SAVIMIS Ar MEILĖ SAU?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Konsultacijų metu nuolat iškyla nemeilės, nepagarbos, nepasitikėjimo savimi tema, iki visiško daugelio klientų poreikių nepaisymo

Atitinkamai, užduotis kyla išmokti mylėti save, pasitikėti savimi, bendrauti su savimi, suprasti savo poreikius ir rūpintis savimi.

Ir tada klientas pradeda priešintis ir sako, kad nenori būti savanaudžiu, būti savanaudžiu yra blogai, nepriimtina. Žmogus nemato skirtumo tarp savanaudiškumo ir sveikos savivertės ir poreikio rūpintis savimi.

Dabar norėčiau pakalbėti apie ypatingą klientų tipą, kuris turi padaryti šį pasaulį geresniu, prisidėti prie pasaulio harmonijos, visiškai „pamiršdamas“save

Tai yra, paprastai labai socialiai geidžiami žmonės visuomenei, kuriuos visi myli, kurie įpratę gyventi kitiems ir negali pasakyti „ne“.

Ši tauta jie labai patogūs, padeda visiems, turi laiko ir galimybių visiems. Dabar toks elgesys vadinamas „gelbėtojų kompleksu“.

Labai malonu draugauti su tokiu žmogumi, jis visada atsakys, kai tau reikės pagalbos. Jis yra pasirengęs, kenkdamas sau, savo poreikiams, dažnai savo šeimos poreikiams - skubėti į naktį gelbėti draugo. Jis nusivilks „paskutinius marškinius“, kad sušildytų savo kaimyną.

Daugumai žmonių malonu naudotis tokio bendravimo vaisių ir visada pasiruošę kiek įmanoma „įsitvirtinti ant kaimyno kaklo“, kad visada turėtų po ranka idealią priemonę savo problemoms spręsti.

Teisingai, „kam pasisekė ir jie eina“, bet kaip tai yra būtent šiems „darbiniams žirgams“?

Kam rūpi?

Vartotojų visuomenė sunaudoja viską, ką gali pasiekti. Ir tokie nuostabūs „gelbėtojai“greitai naudojami ir daužosi į lūpas, iš jų greitai išsiurbiami visi ištekliai, o dabar būdami 45 -erių ar net anksčiau visi apgailestauja dėl jo kapo: „Koks nuostabus žmogus, jis niekada neatsisakė niekam padėti ir kam jis mus paliko … “

Tikėtina, kad paminklo epitafija bus entuziastinga, pavyzdžiui: "Jis atidavė visą save žmonėms !!!" Galbūt tai iš dalies šildo šiuos „gelbėtojus“, bet ar jie tikrai džiaugiasi galėdami visą savo gyvenimą suformuluoti pomirtinę epitafiją?

Panašu, kad ne

Padaryti kažkieno gyvenimą savo gyvenimo prasme yra šiek tiek keista.

Kartais veikia savisaugos instinktas, o paskui „gelbėtojas ateina“konsultacijai su žodžiais: „Tiesą sakant, man viskas gerai, turiu nuostabų darbą, gerą šeimą, visi mane myli, turiu daug draugų., turbūt kvaila ateiti su tokia problema, bet ką „Pastaruoju metu susikaupė kažkoks nuovargis, apatija, aš nieko nenoriu ir niekas nedžiugina“.

Ir kaip džiaugtis? Jei nieko nėra sau, bet viskas yra kitiems. Ir jiems visko neužtenka, o dabar pažinčių ratas tapo toks didžiulis (kas atsisakytų nemokamo šėrimo lovio?), Kad mūsų vargšas „gelbėtojas“negali susidoroti su tų žmonių, kurie ištroškę jo kraujo, tėkme. Turi būti tam tikra krizė, kad žmogus pagaliau atkreiptų dėmesį į save. Jei krizė neįvyksta, jis bėga savo „komandoje“, kol ji sugrius.

Ir ką mainais? Dėkingumas, nuoširdus susižavėjimas jo asmeninėmis savybėmis, amžinos draugystės ir atsidavimo užtikrinimas. Ir iš pradžių žmogus yra laimingas ir maudosi kitų meilėje ir yra tikras, kad turi daug ištikimų draugų, jis nėra vienas pasaulyje. Jis sukūrė sau apsauginį ratą ir visada gali tikėtis savo komandos palaikymo.

Ir tada jis kartą paprašė pagalbos, ir paaiškėjo, kad žmonės turi savo verslą ir jie, ką tik, negalės padėti. Kitą kartą atsisukau, ir paaiškėjo, kad iš tikrųjų jie turi šeimas, o su vaiku atlieka namų darbus ir nėra pasirengę skubėti į pagalbą. Jis kreipėsi trečią kartą, o jo numeris buvo užblokuotas telefonu. Ir dabar jis jau visiškai nusiminęs, sėdi vienas su savo problemomis ir supranta, kad niekas nenori jam padėti.

Ir jis atsisakė savo šeimos, savo pareigų, pateikė savo planus jiems padėti, kaip tai gali būti? Dažnai šiame etape „gelbėtojai“kreipiasi į terapeutą. Kartais, nes žmonos (vyrai) negali pakęsti, kad jis skirtas visiems, išskyrus šeimą, ir prasideda rimtos problemos. Kartais supranti, kad jie jau išsekę ir išsekę.

Jie nuoširdžiai nesupranta, kaip galėjo atsitikti taip, kad visą gyvenimą padėjo kitiems, o kai jiems reikėjo pagalbos, niekas nenorėjo padėti. Nuo vaikystės jie buvo mokomi: „Elkis su žmonėmis taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi …“Pasaulis griūva, žemė slysta iš po kojų ir neaišku, kodėl ir ką su tuo daryti

Ir net pradėję terapiją, tokie klientai iki paskutiniųjų priešinasi poreikiui „nuimti balną“, nes bėgant metams tai tapo taip pažįstama. Ir tada, jei aš „nuimsiu balną“, žmonėms bus nepatogu sėdėti man ant kaklo. Žinoma, tai metafora, bet kas iš tikrųjų vyksta?

Konsultacijos metu paaiškėja, kad jie visiškai ignoruoja savo poreikius, iki natūralių ir būtinų, pavyzdžiui, užkandžiauti ar eiti į tualetą. Neįmanoma gaišti nė minutės, kitaip Armagedonas įvyks, o blogis triumfuos

Ir jie tikrai mano, kad bet koks jų poreikių patenkinimas yra savanaudis. Toks nuostabus sąvokų pakeitimas, žinoma, ateina iš vaikystės, kaip ir ta, kurios reikia „užsidirbti, užsidirbti“meilei, netarnausi žmonėms, jie tavęs nemylės.

Šie žmonės nesupranta, kad galima būti filantropu nepakenkiant sau ir gelbėtojui, nepamirštant apie savo poreikius. Jie mano, kad visas jų laikas ir energija turėtų priklausyti aplinkiniams. Ir tik tokiu atveju jie gali didžiuotis savimi.

Tikriausiai nereikia kartoti ir aprašyti, koks auklėjimas formuoja tokius asmenis, ir taip visi žino. Tėvų meilė ir pagarba buvo atiduota griežtai išmatuotai ir tik kaip atlygis už gerus darbus.

Žmogus to išmoko meilę galima užsitarnauti ir visas jo gyvenimas po truputį renka meilės surogatą už tavo gerus darbus. Kodėl surogatas, jūs klausiate. Bet dėl to, kad surogatas … Jis reikalingas, kol padeda, o tada „mauras atliko savo darbą, mauras gali išeiti“.

Tikri santykiai nėra perkami ar uždirbami; jie kuriami remiantis abipusė pagarba. Ir aplink tokius žmones, kaip taisyklė, susidaro parazitų, gyvenančių iš savo donoro, ratas.

Įprastuose ir sveikuose santykiuose suaugusiam žmogui dažnai nereikia draugo pagalbos, ir paprastai tai yra abipusis. BET žmogui, turinčiam aistros padėti - traukia infantilūs žmonės, norintys perkelti savo problemas ant kitų žmonių pečių.

Kai kalbuosi su „gelbėtojais“, dažniausiai paaiškėja, kad Jie negali pasidalyti savo problemomis su savo rato žmonėmis, ir nė vienas iš jų niekada nesuteikė jam tikros pagalbos. Tuo pat metu jie labai bijo prarasti šį ratą, jei leis sau atsisakyti pagalbos.

Ir paprastai tai atsitinka, kai tik jie pradeda atsisakyti parazitai nukrenta ir eina ieškoti naujos aukos. Tik tada yra galimybė susitikti su tikru draugu ir užmegzti su juo artimus pasitikėjimo santykius.

Būtina, kad noras duoti būtų subalansuotas su noru imti. O kad šie žmonės išmoktų imti, jiems tereikia pažinti save ir savo poreikius. Ir leiskite sau „būti“vien todėl, kad jie gimė, ir kiekvieną minutę nepatvirtinkite savo teisės egzistuoti.

Čia prasideda karas, kai psichoterapeutas gina savo kaip „neatlygintino pagalbininko“statusą. Savanaudiškumo tema aptariama daug kartų, žmogus reikalauja įrodyti išskirtinius savimeilės bruožus, bombarduoja terapeutą gudrybės klausimais, argumentuoja savo nuomone.

Ir labai - labai palaipsniui, praktiškai išbandžius visas terapijos išvadas, pagaliau ima tikėti, kad savanaudiškumas ir meilė sau nėra sinonimai. Tai labai sunkūs klientai, jie iki galo laikosi savo nustatymų ir tai nenuostabu.

Visame pasaulyje yra baimė likti be meilės ir pagarbos iš aplinkos. Jie ne kartą tikrina, ką jiems siūlo „naujas gyvenimas“, kad pakeistų pastatytą. Kai kurie vis dar grįžta prie įprasto „komandinio bėgimo“

Taigi kuo skiriasi meilė sau ir savanaudiškumas?

Ožegovas savanaudiškumą apibūdina kaip savanaudiškumą, pirmenybę savo asmeniniams interesams, kitų žmonių interesams, viešiesiems interesams, jų nepaisymą. Egoistas yra neramus žmogus.

Atrodo taip, bet ne visai. Niekas nekviečia ignoruoti kitų žmonių interesų, nepaisyti kitų, tapti bejausmis. Esmė ta, kad jei kiti žmonės nusipelno pagarbos savo interesams, kodėl gi nelaikyti savais?

Ginče visada kaip argumentai nurodomi kraštutinumai, tai yra natūralus ginčo turinys.

Surasti vidurį yra iššūkis

Jei įsivaizduojate situaciją, kad jūsų vaikas serga ir jam reikia pagalbos, ir paliekate jį dėl draugo, kuris girtauja ir patenka į bėdą, tai yra jo ir jo šeimos interesų atmetimas.

Arba jūs karščiuojate, kad padėtumėte savo draugui klijuoti tapetą - tai taip pat yra jūsų paties atmetimas. Tai nėra svarbiausias dalykas gyvenime.

Bet jei jūsų draugo namas sudegė ir jūs jį priglaudėte, nepaisant nepatogumų, tai nėra visiškai ta pati situacija. Taip, jei draugas jūsų namuose elgiasi kaip vandalas, taip pat yra problema ir savęs išprievartavimas, jei tai ištversite. Bet jei aptariate gyvenamosios vietos taisykles, tai nebėra jūsų interesų atsisakymas visa prasme.

Taigi paaiškėja, kad „gelbėtojams“svarbu išmokti nustatyti prioritetus ir atsižvelgti į niuansus, o ne skristi stačia galva padėti pirmam skambučiui, ir, žinoma, išmokti atsisakyti ir derėtis.

Kiekvienu atveju būtina patikrinti realybę. Kiek reikia pagalbos, ar žmogus tikrai negali susitvarkyti? Ar galiu dabar suteikti šią pagalbą nepakenkdamas sau ir savo sveikatai?

Netgi padedančių profesijų žmonės įvertina rizikos laipsnį, yra apsiginklavę saugos įranga ir rūpinasi savo sveikatos bei gyvybės išsaugojimu. Kodėl nepasirūpinus savimi, net jei gyvenimo tikslas yra padaryti kitus laimingus. Kur čia savanaudiškumas? Tai sveikas savisaugos jausmas.

Taigi viskas, kas nepažeidžia kitų interesų ir poreikių, negali būti laikoma savanaudiškumu

Tačiau kartą tėvai savanaudiškumu vadino bet kokį vaiko norą, neatitinkantį jų pažiūrų į racionalų laiko naudojimą, ir susidarė nesusipratimas. Atėjo laikas rasti teisingą prasmę ir leisti sau atsisakyti to, kas kažkada buvo pasiūlyta.