2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ar esame patenkinti santykiais su mama? Ar esate patenkintas savo savigarba, kuri susiformavo vaikystėje? Ar mama nesakė: nedažyk taip lūpų, tau netinka? Arba: ar esate pernelyg drovus, berniukai nekreipia dėmesio į tokius dalykus? Arba: ar neturite pakankamai plastiko šokiams? Dar vienas klausimas: ar mama laiminga su manimi, suaugusi moteris? Ir kodėl man tai vis dar rūpi?
Liudmila Petranovskaya: „Mama yra labai svarbi asmenybė bet kurio žmogaus gyvenime. Mažam vaikui mama yra jo visata, jo dievybė. Kaip ir graikai, dievai judino debesis, siuntė potvynius ar, atvirkščiai, vaivorykštę, maždaug tiek pat, kiek motina dominuoja vaikui. Kol jis mažas, jam ši galia yra absoliuti, jis negali jos kritikuoti ar nuo jos atsiriboti. Ir šiuose santykiuose daug kas slypi: kaip jis mato ir matys save, pasaulį, žmonių santykius. Jei mama mums davė daug meilės, priėmimo, pagarbos, tada mes gavome daug išteklių, kad suprastume savo požiūrį į pasaulį ir save.
O JEI NE?
Net būdami trisdešimties, mes ne visada galime atsispirti mamos vertinimams. Šie vaikai vis dar gyvena mūsų viduje: trejų metų, penkerių metų, dešimties metų, kuriems mamos kritika įsisuko į pačias kepenis, į vidų - net tuo metu, kai jie negalėjo nieko priešinti. Jei tavo mama pasakė: „Amžinai viskas ne su tavimi, ačiū Dievui! - taip ir buvo. Šiandien savo galva suprantame, kad galbūt mama linksta dėl to, kad man visada viskas negerai. Mes netgi primena sau savo poziciją, išsilavinimą, vaikų skaičių kaip argumentus. Tačiau mūsų viduje, jausmų lygmenyje, vis dar yra tas pats mažas vaikas, kuriam mama visada teisinga: mūsų indai nėra taip išplauti, lova ne taip išklota, kirpimas vėl nepavyko. Ir mes patiriame vidinį konfliktą tarp suvokimo, kad mama klysta, ir nesąmoningo vaiko mamos žodžių priėmimo kaip galutinės tiesos.
ATLEISTI ARBA NEATLEISTI
Tiesą sakant, kai kyla vidinis konfliktas, tai reiškia, kad galite su juo dirbti, pabandyti ką nors padaryti. Pavojingiau, kai jo nėra. Galų gale galite amžinai pasilikti penkerių metų būsenoje, manydami, kad mama visada teisi, ir teisintis, įsižeisti, prašyti atleidimo ar tikėtis kažkaip pabandyti ir gerai parodyti, kad mama staiga iš tikrųjų pamatys, kokia graži Aš esu.
Šiandien idėja „atleisti ir paleisti“yra populiari. Atleiskite tėvams, kad vaikystėje jums kažkaip negerai, ir iškart pasijusite geriau … Ši idėja jums nesuteikia jokio išsilaisvinimo. Ką galima ir reikia padaryti, tai liūdėti dėl to vaiko (jūs vaikystėje), jo gailėtis ir užjausti jo mamą, nes visi nusipelno užuojautos. O empatija yra daug sveikesnė pradžia nei įžūlus atleidimas.
Stenkitės neatleisti, bet supraskite: mama buvo tokioje situacijoje, apie kurią mes nieko nežinome, ir, ko gero, ji padarė tik tai, ką galėjo. Ir mes galėtume padaryti klaidingas išvadas: „Ačiū Dievui, viskas visada su manimi“, „Nėra už ką mane mylėti“arba „Tu gali mane mylėti tik tada, kai esu naudingas kitiems žmonėms“. Tokie sprendimai, kurie priimami vaikystėje, gali nepastebimai paveikti visą žmogaus gyvenimą, ir esmė yra suprasti: tai nebuvo tiesa.
JŲ VAIKYSTĖ
Dabar atėjo laikas šiltesniems santykiams tarp tėvų ir vaikų. Ir mūsų motinos vaikystėje beveik visos buvo išsiųstos į darželį, o daugelis - penkioms dienoms. Tai buvo įprasta praktika, tad kaip jie galėjo išmokti šilumos ir artimo kontakto?
Prieš penkiasdešimt metų jie du mėnesius buvo išsiųsti į darželį, nes gimdymo atostogos jau baigėsi, o jei moteris nedirbo, tai buvo laikoma parazitizmu. Taip, kažkam pasisekė, netoliese buvo močiutė, bet dažniausiai jie buvo pirmosios kartos miestiečiai, tėvai liko toli kaimuose. Ir pinigų auklėms nebuvo, ir samdomų darbuotojų kultūros nebuvo … Nebuvo išeities - ir per du ar tris mėnesius vaikas nuėjo į darželį: dvidešimt penkios lovos iš eilės, tarp jų viena auklė kuris kas keturias valandas davė butelį. Ir viskas, ir visas vaiko kontaktas su pasauliu.
Geriausiu atveju, jei mama gamykloje nedirbdavo pamainomis ir kiekvieną vakarą galėdavo jį parvežti namo, vaikas bent jau vakare priėmė mamą, tačiau nepaprastai išvargino darbo. Ir jai dar teko susidoroti su sovietiniu gyvenimu - gaminti maistą, gauti maisto eilėmis, skalbti skalbinius dubenyje.
Tai yra motinos nepriteklius (nepriteklius), kai vaikas apskritai neturėjo prieigos prie motinos arba turėjo, kai ji galvojo ne apie šypseną ir kutenimą pilve, bet apie tai, kaip ji buvo pavargusi. Vaikai, turintys tokią patirtį, neturi galimybės džiaugtis savo vaiku, bendrauti su juo ir bendrauti. Visi šie modeliai yra paimti iš vaikystės. Kai vaikystėje jie tave bučiuoja, laiko tavo glėbyje, šneka, jie tavimi džiaugiasi, daro ką nors kvailo, žaidžia su tavimi, tu jį įsisavini, o paskui nesąmoningai atgamini su savo vaikais. O jei nėra ką atgaminti?
Daugelis trisdešimtmečių dabar prisimena savo vaikystę, nes mama visada skundžiasi, kaip jai sunku: našta, atsakomybė, tu nepriklausai sau … Jų motinos tai ištraukė iš vaikystės-ten nėra džiaugsmo motinystėje, turite užauginti vertą pilietį, kuriuo mokykla, komjaunimo organizacija būtų laiminga.
Šiandienos mamos turi atkurti prarastas įprasto tėvų elgesio programas, kai jūs gaunate džiaugsmą iš vaikų, o jums tėvystę bet kokia kaina kompensuoja didžiulis vaiko malonumas.
Grąžinkite savo vaidmenį
Yra dar vienas aspektas. Mūsų motinos, kurios vaikystėje negavo pakankamai apsaugos ir priežiūros iš savo mamų, negalėjo visiškai patenkinti savo vaikų poreikių. Ir tam tikra prasme jie negalėjo užaugti. Jie gavo profesiją, dirbo, galėjo užimti vadovaujančias pareigas, kūrė šeimas … Tačiau vaikas jų viduje pasirodė alkanas - dėl meilės, dėl dėmesio. Todėl, kai jie susilaukė savo vaikų ir šiek tiek užaugo, tapo protingesni, tada dažnai atsirado toks reiškinys kaip apverstos garantijos. Tai yra tada, kai tėvai ir vaikai iš esmės keičiasi vaidmenimis. Kai tavo vaikui sukanka šešeri metai ir jis nori tavimi pasirūpinti, jis tave myli, labai lengva į jį įsitraukti - kaip iš tos meilės, kurios tau neteko.
Mūsų mamos užaugo jausdamos, kad jos nepakankamai mylimos (jei būtų mylimos, jos nebūtų siunčiamos į darželį, nebūtų šaukusios). Ir tada jų žinioje yra žmogus, kuris yra pasirengęs juos mylėti visa širdimi, be jokių sąlygų, visiškai jam priklauso.
Tai tokia „svajonės išsipildymas“, tokia pagunda, kuriai sunku atsispirti. Ir daugelis negalėjo atsispirti ir užmezgė šiuos apverstus santykius su savo vaikais, kai psichologiškai vaikas tarsi „įsivaikino“tėvus. Socialiniu lygmeniu jie ir toliau vadovavo, galėjo uždrausti, bausti, jie išlaikė vaiką. O psichologiniu lygmeniu vaikai pradėjo būti atsakingi už savo tėvų psichologinę gerovę - „nenusimink mamytės!“. Vaikams buvo pasakojama apie savo bėdas darbe, apie pinigų trūkumą, vaikai galėjo skųstis vyru ožiu ar isteriška žmona. Prasidėjo vaikų įtraukimas į namų terapeutus ir „liemenes“į emocinį tėvų gyvenimą.
Ir to labai sunku atsisakyti: tėvai, kaip nemėgstami vaikai, taip ir liko, nes vaikas, nors ir buvo sužeistas kaip pyragas, negali jiems to duoti.
O kai sūnus ar dukra užauga ir pradeda skirtis, kurti savo šeimą, savo gyvenimą, tėvai patiria jausmą, kurį patiria apleistas vaikas, kurio mama ir tėtis išvyko į ilgą komandiruotę. Ir natūralu, kad tai yra įžeidimas, pretenzija, noras būti šiame gyvenime, kištis į jį, jame būti. Mažo vaiko elgesys, reikalaujantis dėmesio, reikalauja būti mylimas. O suaugę vaikai, didžiąją vaikystės dalį praleidę auklėdami, jaučiasi kalti ir atsakingi ir dažnai jaučiasi kaip niekšai, kurie nemyli savo „vaiko“tėvo tiek, kad galėtų jį palikti. Tuo pačiu metu kita jų dalis, suaugusieji, jiems sako: jūs turite savo šeimą, savo planus. Pasirodo, sudėtingas kaltės ir susierzinimo konglomeratas šių tėvų atžvilgiu … Ir tėvai turi stiprų pasipiktinimą.
KADA MAMA NUSIKALIA
Pirmiausia priminkite sau, kad tai ne pyktis prieš jus, o prieš jų pačių tėvus, ir jūs nieko negalite padaryti. Labai dažnai šios nuoskaudos taip pat yra nepagrįstos, nesąžiningos: ne tai, kad jie nemylėjo, o tai, kad jie buvo labai sunkioje padėtyje. Ir man atrodo, kad čia svarbu ne toliau bendrauti su šia vaikiška tavo tėvų dalimi, o vis dėlto bendrauti su suaugusiuoju.
Kiekvienas tėvas, net ir labiausiai įžeistas, vis tiek turi ką nors, ką gali tau duoti, ir kažką, kuo gali padėti. Tai daug geriau, nei tarnauti savo mamos įniršiui, pavyzdžiui, paprašyti, kad ji tave palepintų, gamintų maistą, kurį mylėjai nuo vaikystės, ir leisti laiką su tavimi.
Tai kreipimasis į teisingą jos asmenybės dalį, į tėvus. Ir bet kuriam tėvui malonu, kad galite, pavyzdžiui, pavalgyti savo vaiką taip skaniai, kaip jis nebus maitinamas jokiame restorane, galite jam gaminti tai, ką jis mylėjo vaikystėje. Ir žmogus jaučiasi nebe kaip šiek tiek įžeistas vaikas, bet suaugęs žmogus, galintis kažką duoti.
Galite paklausti mamos apie jos vaikystę - nes prieiga prie emocinės būsenos, suformavusios jos dabartinę, visada padeda. Jei ji prisimins sunkias vaikystės akimirkas - mes galime užjausti, gailėti jos (to vaiko), tada ji pati galės jo gailėtis.
Ir galbūt ji prisimins, kad vaikystėje ne viskas buvo taip blogai, ir nors buvo sunkios aplinkybės, buvo ir gerų laikų, gerų, džiaugsmingų prisiminimų. Pasikalbėti su tėvais apie jų vaikystę yra naudinga - tu geriau juos pažįsti ir supranti, šito jiems reikia.
PERKELTI PATS
Taip, pasitaiko sunkių atvejų, kai mama nori tik kontroliuoti, bet jokiu būdu nebendrauti. Tai reiškia, kad turėsite padidinti atstumą, kad tai suprastumėte, kad ir kaip būtų liūdna, tačiau neturėsite gerų, artimų santykių.
Jūs negalite padaryti savo motinos laimingos, tai nėra jūsų atsakomybė. Svarbu suvokti, kad vaikai negali „įsivaikinti“tėvų, kad ir kaip stengtųsi.
Tai veikia taip: tėvai duoda vaikams, bet tai negrįžta. Jūs ir aš galime suteikti tėvams konkrečią pagalbą situacijose, kai jie objektyviai nesusitvarko. Tačiau mes negalime padėti jiems užaugti ir įveikti psichologinę traumą. Nėra prasmės net bandyti: galite jiems pasakyti, kad yra toks dalykas kaip psichoterapija, bet tada jie yra savarankiški.
Tiesą sakant, mes turime tik du būdus augti (ir paprastai žmonės juos derina). Pirmiausia reikia gauti viską, ko mums reikia iš savo tėvų. O antrasis - liūdėti dėl to, kad jo negavome, verkti, gailėtis savęs, užjausti save. Ir gyventi toliau. Kadangi šiuo atžvilgiu turime didelę saugumo ribą.
Taip pat yra ir blogas būdas - visą gyvenimą skuba su sąskaita „man nebuvo duota“ir bet kokia proga į galvą pakišti mamai - tikrą ar virtualią. Ir tikiuosi, kad kada nors ji pagaliau supras, supras ir sumokės šią sąskaitą su palūkanomis.
Tačiau tiesa ta, kad ji to negali. Net jei dabar ji staiga stebuklingai pasikeis ir taps brandžiausia, išmintingiausia ir mylimiausia mama pasaulyje. Ten, praeityje, kur buvai vaikas, tik tu turi prieigą, ir tik mes patys galime „perkelti“savo vidinį vaiką “.
Rekomenduojamas:
„Tu Turi Ją Palikti! Jūs Nieko Negalite Jai Padėti! " Ar Terapeutas Turi Teisę Netęsti Psichoterapijos? Atvejis Iš Praktikos
Prisimindamas mūsų profesijos toksiškumą apskritai ir ypač viešus kontaktus, prisimenu pamokantį incidentą. Jis apibūdina ne visai tipišką profesinę problemą, kuri atitinka tą patį netipinį sprendimą. Tiek aprašyta problema, tiek jos sprendimas šiuo atveju yra ne psichoterapijos teorijos ir metodikos, o profesinės ir asmeninės etikos srityje.
Jūs Negalite Palikti Pasilikti
Pastaruoju metu dažnai susiduriu su situacijomis, kai įdomus suaugęs dirbantis žmogus pasirodo esąs gerų tėvų „įkaitas“. Sulaukęs 30 -ies, o kartais su ilga uodega virš 40 metų, šis vyras ar moteris jau yra įgiję aukštąjį išsilavinimą, susiradę darbą, dažnai pasiekę gerą finansinę nepriklausomybę, tačiau apie nepriklausomybę ir asmeninę nepriklausomybę jie gali tik pasvajoti.
Jūs Negalite Atleisti Savo Tėvams
Man keista skaityti, kai jie rašo: „Tu turi! atleisk savo tėvams, jei nori tapti suaugusiu “, nesuprasdamas konteksto ir siužetų bei žalos, padarytos vaiko psichikai. Kad būtinai reikia atsidėkoti tėvams ir net „išsikasti“šį dėkingumą, tai vienintelis būdas būti suaugusiu.
„Jis Guli Ant Jūsų Vejos, Tai Nepadoru“- Kodėl Mus Bombarduoja Tris Dienas Dėl Mamos žodžių?
Ne visi, tyčiojęsi iš savo vaiko, yra toksiški tėvai. - Pastaruoju metu išpopuliarėjo terminas „toksiška tėvystė“. Paprastai tai reiškia trauminius tėvų ir vaikų santykius, įskaitant suaugusius vaikus ir vyresnius tėvus. Kur yra atotrūkis tarp normalių ir toksiškų santykių?
„Reikalingos įvairios Mamos, Svarbios Visų Rūšių Mamos“
Iš kur mums „nepasitenkinimas“mama ir tėvais? Ar tikrai nuo vaikystės žinome, kiek „kilogramų“priežiūros mums reikia, kiek „tonų“dėmesio, kiek „milijonų“bučinių? Kur yra šie skaičiai? Žinoma, viskas yra lyginama. Jei gyventume dykumos saloje, nežinotume - kokios dar mamos yra pasaulyje?
