Pasitikėjimo Savimi Paslaptys

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

6 Apskritai pasitikėjimo savimi tema yra labai sudėtinga. Internetas siūlo milijonus skirtingų variantų, kaip tapti savimi pasitikinčiu žmogumi ir padidinti savo savivertę. Šioje temoje galima sutalpinti absoliučiai viską, ką žmogus išmoks psichoterapijos kurso metu (nesvarbu, kiek tai truks - tik 1 seansas ar 7 metai!).

Kad ir kokia būtų tikroji priežastis kreiptis į psichoterapeutą, vienaip ar kitaip tai siejama su asmens pasitikėjimu savimi (abejonės, įtarimai, tikrovės atitikimo jo tikrinimui patikrinimas).

lūkesčius). Galima tempti paraleles tarp savigarbos ir pasitikėjimo savimi didinimo temų.

Taigi, pradedant bendrais klausimais, pasitikėjimas savimi reiškia, koks esate subrendęs. Kuo daugiau žmogus turi infantilių bruožų, tuo labiau jis nėra tikras dėl savęs - teiginys gana logiškas.

Kuo grindžiamas pasitikėjimas?

1. Žinios „kas yra gerai, o kas blogai“(ne tik apie pasaulį apskritai, bet ir apie save patį). Pavyzdžiui, jei žmogus yra lankęs psichoterapijos kursus, įvairius mokymus, jis tikrai supras, kad visas šiurkštumas prieš save gali būti iš karto sustabdytas pumpurai, tačiau tuo pat metu žmogus gali tiesiog priprasti prie grubaus elgesio su kitais savo visą gyvenimą. Ką tai reiškia?

Aukščiau pateiktas pavyzdys jam akivaizdžiai netinka - jei žmogus yra įpratęs prie tokio požiūrio, jis tai leis savo gyvenime ir atitinkamai nebus įsitikinęs savo veiksmais (ar įmanoma nutraukti šį pašnekovą?). Galite nubrėžti paralelę tarp savo ir kito žmogaus gyvenimo, nurodydami jam sužalojimą tam tikroje vietoje - taip jis supras, kad galima apsaugoti anksčiau gautą žaizdą nuo pakartotinio plyšimo.

Kitas pavyzdys - visą savo suaugusio žmogaus gyvenimą žmogus kenčia nuo to, kad jis nėra toks kaip aplinkiniai (blogai, jis neturi santykių ne tik su savimi, bet ir apskritai, jo charakteryje yra problemų - jis per daug piktas arba pernelyg uolus gintis). Mokydamasis susiduria su kitais žmonėmis (pavyzdžiui, psichologiniu), jis supranta, kad jų elgesio linija yra maždaug panaši, ir visa tai nėra taip blogai.

Taip pat yra tikėjimas savanaudiškumu, primestas vaikystėje („Tu esi blogas, ir šioje situacijoje kaltė tenka visiškai tau!“). Kai žmogus žino, kad yra visiškai atsakingas už tam tikrus veiksmus, tai padeda jam atgauti pasitikėjimą.

2. Kitų žmonių iš išorės palaikymas, aplinka, kuri tave priima. Išgirdęs jūsų istoriją pašalietis gali pasakyti: „Čia turėjai elgtis visiškai kitaip ir apsisaugoti. Ir šioje situacijoje jūs buvote visiškai neteisus, ir apskritai geriau nesusidurti su tokiais atvejais - taigi jūs dar labiau pabloginate save!"

Šios pastraipos kontekste svarbu, kad tarp jūsų ir jus palaikančių žmonių būtų visiškas pasitikėjimas (jie turėtų būti visa širdimi ir širdimi už jus). Tiesą sakant, rami ir draugiška parama, tinkamas atspindėjimas be priekaištų vaidina didžiulį vaidmenį didinant pasitikėjimo lygį.

3. Kompetencija (žmogus turi aiškiai suprasti, ką jis gali padaryti, kokiu lygiu jo sugebėjimai, pagarbiai elgtis su asmenimis, kompetentingais kitose veiklos srityse). Kaip tai atrodo praktikoje? Jei būsiu geras psichologas ir šios srities specialistas, mano pasitikėjimas gyvenimu tik augs, o susidūrus su kitos srities profesionalu, atsiras pagarbos jausmas).

Kas dar gali pridėti pasitikėjimo savimi?

1. Asmeninės ribos.

Paprastai, kai žmonės pirmą kartą kreipiasi į psichoterapiją, jie yra visiškai nejautrūs savo pykčiui. Nuo vaikystės jie buvo mokomi nekreipti dėmesio į pyktį ir tai, kad šiurkščiai pažeidžiamos jų asmeninės ribos. Santykinai kalbant, suaugusieji tiesiog ignoruoja 17-metį vaiką, kuris savo kambaryje gali daryti gana intymius dalykus-„Tai yra norma! Kodėl tu pasipiktinęs ?! Tik pagalvok, aš beldžiau į tavo kambarį, pasiėmiau tavo dienoraštį ar žaislus! Kodėl tu pyksti?.

Būtent po tokių situacijų mes nustojame pasitikėti savo pykčiu ir atitinkamai negalime apginti savo ribų, nes tam turime jas jausti per pyktį.

Atkūręs ribas ir aiškiai pasakęs: „Ne! Man tai netinka, aš nenoriu tokio požiūrio į save! “, Jūs tikrai pakelsite pagarbą savo„ aš “ir padidinsite pasitikėjimą savimi.

2. Atsakomybė ir kaltė. Tiksliai žinodami, kur yra jūsų atsakomybė ir kaltė, neprisiimsite kažkieno atsakomybės, tuo pačiu jausdamiesi nepatogiai dėl susiklosčiusios dviprasmiškos situacijos.

Paprasčiausi pavyzdžiai yra susiję su darbu. Jei susikaupė daug dalykų ir jūsų paprašė padaryti ką nors kita („Na, padarykite dar vieną dalyką! Ar jums to gaila?“), Atsiranda jausmas, kad kiti „sėdi ant galvos“. Kita situacija - atneša dokumentą ir prašo pasirašyti. Tiesą sakant, tai taikoma jūsų skyriui, tačiau jūs suprantate, kad visiškai nenorite būti atsakingas už galimus pažeidimus.

Ką daryti?

Tokiu atveju turite aiškiai suprasti, kad galima kaltė ir atsakomybė kris ant jūsų pečių, todėl turėtumėte tvirtai ir užtikrintai atsakyti „ne!“. Ekstrapoliuojant santykius, tai yra daug sunkiau. Pavyzdžiui, jei jūs nenorite kažko daryti, bet jūsų partneris, priešingai, nori, kai jis gaus atsakymą „Ne!“, Jis jausis prislėgtas. Kur tavo kaltė ir atsakomybė? Jūs esate tiesiogiai atsakingas už atsisakymą, tačiau visai nesate kaltas dėl atsako, kurį patiria partneris (tai jo jausmai ir išgyvenimai).

Žinoma, jūs galite būti atsakingi už tai, kad esate šalia pykčio reakcijos momentu, galbūt apgailestaujate dėl savo veiksmų, sutinkate su savo sąveika su partnerio sąveika, tačiau turite suprasti, kad už visus tolesnius veiksmus nesate atsakingas ir kaltas („ Taip, aš jus girdėjau, sutiko faktą, kad esate nemalonus. Tai viskas! ). Jokiu būdu neturėtumėte vaikščioti aplink savo partnerį, kad pakeltumėte jo nuotaiką! Jūsų pareiga yra priimti žmogaus jausmus tokius, kokie jie yra, kad ir kokie sunkūs jie būtų.

3. Ištekliai - žinios, įgūdžiai, patirtis ir būsena. Kad ir kaip neigtume, tai yra gana akivaizdūs dalykai, tiesiogiai veikiantys pasitikėjimą savimi. Žmogus, kurio kišenėje yra 100 USD, jausis visiškai kitaip nei žmogus, turintis 100 000 USD. Atitinkamai, turėdamas atsargose didelę pinigų sumą, kuria galima pasikliauti, žmogus jausis daug labiau pasitikintis savimi.

Kitas pavyzdys-apsivilkus drabužius iš dėvėtų ar brangaus butiko, kurie yra malonūs liesti ir kokybiški, antruoju atveju žmogus jausis labiau pasitikintis savimi. Bet kalbant apie statusą - daugeliui asmenų nepaprastai būtina „užsivilkti“pasitikėjimo šarvus, kurie veiktų bent kurį laiką („Aš esu iš policijos! Įleisk mane!“Arba „Aš esu iš administracija, aš turiu teisę čia pastatyti automobilį! ) …

4. Išmok gyventi čia ir dabar. Negraužkite savęs dėl praeities veiksmų, karšto nuotaikos ir nepakankamo įvertinimo-savęs menkinimas ir savęs plakimas nieko gero neduoda. Išmokite sau atleisti („Tuomet tai padariau tik todėl, kad kitaip negalėjau!“). Nuolat klauskite savęs: „Kaip aš jaučiuosi?“, „Ko aš noriu dabar?“, „Kas man gali suteikti malonumo?“.

5. Mokėkite linksmintis, mėgautis, skatinti ir girti save.

6. Išmokite didžiuotis savimi - žmogui, kuris nesididžiuoja savo sėkme, ilgainiui išsivysto pasididžiavimo jausmas, kuris jį suvalgo. Dažnai tokie žmonės eina ir kiša kitus: „Ką tu ten gali padaryti?! Čia aš pasiekiau savo gyvenime! Koks jūsų atlyginimas? Ir aš turiu 3 kartus daugiau!"

Tokie vaidinimai įvyks nuolat, jei žmogus neišmoks girti savęs, tai yra, pažemindamas elgesį kitam, jis gaus narcisistinę ekspansiją. Tačiau neturėtumėte to gauti iš kitų, užtenka bent kartą gauti iš savęs, tada galėsite suprasti gyvenimo vertę ir savo pasiekimus.

7. Kitų žmonių kritika. Būtinai artimoje aplinkoje turi būti priimantis asmuo, kuriuo galima pasitikėti. Toks žmogus gali padėti adekvačiai įvertinti situaciją, būtinai turėtumėte į ją kreiptis ir paklausti: „Ar aš tikrai esu tai, ką visi apie mane sako?“.

Paprastai, kai kiti žmonės kritikuoja, jie bijo įžvelgti savyje panašias savybes arba, priešingai, dėl tam tikrų priežasčių negali to sau leisti, bijodami sprendimo iš išorės. Čia svarbu prisiminti - bet koks trūkumas turi priešingą nuopelną (kai kur jis trukdys, bet kai kuriose situacijose tai padės). Apskritai kritika turėtų būti traktuojama gana selektyviai.

Kalbant apie konstruktyvią kritiką, verta įsiklausyti. Jei nuoširdžiai tikite, kad ji jums netaikoma, jūsų gyvenimas niekuo nepablogėjo - kam kažką keisti?