rimtų problemų. Pavyzdžiui, uošvė (uošvė) yra nepatenkinta savo sūnaus ar dukters santuoka ir leidžia sau pasakyti vaikui bjaurius dalykus apie jo tėvą ar motiną. Dabar tai bloga istorija. Dėl savo asmeninių tikslų ir interesų vaikas nukenčia.

- Kokia tai žala?

- Svarbu atskirti. Nuo to, kad močiutė tik murmėjo ant mamos, vaikui nieko neatsitiks. Būtų malonu, kad vyresnioji karta suprastų, kad to daryti nereikia, kad bet kuris vaikas bus ramesnis, kai visi šeimos suaugusieji „pučia tą pačią melodiją“. Ne ta prasme, kad visi visada liepia ir draudžia tą patį, bet tuo, kad visi suaugusieji neabejoja vienas kitu kaip rūpestingi, mylintys žmonės.

Vaikas gana ramiai suvokia, kad skirtingi suaugusieji leidžia skirtingus dalykus ir neleidžia skirtingų dalykų. Kas įmanoma su mama, močiutei neleidžiama. Su tėčiu galite valgyti ledus prieš vakarienę, bet su mama ne. Vaikai yra prisitaikantys padarai. Jiems skirtingos taisyklės nėra problema. Laikui bėgant, po trumpo dezorientacijos laiko jie prisimena, kaip kažkieno gyvenimas yra sutvarkytas, ir tiesiog pereina iš vieno režimo „aš su tėčiu“į kitą, „aš su mama“arba „aš su močiute“, „su aukle““. Ir jam bus gerai su visais, nors ir skirtingais būdais.

Vaikui yra blogai ir baisu, jei jam reikšmingi suaugusieji ima abejoti vienas kitu kaip rūpestingais artimaisiais, moraliai vertina suaugusiojo požiūrį į vaiką. „Taip, tavo tėvui tu nereikalingas“, „Taip, tavo mama tau nerūpi“, „Močiutė, pavaišinusi tave šiuo maistu, negalvoja apie sveiką mitybą, gadina tavo sveikatą“. Blogai kalbėdamas apie mamą, tėtį ir kitus artimuosius, kurie „nesirūpina ir nori žalos“, žmogus, norėdamas patenkinti savo norus „būti teisus“, „turėti galią“, kenkia vaikui. Tai gali padaryti močiutės, mamos ir tėčiai - bet kas. Tai sukuria lojalumo konfliktą vaiko sieloje - būklę, kuri gali būti labai traumuojanti. Vaikų psichika to negali pakęsti. Kalbant apie pasekmes, lojalumo konfliktas yra panašus į aštrias smurto formas, nors niekas fiziškai nieko nepalietė, tiesiog fone skambėjo „tėtis yra moralinis pabaisa“, „tavo mamai (močiutei) negalima patikėti vaikų“.

Vaikas turi pasitikėti savo suaugusiaisiais. Tai yra jo pagrindinis poreikis, normalaus vystymosi sąlyga. Kad jo mylimi suaugusieji nori, kad jis pakenktų, vaikas negali suvokti. Kyla vidinis skausmingas konfliktas. Vaikas pradeda užsidaryti nuo visų santykių.

Dažnai į mano paskaitas ir susitikimus ateina poros, kurios bando pasitelkti psichologą savo karuose. „Pasakyk jam, ką jis daro ne taip, sako, daro …“- sako žmona. „Ne, pasakyk jai, kad ji blogai elgiasi su sūnumi“, - atkerta jis. Stengiuosi žmonėms paaiškinti, kad visai nesvarbu, kas ir kaip veikia, ką daro ir sako, kokias taisykles nustato. Vaikai yra prisitaikantys. Jie išmoks su kuo elgtis. Svarbiausia, kad abejonės viena dėl kitos neskambėtų fone, kad nebūtų nuolatinio teiginio „Jūs nepakankamai rūpinatės būti suaugusiu“. Būtent tai visiškai dezorientuoja vaiką.

Svarbu tikėti, kad kiekvienas, kuris myli mūsų vaiką ir yra jam brangus, dovanoja jam kažką labai vertingo, nepakeičiamo, ir net jei jis kažką daro kitaip, nei mes darytume, vaikui jis reikalingas ir yra svarbus. Žinoma, pasitaiko, kad žmogus yra nesveikas, neadekvatus, tačiau šiais atvejais vaikų palikti su juo tiesiog nebūtina.

Kadras iš filmo „Palaidok mane už grindjuostės“

Jei vaikas nusprendžia, kad jis yra jo tėvų tėvas

-Apskritai, šiandienos trisdešimt keturiasdešimtmečių karta turi daug problemų santykiuose su tėvais. Ne kartą rašėte savo straipsniuose, knygose, kalbėjote paskaitose apie kartų traumą. Ar suprantate, kuo ypatinga keturiasdešimtmečių karta, kokia jų santykių su tėvais sudėtingumo priežastis?

- Šios kartos ypatumas yra tas, kad jame plačiai paplitęs tėvystės, „tėvų įvaikinimo“reiškinys. Sulaukę tam tikro amžiaus, vaikai buvo priversti keisti savo emocinius vaidmenis kartu su tėvais, išlaikydami socialinius. Kitaip tariant, jie nešė nebūdingą atsakomybės naštą už savo tėvų, kurie negalėjo rasti kitų paramos šaltinių, emocinę būseną.

Šiandien septyniasdešimties metų žmonėms dažnai trūko tėvų dėmesio ir priėmimo, nes jų pačių tėvai buvo sužeisti dėl karo ar represijų, tapo neįgalūs, neteko sutuoktinių, buvo labai pavargę, dirbo nerealiai ir gyveno sunkiai, sirgo, mirė. anksti.

Ilgą savo gyvenimo laikotarpį jų suaugusieji buvo visiškai mobilizavosi ir veikė ant išgyvenimo ribos. Mūsų mamos ir močiutės užaugo, tačiau jų vaikų meilės, ramybės, priėmimo, šilumos, globos poreikis niekada nebuvo patenkintas. Niekas nesprendė jų problemų ir nežinojo apie jas.

Suaugę jie buvo emociškai ir psichologiškai nemėgstami vaikai. Kai jie turėjo savo vaikų, jie buvo mylimi, auginami, jais rūpinamasi (perkant drabužius, maistą), tačiau giliai emociniame lygmenyje jie aistringai laukė meilės, rūpesčio ir paguodos iš vaikų.

Kadangi vaikas neturi kur dėtis santykiuose su tėvu, tai yra labai glaudus ryšys, jis neišvengiamai reaguoja į suaugusio žmogaus jausmus, į jam pateiktą poreikį. Ypač jei ji supranta, kad mama be jos yra nelaiminga. Pakanka ją apkabinti, pasakyti ką nors malonaus ir švelnaus, pradžiuginti sėkme, išvaduoti nuo namų darbų ir ji pradeda jaustis aiškiai geriau.

Vaikas į tai užsikabina. Jis formuoja savyje labai rūpestingą mažą suaugusįjį, mažą tėvelį. Vaikas tiek emociškai, tiek psichologiškai priima savo tėvus, išlaikydamas savo socialinį vaidmenį. Jis vis dar turi paklusti suaugusiems. Tuo pačiu metu, sunkiais laikais, jis emociškai juos slaugo, o ne jie jį. Jis išlaiko ramybę, suteikdamas vyresniajai kartai galimybę isterikuoti, panikuoti ar pykti.

Dėl to vaikas auga kaip tėvas savo tėvams. Ir ši tėvų padėtis išsaugoma ir perkeliama visą gyvenimą, į požiūrį į savo vaikus kaip į vaikus ir į savo tėvus kaip į vaikus.

- Užaugę vis dar persvarstome savo požiūrį į daugelį dalykų ir žmonių. Argi ne taip?

- Galite nustoti būti vyru ar žmona, vaikinu ar mergina, kaimynu, studentu, darbuotoju, galite užaugti ir nebūti vaiku, bet negalite nustoti būti tėvais. Jei turite vaiką, esate jo tėvai amžinai, net jei vaikas išvyko, net jei jo nebėra. Tėvystė yra neatšaukiami santykiai.

Jei vaikas viduje, emociškai ir rimtai nusprendžia, kad jis yra savo tėvų tėvas, tada jis negali išeiti iš šių santykių, net būdamas suaugęs, netgi turėdamas savo šeimą ir vaikus. Normaliai veikdami savo naujoje šeimoje, tokie suaugusieji ir toliau slaugo savo tėvus, visada pasirenka savo interesus, sutelkia dėmesį į savo būklę ir laukia emocinio įvertinimo. Jie laukia ne tik emocijų, bet ir tiesiogine šių žodžių prasme: „Sūnau, tu man gerai padarei“, „Dukra, tu mane išgelbėjai“.

Akivaizdu, kad tai sunku ir to tiesiog nereikia. Paprastai vaikai neturėtų tiek daug galvoti apie savo tėvus. Žinoma, mes turime padėti savo tėvams: padėti jiems, pasirūpinti gydymu, nusipirkti maisto, sumokėti kvitus. Puiku, jei norime ir galime bendrauti abipusiam malonumui.

Tačiau vaikai neturėtų atsidėti tarnauti savo tėvų emocinei būklei. Jie turi auginti savo vaikus ir rūpintis jų būkle

Žmonėms, turintiems parenchimą, tai labai sunku priimti. Juk jie šioje poroje yra psichologiškai - ne vaikai.

Kodėl mes dažnai reiškiame pretenzijas motinoms

- Atsigręžę į praeitį, neretai pretenzijas teikiame mamoms. Kodėl būtent jie yra kaltinimų taikiniai?

- Kaip jau sakėme, empatiška parama yra tai, ką labiausiai vertiname santykiuose. Įsivaizduokite, kad su bendradarbiu pasidalinsite tuo, kas jus paliečia ar daro įspūdį. Jis atsakė kažką panašaus, bet tau akivaizdu, kad jam nerūpi tavo jausmai, atradimai ir įspūdžiai. Nemalonu, bet ne baisu, juk jis turi savo gyvenimą.

Kitas klausimas, ar papasakojote vyrui ar žmonai apie save ką nors svarbaus, o jis, pavyzdžiui, ir toliau sėdi prie telefono. Arba jis atsako kvailu pokštu, arba vietoj užuojautos pradeda skaityti paskaitas. Sutikite, kad paskutinė situacija bus daug skausmingesnė nei pirmoji. Psichologai tai vadina „empatine nesėkme“.

Vaikui reikėjo paguodos, o jie ant jo lojo ir apkaltino. Vaikui reikėjo dėmesio, o tėvas buvo pavargęs ir nusidėvėjęs, jis to nepadarė. Vaikas dalijosi savo slapčiausiu, ir jie iš jo juokėsi. Tai empatinė nesėkmė. Būtent šią būseną ypač skaudžiai patiriame iš artimųjų ir visų pirma iš mamos.

Gyvenimo būdas sovietinėse šeimose manė, kad moteris daugiausia užsiima vaikais, be to, rūpinasi savo kasdieniu gyvenimu ir darbu. Daugelio vaikų tėčiai paprastai buvo suvokiami gana toli. Atitinkamai vaikai užmezgė glaudžius santykius su savo motinomis. Todėl pagrindines pretenzijas dėl skriaudų pateikiame pirmiausia motinoms.

Pažįstu žmonių, kurie turėjo glaudžius ryšius su savo tėvais, ir jie labiau pretenduoja į tėvus, net jei mama nepadarė geriausių dalykų. Tačiau apmaudas buvo ne prieš ją - ji buvo „tokia“, bet prieš tėtį - kodėl ji jos neapsaugojo, ar jis nepaguodė? Mes visada reiškiame daugiau pretenzijų tiems, iš kurių tikėjomės daugiau. Tiems, kurie mums svarbesni.

Nuotrauka: „Nesplash“

-Kokį vaidmenį tėvų ir vaikų santykiuose tarp keturiasdešimtmečių ir jų tėvų vaidina tai, kad didžiąją dalį šios kartos užaugino močiutės, darželis, mokykla ar pionierių stovyklos? ?

- Didelį vaidmenį čia vaidina apleistumo ir apleidimo jausmas, kurį daugelis patyrė tada. Ne, tai ne apie tai, kad tėvai nemylėjo savo vaikų. Jie netgi galėjo labai mylėti, tačiau gyvenimas SSRS dažnai nesiūlė kitos išeities: „Ar gimdėte? Eik į darbą ir leisk vaikui eiti į darželį “. Bet jei paauglys vis tiek kažkaip gali suprasti, kad mamai reikia eiti į darbą ir nieko daugiau, tada mažas vaikas svarstys: „Kai jie mane atidavė į sodą, stovyklą, močiutę, tada aš nereikalingas“.

Be to, yra dar vienas veiksnys. Grįžę iš darbo tėvai dažnai buvo taip išsekę, įskaitant kasdienį gyvenimą, stovėjimą eilėse, transportą, sunkų klimatą, bendrą nepatogumą ir gyvenimo sutrikimą, kad tas pusantros valandos laisvo laiko, kuris liko vaikams, sutrumpėjo iki pastabų: "Aš padariau namų darbus, nusiprausiau tavo rankas?"

Jei tokioje būsenoje bet kuriam tėvui būtų leista pailsėti, atsikvėpti ir paklausti: „Ar apskritai myli savo vaiką?“, Atsakydami išgirstume: „Taip! Žinoma! Tačiau šios meilės apraiška vis dažniau virto „plaunu grindis - atlikau namų darbus - kiek galiu“. Vaikai tai išgirdo: „Aš ne toks, mano tėvai manęs nemėgsta“.

„Sūnus gyvena su mumis ir neišeina“

- Ar šiandien pasikeitė tėvystė? Ar skiriasi?

- Žinoma. Šiandien vaikai yra daug labiau suaugusiųjų dėmesio centre nei XX amžiaus aštuntajame ir aštuntajame dešimtmečiuose. Tada nebuvo tokio vaikų centriškumo. Šiandieniniai tėvai daug daugiau apmąsto auklėjimo temą. Jiems rūpi ne tik tai, ar vaikas sotus, ar apsirengęs, bet ir kaip jis vystosi, kas jam nutinka, kaip užmegzti su juo bendravimą, kokie jo išgyvenimai.

- Ar tai taip pat tėvystės pasekmė?

- Iš dalies taip. Jie atlieka įprastus tėvų vaidmenis, todėl yra labai rūpestingi, pernelyg įsitraukę į vaiko gyvenimą, per daug galvoja apie vaikus. Šiai būklei apibūdinti dažnai vartoju terminą tėvų neurozė. Gana dažnas reiškinys, turintis savo pasekmes.

- Pavyzdžiui, kuris?

- Jei anksčiau buvo nusiskundimų, kad „mano tėvai nepaliks manęs vieno“, „gerai, kad jie visada lipa į mano gyvenimą“, „jie net patys pasigamino mūsų buto raktus“, „jiems viskas rūpi“, dabar nauja tendencija. Dėl suaugusių vaikų yra daug skundų: „Kodėl sūnus gyvena pas mus ir neišsikelia?“.

Žmones santykiuose, kaip ir dėliones, gyvenimas pritaiko vienas prie kito. Jei kai kurios funkcijos yra labai išplėtotos, tai kitos, su kuriomis jis gyvena, su didele tikimybe, šios funkcijos iškris. Kuo mažesnė šeimos sudėtis, tuo labiau ji pasireiškia

Jei šeimą sudaro 10 žmonių, tada visi vienas kitą neutralizuoja. Jei motina gyvena su vaiku viena ir ji yra hiperfunkcinė, tada viskas, ką ji daro gerai, vaikas to nedaro. Ne todėl, kad jis blogas, bet todėl, kad nėra galimybės įrodyti savęs. Juk mama jau viskuo pasirūpino.

Tačiau vieną dieną tokia mama (ji taip pat vystosi, keičiasi, sprendžia problemas su psichoterapeutu) nori, kad vaikas kažkur išsikraustytų iš savo namų, bet jam to nereikia, ir tai sunku.

Jis nesupranta, kad jos mama pasikeitė, kad ji neturi vienodų poreikių, pavyzdžiui, nuolat turėti su savimi sūnų ar dukrą, kad ji jaustųsi reikalinga. Ji nori laisvės, naujų santykių, nori ne išlaikyti savo sūnų, o leisti pinigus sau, taip, gal net vaikščiojimas po namus be drabužių, galų gale, turi teisę. Tačiau sūnus jai sako: „Aš niekur neisiu, čia taip pat jaučiuosi gerai. Aš visada gyvensiu čia!"

Gyvenimas kartu nėra tik psichologinė problema

- Italijoje normalu, kad sūnus su tėvais gyvena iki trisdešimties. Niekas jo neišvaro iš namų. Kodėl turime šią problemą?

-Taip, italai taip pat labai rūpinasi ir myli vaikus. Tačiau nepamirškite apie ekonominį bet kokių santykių komponentą. Pavyzdžiui, Graikijoje ir Italijos kaimo vietovėse, jei sūnus palieka šeimą, tėvai privalo jam duoti namų ūkio, parduotuvės ar šeimos verslo dalį. Visada sunku ir kupina konfliktų, jau nekalbant apie tai, kad visada yra rizika prarasti šią dalį. Daug pelningiau palikti vaiką šeimoje, šeimos versle kartu su jo dalimi, kad visa struktūra išliktų stabili. Tėvams lengviau iš karto perduoti visą reikalą savo vaikams, kai jie patys išeina užtarnauto poilsio. Yra neišsakytos taisyklės ir laisvės keitimas į komfortą.

Vaikas tam tikra prasme „priklauso“tėvams. Jis negali tiesiog pasakyti: „Aš nenoriu dirbti su jūsų viešbučiu, bet noriu eiti studijuoti kaip programuotojas“. Natūralu, kad jei jis turi didelį norą ir išreiškia sugebėjimus, tada tėvai leis ir netgi padės. Mes negyvename viduramžiais. Bet jei tokių norų nėra, tikimasi, kad vaikas vis tiek tęs tėvų darbą. Kad tokia perspektyva jam būtų paskata, jis gauna daug naudos, meilės, gyvena kaip Kristaus krūtinėje, mokėdamas tuo pačiu ir išsiskyrimu bei individualizacija.

Nuotrauka: Anna Radchenko

- Ar norite pasakyti, kad mūsų pernelyg didelė apsauga yra ir kitų istorinių bei kultūrinių pagrindų?

- Esant per didelei apsaugai, garsiai girdima ir liūdnai pagarsėjusi būsto problema. Kadangi būsto visada trūko, nebuvo nei galimybės laisvai juo disponuoti, nei nuomos rinkos. Esant tokiai situacijai, nuobodu ir brangu atsiskirti nuo tėvų. Ir vis dėlto turėjome privatizavimą su privaloma vaikų dalimi. Buvo protinga, kad vaikai neliktų be stogo virš galvos. Bet kai jie užauga, tai turi pasekmių.

Tėvai visą gyvenimą gyveno šiame bute, padarė viską dėl savęs ir nenori niekur kraustytis, tačiau paprasčiausiai negali išpirkti akcijos iš vaiko. Gal geriau ir toliau jį palaikyti ir juo rūpintis, kad viskas liktų taip, kaip yra? Kitaip tariant, gyvenimas kartu ir atidėtas išsiskyrimas toli gražu nėra tik psichologinė problema.

Tai, kad šiandieninėje Rusijoje dirbantis žmogus, kurio žmona dirba, dažnai yra priverstas gyventi močiutės vieno kambario bute su dviem vaikais ir kartu su močiute, nėra šeimos psichologijos klausimas.

Tačiau mums nemalonu užduoti sau klausimus: „Kodėl taip yra su mumis? Kodėl mūsų atlyginimai net neleidžia išsinuomoti būsto, ką jau kalbėti apie ką nors nusipirkti? Kodėl žmonės, kurie arė visą gyvenimą, turėtų pabloginti savo būklę senatvėje?"

Kadangi užduoti šiuos klausimus nemalonu ir neaišku, kam, o svarbiausia - jie reikalauja mūsų veiksmų, daug lengviau kalbėti apie beširdžius tėvus ar vaikus, kurie neveikia. Tai vadinama psichologizuojančia realybe, ir su šia veikla galite maloniai pabūti daugiau nei vieną vakarą.