Atleisk Išdavystę. Ar įmanoma Išdavystę „suprasti Ir Atleisti“?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Atleisk išdavystę. Deja, beveik 70% visų susituokusių porų per savo šeimos istoriją susiduria su vyro ar žmonos apgaudinėjimu. Maždaug trečdalis šių porų išsiskiria per pirmuosius mėnesius po neištikimybės atradimo. Tačiau dauguma sutuoktinių arba iš karto supranta, kad reikia išsaugoti šeimą, arba kurį laiką išsiskiria (jie net bando gyventi su kitais partneriais), bet tada jie vis tiek bando klijuoti sudaužytą santuokos taurę. Ir čia iškyla įdomus ir tragiškas savo esme reiškinys:

Beveik trečdalis tų susituokusių porų, kur, atskleidę neištikimybę

abu partneriai nori išsaugoti santuoką, jie vis tiek žlunga,

vien todėl, kad partneris, paskelbęs „atleidimą“

tiesą sakant, jis neatleido nei mintimis, nei elgesiu

Kaip tai išreiškiama?Tai, kad su išoriniu suartėjimu pusė, priėmusi sprendimą „suprasti ir atleisti“pasikeitusį partnerį, periodiškai patiria gedimus ir nesėkmes, išreikštas tiesioginiais skandalais, „tyla“, įžeidžiančiomis užuominomis apie tai, kas įvyko, arba pasiūlymą „Dar kartą ramiai pasikalbėkite apie tai, kas nutiko, ir paaiškinkite svarbią detalę …“. Po to, atsakydamas, sutrinka ir partneris, kuris po išdavystės nusprendė likti šeimoje. Įvyksta neigiamų emocijų sprogimas ir šeima vėl grįžta į santykių lygį, nuo kurio, atrodytų, visi taip stengėsi išsisukti.

Beveik kiekvieną dieną dirbu su žmonomis, kurios sako kažką panašaus: „Mano vyras apgavo. Kai tai sužinojau, buvau isteriška, supjaustiau jo daiktus, išmečiau iš balkono, puoliau su juo kautis, išvariau jį iš buto, o paskui bėgau iš paskos ir bandžiau grąžinti. Tada ji pasuko smegenis ir suprato, kad tai, kas nutiko, taip pat buvo mano kaltė: visą dėmesį nukreipiau į vaiką, vengiau sekso, buvau bloga namų šeimininkė, viską dariau pagal mamos ir draugų, o ne mano vyro patarimus, iššvaistyti pinigai ir kt. Po to ji pradėjo elgtis adekvačiau. Mes nusiraminome ir sutarėme grįžti kartu. Vyras grįžo. Atrodo, kad jie pradėjo gyventi geriau. Dabar aš tikra namų fėja! Esu lieknesnė, gerai gaminu maistą, atnaujinau savo drabužių spintą, aktyviai užsiimu seksu, net bendrauju su jo įkyriąja mama ir keistais draugais. Bet kartą per savaitę ar dvi mane kažkas užklumpa, aš iškart sprogu arba verkiu. Ypač jei jis grįžta iš darbo šiek tiek vėliau, arba kažkas jam paskambina vakare, arba kažkodėl ilgai nesiima iniciatyvos dėl sekso … Vyras nustebęs klausia, kas atsitiko, nes viskas gerai su mumis, ir aš vėl puoliau ant jo. O jis, užuot mane apkabinęs ir guodęs, susikrauna daiktus ir vėl išeina. Arba jis pats po manęs savaitę nekalba. Ir dabar, praėjus šešiems mėnesiams po jo neištikimybės, jis vėl paliko mane savo meilužei, sakydamas, kad aš suvalgiau visas jo smegenis ir neįmanoma gyventi su manimi !!! Aš viską suprantu, bet ar kartą per savaitę ar mėnesį tai yra niūrus ?! Ar tu negali man to atleisti ?! Juk aš jam daug daugiau atleidau - išdavystė! Taigi, kodėl tu negali man atleisti?!"

Maždaug tą patį reguliariai girdžiu iš vyrų. „Mano žmona apgavo. Aš buvau šokiruotas! Pateikta skyryboms. Tada jis galvojo apie vaikus. Tada jis pamatė, kad pats dažnai klysta: nekreipė deramo dėmesio į savo žmoną, šiek tiek pabučiavo ir apkabino, nesidomėjo jos reikalais darbe ar sėkme auginant vaiką, nedovanojo dovanų, to neparodė išėjo, laiku neatliko namų darbų (ir pan.). Atrodo, kad atleido. Ji taip pat priėmė sprendimą pasilikti. Jie pradėjo gyventi įdomiau ir linksmiau, išeiti į žmones, dažniau kalbėtis. Aš toks galantiškas mačo, su gėlėmis ir šampanu. Tačiau kartais pati kalba stengiasi ko nors paklausti, pavyzdžiui: „O su kuo jautėsi geriau lovoje, su juo ar su manimi?“. Arba: "Ar tu su juo net nešiojai prezervatyvus, ar nesisaugojai?"Arba: „Ar išmetėte visas jo dovanas, ar slapta kažką laikote?“Po to skandalas ir visiškas šeimos gyvenimo paralyžius: jokio bendravimo, sekso, laisvalaikio … Ar įmanoma, kad po susitaikymo negaliu paklausti apie jo žmonos išdavystės detales? Ar aš neturiu teisės sužinoti ką nors kita, į galvą sukeldamas visą galvosūkį? Juk man viskas tikrai įdomu. Ar ji to nesupranta? Ar ji negali manęs suprasti?"

Tokiais atvejais kantriai paaiškinu, kad gyvenimo modelis po sukčiavimo yra paprastas. Jei apgaudinėjantis vyras ar žmona šėlsdami yra tikrai problemiški žmonės (parazitai, alkoholikai, narkomanai, azartinių lošimų narkomanai, vėl pagauti apgaudinėjami, linkę į smurtą artimoje aplinkoje, šlykštūs tėvai ir pan.), Tuomet prasminga jiems neatleisti, bet išsiskirti kartą ir visiems laikams.

Bet jei jūsų pasikeitusi pusė šeimoje visada elgėsi teigiamai (neturi blogų priklausomybių, dirbo, nešė visus pinigus į šeimą, myli vaiką, aktyviai bendrauja, yra gerai buityje ir pan.), tai reiškia, kad jūsų vyrui (ar jūsų žmonai) nebuvo labai patogu su jumis. Ir todėl, priėmęs sprendimą Atleisk išdavystę irapie šeimos išlaikymą su šiuo asmeniu, kurio nuopelnai vis dar aiškiai viršija jo trūkumus ir tai, kas įvyko, svarbu suprasti keletą dalykų.

Pirma:

Ta šeimos pusė, kuriai nusprendėte atleisti išdavystę,

po susitaikymo neturėčiau matyti pablogėjimo,

ir pagerinti savo požiūrį į save

Pabrėžiu: net ne išsaugojimas to, kas buvo iki išdavystės fakto atradimo, o tobulėjimas! Jei tik todėl, kad iš tos šeimos, kuri anksčiau buvo šeimoje, jūsų partneris išvyko ieškoti paguodos iš kito.

Antra:

Kiekvienas atleistas žmogus būtinai bijo

kad kas jam atleido, iš tikrųjų turėjo blogį

o pasitaikius pirmajai progai nori nubausti ir atkeršyti

Šis latentinis vidinis psichologinis stresas trunka ilgai, mažiausiai tris mėnesius ar net visus metus. Šiuo metu tas, kuriam buvo atleista, galvoja: „Taip, tu man atleidai, pažadėjai padaryti išvadas iš to, kas nutiko, ir gerai bendrauti, tačiau, remiantis mūsų ankstesne gyvenimo patirtimi, man kažkodėl atrodo, kad nieko nepavyks tau! Kurį laiką vaidinsite baltą ir pūkuotą gerą mergaitę (mylintį vyrą), bet jums ilgai neužteks! Ir tada viskas grįš į normalią būseną, ir aš būsiu „visada kaltas (oi) ir teisinantis (ysya)“vaidmuo! Aš tikrai nenoriu būti šiame vaidmenyje. Be to, jau žinodamas, kad galiu būti kažkas paklaustas! Todėl, jei staiga išsilaisvinsite ir sukelsite skandalą, tai reikš, kad esate tokie patys! Ir todėl jūs ir aš vis dar negalime sutarti!"

Tai yra, kai jūs po savaitės ar mėnesio santykinės šeimos gerovės ir gero elgesio staiga įsiveržiate į uodegą ir surengiate tardymą, priekabiavimą arba esate tyliai liūdnas, automatiškai patvirtinate blogiausias savo „pusės“baimes.: vis tiek neįmanoma su tavimi gyventi, o tikėti, kad pasikeitei - nenaudinga! Ir nesvarbu, kad tai yra vienkartinis įvykis! Esant stipriam stresui, žmogaus psichika sukuria sąlyginį refleksą tik vieną kartą! Ir jis sako vieną dalyką: „Netikėk tuo, kuris kalba apie atleidimą ir žada būti geresnis, o verčiau bėk nuo jo, kol jis vėl neprasidės!

Tas, kuriam buvo atleista - pasitiki tuo, kuris atleidžia

Tačiau apgaulės atveju jis nenori vėl rizikuoti

Kai išgirstu iš „ atleista “, Bet žodžiai, kurie vis dar viduje kunkuliuoja žmonų pasipiktinimu, kad„ dabar aš tokia gera fėja, ir viena isterija per savaitę / mėnesį man yra atleistina, tad kodėl mano atleistas vyras man nesišypso ir nenuveda manęs į lovą? ? “, Aš visada klausiu:„ Dabar įsivaizduok, kad ši maloni ir besišypsanti fėja turi didžiulį ginklą rankose! Net jei ji pati nematoma. Ir tai labai gadina jos idėją! Ir kažkaip baisu lipti pas ją bučiniais ir intymumu: o kas, jei ji šaudo?! “.

Kai išgirstu iš „ atleista “, Bet vis dar įsiutusių vyrų žodžiai, kad„ kiekvieną dieną vedu savo apgaulingą žmoną į darbą ir dovanoju jai gėlių savaitgaliais, o ji, matai, negali man pasakyti, ką ji galvojo, kada nuėjai į pasimatymą kitas vyras pirmą kartą ir įsižeidžia, jei ant jos šaukiu? išsitraukia ginklą ir pradeda šaudyti. Štai jums gėlės: galite jas padovanoti žmonai, bet jei po to pradėsite ją morališkai gniuždyti, jokios gėlės, kvepalai ir komplimentai nepadės jums vėl įkvėpti bendravimo.

Apskritai, daugelis „atleistų“žmonų ir vyrų nesupranta, kad jų „atleidimas“visai nėra nuolaidžiavimas ir negavimas teisės įskaudinti tą, kuriam tariamai buvo „atleista“! Toks elgesys visada yra atsitraukimas nuo pasiekto susitaikymo! Tai naujas karas šeimoje

Nenaudinga ir neteisinga reikalauti iš partnerio, kad jis jums atleistų už gedimus, jei pažadėjote - kad jie iš principo nebus! Užtenka vieno tokio tavo sugedimo, kad tavimi nebetikėtų. Net jei mėnesį ar du buvote fėja ar mačo. Kaip praktikuojantis psichologas sakau taip:

Sunku suvilioti tave morkomis, kai kitoje rankoje turi botagą.

Todėl, jei esate fėja, norinti taikos šeimoje - atiduokite ginklą! Jei esate tikras džentelmenas ir atleistas - nemuškite žmonai į veidą gėlių puokšte! Priešingu atveju nei pasakos įvaizdis, nei mačo tau nepadės. Vijutė atrodys iš fėjos, o mėlyna barzda apleisto misogynisto iš mačo.

Nuoširdžiai linkėdamas atleisti - visų pirma reikalaukite iš savęs!

Trečias. Jei norite išsaugoti savo šeimą po išdavystės ir susitaikymo, prisiminkite:

Tikras atleidimas ir susitaikymas visada yra

atleistųjų tyla ir atleistųjų dėkingumas

Jei atleistas apgaudinėjantis vyras ar neištikima žmona vis tiek nieko nesuprato arba nepadarė galutinio pasirinkimo, vėl sukeldami pavydą arba elkitės savanaudiškai ar grubiai - prisiminkite savo pasididžiavimą ir persekiokite jiems kaklą, dalinkitės su jais! Jei jie elgiasi teisingai ir nuoširdžiai dėkoja už jūsų dosnumą, tylėkite apie tai, kas nutiko, ir vėl tylėkite! Kad ir kaip skaudu tavo sieloje! Žinoti:

Skausmas dėl sutuoktinio išdavystės ir po šeimos susitaikymo

bet kokiu atveju mažiau nei skausmo dėl galimo šeimos praradimo

Jūs galite kentėti ir garsiai prisiekti, galite atleisti savo emocijas, bet tik vienatvėje ir tiesiog ne to, su kuriuo susidūrėte, akivaizdoje!

Ir ketvirta:Visi žino senovinę tiesą: "Laikas gydo!" Bet aš priduriu:

Laikas gydo ne visus, o tik tuos, kurie nori ne tik gydytis,

būtent, išgydyti! Ir dėl to esu pasirengęs kažką paaukoti

Įskaitant, eikite į tam tikrus laikinus sunkumus, ištverkite įvairias vidines patirtis. Dar geriau - įveik juos! Papasakosiu daugiau:

Ne tik gydantis, bet ir bet kuriame versle reikia pasikliauti ne tik

ir ne tiek kurį laiką, kiek sau, savo valiai ir protui

Todėl, iš principo priimant sprendimą išsaugoti savo šeimą išdavus partnerį, pripažindami savo klaidas ir matydami savo partnerio sąžinės graužatį bei jo / jos norą pradėti gyventi šeimoje kitaip, jums nereikia tik pasikliauti laiku, eiti su srove ir naiviai tikėtis, kad jums bus atleista už vieną kartą elgesio sutrikimai, jei prieš tai elgėtės teigiamai. Kaip žinia, viena musė tepale sugadina visą statinę medaus! Vienas skandalas sutuoktinių susitaikymo metu reiškia, kad susitaikymas niekada neįvyko!

Todėl labai prašau visų tų žmonų ir vyrų, kad pasvėrę visus už ir prieš, jie vis dėlto nusprendė Atleisk išdavystę ir išsaugokite savo santuoką, išmokite suvaldyti savo pavydą ir pyktį, pasipiktinimą ir melancholiją. Jei galite būti fėja be ginklo, o džentelmenas be grubumo ir spaudimo, tuomet jūs galite aiškiai įrodyti savo pusei, kad jums yra prasmė tikėti ir prasminga eiti toliau su jumis, keliu, vadinamu gyvenimu. Suprask:

Galite atleisti išdavystę ir daug daugiau

Tačiau tariamai atleidžiančio žmogaus apgaulė visada yra neatleistina

Kaip šeimos psichologas, aš siūlau antrą galimybę Atleisk išdavystę toms poroms, kuriose apgaudinėjamas vyras ar žmona apskritai yra verti žmonės, abu partneriai padarė teisingas išvadas ir nuoširdžiai nori būti kartu. Ir atkreipiu dėmesį į paslėptą žinomos liaudies išminties prasmę: "Už vieną sumuštą - du nepralaimi duok!" Pagalvokite apie žodį „sulaužytas!“. Tiksliai „sumuštas“- tai yra, kartą nubaustas, o ne sistemingai „mušamas“. Mano mėgstamiausias bardas Vladimiras Vysotsky teisingai dainavo: "Šaudyk du kartus - taisyklės neužsako!"

Apskritai po muštynių jie nemoja kumščiais. Jei jūsų šeimoje turėtų viešpatauti taika - tegul ji tikrai karaliauja ten! Tik tokiu atveju laikas prasidės nuo jūsų, jūsų vidinis partneris atitirps, sugebės elgtis itin nuoširdžiai, o jūs galėsite gauti savo psichologinius dividendus ir dvasinį komfortą. Tegu fėjos atiduoda ginklus, o vyrai elgiasi kaip vyrai!

Apibendrindamas visa tai, kas išdėstyta aukščiau, sakau taip:

• - tikrai galite atleisti vyro ar moters, kuri ją apgavo, išdavystę:
• - suvokti savo elgesio klaidas šeimoje;
• - sulaukęs pripažinimo, atgailos ir atgailos iš pasikeitusio partnerio;
• - priėmęs nedviprasmišką sprendimą išsaugoti santuoką;
• - būtinų šeimos struktūros ir bendravimo poromis koregavimas, pašalinant visas prielaidas naujoms išdavystėms;
• - visiškai neįtraukiant jokių kalbų apie išdavystę, priminimų ir užuominų apie šį liūdną įvykį;
• - gyvenęs šiuo režimu mažiausiai šešis mėnesius - metus.

Tik tokiu atveju susituokusioje poroje grįš abipusis pasitikėjimas. Būtent tai - Atleiskite sukčiavimą - pagrindinis pagrindas

Atleidimas tampa tikrove tik tapus pasitikėjimu

Pasitikėjimas tarp žmonių neįmanomas be abipusės pagarbosI.

Tik sugrąžinę abipusę pagarbą ir pasitikėjimą šeima, galėsite atleisti ir tikėtis, kad jie atleis ir jums. Ko jums nuoširdžiai linkiu.