2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Yra tėvai ir yra jų vaikai. Iki tam tikro momento vaikai džiaugiasi sulaukę dėmesio, net pertekliaus ir rūpesčio iš tėvų, net jei šis dėmesys ir rūpestis stipriai suvaržo jų laisvę - vaikai iš principo yra tokie patogūs, svarbiausia, kad jie yra.
Tačiau kai vaikai užauga - tampa fiziologiškai suaugusiais, pasenęs bendravimo su tėvais modelis, patiriantis tam tikrus išorinius pokyčius, daugeliu atvejų, išskyrus retas išimtis, tęsiasi. Ir čia esmė toli gražu ne tik tėvai, iš kurių suaugę vaikai jaučia pernelyg didelį reiklumą, atkaklumą, sako, kiša nosį į savo reikalus, pernelyg kontroliuoja, primeta savo nuomonę neklausdami ir toliau elgiasi su jais kaip vaikai.
Tėvai mato ir toliau matys vaikus savo vaikuose, kol vaikai tikrai subręs. Ir net tai nėra garantija. Tačiau suaugusiam žmogui garantija nebėra tokia svarbi: tikrai suaugęs žmogus sugeba kruopščiai, supratingai ir neklausdamas suvokti savo vyresniųjų nesuaugusio amžiaus. Suaugimas čia pirmiausia reiškia psichologinį, o kartu ir psichinį bei dvasinį.
Tėvai mato ir toliau matys vaikus savo vaikuose, kol vaikai tikrai subręs
Ir kol tėvai mato vaikus vaikuose - ir jie tai mato net patys to nesuvokdami - jie ir toliau kontroliuos, patars, įsikiš ir dalyvaus kaip įmanydami. Ir čia nėra teisingo ar neteisingo. Su visais viskas tvarkoje: kažkas gali tai padaryti, o kažkas gali. Tiesiog jei jums tai nepatinka, galite ir netgi turite pradėti nuo savęs. Tau 30 (40? 50?) O tėvai ir toliau elgiasi su tavimi, kartais, kaip su vaikais - pats laikas drąsiai sau pripažinti, kad psichologiškai vis dar esi vaikas.
Net jei turite savo automobilį, vasaros rezidenciją ir hipoteką. Net jei gavote Nobelio premiją arba turite tris vaikus, penktą vyrą, savo verslą ir 200 jums pavaldžių žmonių, kurie su jumis elgiasi pagarbiai ir noriai klauso jūsų nuomonės; net jei dėstote seminarus ir padedate žmonėms susitvarkyti su savo „tarakonais“; net jei jūs pats nuspręsite, kur gyvenate, dirbate, ar rūkote, ar esate vegetaras, ar sportuoti, ar kelias dienas gulėti; net…
Apskritai tokių „net“yra daug. Galite atsigręžti į save ir išsakyti argumentus, kurie jums gali kilti dėl jūsų pilnametystės, esu tikras, kad kiekvienas iš jų turės keliolika jų ir visi tikrai bus tikslūs ir pasitikintys savimi. Taigi visi šie argumentai, kaip ir malkos, skrenda į krosnį dėl vieno vienintelio ženklo - jei tėvai ir toliau bendrauja su jumis kaip su vaikais, bent iš dalies, nesvarbu, kaip esate įsitikinę, kad tai susiję su jais, o ne apie tu: kad jie nemato, kad jie nežino, kaip klausytis, kad jie nejaučia tavęs, kad jie … jie … jie … aš turiu tave nuliūdinti - tai tavyje ir tik tavyje.
Jūs nesate tik vaikai jiems savo tėvų akyse - jūs iš tikrųjų esate psichologiškai vaikai. Jūs dar nesubrendote, neužaugote ir, kad ir kaip būtų liūdna, nestojote ant kojų nei psichologiškai, nei dvasiškai.
Ir jei norite realių konstruktyvių pokyčių savo santykiuose su tėvais, išdrįskite tai pripažinti anksčiau. Be to kitas žingsnis niekada neįvyks.
Šis straipsnis buvo parašytas sąžiningai ir pabrėžtinai kokybiškai. Tai ne samprotavimams, diskusijoms ir nuomonių svarstymui - tai drąsiems, pasirengusiems pažvelgti į save.
Jei tėvai ir toliau bendrauja su jumis kaip su vaikais, net ir smulkmenomis, tai ne apie tėvus, o apie jus. Jūs vis dar esate vaikai. Psichologiniai vaikai.
Apskritai tai nėra liūdna prielaida - joje yra daug potencialo. Tačiau galimas liūdesys, liūdesys ir nusiminimas greičiausiai bus neišvengiami, jei tikrai pripažinsite mintį „psichologiškai aš vis dar esu vaikas“. Čia šis liūdesys bus visiškai tinkamas.
Ar tu liūdnas? Ir dabar laikas nustoti liūdėti. Yra gerų naujienų: jei reikalas yra tavyje, tai tavo rankose tai pakeisti, savo nesubrendimą, kur to nepastebėjai, paversti branda.
Taigi. Jūs esate vaikai.
Taigi ką reiškia būti psichologiškai vaikais?
- Tai reiškia, kad esi vargšas.
Jei tėvai tau daug pataria, tai nėra lengva.
Faktas yra tas, kad jūsų gyvenime yra daug situacijų, su kuriomis vis dar nežinote, kaip su jomis susidoroti brandžiai. O tau reikia patarimo, pagalbos. Kartais sąmoningai klausiate patarimo, o tėvai yra pasirengę jums ką nors duoti, į ką nors atsakyti, bet kartais neklausiate, bet jie ir toliau jums pataria. Kartais netgi gali pasirodyti, kad ilgai neprašėte, bet jie vis tiek jums pataria, nurodo ir netgi skaito paskaitas.
Viduje jums vis dar reikia patarimo, pagalbos, kaip turėtumėte būti savo gyvenime, kaip gyventi savo gyvenimą. Jūs dar tiesiogiai nematote, kad niekas jūsų gyvenime jums niekaip negali padėti, kad tai tik jūsų nuotykis.
Kai prašai pagalbos, ypač to nesuvokdamas, pagalba ateina pas tave (matai ją ar ne) - taip veikia gyvenimas. Tačiau ši pagalba turi kainą - ši kaina yra jūsų nepriklausomybė, jūsų laisvė nuo pagalbos. Kaina yra jūsų nesugebėjimas nuo šios akimirkos susidoroti su savimi tiek, kiek sugebate; kaina yra jūsų baimė sutikti visas kiekvieno žodžio, žingsnio, poelgio pasekmes ir jas patirti visiškai nepriklausomai.
Jei esate toks nepažįstamas ir toks nepažįstamas jums, jūsų tėvai ir toliau duos jums tai, ko jūs pasąmoningai trokštate. Jie suteiks jums galimybę dalyvauti jūsų gyvenime tiek, kiek gali ir tiksliai tokia forma, kokia jiems yra pažįstama, pažįstama ir priimtina - jie ir toliau dalyvaus jūsų gyvenime, stengdamiesi patenkinti jūsų kvailą prašymą. yra žinomi kaip.
Ir galiausiai išdrįsk - tau visada nepatinka tai, kaip tėvai parodo savo rūpestį. Jūs visada esate nepatenkintas forma, randate kaltę dėl pasireiškimų, žodžių, emocijų - tokia forma, kuria tėvai bando patenkinti jūsų pasąmonės prašymą. Ta pati priežiūra yra maloni, jums gali nepatikti priežiūros esmė. Ir tai yra visiškai natūralu. Su tuo viskas gerai, tikrai malonu - malonu, kai esi mylimas ir globojamas.
Jums ne visada patinka tai, kaip rūpinasi jūsų tėvai. Rasite kaltę dėl pasireiškimų, žodžių, emocijų
Tačiau esmė kitokia - jūs psichologiškai vis dar nepradėjote gyventi savo gyvenimo. Fiziškai galbūt jūs jau seniai gyvenate atskirai, turite savo šeimą ir savo vaikus, tačiau psichologiškai jūsų virkštelė vis dar susijusi su mama ir tėčiu.
Dar nenusprendėte išeiti iš lizdo ir išvykti į savo skrydį. Taip, tai tikrai nėra lengva ir baisu, tai gali būti pavojinga, tačiau tai reikia padaryti vieną dieną, jei norite iš tikrųjų susisiekti su gyvenimo stebuklu.
Nenaudinga bandyti kurti savo „ribas“, bandyti kažką paaiškinti tėvams, bandyti juos paveikti, su jais samprotauti. Paprasto fakto esmė, kad viskas yra jūsų rankose, kas iš tikrųjų yra visisavo rankose ir realiems pokyčiams jums apskritai nereikia nieko kito, išskyrus save.
Kuriam laikui (bent porą metų) visiškai nustokite naudotis tėvų ištekliais: negyvenkite jų butuose; jokiu būdu nesikiškite į nepageidaujamus patarimus, nuomones ir įprastą dalyvavimą jų gyvenime (jei tai nėra pagalba tėvams, kuriems reikia jūsų priežiūros, priežiūros); visai nesiskolinkite ir neimkite pinigų iš savo tėvų. Paprašykite nedovanoti jums brangių dovanų, o jei taip, pabandykite išdrįsti jų nenaudoti. Stenkitės nepasinaudoti auklėjimo pranašumais, nesvarbu, kokiais būdais ir galimybėmis šie pranašumai jums atsiveria. Būti plikam.
Nuo šio labai paprasto ir kasdienio gyvenimo prasideda jūsų nepriklausomybė. Tik nuo to jūsų gyvenimas tikrai prasideda.
Tai gali būti jūsų antrasis pusinis žingsnis. Ir jei esate pasirengęs rizikuoti, jis gali jums padėti. Ir, žinoma, visai nebūtina to priartinti prie absurdo, būkite protingi. Tačiau būtinai rizikuokite.
Viskas yra jūsų rankose ir, norint realių pokyčių, jums nereikia nieko kito, išskyrus save
Nerizikuodami šių žingsnių niekada nesiimsite, jums bus tiesiog neįmanoma net išdrįsti jų imtis. Visada baisu ir pavojinga jaunikliui, net jei jis yra jaunikis, išeiti iš jaukaus lizdo, tačiau viščiukas vis dėlto eina. Jauniklis nebijo pavojaus - jaunikliui viskas gyva, žaisminga, net ir tai, kas gali būti pavojinga.
Būkite žaismingi ir drąsiais žingsniais, apsispręskite.
Nusprendęs drąsų savarankišką gyvenimą. Vieną dieną būsite pasiruošę antram, trečiam ir visiems vėlesniems žingsniams, jų laikas ateis tinkamu momentu ir jūs negalite jų praleisti.
Vieną dieną turėsite palikti visas idėjas ir pažiūras, kuriomis tėvai jus persmelkė namuose, „tėvus“mokykloje, „tėvus“institutuose. Turite viską palikti ir patikrinti visipatys.
Ir drąsa, kurios jums prireikė paskutiniame žingsnyje, šiomis akimirkomis atrodys kaip vaikų darželis. Turėsite atsisakyti visų kartų, visų sėkmingų ir nesėkmingų žmonių, visų išminčių, filosofų ir mistikų patirties ir išminties. Turėsite viską pajusti ir iš naujo atrasti patys, žengdami į gyvenimą be draudimo, be odos ir be vilties.
Brandumas nėra varnelė ant gyvenimo aprašymo ar diplomo. Ir ne vienas etapas negali to patvirtinti ar paneigti. Nėra egzamino ar testo, kuris parodytų, ar esate subrendęs, ar ne. Bet tai gali parodyti artumą su žmonėmis, artumą su tais, kurie jus supa ir gerai pažįsta, ir, visų pirma, tai yra jūsų tėvai. Pakanka atidžiau pažvelgti ir drąsiai pažvelgti.
Rekomenduojamas:
Kaip Nustoti Būti Auka, Dėl Ko Kalti Mūsų Tėvai Ir Kaip Padaryti Vaikus Laimingus
Šaltinis: Labkovskis įsitikinęs, kad psichologinė reakcija, susiformavusi nuo vaikystės dėl tėvų agresijos, gali būti visiškai sunaikinta ir galima sukurti sveiką. Žinomas praktikuojantis psichologas iš Maskvos Michailas Labkovskis gali labai aiškiai paaiškinti, kuo sveiki žmonės skiriasi nuo neurotikų ir kodėl reikia gyventi su malonumu.
Turiu Jums Blogų Naujienų: Meilė Vaikams Neegzistuoja. Kaip Tėvai žaloja Savo Vaikus
„Jaunystė suklydo“, - niurzga vyresnioji karta. Jei remiamės šia žinia, susidaro įspūdis, kad, kur bežiūrėtume, mus supa moteriški vyrai, „IT žmonės“, tupintys savo virtualiame pasaulyje, emancipuotos isterijos ir merginos, svajojančios tik apie tai, kaip greitai susituokti su turtingu „cukrumi“.
Ar Vaikai Turėtų Būti Dėkingi Tėvams?
Tėvai, manantys, kad jų vaikai turėtų būti jiems dėkingi už viską, niekada iš tikrųjų nemylėjo savo vaikų, tačiau visada palaikė su jais komercinius santykius: aš esu tu, tu - aš. Šis požiūris į vaiką neturi nieko bendra su nesavanaudiška meile.
Ar Vaikai Turėtų Kalbėti Apie Savo Silpnybes
Pasikalbėkite su savo vaikais apie savo silpnybes. Kaip jiems to reikia, o ne „aš atsikėliau būdamas penkerių, melžiau karves, Dumas originaliai pagerbė benamius“, Kitą dieną po susitikimo vaikštome su dukra, norėjau ir prisipažinau: - žinai, man visus 43 metus atrodė, kad, kaip tame filme „Apie ką kalba vyrai“, naciai ateis ir paklaus:
Ar Vaikai Turėtų Būti Tėvai?
Vis dažniau socialiniuose tinkluose įsiplieskia diskusijos tema: „Ar mes (vaikai) kažką skolingi tėvams?“. Pakalbėkime?)) Pirmiausia noriu paaiškinti, ką reiškia šis visagalis „TURI“! Taigi mano mėgstamiausias aiškinamasis žodynas Ozhegovas mus apšviečia:
