Priklausomybė. Ką Daryti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Priklausomybė. Ką daryti?

Forume buvo toks prašymas, ką daryti, kai apima praradimo baimė, vienatvės baimė? Mes kalbame apie tarpusavio priklausomybę, tarpusavio priklausomybę ir visus su šia problema susijusius „žavesius“… Vartotojai uždavė klausimus: kaip tai įveikti? Ką tiksliai daryti, kad nustotų kankinti paniška baimė prarasti mylimą žmogų, baimė, kuri kūniškai išgyvenama kaip atsitraukimas, panikos siaubas, jausmas, kad jei aš daugiau nematau meilės objekto ar nemirsiu, ar dalis mano kūno mirs. Šios būklės simptomai yra baisūs: kūnas dreba, jam sunku kvėpuoti, dažnai priklausomi klientai skundžiasi šaltumu krūtinėje arba „šalto akmens“jausmu širdyje, tuštuma sieloje, atrodo, kad dirvožemis išeina. po kojomis ir žmogus lieka be paramos. Būsena yra išgyvenama kaip artėjančios mirties baimė, ir iš šios būsenos žmogus yra pasirengęs padaryti viską, kad grąžintų meilės objektą stipria tarpusavio priklausomybe - jis meldžia jo nepalikti, žemina save, gali šliaužti ant kelių, o kiti, iš pasididžiavimo nedaryk tokių dalykų, bet stoiškai ištverti netekties skausmą, drebėti, kentėti, kentėti neapsimetant, kad jie yra nepakeliamai skausmingi ir laukti, kantriai laukti, kol jis paskambins … Ir iš tikrųjų jie gali laukti skambutis metams, nors jie mintyse supranta, kad viskas jau seniai baigta. Dar kiti ištveria pažeminimą santykiuose, praranda orumą, yra manipuliuojami, tarnauja ir nekenčia tuo pačiu metu, tačiau negali išeiti iš toksiškų santykių, nes baimė prarasti šiuos santykius - kaip simbiozinės mitybos šaltinis - yra daug baisesnė nei ištverti destruktyvius santykius.

Kiek nepriklausomų porų atėjo pas mane į šeimos terapiją ties skyrybų riba. Ir ką tu galvoji? Kai tik jie sako: "Štai ir viskas! Mums reikia išsiskirti! Tai negali tęstis taip!" Ir su nauja jėga jie atrodė tarsi „priklijuoti“vienas prie kito, sulipę bijodami prarasti į vieną organizmą. Tada aš dirbau su šiuo praradimo baimės reiškiniu. Apie tarpusavyje priklausomus santykius jie sako: „Neįmanoma gyventi kartu ir neįmanoma išvykti“. Tiek daug porų gyvena likusias dienas, pasinėrusios į nepriklausomų santykių siautulį. Tiesą sakant, tai panašu į narkomaniją ar alkoholizmą, tik vietoj narkotikų ar buteliuko - partneris. Ir protu žmogus suvokia, kad su juo kažkas negerai, bet jis nieko negali padaryti, jis lieka bejėgis, susidūręs su siaubo jėga, praradus vieną ar kitą.

Mačiau poras, kuriose viena iš priklausomų asmenų nesąmoningai nusprendė pasitraukti iš santykių dėl sunkios mirtinos ligos, nes buvo baisu vien išvykti. pasirodo raudona gėlė.

Šią temą žinau gana gerai ir ne tik iš savo psichoterapinės praktikos. Šią panikos ir praradimo baimės būseną žinau iš savo asmeninės patirties, nes pati esu iš nepriklausomos šeimos. Ėjau savo gydymo kelią, ilgą, skausmingą, bet nuėjau į priekį supratęs, kad taip nenoriu iki savo dienų pabaigos kentėti nuo to, ko niekam nereikia, būti nuolat apleistam, apleistam, patirtam. ši laukinė praradimo baimė ir baimė leisti smurtauti prieš save ir sukelti smurtą prieš save ir dėl to prieš kitus. Reikėjo greitai pereiti nuo vieno santykio prie kito ir jokiu būdu neturėtų būti pertraukos tarp santykių, kuriuose galiu atsidurti, savo vienatvės ir visuotinės baimės. Tiesą sakant, tai buvo tas pats, su kuo būti, jei ne vienas. Tačiau likimas neleidžia mums atsitraukti nuo neišmoktos pamokos ir vėl ir vėl duoda smūgį tam pačiam viršutiniam dešiniajam kampui. Supratau, kad nesulaikau šio smūgio ir sąmoningai po vieno baisaus išsiskyrimo įžengiau į vienatvės fazę, norėdamas jį pažinti, įvaldyti ir nustoti bijoti, išmokti gyventi savarankiškai. Supratau, kad be šios vienatvės patirties galiu būti lengvai valdomas, manipuliuojamas šia baime. Nusprendžiau nustoti bėgti ir nusprendžiau visus metus gyventi viena ir išgyventi širdies skausmą. Man tai buvo tarsi žvelgti mirčiai į akis.

Šis straipsnis yra bandymas pasidalinti savo patirtimi, kaip įveikti tarpusavio priklausomybę. Akivaizdu, kad visa mano patirtis jums gali netikti, nes mes visi esame skirtingi, bet jei bent iš šio straipsnio galite paimti ką nors sau ir tai kažkas taps jūsų atradimu gydymo kelyje, aš būsiu be galo laimingas tu. Bet apie tai, kaip aš ėjau žingsnis po žingsnio šiek tiek vėliau.

tegul pažvelkime į šią problemą biologiniu požiūriu pradėti. Kaip žinome, gyvūnų karalystėje daugelis gyvūnų po gimimo iškart atsiskiria nuo tėvų ir sugeba gyventi be jų. Paimkite, pavyzdžiui, ryklį. Gimęs ryklys, net nežiūrėdamas į motinos akis, nedelsdamas leidžiasi nemokamai plaukti. Tačiau žmogus yra labiausiai priklausoma būtybė iš visų gyvų būtybių. Jis, gimęs, negali ilgai išgyventi be mamos. Iki paauglystės ar dar daugiau jis yra priklausomas. Ką tik gimęs vaikas net nesupranta, kad dabar jis turi savo kūną, savo kūno ribas atras daug vėliau. Iki tol priklausomybė. Vaikas nežino jokios kitos meilės, išskyrus priklausomybę, jis bijo mirti, praradęs mamos meilę. Ir jis tampa labai jautrus manipuliavimui dėl šios praradimo baimės. Pirmąją mirties baimę jis patiria, kai jo mama porą minučių pasiliko virtuvėje ir rėkė alkana. Šiomis akimirkomis, kai yra alkis, bet nėra motinos, vaikas patiria mirties grėsmę. Alkis jam yra mirtis. Tai pirmas kontaktas su praradimo baime. Be to, jei pati motina yra iš nepriklausomos šeimos, ji pradeda kontroliuoti vaiką manipuliacijų pagalba. Mama žino, kad jis neišgyvens, be jos neišsivers, ir net paprasta motinos tyla (ignoravimas, bausmė tyla) gali tapti signalu vaikui: man atimta meilė, o be mamos meilės - ne išgyventi. Ir tada vaikas daro viską, kad išgyventų, jis tampa nepriklausomas. Ir kuo didesnis tarpusavio priklausomybės laipsnis, tuo stipresnis jo tėvų emocinis ir fizinis smurtas. Taigi vaikas praranda save ir tampa meilės įkaitu.

Vėliau žmogus užauga ir jo atmintis sutvarkoma taip, kad jis pamiršta, kaip tėvai jį išgąsdino netektimi, kaip priekaištavo, apkaltino, atmetė, ignoravo. Bet tada, suaugusiųjų santykiuose su partneriu, ši praradimo baimės patirtis prisikelia kaip baisi vaiduoklis. Atrodo, kad mes nustojame priklausyti nuo savo mamos, net išvykstame į kitą miestą arba retai su ja bendraujame, tačiau laikomės savo partnerio dėl savo nepriklausomybės ir viskas, kas tada nesibaigė, dabar tampa viso ilgio problema. Ir kuo labiau laikomės, tuo labiau partneris tolsta. Šiuo išsišokimu iš baimės prarasti, būdami vieni, mes tampame kontroliuojantys, nepasitikintys, nerimastingi, mes spinduliuojame šią baimę ir partneris pradeda arba pykti, arba atsitraukti. Taip pritraukiame nuostolius - to, ko labiausiai bijome, nepastebimai savo veiksmais, traukiame. Kam? Norėdami įveikti tai, ko bijome. Traumose yra daug energijos ir mes patys iš dalies formuojame savo gyvenimo įvykius, kad įvaldytume savo traumos energiją.

Taigi, jūsų partneris jau „išgaravo“, o jūs sėdite namuose ir spaudžiate rankas ar stebite jo išvaizdą socialiniuose tinkluose, patys atliekate tyrimą, kas jums negerai ir į ką jis jus iškeitė. Jaučiate tuštumos be dugno jausmą, piltuvą, skylę, atsiradusią jūsų viduje po netekties. Ir gerai, jei ne persekioji bėglį, o eini pas psichologą išsiaiškinti. O jis, nuoširdus, tau sako: „rūpinkis savimi, mylėk save, atkreipk dėmesį į save“… Pykstate: „Pasakyk man, kaip atkreipti dėmesį į save, mylėti save? Ką tiksliai reikia padaryti? Kur instrukcijos? Kokiose knygose? Parašyta, kaip atsikratyti šio nepriklausomo pasitraukimo? Terapeutas tyli! Tokių knygų nėra! Tokių nurodymų nėra. Jūs esate įniršęs dėl terapeuto ir visos šios psichoterapijos. Negalite žinoti, kaip mylėti save, jei ankstyvoje vaikystėje neįgijote aukštos kokybės motinos meilės patirties. Jūs ir toliau lūžtate, kojos atimamos, kai galvojate, kad grįšite namo, bet tuščia, o siela tuščia. Ir iš tikrųjų, jūs norite kaukti, o ne rūpintis savimi.

Dalykas yra (Dabar aš tai parašysiu terapeutams) kad visos šios intervencijos: „prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą“, „pasirūpinti savimi“, „mylėti save“- jos neveikia su tokiu klientu, nes jos skirtos jo suaugusiajai asmenybės daliai, kuri momentą „išjungia“ta priežastis, dėl kurios buvo aktualizuota vaikystės trauma. Prieš jus dabar yra mažas vaikas, kuris dingo be mamos dideliame mieste ir jo lūpos dreba, ašaros teka, o keliai pasiduoda iš baimės, kad jis niekada nebematys savo motinos (partnerės). Ir jūs jam sakote: „susitraukite“, „pasirūpinkite savimi“, kreipkitės į protą, logiką, atsakomybę … Ir jis, galbūt, apsimeta, kad jus išgirdo, grįš namo ir vėl siaubas-siaubas, panika, drebulys kūne ir sielos bedugnės jausmas.

Prieš aprašydamas savo klientų patirtį, susijusią su priklausomybe, šiek tiek pasakysiu apie mano terapinę patirtį: Pirmas dalykas, kurį aš darau tokioje situacijoje, yra pristabdyti klientą, kad jis nepabėgtų nuo savo skausmo, o sąžiningai ir drąsiai į jį įeitų. Padedu jam ranką ir sakau: „Aš esu šalia, aš esu su tavimi, tu nesi vienas (vienas)“. Jei matau, kad klientui reikia kūno kontakto, kad jis jaustųsi apsaugotas, aš apsikabinu, sėdžiu ant kelių, glostau galvą, leiskite man verkti ant peties … Tokios atsitraukimo būsenos klientas negali priimti terapeuto parama, kuri patinka suaugusiam klientui. Jis verkia, yra neviltyje, apgailestauja dėl netekties, liūdi, o aš kartu su juo leidžiu jam išgyventi šią netektį ir atrasti, kad galų gale jis pats nemirė, bet sugebėjo susidoroti, nepabėgo nuo baimės nuostolių, bet išgyveno. Pirmajame darbo etape klientas apibūdina, kad patiria praradimo baimę arba jau bangos bangos bangos, jie apvirsta jį. Darbo su tokiu klientu ypatumas yra suteikti jam jausmą apie jo prieinamumą (kaip motinos objektą) bet kuriuo momentu, kai jis pradeda bijoti būti pasiklydęs ir paliktas. Aš, pavyzdžiui, leidžiu tokiems klientams savo atmosferoje parašyti viską, ką jie jaučia tuo metu, kai apėmė panika. Bet iš anksto perspėju juos, kad galiu iš karto neatsakyti, bet dienos pabaigoje vis tiek parašysiu bent vieną sakinį. Pavyzdžiui, aš gaunu „lapą“iš kliento nusiteikęs ir po darbo, reaguodamas į jos apreiškimą, galiu parašyti trumpą frazę: "Visos kančios turi savo ribas. Laikykis!" Atminkite, kad nepriklausomas klientas turi įsitikinti, kad esate ten, nepalikite jų. Žinoma, jam kyla pagunda „laikytis“terapeuto, tačiau jūs šiltai, švelniai laikykitės ribų. Ir iš pradžių su tokiais klientais dirbu 3 kartus per savaitę, paskui po kurio laiko 2 kartus per savaitę ir sklandžiai pereinu prie vieno karto per savaitę. Apskritai tai yra savotiškas mamos darbas „auklėti“vaiką, o kartais ir „nešti ir auginti“.

Be to, kai toks klientas „užauga“, aš visada sutelkiu dėmesį į tuos jausmus, kurie dominuoja nuo nepriklausomo kliento: be stiprios kaltės, gėdos ir pykčio baimės. Ir aš suprantu, kaip sunku tokiam klientui su ta pikta jo puse kreiptis į mane, nes jis mano, kad neteks mano palaikymo, jei staiga pasidarys man nepatogu. Todėl tolesnėje terapijoje aš remiuosi šių jausmų suvokimu, ištempiu ribas, formuluoju savo poreikius …

Dabar pereikime prie linksmosios dalies. Į žingsnius, kuriuos turėjau pereiti, įveikdamas atsitraukimo būsenas, paniką, siaubą, išgydydamas nepriklausomą priklausomybę ir sukurdamas savo gyvenime naują erdvę, kupiną taikos, ramybės, pasitikėjimo pasauliu ir buvimo džiaugsmo jausmo…

1. Nustojau bėgti ir nusprendžiau išgyventi savo baimę ir metus pabūti viena. Sąmoningai neieškojau susitikimų su niekuo ir net neįsileidau vyrų į savo gyvenimą.

2. Leidau sau įkristi į giliausią depresiją, nugrimzti į dugną ir išgyventi. Tiesa, tuo metu šalia manęs buvo keli patikimi draugai, kurie skambino, atėjo, laikė už rankos, klausėsi mano riaumojimo ir mano terapeuto, kuris tris kartus per savaitę 30 minučių dirbo su manimi telefonu. Tai sukėlė jausmą, kad jis buvo vienintelė stabili sala mano gyvenime, nors ir tolima sala (iš kitos šalies). Tarpusavyje rašiau jam, tuo metu brangiai kainavusiam, sms į mobilųjį telefoną ir verkiau dienas. Ir jis trumpai atsakė vakare. Tai mane nuramino.

3. Retkarčiais netekties skausmas padėjo man išgyventi man pačiam sugalvotą pratimą: parsisiunčiau iš interneto vienišo vilko kaukimą ir bandžiau kartu su ja kaukti, kad padėčiau sau išgyventi šią vienatvės kančią. psichologinė mirtis. Tada smegenyse pulsavo vienas dalykas: "Vienas, vienas, vienas …!"

4. Po kelių depresijos mėnesių draugas man pagrasino psichiatru ir tai pavyko: pradėjau suprasti, kad man nereikia antro dugno ir pradėjau šiek tiek judėti, juolab kad pirmoji netekties skausmo banga jau buvo buvo įvaldytas. Ėjau toliau. Supratau, kad dabar esu praeityje, patiriu lūžį, vėliau - ateityje, kurią mačiau kaip juodą be vyro. Pradėjau ieškoti. Kažkas turėjo būti tarp praeities ir ateities. Ir radau: aš savo rankomis pradėjau pinti karoliukus, ritinėti vilną ir kurti gėles, karolius, auskarus … Šią audimo akimirką, čia ir dabar, aš pradėjau jausti nuostabią ramybę. Kai pyniau karoliukus, apie nieką negalvojau.

5. Supratau: čia tai yra taikos raktas: „čia ir dabar“ir sutelkiau dėmesį į tai. Aš tiesiog stebėjau save: jei aš valgiau, tada aš tiesiog valgiau ir buvau užsiėmęs savo maisto spalva, skoniu, temperatūra … ir tt, jei gulėjau lovoje, tada arba klausiausi savo kvėpavimo, arba sutelkiau dėmesį į tai jausmas antklodės prisilietimas prie odos, jei vaikščiojau, atkreipiau dėmesį į pėdas, jei ėjau į vonią, tada galvojau tik apie vandens sąlytį su oda. Beje, apie vonios kambarį. Pirmajame etape, kai reikėjo kūno kontakto, bet to nebuvo, kelias valandas gulėjimas vonioje man labai padėjo, kaip gimdoje placentoje. Tikrai ne nauja, bet pavyko.

6. Kai pradėjau eiti į gatvę, atkreipiau dėmesį į vėjo prisilietimą prie veido, saulėje, paukščių dainas ir.. nuostabiausius žmones, jų šypsenas.. Tai buvo toks Džiaugiuosi galėdamas pabendrauti su Natašos kavos puodeliu, pasikeisti porą frazių su durininku, pastebėti, kaip praeivis šypsojosi ir atsakydamas į šypseną … visos šios smulkmenos tada buvo labai svarbios.

7. Parduotuvėje ilgai nusipirkau sau maisto, išsirinkau skaniausią ir skaniausią.. taip išmokau būti savo mama.

8. Svarbiausia mano paslaptis: aš, žinoma, visą šį laiką rašiau poeziją, jie taip pat padėjo man išgyventi skausmą, tačiau tokioje būsenoje aš taip pat pradėjau rašyti knygą apie mažą mergaitę, kuri iš jos nesulaukė meilės motina vaikystėje ir ji turėjo padaryti didžiulį būdą, kaip ištrūkti iš priklausomybės gniaužtų. Tiesą sakant, per šiuos 5 metus, kai rašiau, patyriau daug ir pamažu pasveikau. Dabar supratau, kaip reikia atkreipti dėmesį į save, pasirūpinti savimi, užpildyti tuštumą savimi. Dabar mano gyvenime vietoj didžiulės skylės, kurioje nuolat kritau iš vienatvės ir netekties baimės, yra didžiulė nuostabi erdvė mano kūrybai, padedant žmonėms ir benamiams gyvūnams …