Kaip Išvengti Sukčiavimo?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Bet kokiuose santykiuose partnerio išdavystė yra jo atsakomybė ir sprendimas (žmogus taip nusprendė, vadinasi, jam to reikėjo). Kartais, kad ir kaip vienas iš partnerių stengtųsi, jog santykiai būtų idealūs, kitas vis tiek žiūri į kairę („kaip tu nemaitini vilko, jis vis žiūri į mišką“).

Kaip išvengti sukčiavimo? Ką reikia padaryti, kad jūsų partneris jaustųsi gerai šalia jūsų?

1. Pradėkime nuo atvirkščiai. Ko jokiu būdu negalima daryti? Nebauskite savo partnerio sekso trūkumu ar emociniu šaltumu. Dažnai praktiškai visi tėvai taip elgiasi, kai vaikai yra maži - jie naudoja „emocinio atstumo“metodą, jei vaikas neklaužada ir nepaklūsta. Šią elgesio liniją perkeliame į pilnametystę, todėl partneris reaguoja visiškai pagrįstai („Gerai, nes tu tokia pikta ir nesubalansuota, aš surasiu malonesnę moterį“). Šiais laikais tiek vyrai, tiek moterys baudžiami seksu, tačiau bausmė už seksualinių santykių nebuvimą yra panaši į vaikišką elgesį.

Išmokite bendrauti su savo partneriu, jums nereikia sėdėti skirtinguose kambario kampuose ir laukti, kol kitas pirmasis pradės pokalbį („Kodėl jūs įsižeidėte?“). Pabandykite įveikti pasipiktinimą ir išsiaiškinti situaciją, kad tarp jūsų nekiltų nesusipratimų („Pakalbėkime. Nemanau, kad kaltė yra visiškai mano, bet man svarbu su jumis aptarti situaciją, kad apmaudas, pyktis, nusivylimas ir nusivylimas pasitraukia į antrą planą, ir mes su jumis galėtume toliau gyventi normaliai “).

2. Nustokite paranojikuoti.

Kuo labiau bandysite kažkuo „atskleisti“partnerį, parodyti jam atvirą nepasitikėjimą, tuo didesnė tikimybė, kad tai gali sukelti išdavystę ir išdavystę. Tokia paprasta aksioma yra susijusi su tuo, kad vieno iš partnerių siela turi atvirą traumą dėl atmetimo, išdavystės, atsisakymo. Galbūt vaikystėje jis stebėjo, kaip tėvai apgaudinėja ir taip išprovokuoja kitą partnerį. Pasitikėk savo mylimuoju. Pasitikėjimas yra dvipusis kelias. Jei pasitikite savo partneriu, jis pasitikės mainais.

Paranoija dažniausiai atsiranda tada, kai partneriai atsitraukia vienas nuo kito, kai susiduria su trauma. Psichinis šokas sukelia tam tikrą įtampą, todėl vienas iš partnerių aštriai reaguoja į atstumą ir į tai, kad kitas tapo emociškai šaltas, ilgiau išlieka darbe, grįžęs namo skiria mažiau dėmesio bendravimui, mažai pasakoja apie save ir tt Dėl to kyla emocinis nepasitikėjimas, įtraukiamas nepagrįstas įtarumas.

Kaip elgtis su šia sąlyga? Pirmiausia turite savęs paklausti: „Kas man netinka mano partneriui? Kas netenkina? Kas galėjo paskatinti jį pasitraukti? Galbūt jūsų santykiuose buvo per daug, arba, priešingai, ignoravote savo partnerio emocijas tuo metu, kai jam reikėjo priežiūros ir emocinio įsitraukimo “. Pavyzdžiui, po metų bendrų santykių vienas iš partnerių patyrė gyvenimo krizę, atitinkamai, žmogus nori gauti daugiau priežiūros ir dėmesio, o nesulaukęs to, ko nori, įsižeidžia („Tu nekei man maisto) kai grįšiu namo iš darbo! “,„ Tu manęs nesutinki “ir pan.). Paprastai pretenzijos išsakomos pakartotinai, tačiau antrasis partneris į jas nekreipia dėmesio, tikėdamasis, kad jie jį mylės ir priims tokį, koks yra.

Tačiau verta apsvarstyti neigiamą pusę - suaugusiųjų santykiai pagal nutylėjimą suponuoja abipusiškumą. Jūs duodate, jums duodama mainais. Štai kodėl neturėtumėte ignoruoti savo partnerio norų, įsiklausyti į jo poreikius, tiesiogiai paklausti, kas jums patinka („Pastebėjau, kad pastaruoju metu nutolote. Su kuo tai susiję?“). Gavę atsakymą, pabandykite tikėti ir išgirsti būtent tai, ką žmogus nori pasakyti, o ne vaizduotėje piešti visiškai priešingas scenas.

3. Išmokite atleisti, užmerkite akis dėl kai kurių smulkių partnerio nusižengimų (atviras dantų pastos tūbelė, išsibarstę plaukai, nepakankamai sūdyti barščiai, kojinės ir batai ne vietoje).

Kaip tai padaryti? Pakanka išanalizuoti paprastą situaciją. Pavyzdžiui, partneris stalui išdžiovino virtuvinį rankšluostį. Jei sutelksite jo dėmesį į tai, pirma, jis nustos padėti ateityje virtuvėje, antra, situacija sukels kivirčą, pasipiktinimą ir dėl to partneriai nustos bendrauti. Ar verta kovoti su rankšluosčiu?

Gana dažnai ginčijamės dėl smulkmenų - norime, kad taip būtų, ir viskas. Bet ar tai galima įdėti į jūsų santykių svarstykles?

4. Į santykius būtina pridėti „pipirų žirnelių“- jokių skandalų, priekaištų ir kivirčų (nors tai priklauso nuo poros, kai kuriuos, priešingai, jaudina riksmai). Internete galite rasti milijonus patarimų, kaip tai padaryti - erotika, flirtas, vaidmenų žaidimai neįprastais drabužiais ir netikėta vieta.

Svarbiausia - netikėtumo poveikis partneriui (neįprastas romantiškas susitikimas, visiškai naujas vaidmuo santykiuose (padori paleistuvė) ir pan.).

5. Suteikite vienas kitam svarbos ir svarbos jausmą, parodykite rūpestį, dėmesį, pagarbą ir emocinę šilumą. Ant šių banginių yra sukurti harmoningi santykiai.

Tiesą sakant, niekas nelaiko partnerių kartu, išskyrus emocinį įsitraukimą vienas į kitą (susižavėjimas vienas kitu, spindesys akyse, tam tikras subtilus jaudulys, reikšmingumo jausmas, susidomėjimas ir dalyvavimas mylimo žmogaus gyvenime).

Bendravimas su psichoterapeutu yra vertingas, nes, skirtingai nei daugelis pasaulio žmonių, psichologas yra visiškai atsidavęs klientui (visos patirtos emocijos yra glaudžiai susijusios tik su juo). Būtent tokio elgesio mums trūko vaikystėje su tėvais, o suaugusiesiems - artimų santykių. Jei galite tai padovanoti savo partneriui, jis niekada jūsų nepaliks ir neapgaudinės.