Psichologinis šantažas Ir „žmogiškojo Faktoriaus“pašalinimas Iš Santykių

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Savo praktikoje psichologai labai dažnai susiduria su psichologinio šantažo pasekmėmis, kurias patyrė į jas kreipęsis asmuo. Pabandykime išsiaiškinti, kokios yra tokio reiškinio, kaip psichologinio šantažo, priežastys ir kokia mechanika. Jei stebėsite susituokusių porų elgesį ir meilužių santykius, pastebėsite, kad vieni šantažo griebiasi gana sąmoningai, o kiti elgiasi „nežinodami, ką daro“. Žmonės net nesupranta, kaip dažnai ir noriai imasi šantažo siekdami savo tikslų santykiuose su artimaisiais

Kartais šis šantažas įgauna gana nekaltas formas, pavyzdžiui: „Na, atsiprašau, toks aš esu, todėl priimk mane tokį, koks esu“. Šiuo atveju šantažuotojo žvėriška šypsena pasireiškia tuo momentu, kai, reaguodamas į visiškai teisėtą pastabą, jis ima piktai šaukti: „Tu nepriimi manęs tokios, kokia esu, taigi tu manęs nemyli! “.

Kai kuriais atvejais šantažuotojai iš karto ima jautį už ragų, sakydami maždaug taip: „jei nori būti su manimi, privalai …“arba „jei mes kartu, tu neturi.. . Bet kokiu atveju, kad ir kokia būtų šantažo forma, ji visuomet daro stiprų smūgį santykiams, ir anksčiau ar vėliau jo padarytos žaizdos ima jausti.

Jei nedarysi to, ko noriu, aš tavimi piktinsiuosi

Verta paminėti, kad nuo šantažo kenčia abi pusės: ir tas, į kurį jis nukreiptas, ir šio veiksmo iniciatorius. Turbūt labiausiai paplitusi šantažo forma yra pasipiktinimas. Daugybė santuokų ir santykių buvo sunaikinta, kai merginos nusprendė, kad pasipiktinimas yra geriausias būdas paveikti mylimą žmogų.

Labai dažnai santykiai žlunga iš karto, kai tik jauni žmonės supranta, kad jų merginos nuoskaudos yra būdas jiems daryti įtaką ir yra paslėpta šantažo forma. Negalima sakyti, kad šiuose santykiuose jaunimas nepadarė veiksmų, kuriuos tikrai būtų galima įžeisti. Bet kai pasipiktinimas pradedamas naudoti kaip demonstracinė ir dramatiška bausmės forma, tada emociniai šantažuotojai reaguoja į tai.

Būna atvejų, kai „įžeistųjų žaidimą“pradeda ne merginos, o jaunimas. O kartais poromis vyksta savotiška konkurencija, kas į ką labiau įsižeidžia. Rezultatas yra vienas - apmaudas labai sudegina ir sumenkina abiejų jausmus.

Paprastai kai kurių nusiskundimai, susukti į griežtas spirales, ir susikaupęs dirglumas tų, kurie kurį laiką pakluso šioms nuoskaudoms, pasirodo, yra tas energijos krūvis, kuris sprogsta laukiniu ir nekontroliuojamu skandalu, reaguodamas į iš pažiūros atsitiktinių momentinių protrūkių. kivirčai. Jei žmonės nebijo konfliktų ir nesislepia už nuoskaudų, tada jie gali aiškiai nustatyti savo pozicijas ir jas ginti. Tačiau dėl įvairių priežasčių skundai pasirodo kaip improvizuota priemonė ir neatrodo tokie baisūs kaip konfliktai. Tačiau tai yra didelė klaidinga nuomonė.

Pyktis yra labai infantili reakcija, apimanti vaiko ir suaugusiojo santykius. Prie to dar pridedamas faktas, kad įžeistas asmuo iš tikrųjų bando pavaldyti savo valiai tą, kuriam nusikaltimas nukreiptas.

Jei nepriimi manęs tokio, koks esu, vadinasi, tu manęs nemyli

Kai kuriais atvejais žmonės vietoj apmaudo emocinio šantažo ginklu pasirenka kitus jausmus: „teisus pasipiktinimas“arba „teisus pyktis“. Tai yra šiek tiek sunkesnė šantažo priemonė nei pasipiktinimas, nes norint, kad ji veiktų, pirmiausia reikia išprovokuoti savo partnerį duoti tam tikrus, iš pažiūros nekaltus ir pagrįstus pažadus.

Kaip pirmąjį tokių bendravimo spąstų pavyzdį galima paminėti šią užklausą: „sutikime, kad mylėsime vienas kitą tokius, kokie esame“. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tai yra gilios pasaulinės išminties demonstravimas. Tačiau iš tikrųjų tai dažnai yra priežastis pasipriešinti partneriui teisingo pykčio pliūpsniu, reaguojant į tai, kad jis nurodė „šantažuotojui“tai, kas jam labai nepatinka santykiuose.

Kitas pavyzdys - prašyti pažado: „Jūs niekada nekalbėsite blogai apie mano draugus ir tėvus“. Na, kaip gali nesutikti su šia taisykle, nes tėvai ir draugai yra šventi. Tačiau iš tikrųjų žmogui gresia pavojus, kad jis pateks į kaltinimų pliūpsnį, jei staiga norės pareikšti keletą kritiškų sprendimų dėl šantažuotojo tėvų elgesio.

Aplink disertaciją sukurtas dar sudėtingesnis šantažo metodas, kuris yra logiškas tęsinys pažadui nekalbėti blogai apie draugus. Ir tai skamba maždaug taip: „tu nori mane apgauti su mano draugais“. Ir jūs galite susidurti su tokiu kaltinimu net ne dėl draugų elgesio kritikos, o dėl paprastos pastabos, kad išleidęs vakarą su draugais „šantažuotojas“neįvykdė to, ką pažadėjo.

Ne kiekvienas gali atsispirti pasipiktinimui, nes širdis nėra akmuo. Tačiau baimė būti objektu, į kurį nukreiptas teisingas partnerio pyktis, gali būti labai stipri. Ir daugelis žmonių nori vieną kartą įvykdyti šiuos įsipareigojimus, tik nesulaukdami kaltinimų dėl jų pažeidimo.

Aš noriu būti su jumis, bet jūs turite laikytis tam tikrų taisyklių

Tokiu nuoširdžiu pavidalu psichologiniai šantažuotojai dažnai nesikreipia į savo artimuosius, tačiau labiau užslėptomis formomis toks šantažas yra gana paplitęs. Tai gali skambėti maždaug taip: „tu negerbi manyje esančio žmogaus, todėl aš negaliu likti su tavimi“. Tuo pat metu „pagarba žmogui“gali reikšti neabejotiną paklusnumą ir negalėjimą ginčyti jo sprendimų ir sprendimų.

Frazė „aš tavęs kaip vyro netenkinu, todėl mums geriau išeiti“gali šantažuotojui atverti įvairių galimybių gerbėją: nuo reikalavimo patenkinti jų norus net ir tada, kai partneris yra visiškai nepriklauso nuo sekso, draudimo laukti dovanų ir gėlių gimimo dienai.

Į save orientuoti ir narcisistiški žmonės gali labai įtikinti savo reikalavimus, ir nesvarbu, ar jie turi aukštą savivertę, ar atvirkščiai-jie yra labai nesaugūs ir linkę tvirtinti save kažkieno sąskaita. Pirmuoju atveju pasitikėjimas savimi įtikina jų žodžius, antruoju-jų kategoriškumą ir emocinį sprendimų intensyvumą lemia vidinė baimė.

Kai kuriais atvejais nesaugūs žmonės tvirtai laikosi savo partnerio, bandydami atimti iš jo ne tik veiksmų laisvę, bet ir laisvą valią. Taigi vaikas gali griebtis ant motinos krašto, nenorėdamas suteikti jai galimybės išeiti. Kalbant apie motiną ir vaiką, nesunku atspėti, kad vaikas iš baimės riboja motinos laisvę. Tačiau meilės santykiuose labai dažnai viskas atrodo taip, tarsi vienas iš partnerių elgtųsi kaip tironas (dažniausiai šią šantažo formą pasirenka nepasitikintys vyrai). Tačiau ta pati vaikiška baimė slypi už tirono šantažo veiksmų.

Šantažas santykiuose visada yra silpnumo pasireiškimas, nors dažnai pateikiamas kaip moralinio ar intelektualinio pranašumo demonstravimas

Šantažas „iš silpnųjų pozicijos“pastebimas pakankamai greitai. O tokio šantažuotojo partneris gali net savo noru priimti žaidimo taisykles, supratęs, kad juo manipuliuojama. Vyras gali atleisti savo žmonos užgaidas ir pasipiktinimą, nes mano, kad silpnieji turi būti nuolaidūs. Moteris gali pakęsti savo vyro blogą nuotaiką tiesiog iš gailestingumo. Tačiau šantažas „iš stiprių pozicijų“nėra iš karto atpažįstamas, o savanoriški ir nesąmoningi stebėtojai gali ilgai manyti, kad šantažuotojas yra stipresnė asmenybė nei jo auka.

Taigi, pavyzdžiui, moteris gali ilgai gyventi su vyru, kuris ją laiko juodame kūne ir verčia paklusti jos sprendimams, nuoširdžiai tikėdamas, kad jis yra moraliai, intelektualiai ir asmeniškai daug stipresnis už ją. Tuo pačiu metu, dėl tam tikrų priežasčių, dėl stiprybės pasireiškimo, ji imasi savo vyro siaubingų tiradų, jo teisingo pykčio ir pastangų nuvertinti savo pasiekimus.

Tokių šantažuotojų magiškoji galia dažniausiai remiasi stipraus vyro svajone. Ir moteris gali stengtis išsaugoti šį įvaizdį sau, net paaukodama savo pasididžiavimą ir laisvę. Iš jėgos pozicijų šantažuotoja tarsi transliuoja savo aukai, kad jei ji jam nepaklus, įvyks kažkas baisaus: kartu su jo įvaizdžio žlugimu sugrius ir jos pasaulio vaizdas, kartu su svajone stipraus žmogaus.

Atskleisti ir suprasti, kad karalius yra nuogas, gali atsitikti, jei moteris pastebi, kad jos „stiprus vyras“rodo silpnumą santykiuose su kitais žmonėmis. Labai atšiaurios ir nesutaikomos moterys pradeda priešintis šantažuotojų despotizmui, jei ima skleisti savo magiją savo vaikams. Jiems lengviau užtarti kitą žmogų nei save.

Pirmas dalykas, kurį daro emociniai ir ideologiniai šantažuotojai, yra nutraukti juos įsimylėjusios aukos kontaktų tinklą. Kartais jie tiesiai šviesiai sako: „Jei nori būti su manimi, pamiršk apie savo artimuosius, draugus ir pažįstamus“. Jei jie mato, kad toks paprastas požiūris neveiks, tada jie pradeda veikti lanksčiau ir slapčiau, žingsnis po žingsnio siekdami savo tikslo. Taigi pašalinami kitų žmonių įtakos šaltiniai, o auką lengviau įbauginti ir hipnozuoti.

Kuo ilgiau auka pakluso savo meilužio šantažui, tuo sunkiau jai palaikyti santykius su juo, kai ji juo nusivylusi, pastebėjusi jo silpnybes ir vidinį nesąžiningumą.

1. Pirma, po ilgo mylimosios nuopelnų nuvertinimo pats šantažuotojas pradeda tikėti savo pranašumu prieš ją. O įtikinti jį kažkuo jau neįmanoma.
2. Antra, pati šantažo auka negali atleisti partneriui fakto, kad sugriuvo pasaulio vaizdas, kuriame buvo vieta „stipriam žmogui“. O ją dar labiau piktina supratimas, kad visos jos patirtos kančios ir pažeminimai buvo bergždžios, ir ji buvo tiesiog apgauta.

Dėl to mes matome du vienas ant kito piktus žmones, kurie neturi nei meilės, nei meilės vienas kitam - o tik neapykantos ar paniekos.

Emocinis šantažas kartais leidžia sulipdyti dviejų žmonių likimą, tačiau nesukelia jų tarpusavio intymumo.

Naudojant psichologinį šantažą gali susidaryti gana stabilios poros. Tačiau nelaimingi yra tik abu jų partneriai. Kai kuriais atvejais galite stebėti ištisas šantažuotojų dinastijas, kai šis šeimos sujungimo būdas perduodamas iš kartos į kartą.

Gerai sukurtas šantažas, naudojant emocinį spaudimą ir gudrų bendravimą bei intelektinius spąstus, gali suformuoti stiprią abipusę žmonių priklausomybę. Tačiau baimė palaipsniui naikina visus jausmus, o pirmiausia - abipusį pasitikėjimą ir nuoširdumą, todėl žmonės, tvirtai priklijuoti vienas prie kito, gali likti labai vieniši.

Šantažas Ar tai, ką Ericas Byrne'as pavadino „blogu žaidimu“, nėra tokio žaidimo nugalėtojų, ir tarp jų žaidžiančių žmonių negali išsivystyti tikras intymumas.

Šeimos scenarijus paprastai nutrūksta, kai jaunosios kartos šantažuotojas atsitrenkia į partnerį ar partnerį, turintį kitokio tipo gyvenimo scenarijų. Tada, kaip sakoma, dalgis atsitrenkia į akmenį. Reaguodamas į kartų sukurtus metodus, šantažuotojas gauna sau netikėtą atsakymą, o kartais ir griežtą pasipriešinimą. Tokiu atveju kylant pakyla nauji ir perspektyvūs santykiai.

Jei pradedančio šantažuotojo auka pasirodys per daug kantri ir įtikinama, ji gali būti įtraukta į priklausomus santykius, kurie gali tęstis tol, kol šantažo apimtis viršys aukos tolerancijos slenkstį. Tačiau reikia pažymėti, kad šantažuotojo priklausomybė gali būti stipresnė už aukos priklausomybę, nepaisant to, kad iš pirmo žvilgsnio viskas atrodo atvirkščiai.

Tikslinga atkreipti jūsų dėmesį į tai, kad šantažo įgūdžiai, kaip sakoma, „tvyro ore“. Ir mes visi labai lengvai užsikrečiame šia bacilu. Taigi, sakydami frazę, sukurtą pagal schemą: „jei ne…, tada aš…“, pagalvokite, prie ko tai gali jus nuvesti.

Taigi, kas mums belieka pakeisti senas geras nuoskaudas ir išdidžius kategoriškus pareiškimus?

Bet kokie santykiai yra dviejų žmonių sąjunga viename ryšyje su laisva valia ir savo sąmoningais ir nelabai gyvenimiškais požiūriais. Labai dažnai šie nustatymai nesutampa. Kalbėjimas apie sielos artumą ir tą pačią pasaulio viziją dažniausiai sielai įkvepia klaidingas viltis, taip pat moko apie veikėjų suderinamumą ar nesuderinamumą.

Būna atvejų, kai žmonės daug metų, o kartais ir visą gyvenimą praleidžia kartu, turėdami iš esmės skirtingas gyvenimo pozicijas daugeliu klausimų, vien todėl, kad myli ir gerbia vienas kitą. Ir tuo pat metu visiškos idilės fone staiga iškyla sunkus ir nesutaikomas konfliktas, dėl kurio žlunga santykiai.

Kad ir ką kas sakytų, bet santykių žmonės nuolat bando manipuliuoti vienas kitu, daryti įtaką. Tačiau tik tokios įtakos darymo būdai gali būti sąžiningi arba nesąžiningi, draugiški aplinkai ar toksiški. Psichologinis šantažas akivaizdžiai yra nesąžininga priemonė daryti įtaką kitam asmeniui, o tai lemia garantuotą santykių atskleidimą ir intymumo praradimą.

Pyktis, teisus pyktis, grasinimai nutraukti santykius, kategoriški reikalavimai - visa tai yra psichologinio šantažo atmainos. Vaikas gyvena kiekvieno iš mūsų sieloje, todėl visi esame linkę į pasipiktinimą, tačiau neturėtumėte paversti šio klampaus jausmo priemone paveikti kitą žmogų. Ir laikas nuo laiko visi norime parodyti savo charakterį ir parodyti savo valią.

Jei atsisakome psichologinio šantažo kaip priemonės taisyti santykius, vis tiek turime tokių paprastų įrankių kaip kivirčai, konfliktai, santykių aiškinimasis, pyktis, skandalai ir džiaugsmingas susitaikymas, durų užtrenkimas ir kuriam laikui persikėlimas pas draugus ar mamą - ir visa tai geriau nei bandymas atimti iš partnerio laisvą valią.

Taip pat yra švelnesnių ir labiau civilizuotų priemonių, pavyzdžiui, pokalbiai nuoširdžiai ir bendra jų bendrų klaidų analizė, raginimas pažvelgti į dalykus kito žmogaus akimis. Jūs neturėtumėte bijoti kontroliuojamų konfliktų nustatydami savo pozicijas ir ieškodami kompromisų.

Kai kuriais atvejais žmonės kreipiasi į savo draugus ir merginas, norėdami organizuoti savo apmąstymus ir supratimą apie tai, kas vyksta, kas teisus ir klysta. Arba, grubiai tariant, jie įdėjo savo smegenis į vietą. Išgirsti draugo ar merginos kritiką gali būti lengviau nei išgirsti iš mylimo žmogaus. Kažkas kreipiasi į psichologus, norėdamas išanalizuoti konkrečias situacijas arba nuodugniai ištirti jų vidines problemas.

„Žmogiškojo faktoriaus“pašalinimas iš santykių

Psichologinis šantažas grindžiamas gilia baimė dėl kito žmogaus buvimo šalia. Ši baimė sukrečia ar atkartoja vienatvės baimę - nuo vaikiškos baimės prarasti meilę ir apsaugą, žmogaus, kuris suteikia šiuos jausmus.

Šantažo mechaniką galima apibūdinti tokia veiksmų seka:

• blokuoja žmogaus laisvą valią, pastatydamas jį prieš sunkiai išsprendžiamą pasirinkimą;
• dalinis partnerio devitalizavimas iki tokio lygio, kad paverstų jį žemesnio išsivystymo ir šantažuotojui pavaldžiu padaru, į kažką panašaus į augintinį.
• Tačiau partnerio devitalizacija neišvengiamai veda prie savo jausmų mechanizavimo. Palaipsniui jausmus keičia psichologinė priklausomybė, o santykiai virsta be džiaugsmo ritualais.

Devitalizacija - tai požiūris atimti partnerį ar asmenį, su kuriuo bendraujate, gyvenimo požymiai, gyvybingumas. Galima sakyti, kad su devitalizacija iš santykių pašalinamas „žmogiškasis faktorius“. Netekęs laisvos valios ir gyvybingumo, partneris nepabėgs ir neišduos. Kartais mašinos gali veikti ilgiau ir patikimiau nei gyvas organizmas, o tarpusavio šantažo pagrindu sukurti santykiai atrodo stabilūs ir nesikeičiantys.

………..

Būdamas šalia gyvo žmogaus, gyvybės buvimas savyje visada jaučiamas stipriai, visi jausmai paaštrėja, įskaitant nerimą ir baimes. Taip atsitinka, kad nesaugiems žmonėms polinkius į psichologinį šantažą pažadina toks nekaltas jausmas kaip įsimylėjimas. Meilė greitai susimaišo su praradimo baime, praradimo nuojauta sukelia širdies skausmą, o širdies skausmui reikia atkeršyti ir nubausti kaltąjį. Taigi nuo meilės iki teisingos tironijos yra tik keli žingsniai.