Skyrybos Ir Vaikas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Niekas nesitiki, kad jo šeima subyrės. Tačiau reikia prisiminti, kad skyrybos prasideda gerokai anksčiau nei pačios skyrybos. Konfliktai, nesusipratimai, kivirčai, riksmai, nuoskaudos, ašaros - visa tai ne pabaiga, o jau pradžia. Šis straipsnis nėra apie tai, kaip išlaikyti šeimą, bet vis tiek manau, kad čia svarbu pasakyti, kad prieš nutraukdami tai, kas vadinama „skyrybomis“, paklauskite savęs, ar padarėte viską, kas įmanoma, kad to išvengtumėte? Ar buvote pakankamai tolerantiškas, ar sugebėjote atleisti, ar skyrėte vyrui / žmonai visą dėmesį, šilumą, rūpestį ir meilę, galinčią išgydyti jūsų šeimą? Atsakomybė už santykius visada tenka abiem, todėl pradėkite savęs klausti. Jei išbandėte visus metodus ir supratote, kad nėra kur plėtoti santykių, to nereikia ir tai yra pavojinga jums iš moralinės ar fizinės pusės, tai dabar pats laikas pagalvoti apie vaiką, kaip tai padaryti padėti jam išgyventi nepaprastai tragišką jo gyvenimo įvykį.

„Skyrybos prasideda prieš skyrybas“- ir vaikui. Net jei nesiginčysite vaiko akivaizdoje, nerodykite jam savo emocijų, jis jau seniai viską jautė. Galbūt jis negali tiksliai pasakyti, ką jaučia, tačiau neabejotinai jaučia įtampą namuose, šilumos ir švelnumo tarp tėvų trūkumą ir kitus „rūpesčių žymenis“, kurie jam kelia nerimą. Tuo pačiu metu gyvenimas „dėl vaiko“, kai tarp tėvų nėra meilės, jam yra toks pat ar net blogesnis nei skyrybos, nes meilės ir šilumos trūkumas šeimoje išsivysto vaikui. idėjos apie lyčių santykius, pažeidžia tikėjimą meile ir gali turėti įtakos jo būsimam asmeniniam gyvenimui.

Todėl nedelskite, kai tik nuspręsite, kad skyrybos neišvengiamos - pasakykite apie tai savo vaikui.

• Pageidautina, kad šiuo metu abu tėvai būtų artimi. Pirmiausia turime pasakyti, kad bandėte, bet nepavyko išlaikyti santykių, nustojote matyti vienas kito palaikymą ir dabar negalite jų grąžinti.
• Geriau tai pasakyti, kai abu tėvai vis dar gyvena tame pačiame name, kad vaikui būtų suteikta laiko prisitaikyti prie šios naujienos, bet ne atidėti persikraustymą, kad nebūtų sukurta iliuzija apie galimybę išsaugoti šeimą.
• Pasakyti: „Jūs nesate kaltas, nieko nepadarėte ir nieko negalėjote padaryti, kad tai įvyktų arba kad to išvengtumėte. Taigi dabar nieko negalite padaryti, kad būtumėte kartu, tai tik mūsų sprendimas “. Aiškiai pasakykite, kad nėra vilties išsaugoti santuoką, kad vaikas negyventų iliuzijomis (nors taip tikrai bus, bet jūs turite padaryti viską, kad nesukeltumėte vaiko fantazijos).
• Būtinai pasakykite, kad jį mylite, tai kartokite nuolat, dabar vaikui šių žodžių reikia dar labiau, nes jis bijo, kad kadangi jūs vienas kitą paliekate, tuomet galite jį palikti. „Mama visada liks tavo mama, o tėtis liks tavo tėtis“.
• Jokiu būdu nekaltinkite vienas kito! Kiek skaudina tavo buvęs partneris, tu esi vienas savo vaikui! Jis negali pasirinkti, ką labiau myli, dešinę ar kairę, ar dėl ko „skauda“koją, ar kas jam svarbiau dešinė ar kairė? Jam nėra skirtumo tarp jūsų, todėl nesuplėšykite jo. Neparodykite, kaip pykstate antrajam jo tėvui, jam tai yra neįveikiama kančia!
• Aptarkite šią situaciją su savo vaiku. Priklausomai nuo amžiaus, vaikai skyrybas išgyvena skirtingai, tačiau nėra tokio amžiaus, kai dėl šio išsiskyrimo vaikas nenukentėtų. Kalbėkite su kūdikiu suprantama kalba, įsitikinkite, kad jis jus supranta. Vaikas gali daug kartų užduoti tuos pačius klausimus, tai tik reiškia, kad jis bando įsisavinti ir kaip nors išgyventi šį sunkų įvykį. Atsakykite ramiai, kalbėkite su juo vėl ir vėl, kai jam to reikia, kalbėkite apie meilę ir patikinkite, kad visada būsite šalia. Norėdami įsivaizduoti, kas tai yra vaikui, padvigubinkite savo skausmą ir pridėkite vaikų nesugebėjimą susidoroti su emocijomis.
• Pasakykite savo vaikui, kad tai sunku ir skausminga, bet jūs tikrai su tuo susitvarkysite, o jūs, tėvai, jam padėsite. Atminkite, kad jūs patys esate atsakingi už savo skausmą, o vaikas kenčia „už dyką“. Nesakykite, kad po skyrybų bus geriau, galbūt pasijusite geriau, o tada ne iš karto, tačiau vaikui tai neįvyks labai greitai, ir kol jis to laukia, jis gali prarasti tikėjimą jūsų žodžiais.
• Šiuo metu nepageidautina ką nors pakeisti vaiko gyvenime: kraustytis, keisti darželį / mokyklą. Jam svarbu palaikyti draugiškus ryšius, nes tokiu laikotarpiu krenta vaiko savigarba ir pasitikėjimas savimi, jam reikia išorinės paramos.
• Jei vaikas lieka su mama, svarbu, kad tėvas jį matytų dažnai ir reguliariai. Jūs negalite galvoti, kad nors jums skaudu susitikti su savo „buvusiu“, galite pailsėti nuo bendravimo su tėvu. Jei jo nebus sunkiu laikotarpiu, vėliau jis vargu ar galės priartėti prie vaiko, o pastarasis, savo ruožtu, manys, kad tėtis su juo nebendrauja, nes jis yra kažkoks „ne tas “, Nevertas ir nemylimas. Tas pats pasakytina ir priešingoje situacijoje.
• Nei mama, nei tėtis niekada negali pakeisti abiejų tėvų. Tiek mergaitei, tiek berniukui reikia abiejų tėvų tinkamam vystymuisi, pabandykite dėl vaiko rasti supratimą su buvusiu sutuoktiniu ir sudarykite reguliaraus bendravimo su juo schemą.

Kaip vaikas jaučiasi skyrybų metu?

* Dažniausiai vaikas laiko save kaltu dėl tėvų nesantaikos. Taip yra dėl to, kad vaikai laiko save savo pasaulio centru ir turi savotišką supratimą apie savo svarbą viskam, kas vyksta aplinkui. Jis gali pagalvoti, kad dėl netinkamo elgesio tėvai kovojo ir išsiskyrė. Aukščiau aš parašiau, kad tai reikia aptarti su vaiku.

* Vaikas pradeda elgtis kitaip. Jis gali tapti kaprizingesnis, gali pyktis su vienu iš tėvų kaip kaltininku ir net apie tai jam kalbėti, akademiniai rezultatai gali sumažėti, tapti agresyvesni vaikų ir gyvūnų atžvilgiu, sumažėja dėmesingumas ir savigarba - visa tai gali atsitikti dar prieš jums paskelbiant skyrybas, kaip jau rašiau, vaikas pradeda tai jausti be jūsų žodžių. Svarbu suprasti, kad toks elgesys yra reakcija į stresą ir nerimą. Kalbėkite ir nuraminkite vaiką. Nepeikite jo už agresiją prieš jus, bet paaiškinkite. Išlaikykite jo ankstesnį režimą, pabandykite atsikratyti pervargimo. Papasakokite apie skyrybas mokykloje / darželyje, kad mokytojai suprastų, kas vyksta su vaiku, su kuo tai susiję, ir idealiu atveju palaikytų vaiką.

* Priešingai, vaikas gali tapti labai tylus ir meilus. Žodžiu „prisiriša“prie mamos, nuolat ją apkabina, sako, kad myli. Nenoriu eiti į darželį / mokyklą. Arba jis elgsis „kaip anksčiau“, neparodys jokių keistenybių. Šios „tylios“reakcijos yra dar pavojingesnės vaiko psichikai. Jie tik sako, kad vaikas yra labai susirūpinęs ir arba slepia savo jausmus nuo savęs giliai į pasąmonę, arba aiškiai parodo, kad jis netiki savo tėvų meile ir kad jie jo neapleis kaip vienas kito. Tokios traumos patirtis (kaip ir kitos psichologinės traumos: mirtis, nelaimės, smurtas ir kt.) Yra pavojinga atsiradus rimtai psichosomatikai. Tokiais atvejais geriau kreiptis į psichologą.

* Kartais vaikas sąmoningai išprovokuoja agresiją prieš save. Jis tarsi tikrina, ar tu jį tikrai myli, net ir taip. Arba jis mano, kad dar vienas konfliktas su juo, ir tu jį paliksi, ir nesąmoningai patikrink, ar taip yra. Čia svarbu aiškiai pasakyti, kad, nepaisant sunkios padėties, drausmė nebuvo atšaukta. Būtina pasakyti, kad jo elgesys jums nemalonus ir jūs neleisite sau taip elgtis, tačiau ir toliau jį mylite. Praktikuokite nuoseklumą ir rūpestingą paramą auklėjant.

* Vaikas gali manyti, kad jis turi galią suvienyti tėvus. Ir jis pradeda elgtis sąmoningai blogai, kad tėvai susiburtų spręsti šios problemos, arba labai gerai, manydami, kad tada išvykęs tėvas grįš. Jis taip pat gali pagalvoti, kad jo liga (o kartais ir mirtis) gali sujungti mamą ir tėtį ir nesąmoningai pritraukti ligą. Kad to išvengtumėte, kaip jau rašiau aukščiau, svarbu labai aiškiai pasakyti, kad tai neturi nieko bendro, kad susijungimas neįmanomas ir tai kartoti reguliariai.

Tėvų elgesys

• Idealiu atveju tėvai turėtų ramiai bendrauti tarpusavyje priešais vaiką.
• Ramiai leiskite vaikui eiti pas kitą tėvą, pasitikėkite juo (juk tai jo vaikas).
• Neklauskite vaiko apie tai, kaip gyvena jo antrasis tėvas, neprašykite nieko perteikti, neprašykite ką nors paslėpti apie jus ir sužinoti apie jį - visa tai vaikui yra labai sunku, nes čia jūs vėl jį pasirinkote: būti gera tau ar antram tėvui.
• Nedėkite sūnaus į savo vyro vietą. Nesakykite: „Dabar tu esi vyras namuose!“Kadangi jis lieka vaikas, tegul jis yra jis. Be to, jei norite sukurti naują šeimą, sūnus visaip į tai trukdys, nes jis yra „vyras namuose“.
• Atkreipkite dėmesį į vaiką. Dažnai tėvai yra tokie susirūpinę dėl skyrybų, kad „pamiršta“apie vaiką. Suaugusiesiems nėra lengva, tai suprantama, tačiau būtina skirti laiko vaikui. Galite tiesiogiai apibrėžti pusvalandį - valandą per dieną, kai „pamirštate“visus savo rūpesčius ir rūpesčius ir bendraujate su vaiku: skaitote jam, žaidžiate, ir mintimis, ir veiksmais esate tik su juo! Šios bendros minutės taps puikiu pagrindu tolesniam vaiko pasitikėjimui jūsų meile ir dėl to savimi.
• Vaikui bus naudinga, jei mama sukurs naują šeimą. Remiantis psichologų tyrimais, tai turės teigiamą poveikį jo vystymuisi. Tačiau svarbu žinoti, kad beveik visi santykiai, sukurti per pirmuosius metus po skyrybų, žlunga. Kadangi žmogus dar „neišėjo“iš ankstesnių santykių, nelabai suvokia save kaip atskirą asmenį ir negali blaiviai įvertinti naujojo partnerio. Darbas su psichologu padeda išanalizuoti visus ankstesnės santuokos aspektus, pamatyti jūsų indėlį į poros vystymąsi ir jos išsiskyrimą, taip pat formuoja naujus elgesio tipus, kurie, apsiginklavę patirtimi, leis kurti naujus, sveikesnius santykiai.

Šiuolaikiniame pasaulyje skyrybos tampa „įprastos“. Tai nereiškia, kad tai tapo mažiau skausminga, tačiau daugybė psichologų tyrimų šia tema ir jų išvados gali padėti tėvams išgyventi šį įvykį ir sukelti kuo mažiau pasekmių sau ir savo vaikams.

Gyvenime įvyksta nesklandumų ir mes negalime jų išvengti, tačiau mes esame pajėgūs „teisingai“iš jų išeiti. Nebijokite kurti naujų santykių. Vaikui svarbu matyti laimingus tėvus, kad jis pozityviai žiūrėtų į gyvenimą, šeimą, meilę, tėvus ir save!

Būk laimingas, nesvarbu!