Kodėl Jaučiuosi Apleistas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jausmas apleistas yra viena iš dažniausiai pasitaikančių diskomforto ir nepasitenkinimo gyvenime priežasčių. Patirtis visada grindžiama nepalankia situacija, kuri gali atsirasti gimdos vystymosi metu, kūdikystėje ar vaikystėje, ir dažniausiai tai nėra sąmoningas atmetimas, o tam tikras suaugusiųjų veiksmas, kurį vaikas suvokė kaip atstūmimą. Pavyzdžiui: tėvo nebuvimas; pervargusi, pavargusi mama; tėvai sušalę vaiko atžvilgiu; jaunesnio brolio ar sesers gimimas; mirus seneliui ar močiutei, prie kurios jis labai prisirišęs

Vieniems šie įvykiai praeina be jokių ypatingų pasekmių, o kitiems jie yra trauminiai.

Kodėl tai vyksta?

Kiekvienas iš mūsų turi išsiskyrimo patirties. Laikui bėgant vaikas pastebi, kad mama ir tėtis ne visada yra jo žinioje, pasiruošę patenkinti visus norus be išimties. Vaikai šią akimirką išgyvena skirtingai. Tėvai savo ruožtu arba pastebi, atsižvelgia į vaiko išgyvenimus ir baimes, arba dėl įvairių priežasčių (auklėjimo stiliaus; laiko trūkumo, atidumo, jautrumo) tik padidina jo nerimą. Šiuo atveju mamai ir tėčiui nepavyksta išlaikyti vaikų atskyrimo, kad jie neprarastų pasitikėjimo ir saugumo jausmo, dažniausiai dėl to, kad patys tėvai neturi teigiamos patirties.

Toks traumuojantis epizodas dažniausiai pamirštamas, nes, kaip mums atrodo, nėra nieko normalesnio ir natūralesnio už jaunesnio brolio gimimą, arba, pavyzdžiui, tėvai, kurie daug dirba ir mažai laiko praleidžia namuose. Lygiai taip pat pamirštame išgyvenimus, atsiradusius reaguojant į šiuos įvykius: liūdesį, nerimą, liūdesį, pyktį, apmaudą. Ir tada jausmai pasirodo nelogiški, nes jie mums sako: „brolis geras“, „mama ir tėtis stengiasi dėl tavęs darbe“. O vaiko nerimas ir pyktis vis tiek išlieka, o ateityje jausmas, kad šie išgyvenimai netinkami, netinkami situacijai, neturėtų kilti, o svarbiausia - dingsta teisė juos patirti.

Tačiau net ir nuslopintos emocijos niekur nedingsta. Logiškai darome išvadą: kadangi buvome palikti (apleisti), neskyrėme pakankamai dėmesio, tai reiškia, kad nesame verti meilės ir priėmimo. Ir ateityje šis įsitikinimas bus visų mūsų socialinių ir meilės santykių pagrindas. Taigi suaugę mes skubame tarp hiperkomunikacinio ir hiperagresyvumo: nors žmogus patiria gilų poreikį būti priimamam ir mylimam, vis dėlto jis nesąmoningai išprovokuoja atmetimą savo adresu, būdamas įsitikinęs, kad anksčiau ar vėliau jam vis tiek teks susitikti su juo santykiuose, nes taip atsitiko vaikystėje. Užburtas ratas, vedantis į paradoksalų elgesį. Pavyzdžiui, sėkmingas suaugęs vyras, kuris labai stengiasi būti labai vertinamas profesionalus ir gerbiamas darbuotojas darbe, tačiau tuo pačiu aukoja savo asmeninį gyvenimą; kaip paauglys, kuris nenustoja priešintis tėvams ir tuo pat metu jaučia jų meilės poreikį; kaip labai santūrus vaikas, kuris daro viską, kas įmanoma, kad netrukdytų, neprieštarautų ir nepatiktų mamai, manydamas, kad tik tokiu atveju ji jį mylės. Toks elgesys grindžiamas atstūmimo baime ir baime būti paliktam.

Yra ypatingų santykių, kuriuose atstūmimo trauma dar labiau išryškėja - tai santykiai poroje, įsimylėjimas ir meilė, laikas, kai padidėja jautrumas.

Pora yra ta vieta, kur mes įgyvendiname visą savo elgesį, kurį įgijome praeityje, projektuodami partneriui savo vaikystės nerimą. Pavyzdžiui, vyras, kuris gyvena bijodamas, kad žmona jį paliks, ir „tik tuo atveju“pradeda kelis lygiagrečius reikalus su kitomis moterimis. Arba mergina, svajojanti apie ilgalaikius santykius, jau kelis kartus bėgo nuo vyrų, kai jie pasiūlė jai tuoktis, nes bijo nepateisinti jų lūkesčių. Ši kančia turi dvi kilmes: baimę nepateisinti partnerio lūkesčių ir tikėjimą, kad išsiskyrimas yra neišvengiamas. Ir kai tokia situacija atsitinka, ji suvokiama kaip dar vienas įrodymas, kad nesame verti meilės.

Ką gali padaryti tėvai?

Šiais laikais kyla didžiulė pagunda bet kokia kaina apsaugoti savo vaikus nuo tokios patirties. Tačiau būkite atsargūs ir nesileiskite į kraštutinumus, pusiausvyra yra labai svarbi. Tai reiškia, kad vaikas turi teigiamą išsiskyrimo patirtį, neprarasdamas pasitikėjimo tėvais ir nesusidurdamas su baime ir nerimu. Kaip ir tėvų noras padaryti vaiką savarankiškesnį, kol jis dar nepasiruošęs, yra pavojingas, taip pat ir per didelė apsauga sukelia apleistumo jausmą. Nuo mažens naudinga duoti savo kūdikiui šiek tiek laiko pažinti save, ugdyti jo kūrybiškumą, spontaniškumą ir smalsumą. Dabar yra tendencija vaiką kažkuo per daug užimti, nuolat būti šalia, nenustojant jam aiškinti visko, kas vyksta aplink jį, numatyti veiksmus ir būsenas, taip atimant jam galimybę išgyventi savo naują patirtis ir gebėjimas susidoroti su vienatve be tėvų.

Ką turėtų daryti suaugusieji?

Suaugusiam žmogui svarbu atkreipti dėmesį į tai, kad mes patys dažniausiai išprovokuojame atstūmimą, nes šis mechanizmas buvo įtvirtintas nuo vaikystės: su pasauliu elgiamės taip, kaip mums pažįstama, tai darome nesąmoningai, nes nezinau kaip kitaip padaryti … Ir užduotis yra ne skubėti imtis kokių nors veiksmų kiekvienu konkrečiu atveju, o pabandyti pastebėti, kokioje situacijoje esame, koks žmogus yra šalia mūsų, kokia ir kokia patirtis mus skatina, kai norime elgtis vienaip ar kitaip kitą.

Neskubėkite daryti staigių judesių, įsiklausykite į save: ką patiriate ir kokia šių išgyvenimų kilmė?

Norėdami tai padaryti, turite ugdyti jautrumą, susidoroti su apmaudu, pykčiu, nerimu ir baime - su visais jausmais, kurie vaikystėje buvo „sustingę“. Pastebėkite juos, jaudinkitės, kalbėkite apie juos, kreipkitės į kitą, pasidalykite, paklauskite, kas vyksta su jūsų partneriu - kaip jis jaučiasi. Juk nesame maži vaikai, ir jau turime daug daugiau išteklių palaikyti ryšį, žinoti ir kalbėti apie save.