2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kodėl nesėkmės mus taip skaudina suaugus?
Kodėl dažnai elgiamės daug mažiau, nei galėtume?
Kodėl moralinė artimųjų parama mums tokia reikalinga ir svarbi?
Kodėl gyvenime mažai arba visai nepasiekiame to, ko norime?
Visiškai įvykdyti tėvų, vyro / žmonos, aplinkos, visuomenės, religijos programas.
Ir dar labiau, kodėl dažnai mes beveik nežinome apie savo tikruosius norus. Vykdyti bet kurio asmens programas, bet ne savo.
Šiandien kalbėsime apie tai, kaip vaikystėje susižeidžiame ir kaip tai paveikia mus vėliau suaugus.
Visi mes kilę iš vaikystės. Būtent ten nuo gimimo iki paauglystės yra išdėstytas mūsų elgesys, įpročiai, stereotipai, atsako formos, scenarijai.
Labai ankstyvame amžiuje vaikas nejaučia rėmo, kliūčių, jis aiškiai suvokia savo norus - noriu valgyti, noriu apsikabinti, noriu žaisti ir pan.
Ir gerai, jei tėtis ir mama mato ir jaučia šiuos paprastus vaikystės troškimus ir juos įgyvendina.
Taigi jie suvokia vaiko saugumo, pripažinimo, meilės, dėmesio, savirealizacijos poreikius. Tačiau taip būna ne visada.
Tėtis ne visada turi laiko atkreipti dėmesį į vaiką - atsakyti į jo klausimus, būti kartu su juo, žaisti kartu, ko nors išmokyti ar padėti.
Ne visada mama, norėdama išorės priežiūros (pavalgyti, apsirengti, nusiprausti ir pan.), Pastebi, kad vaikui akivaizdžiai trūksta meilės, meilės, švelnumo. "Eik į savo kambarį. Netrukdyk mamytei išsivalyti! Ar padarei namų darbus?"
Jei tėvams nesiseka santykiai, kivirčai, tada šiuo metu jų dėmesys nukreipiamas į save.
Vaikui labai reikia jautrumo, dalyvavimo jo gyvenime - jis norėtų padiskutuoti, kaip prabėgo jo diena mokykloje, pasidalyti džiaugsmu ar liūdesiu, patirtimi.
Ir tėvai dabar ne nuo jo priklauso, jie turėtų susitvarkyti savo santykius, emocinis intensyvumas yra didelis, visos mintys ir jausmai yra - iki vaiko. O jei tokios situacijos dažnos, vaikas jaučiasi apleistas, nereikalingas, atstumtas.
Be to, tėvai pradeda įtraukti ribojančią sistemą: kartais galite elgtis taip, o kartais ne taip, bet nesielkite taip.
Ir gerai, jei tai atsitinka taktiškai, paaiškinant, kodėl taip yra, su kantrybe vaikui ir dėmesiu.
Tačiau taip būna ne visada. Daugelis žmonių tai turėjo vaikystėje:
- Na, jis greitai bėgo ir padarė šį bei tą.
- Nori? Taip tu turėsi!
- Kodėl? Sūpynėse! Nuėjau ir padariau.
- Kodėl, kodėl … Taigi BŪTINA! Ir jei reikia, daryk tai.
- Kur išėjai pailsėti? Kol neatliekami visi namų darbai, indai neplaunami ir kambarys valomas - jokio poilsio.
- Pavargęs? Na, nieko, mūsų vaikystė buvo blogesnė. Neleisk man čia verkšlenti! Ir tada tu užlipsi ant kunigo. Bėk bėk!
Pirmosios vaikų reakcijos yra skundai, verkimas, žaislų mėtymas ir kitokio pobūdžio protestai
Tėvai, užuot kreipę dėmesį į nuslopintus vaiko poreikius, norėdami įtikti nusistovėjusiai sistemai, vis labiau jį spaudžia, reikliau nustato apribojimus.
Ir jei vaikas vis dėlto prisitaiko prie situacijos, kai jo gyvenimas stipriai laikosi rėmo: kažkur balansuoja iš juoko, prašo mamos atleidimo arba, priešingai, gauna paramą iš savo tėvo, jei reikia - įvykdo nustatytą sistemą, kur reikia - primygtinai reikalauti savo norų, pastebėti jų poreikius ir atvesti juos pas tėvus - tada toks vaikas bus sėkmingas pilnametystėje.
Tačiau šeimos aplinka ne visada tai leidžia. Tėvai gali griežtai nustatyti ribas ir stengtis kuo daugiau „treniruoti“vaiką.
Taikant tą ar aną morkų ir morkų rūšį - bausmė (įkišti į kampą, pasityčioti, pataikyti, paniekinti, ignoruoti …), dalomoji medžiaga (padarė, ką norėjome - gauti dalomąją medžiagą). Būtent taip (ar dar blogiau) - jie padarė jiems vaikystėje, taip pat ne visai nesąmoningai elgiasi su savo vaikais - mumis.
Ir kuo labiau vaikas „treniruojamas“, padaromas iš jo paklusnus, aiškiai vykdantis nustatytą sistemą, tuo labiau sutriuškinama pati šio vaiko asmenybė. Kuo mažiau jis jaučia savo norus, tuo mažiau supranta, ko nori.
Tėvams taip patogu. Jie tokie ramesni. Taip jie jaučiasi geriau prieš kitus visuomenės žmones.
Jei bausmės buvo gana griežtos, o visi bandymai protestuoti, gintis, gintis nepavyko - tam tikru momentu mažas vaikas praranda savo tapatybę.
Tai viena iš tokių įprastų formų, į kurią kreipiasi tėvai - vertinimai.
Vaikas vertinamas - priklausomai nuo jo elgesio.
Šis vertinimas būtinai yra susijęs su pačiu asmeniu, taip pat dažnai yra susijęs su tam tikru pagrindiniu instinktu ir pagrindiniu poreikiu, todėl yra labai veiksmingas.
Tokie prašymai yra žinomi:
- Jei manęs netrauksite, neerzinsite klausimais, tuomet gausite karikatūrų, sausainių ir saldainių.
- Nesitikėk iš manęs nieko gero, kol nenustosi tingėti, muštis, elgtis grubiai …
- Jei šį mėnesį esate gera mergina, darykite viską, ką sakome - tada leisime savaitgaliais susitikti su draugais.
- Jei gerbsi mane, tu išvalysi kambarį …
- Jei norite, kad aš jums bent ką nors nupirkčiau, tuomet tuo metu, kai pas mus ateis svečiai, elgsitės maždaug taip: atsisėskite savo kambaryje, išeikite tik tada, kai jūsų vardas, atsakykite į svečių klausimus ir nesakykite kvailų dalykų…
- Jei tu man prieštarausi - aš tave nuvesiu į mišką ir ten paliksiu tave ramybėje!
- Jei tu mane myli, tada tu padėsi aplink namus, paklus, atlik namų darbus penkių geriausių …
Pagrindiniai instinktai - saugumas (baimė būti vienam), pagrindiniai poreikiai - meilės poreikis (noras būti mylimam tėvų) ir kt. - pralaužti vaiko gynybos mechanizmus, ir jis praranda save, savo asmenybę.
Tam tikru momentu vaikas pasiduoda. Jis yra niekas, jis nieko negali. Aplinkybės stipresnės už jį. Jo gyvenimas priklauso nuo aplinkos.
Ir (norint išgyventi) automatiškai sukuriama atsako forma - įtikti aplinkai. Tada jis galės kažkaip gyventi, gauti meilę, rūpestį, dėmesį.
Ši atsako forma kartojama daug kartų ir užfiksuojama dinamiškuose elgesio stereotipuose.
Padaryti tai, ko reikia mamai - ir tada aš gausiu dalį dėmesio.
Aš padarysiu tai, ko iš manęs nori tėvas - ir tada aš galiu kažkaip gerai jaustis.
Elgsiuosi taip, kaip mano tėvai nori - ir jie mane mylės.
Vaikas susilieja su tėvais: jei jiems gerai, tai ir man bus gerai. Jo dėmesys dabar sutelktas ne į save, o į reikšmingas figūras - tėvus, senelius ir kt. Vaikas praranda savo asmeninę erdvę, savo jausmą.
Jis jau visiškai jaučia ir suvokia ne save (kaip gyvą žmogų su savo norais, siekiais, poreikiais), bet tai, kas jis yra - remdamasis savo veiksmais ir kitų vertinimu.
Vaiko nebėra, yra tik jo elgesys ir kitų žmonių požiūris į jį.
Visa tai užfiksuota pasąmonėje. Ir nedideli pokyčiai per visą gyvenimą.
Juk užaugę, sąmoningai keisdamiesi, sužinoję daug naujų dalykų, įprasmindami savo gyvenimą - vystydamiesi intelektualiai, mes iš esmės keičiamės SĄMONĖS lygmeniu, o labai mažai keičiamės PASĄMONINGUMO lygiu.
Būtent ten saugomi mūsų elgesio modeliai, atsako į išorinį pasaulį formos, požiūris į save ir žmones, savigarba ir kt.
O dabar mums jau 20, 30, 40 metų, tačiau didžiąją dalį pasąmonės programų vis dar nešiojame nepakitusios formos. Jie daro mums įtaką, ir, deja, mes apie juos nežinome.
Ženklai, rodantys, kad tėvai slopino mūsų asmenybę ir tapatybę:
1. Prarasti save artimuose santykiuose: numatyti norus, sekti partnerio elgesį, kad jis jam patiktų, nerimauti dėl to, ką kiti galvoja apie jus.
2. Neigiama kito žmogaus nuotaikos įtaka jūsų nuotaikai ir požiūriui į save.
3. Savo vertės įvertinimas pagal išorinius kriterijus: pagyrimas, išsilavinimas, pinigai, socialiniai.būsena.
4. Reakcija smurtinių baimių, susierzinimų, skausmo, pykčio proveržių pavidalu - reaguojant į kažkieno nuomonę ir kažkieno požiūrį į mus.
5. Kaltinti kitus: priimti žmones ir pasaulį kaip išorinį mums, tuos, kurie „daro mums kažką“, užuot žinoję apie savo dalyvavimą šiose situacijose ir apie savo asmenines problemas.
6. Išgirdę kritiką savo adresu, visada turime energingą norą pasiteisinti.
7. Turime poreikį visada būti teisus arba nuolat laikyti save klaidingu.
8. Priklausomybė nuo kitų išorinio patogumo ir emocinio komforto požiūriu.
9. Nesugebėjimas išreikšti savo norų kitam asmeniui, lūkesčiai, kad žmogus turėtų atspėti pats.
10. Problemos, susijusios su jų norų, minčių, jausmų išraiška, kurios gali nepatikti mylimam žmogui - bijodami prarasti santykius.
11. Nesugebėjimas lengvai pasidalyti kažkuo jums svarbiu (materialūs dalykai, laikas, pastangos …).
Įsitikinimas, išaugęs į nuolatinius lūkesčius: jei ką nors duodi žmogui, jis turi kažkaip grąžinti tai, kas tau duota. Ir vėlesnė emocinė pykčio, pasipiktinimo, neapykantos reakcija, jei nesitikima iš žmogaus.
12. Įsivaizduojant save kaip teisų žmogų ar kenčiantį, požiūris - kad gyvenimas pilnas skausmo.
13. Obsesinis elgesys. Didelis dėmesio poreikis, būti pastebėtam, pagirtam ir įvertintam už savo savybes.
14. Poreikis nuolat ką nors gelbėti, dėl kažko nerimauti, pernelyg įsitraukti į jų problemas.
15. Skausmingų, smurtinių, beprasmių santykių palaikymas iš baimės ar nenoro būti vienam.
Jei akivaizdžiai radote kai kuriuos iš šių požymių savyje, tai reiškia, kad jūsų vaikystė buvo labai traumuojanti ir vis dar nešiojate daugybę pasąmonės programų, kurios daro didelę įtaką jūsų gyvenimui
Taip pat apkrova sąmoningų ir nesąmoningų neigiamų emocijų, susijusių su tėvais, bendraamžiais ir kitais aplinkinio pasaulio žmonėmis.
Ir visa tai yra pasąmoningos elgesio ir emocinių sukrėtimų programos, neleidžiančios jaustis tikriems, turėti energijos veiksmams, teigiamai ir kūrybingai susisiekti su išoriniu pasauliu, pasiekti tai, ko norite - būti laimingam.
Rekomenduojamas:
Ką Daryti, Jei Esate Labai Pavargęs Nuo Darbo?
Ar turite tokį, kad po darbo niekam neužtenka jėgų? Ar norite tiesiog atsigulti ir meluoti, užsidaryti nuo visų ir nieko nematyti? Galbūt darbe daug pareigų, ar sklando daugybė neigiamų minčių? Kolegos ar jūsų viršininkas be galo išmeta naujas užduotis, bet jums sunku atsisakyti?
Jūsų Pačių Gyvenimas Ar Estafetės Iš Vaikystės? Teisė į Savo Gyvenimą Arba Kaip Pabėgti Nuo Kitų žmonių Scenarijų Nelaisvės
Ar mes patys, suaugę ir sėkmingi žmonės, sprendimus priimame patys? Kodėl kartais susimąstome: „Aš dabar kalbu kaip mama“? Arba tam tikru momentu mes suprantame, kad sūnus kartoja savo senelio likimą, todėl kažkodėl tai yra nustatyta šeimoje … Gyvenimo scenarijai ir tėvų nurodymai - kokią įtaką jie daro mūsų likimui?
Onkologija. VIDAUS ŽIŪRĖJIMAS. LABAI ASMENINIS. IR NE LABAI
Šiandien turėjau suplanuotą patikrinimą pas gydytoją. Išlaikė testus. Rezultatas bus po savaitės. Ir tada prisiminiau … Prieš trejus metus profilaktinio vizito pas ginekologą metu, po jo įtarimų dėl mano sveikatos būklės, buvau išsiųsta ir į tyrimus.
ARGUMENTAS. KODĖL MES MĖLAME SKAUSTI DĖL MEILĖS ŽMONIŲ KLAUSIMŲ? TEISMO MECHANIZMAS IŠ ŠEIMOS PSICHOLOGO
Ginčas yra neatsiejama meilės bendravimo dalis! Nesvarbu, kaip du žmonės myli vienas kitą, įsimylėjėlių smegenims būtinai reikia, kad jie … periodiškai kivirčytųsi, o dėl paties įvykusio kivirčo fakto jie patikrina ir sužino, kad jie iš tikrųjų vis dar kartu, vis dar myli vienas kitą ir vis dar labai vienas kitą.
Kaip Mes Priimame Kitų žmonių Sprendimus
Ne visada lengva apibrėžti savo vertybes ir elgtis pagal jas. Mus nuolat bombarduoja žinutės - iš kultūros, reklamos, švietimo, draugų - apie tai, kas svarbu. Mes žiūrime į mus supančius žmones ir be proto renkamės įvairiausius dalykus, kurie, kaip sakoma, yra visuotinis pasitenkinimo raktas, pavyzdžiui, studijos universitete, privačiuose namuose, vaikai.
