KADA NUSprendėte Antrą Kartą: KAIP IŠLAIKYTI VAIKŲ SANTYKIŲ BALANSĄ?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Remiantis statistika, Ukrainoje vyrauja šeimos su vienu vaiku. Nestabili socialinė-politinė padėtis ir finansiniai klausimai daugelį neleidžia apsispręsti dėl antrojo varianto. Tačiau kai kuriems pagrindinis veiksnys yra psichologinis: vaikystės pavydo baimė, nesugebėjimas įsivaizduoti, kaip pasidalyti savo meile tarp vaikų, baimė tapti „bloga mama“pirmagimio akyse, jų pačių įsitikinimai, susiformavę vaikystėje. turėti brolį ar seserį nėra pati geriausia patirtis vaikui (paprastai dėl savo paties pavydo).

Galvodami apie antrojo vaiko gimimą, daugelis tėvų užduoda nerimo klausimus: „Ar susitvarkysime?“, „Ar ištrauksime finansiškai?“, „Kaip pasidalyti laiku ir dėmesiu tarp vaikų?“Pavydas? Ir šios patirtys yra natūralios, nes, be dvigubo fizinio ir materialinio streso, šeimai tenka ir nauja psichologinė užduotis: gimus naujam šeimos nariui labai pasikeičia jau nusistovėjęs gyvenimo ir santykių formatas. Tai nereiškia, kad tikrai bus sunku ir sunku, tačiau pokyčiai ir anksčiau nežinomi tėvų rūpesčiai tikrai aplenks.

Pavydas tarp vaikų: ar tai yra normalu?

Pavydas tarp brolių ir seserų (iš anglų kalbos „broliai ir seserys“- tų pačių tėvų vaikai), ypač esant nedideliam amžiaus skirtumui (iki penkerių metų), yra įprastas ir gana natūralus reiškinys. Klaidinga manyti, kad pavydo tarp vaikų faktas yra tėvų kaltė. Žinoma, daug kas priklauso nuo mamos užmezgant ryšį tarp brolių ir seserų. Bet tikrai ne visi. Ar jūsų pirmas vaikas pavydės jaunesniam broliui ar seseriai, priklauso nuo daugelio veiksnių: vaiko jautrumo (yra vaikų, kurie yra ypač pažeidžiami ir kuriems labai reikia artimo kontakto su mama iki mokyklinio amžiaus), pirmasis vaikas (ar jo pagrindiniai besąlygiško priėmimo ir priežiūros poreikiai), kitų šeimos narių įtraukimas į auklėjimą - tėčiai, močiutės, seneliai (jei vaiku rūpinosi tik motina, tai pavydo tikimybė, kai „jaunesnis atrodo daug didesnis).

Stebėjimai rodo, kad pavydas linkęs stiprėti tarp tos pačios lyties vaikų. Daug kas priklauso ir nuo amžiaus skirtumo: pavydo jausmų tikimybė yra mažesnė vaikams, kurių skirtumas yra iki 2–2, 5 metų, taip pat - esant dideliam amžiaus skirtumui (daugiau nei 10 metų). Įtakos turi ir daugelis kitų veiksnių: bendras psichologinis klimatas šeimoje, vaikų sveikata, jų individualios psichologinės savybės ir kt.

Tačiau taip pat neįmanoma paneigti fakto, kad vaikų santykiai, kol jie gyvena tėvų šeimoje, taip pat vaikų santykiai su tėvais priklauso nuo pačių tėvų. Ir jei kai kuriose situacijose neįmanoma visiškai atmesti pavydo, tėvai tikrai gali turėti įtakos jo sunkumo laipsniui ir šio nemalonaus vaiko jausmo intensyvumui.

VAIKŲ Tvirtumo priežastys ir galimybės

Kas yra vaikų pavydas? Tai stiprus, nemalonus, sunkus jausmas, apimantis kelias emocijas vienu metu: didelė baimė prarasti ryšį su reikšmingu suaugusiu žmogumi (dažniausiai mama), pyktis ant jaunesnio brolio ir (arba) tėvų dėl jo išvaizdos, pavydas brolis ar sesuo už tai, ką turėjo duoti tik pirmagimiui (dėmesys, laikas, šiluma, lytėjimo kontaktas, žaislai ir pan.), abejonės dėl prisirišimo prie motinos stiprybės, apmaudo visiems ir viskam. Ir taip pat - meilė ir artumo poreikis. Apskritai pavydas yra vaiko reakcija į suvokiamą grėsmę santykiams su reikšmingais suaugusiais. Kai stebime vaikystės pavydą, tai rodo, kad vaikas bijo, kad bus atstumtas ar pakeistas. Tai signalas, kad jam kažko trūksta esamuose santykiuose, ir jis kažkodėl abejoja, kad persvara yra jo pusėje.

Tuo pačiu metu vaikas paprastai nežino, ką jaučia, ir todėl negali išreikšti savo jausmų ir bent taip palengvinti savo būklę. Be to, visos minėtos emocijos mūsų kultūroje vis dar yra tabu, laikomos „blogomis“, „neteisingomis“, „piktomis“, o tai tik apsunkina situaciją. Tiesą sakant, visi mūsų jausmai yra normalūs, naudingi ir turi teisę gyventi. Mes negalime uždrausti sau (ar kam nors kitam) patirti kokių nors emocijų, juo labiau jų kaltinti, kaltinti ar bausti. Mes galime išmokti kontroliuoti, kaip išreikšti emocijas, tačiau uždrausti joms patirti tikrai neįmanoma.

Taigi, patirdamas ryšio ir intymumo grėsmę su savo pagrindiniu suaugusiuoju, vaikas patiria stiprią jausmų audrą, su kuria, be to, jis negali susidoroti ikimokyklinio ar ankstyvojo mokyklinio amžiaus vien tik fiziologiškai (dėl tam tikrų dalių nebrandumo) smegenų, atsakingų už savireguliaciją).

Pavydas vaikystėje gali pasireikšti įvairiai: jis gali būti nukreiptas į brolį / seserį (ir tada vaikas gali ką nors pasakyti iš serijos: „Duok jam atgal“, „Aš noriu, kad ji mirtų!“, „Jis yra blogas!“). Arba parodyti agresiją prieš tėvus (frazėmis „aš tavęs nemyliu!“, „Tu bloga mama!“) Arba demonstratyvų nepaklusnumą. Taip pat gali atsirasti regresija (pradeda šlapintis naktį, čiulpia pirštą, nustoja eiti į puodą), kurią sukelia padidėjęs nerimas, ašarojimas, isterija, agresyvumas, blogas miegas ir apetitas, apatija. Kaip matote, pavydas vaikystėje susijęs ne tik su situacijomis, kai vaikai atvirai konfliktuoja. Pavydas (kuris vėlgi grindžiamas nerimu dėl intymumo) gali būti išreikštas įvairiais somatiniais ir elgesio būdais.

KAIP PADĖTI PRIVATUI VAIKUI GYVENTI JAUNUMĄ JAUNIMUI

Kad padėtumėte kūdikiui susidoroti su šiuo nemaloniu jausmu, turėtumėte suprasti, kad pavydas nepadaro nei kūdikio, nei jūsų blogo. Tikrai ne jis kaltas, kad jam reikia artumo su mama, tačiau tėvų pareiga yra padėti jam susidoroti su šiuo jausmu, net jei jis ir atsirado, nepaisant visų tėvų pastangų ir pastangų to išvengti.

Žinoma, būtina vyresnį vaiką paruošti brolio ar sesers pasirodymui, kuo anksčiau informuoti apie būsimą papildymą, kad jūsų pirmas vaikas turėtų pakankamai laiko priprasti prie šios minties. Tuo pačiu metu niekada nereikėtų prašyti vaiko leidimo ar „palaiminimo“gimus naujam šeimos nariui: šį sprendimą priima išimtinai tėvai, o atsakomybė šiuo klausimu negali būti perkelta vaikui. Kalbant apie artėjantį kūdikio gimimą, nereikėtų žadėti „aukso kalnų“: jei viską aprašysite tik vaivorykštės spalvomis, anksčiau ar vėliau jūsų sūnus ar dukra neišvengiamai susidurs su nusivylimu ir pykčiu, nes jūsų vaikai „žaidžia kartu“ir „būti draugais“tikrai ne nuo pirmųjų dienų. Palaipsniui paruoškite vyresnį vaiką būsimo gyvenimo realybei: pasakykite, kaip pasikeis jo gyvenimo būdas, aprašykite, ką veiksite su kūdikiu, paaiškinkite, kad naujagimiai yra visiškai bejėgiai, todėl jiems reikia skirti daug dėmesio. Tuo pat metu nuolat pabrėžkite: nepaisant to, kad laikas ir dėmesys seniūnui greičiausiai bus skirti mažiau, jie tikrai nebus mylimi mažiau.

Kai kūdikis atvyksta į namus, įsitikinkite, kad didesniam vaikui nėra drastiškų pokyčių: nedelsdami neperkelkite jo į atskirą kambarį, neatiduokite į sodą, neatimkite žinomos vietos. jam. Būtinai sugalvokite specialių ritualų su vyresniu vaiku (nesvarbu, kiek jam metų!) - tai gali būti 10 minučių pokalbis privačiai kiekvieną vakarą prie arbatos puodelio ar knygos skaitymas prieš miegą apsikabinus. Šiuo atveju svarbu ne laikas, o jūsų įsitraukimas ir pasinėrimas į vyresnįjį.

Įtraukite vyresnį vaiką į kūdikio priežiūrą - leiskite jam prisiimti paprastą atsakomybę, kad jis jaustųsi svarbus ir įtrauktas. Tuo pačiu neperkraukite savo pirmagimio pareigomis, atsakomybė visada turėtų likti suaugusiems - už viską, nesvarbu, kas nutiks vaikams ar tarp jų. Jei vyresnis vaikas dar nepasiekė mokyklinio amžiaus, nepalikite jo vieno su kūdikiu, net ir tik kitame kambaryje - tai saugos taisyklė numeris vienas.

Vaikų konfliktuose, kai jaunesnysis jau auga, niekada nepažeiskite vyresniojo vaiko teisių frazėmis: „Duok jam atgal, jis mažas“, „Tu esi vyresnysis, pasiduok!“. Jūs turite ginti savo vaikų interesus, nepriklausomai nuo jų amžiaus ir darbo stažo. Kartu svarbu, kad pirmagimis turėtų ne tik vyresniojo pareigas, bet ir privilegijas bei privalumus.

Atminkite, kad radę pavydo apraiškų, jokiu būdu neturėtumėte barti savo vaiko! Pabandykite šiame nemaloniame jausme įžvelgti meilės, meilės jums - tėvams kvietimą. Ir jei vienas iš vaikų užduoda klausimą: „Ką tu myli labiau?“, Teisingiausias atsakymas yra „aš tave myliu - kaip vyresnį vaiką. Ir tavo brolis / sesuo yra kaip jaunesnis. Tai skirtingi jausmai, bet vienodai stiprūs “.