Ei, Ką Veiki Suaugęs?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra nuomonė, kad nors nėra savo vaikų, nėra ką patarti, kaip auklėti kitus.

Gerai, tolesnio švietimo patarimų nebus. Tai, kas atsitiks, yra nedviprasmiška, kartais labai aiškios užuominos apie galimybę būti su vaikais lygiomis teisėmis, pagarbiai ir be smurto, o tokios galimybės, kurios dauguma tėvų dėl tam tikrų priežasčių iš kartos į kartą stropiai vengia.

Dažnai matau, kaip vieni žmonės, didesnio dydžio, engia, gąsdina ir „profilaktiškai“muša kitus, mažesnio dydžio. Ir jie tai daro viešai, nedvejodami. Tai dažnai galima rasti bet kurio miesto viešose vietose, o svarbiausia, kad praeiviai tai laiko norma. Žinoma, jie nėra mušami lazdomis, tačiau jie užtikrintai naudoja rankogalius, podzhopniki, trūkčiojimus, garsų balsą, kartais, pereinant prie operacijos, kaltinimus, šantažą ir daugybę sužeidimų su grasinimais.

Ne visada turiu pakankamai išminties kažkaip skaidriai ir nekonfliktiškai užmegzti sąveiką, tačiau kartais tai veikia. Jei atvirai, aš vis dar to mokausi. Tai ne tik neatsiskleisti ir nepradėti slopinti, mokyti suaugusio, net vyro, net moters - aš tai galiu padaryti labai gerai. Daug sunkiau stengtis švelniai, nepastebimai ir kartu išmintingai išspręsti situaciją, kad suaugusiojo protas bent akimirkai šiek tiek atsivertų.

Taip, esu tikras, kad tokiose situacijose netinka tylėti ir toleruoti - man tėvo elgesys, žeminantis vaiką viešoje vietoje, negali būti „ne mano reikalas“. Tai visada mano reikalas. Tai visada mane tiesiogiai liečia - juk aš esu šalia, visa tai matau, girdžiu, esu šalia to, kas vyksta, ir nesikišimas čia man yra tarsi pasiduoti ir sutikti su tuo, kas vyksta, kaip parama tokių tėvų jie sako: „viskas gerai, gerai padaryta, tęsk tai. ta pačia dvasia!“. Tai tarsi vaikščiojimas pro žmogų, kuris staiga apalpo gatvėje, o aš greitai bėgu pro šalį, - juk „aplink tiek daug žmonių, kažkas padės“.

Mano nuomone, niekas nepadės. Jei esate šalia - padėkite. Ir jei nepadėsite, tada gyvensite su šia našta, su tokiu bailumu ir būsite pasiruošę, kad gyvenimas nusisuks nuo jūsų lygiai taip pat, tinkamu momentu ir paspartins daug daugiau “svarbūs “reikalai.

Bet tai tikrai ne apie tai, kaip visi yra beširdžiai. Ir tai, ką visi yra pripratę prie nuostatų ir koncepcijų.

Didesni paprastai vadinami „suaugusiais“. Mažesni yra „vaikai“.

Taigi, kai „suaugęs“žemina, baudžia ar muša „vaiką“- tai vadinama „švietimu“. Ir visi priprato. Aš taip pat pripratęs. Nes kažkada aš irgi buvau „vaikas“. Ir jis taip pat gavo rankogalius, podzhopniki, stovėjo kampe. Ne, mano tėvai nėra pabaisos, jie yra gana paplitę, o švietimo priemonės buvo naudojamos vienodai, kurios yra laikomos besąlygiška norma visoje posovietinėje erdvėje.

Ir aš reguliariai klausiausi tokių skundų: „Kokia tu maža?“- kai buvau išsigandusi ar vieniša. - Susitrauk, nesi mergina verkti! - kai buvau įskaudintas ar įžeistas. Klausiausi be galimybės kažkur pasislėpti ar nustoti klausytis, nes daugelis iš jūsų buvote priversti klausytis kai kurių pažįstamų tėvų „ugdomųjų“frazių ir metodų. Ir mes turėjome kantriai klausytis, turėjome klausytis visko, kas mums buvo sakoma. Tikriausiai ne visada buvo kalbama taip garsiai, bet visada abejingu, šaltu, ugdančiu ir kaltinančiu tonu, kaip ir teisme. Galų gale, būkime sąžiningi - kiekvienas iš mūsų vienaip ar kitaip gerai žinome šias standartines „ugdymo priemones“, kurios, pagal idėją (niekas nežino, kieno), idealiu atveju turėtų ugdyti nepriklausomą ir „suaugusįjį“ žmogus.

Ir visi, vienaip ar kitaip, visus šiuos metodus sugeria pienu, nes jie įsisavinami nesąmoningai-pačios „edukacinės“priemonės, kurios prieš kokius 10–20–30 metų privertė kentėti, susitraukti, slėptis ir dingti moraliai, tiesiogine prasme nesėkmingai. kiekvieno iš mūsų žemė. Ir kaip atsitiko, kad dabar mes patys naudojame tas pačias „edukacines“priemones, jei tikrai nepastebime, kokios jos yra netinkamos ir destruktyvios, ir jei įtariame, bet visomis jėgomis užmerkiame tai prieš akis ir teisinamės daugybe visiškai logiški paaiškinimai, kuriuos - neabejoju, kad kiekvienas iš mūsų turime.

Bet gal kaip tik dabar atėjo akimirka pagalvoti, stabtelėti ir apmąstyti, kaip būtų mums, dar neužaugusiems, su savimi kaip suaugusiems. Pažvelkite į save blaiviai, iš šalies, pabandykite pajusti, kaip aš suaugęs ir „suaugęs“elgiuosi su savimi kaip vaikas (pastatykite save į savo vaiko vietą) - ir galbūt mes pagaliau sugebėsime suprasti kodėl mūsų vaikas taip dažnai serga, yra kaprizingas, jam sunku eiti miegoti su isterija, pykstasi ir kaip mes tai gražiai paverčiame: „išprovokuoja tave grubiai elgtis“. Atsistokite į jo vietą, tik iš tikrųjų, visiškai, nebandydami ginti ar pateisinti savęs kaip suaugusio. Manau, kad tai būtų geras tyrimo eksperimentas visiems.

Kartą panašus perversmas nutiko ir man. Tą akimirką pamiršau vaidmenis ir apibrėžimus ir tapau Žiūrėti, pirmą kartą tiesiogiai ir iš tikrųjų. Žiūrėkite į pačią tikrovę, o ne į savo mintis apie ją, o penktieji - į dešimtuką. Tą akimirką dingo apmaudo, neteisybės jausmas, visos nuslopintos emocijos savo tėvų atžvilgiu sprogo kaip muilo burbulas ir už jų buvo atskleista atgrasanti realybė savo paprastumu.

Ir realybė pasirodė tokia, kad norma yra pažeminti, slopinti jėga ir galia, įžeisti žmogų ne visada net fiziškai - dažniau morališkai, užtikrintai nubausti žmogų, kuris vis dar nežino, kaip tau adekvačiai atsakyti. Tiesiog todėl, kad jis yra silpnesnis, mažesnis už tave ir, tiesą sakant, tu kol kas esi jam vienintelis ir svarbiausias žmogus. Tu esi mama ar tėtis.

Ir todėl jūs esate pagrindinis autoritetas. Jūs esate pagrindinis tiesos šaltinis. Viskas, ką darai, yra teisinga. Nes jis (vaikas) kol kas neturi su kuo palyginti. Pozicijos nėra. Ir tavo pozicija BET KAS pagal nutylėjimą klausimas teisingas.

Ir paaiškėja, kad žmogus, kuriuo vaikas pasitiki, kol kas šimtu procentų, žmogus, kuris yra visatos centras, šis asmuo, sistemingai slegia vaiką. Reguliariai. Ir viskas, žinoma, iš „gerų“ketinimų.

Kuo „geresni“ketinimai, tuo griežtesni apribojimai. Kuo stipresni smūgiai, tuo šiurkštesni įžeidimai. Jau nekalbant apie bauginimą. - NIEKADA nieko iš manęs negausi, nesuprask! - Neseniai išgirdau mažoje kavinėje. Terorizmas gryniausia forma. BE citatos. Mama prisiekė berniuką, kuris numetė ledus ant megztinio ir, taip, sutepė - šį jo megztinį.

Bet, mielos mamos, ar ne drabužiai ant žmogaus kūno yra sukurti tam, kad sušildytų, sušildytų, apsaugotų, o tokiu atveju suplėšytų ir užsiterštų ir apskritai tarnautų kaip apsauga nuo išorinės aplinkos? Ar tai ne pagrindinė drabužių užduotis? Manau, kad ne - esu tikras - kad drabužių funkcija yra būtent tai, o tik tada - grožis, tvarkingumas ir kt.

Ir iš tikrųjų vaikystė yra būtent tas nerūpestingas laikas, kai svarbu purvinas, kris, nešvarūs drabužiai (bent jau nesimaudykite garinėje vonioje), viską apverskite aukštyn kojomis ir žaiskite be užpakalinių rankų ir kojų!

Ir iš tikrųjų visiems be išimties tėvams laikas pradėti mokytis iš savo vaikų - užuot slopinęs tokį atvirumą, laisvę, užuot užblokavęs vaikų laisvę daugybe kvailų taisyklių, kurios be išimties yra skirtos tik vaikas buvo lengviau valdomas, kompromisas ir sutiko su viskuo nuo pirmo jūsų žodžio.

Bet jei jums reikia tiksliai toks, pavaldinys, paklusnus vaikas - kodėl nepasirūpinote sau Tamagotchi ar roboto lėlės? Dabar jų yra daug, jie tikrai nesukelia rūpesčių. Jie yra nuspėjami ir priebalsiai. Pats dalykas, kurio reikia, kad gyvenimas būtų ramus nuo vargo. Klausimas, kurį būtų naudinga apmąstyti.

Bet jei be emocijų. Kas yra „vaikai“?

„Vaikai“yra žmonės. Tai žmonės. Nežinau, kaip čia padaryti dramatišką pauzę, bet noriu, kad ši paprasta mintis įsiskverbtų į jus ir sudygtų.

Vaikai nėra kilę iš kitos planetos ir neišlipa iš lygiagrečios visatos per kažkokį metafizinį portalą. Nors „portalą“būtų galima drąsiai vadinti pačiu tikriausiu metafiziniu!

Vaikai yra tokie patys žmonės kaip tu ir aš. Žmonės, kurie tikriausiai žino mažiau madingų žodžių nei tu ir aš. Jie žino mažiau sėkmingų šių žodžių derinių. Tai yra, jie turi elementarią, mažiau patirties su žodžiais ir reikšmėmis. Mažiau patirties … Tai viskas.

Bet tai visai nereiškia, kad jie yra kvailesni už tave ar mane. Tai yra nesuteikia mums teisės manyti, kad esame geresni už juos, vien todėl, kad planetoje praleidome šiek tiek daugiau laiko ir skaityti daugiau knygų ar straipsnių internete.

Mes neturime teisės jų užsisakyti. Primesk savo valią. O juo labiau numoti ranka į „auklėjimo priemones“, ant galvos ar užpakalio. Ką … tu sakai „gerai, ne iš visų jėgų“? Ir visai ne apie jėgą, o apie paprastą, įprastą pažeminimą. Tik tuo atveju paaiškinsiu, kas yra pažeminimas. Pažeminimas yra tada, kai vienas asmuo, naudodamasis svorio, ūgio, amžiaus ir padėties pranašumais, leidžia sau daryti su kitu žmogumi tai, ko jis neleidžia savo adresu NIEKAM (ir juo labiau tam, kuris yra mažesnis, jaunesnis ir silpnesnis).

Esame visiškai lygūs. Vaikams nereikia mūsų atlaidumo ar valdžios. Viskas, ko jiems reikia, yra mūsų dėmesys, bendravimas, kontaktas. Ir jei nesate pasiruošę jiems tai duoti, nedvejodami apie tai kalbėkite.

Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš nenoriu žaisti dabar“. Arba: „Aš pavargau - noriu gulėti, tylėti. Bet tu darai, ką nori. Tu man netrukdai “. Ir tada nėra jokių problemų. Nėra ką spręsti, nėra kam „auklėti“, nėra su kuo pykti.

Leiskite sau - leiskite sau LYGI nuoširdus bendravimas su savo vaikais. Galbūt iš pradžių jums atrodys, kad prarasite vaikų kontrolę, tarsi pamestumėte vairasvirtę. Taip ir bus. Bet jei atvirumas, tikras žmogiškas artumas ir meilė jums yra vertingesni ir svarbesni, galėsite susidoroti su jūsų laukiančiais sunkumais. Taip, jie tavęs laukia, ir be jų nėra kelio.

Būti sąžiningam ir lygiam yra lengva. Neįtikėtinai lengva.

Bet kai esi įpratęs ką nors daryti per jėgą. Aukokite savo interesus dėl kitų. Žinoma, tikitės, kad už tai būsite apdovanoti. Juk tu taip pripratęs. Įpratau save riboti. Jūs nesate susipažinę su niekuo kitu. Ir, žinoma, šią schemą perduosite vaikams.

Ir tada jūs jį atgausite. Sulauksite reiklių ir kaprizingų vaikinų ir merginų. Nes jis pats reikalavo iš jų krūvos, kai jie vis dar nemokėjo ar negalėjo pasakyti „ne“ir reikalavo patys.

O dabar, kai jie užaugo, prieš daužydami galvą į galvą, sekundę pagalvojate: „Ar aš tai gausiu mainais? Vaikinas mostelėjo! Du kartus aukštesnis už mane ir pusantro platesnis “.

Tai yra, vienintelis dalykas, kuris jus stabdo, yra supratimas, kad smurtas daugiau nepraeis. Fizinis smurtas. Pagalvokite apie vaikiną, siūbuojantį skerdeną tik nes tu jį mušai ant pliko užpakalio diržu, tu to nenori. Nes tada reikia žiūrėti toliau ir klausti: „Ar negalėčiau plakti?“. Ir apsvarstykite VISI atsakymo variantai.

bet viso to nėra tragedijos … Nes nieko nėra nepataisomo. Ir šiuo atveju tiesiog nėra ką taisyti. Vienintelis dalykas, kurio reikia, yra nustokite bendrauti su „vaikais“ir pradėkite bendrauti su žmonėmis.

Išmeskite „vaikų“idėją į šiukšliadėžę ir išmokite kurti bendravimą ir bet kokią sąveiką lygiomis teisėmis, tai yra, atsižvelgdami į abipusius interesus, norus ir galimybes. Turėsime išmokti kurti konstruktyvų, nuoširdų tarpusavio dialogą. Su lygiaverte būtybe. Nieko iš nieko nesitikėkite ir nieko nereikalaukite. Leiskite jiems „suklysti“ir įgyti savo patirties. YPATINGAI, kai jų bijai.

Ir tam reikia drąsos. Tikra drąsa. Drąsa prisipažinti, kad iš tikrųjų nieko nežinai apie gyvenimą. Ir jis niekam negali perduoti jokių žinių. Nes tu jo neturi. Ir niekada nebuvo.

Nesvarbu, kiek diplomų turite ar ką. Nesvarbu, koks esi protingas, išsilavinęs ir išmanantis. Net jūsų brangi patirtis yra nesvarbi. Visa tai nesvarbu. Iš viso.

Svarbiausia, kad dabar tu JAU galite pabandyti kitaip gyventi, bendrauti ir bendrauti su savo artimaisiais. Jokių trukdžių, nė vieno. Išskyrus oro antrankius galvoje - niekas jūsų neapkabino ir neverčia elgtis grubiai, manipuliuojant ir įžūliai. Jau galite pabandyti gyventi greta ir stebėti tikrai laisvus žmones, ir tai yra tie „vaikai“, kurių nemušate, negąsdinate ir neauginate.

Žmonės, kurie žino, kad nė vienas jų sprendimas nesukels pasaulio pabaigos ir visatos žlugimo - artimiausiųjų išdavystės. Nė vienas. Nes jų visata esi tu. BET tu visuomet juos palaikai. Visada ir visame kame. Šimtu procentų laiko.

Kad ir kaip kvailai ar pavojingai jie elgtųsi.

Jūs kažko nepalaikote. Ne todėl, kad jie „pasirodė“- „tikri“ar „puikūs“, o ne tam, kad kada nors turėtum, kas atneštų stiklinę vandens.

Ne Jūs tai darote … tiesiog taip. Dėl nieko. Ir ne kažkodėl. Tu tiesiog negali kitaip. Tu tiesiog ten ir viskas. O su likusia dalimi jie tai išsiaiškins patys. Jie tai išsiaiškins. Pasitikėk manimi.