Kaip Gimsta Tėviška Meilė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Nepaisant to, kad palaipsniui atsitraukiame nuo patriarchalinio funkcijų ir vaidmenų pasiskirstymo šeimoje, kai vaikų auginimas buvo laikomas išskirtinai moterų parapija, daugeliui vyrų vis dar sunku suteikti tėvystę - ir funkciniu, ir dar daugiau taigi emociniame ir psichologiniame lygmenyje.

Ilgą laiką buvo įprasta manyti, kad vyrui (kitaip nei moteriai) sunkiau įsitraukti į vaikų auklėjimą ir jausti meilę vaikams, nes jis neturi įgimto instinkto rūpintis atžalomis. Tarsi motinos instinktas automatiškai prisiimtų gebėjimą pasirūpinti savo vaikais ir emocinį dalyvavimą auklėjant iš tėvų. Žinoma, mama, kuri devynis mėnesius nešioja po širdimi, o vėliau maitina krūtimi, padeda sureguliuoti kūdikį, įskaitant hormonus - oksitociną ir prolaktiną.

Tačiau hormonai ir instinktai vaidina toli gražu ne pagrindinį vaidmenį formuojant šiuolaikinį auklėjimo elgesį. Reikalavimai tėvystei ir idealios mamos bei tėčio įvaizdis keitėsi su kiekviena nauja era. Šiandien mamos ir tėčio lūkesčiai apima ne tik vaikų išgyvenimo užtikrinimą ir rūpinimąsi fizine gerove, bet ir palankių sąlygų psichologiškai sveikų asmenybių formavimuisi kūrimą.

KODĖL VYRAMS ĮSKAIČIUOTI TĖTĮ SUNKU

Įvairių šiuolaikinių tyrimų duomenys rodo, kad meilės ir meilės jausmai kūdikiui atsiranda dėl to, kad suaugęs žmogus aktyviai ir reguliariai juo rūpinasi. Kadangi po kūdikio gimimo daugelyje šiuolaikinių Ukrainos šeimų 90% laiko praleidžia mama, o tėvas, kaip taisyklė, yra užsiėmęs darbu, tėčiai tiesiog fiziškai neturi pakankamai laiko draugauti ir prisirišti prie vaiko.

Vyras neturi instinktyvaus poreikio paimti, pabučiuoti ir paliesti kūdikį (skirtingai nuo moters, kurios motinišką elgesį skatina nėštumo ir žindymo hormonas - oksitocinas, dar vadinamas apkabinimų, meilės ir prieraišumo hormonu). Todėl iš pradžių, kai tėvams tereikia išmokti pasiimti, pamaitinti, maudytis, keisti sauskelnes, tėčiai dažniausiai nesistengia to daryti, bijodami žalos. Jei jauna šeima taip pat gyvena su tėvais, tai aktyvus močiutės dalyvavimas rūpinantis kūdikiu gali tiesiog išstumti tėtį iš tų, kurie kasdien tiesiogiai rūpinasi kūdikiu.

Pati mama taip pat gali trukdyti tėčio prisirišimo prie kūdikio formavimui. Lėtai atsidėti būsimam tėčiui pasiruošimui gimdymui arba viską pasirinkti tik pagal savo skonį, savarankiškai priimti svarbius sprendimus (kokį vežimėlį pirkti, kurioje gimdymo namuose gimdyti, ar skiepytis, ar krikštyti vaiką ir pan.).), nepaleisdama kūdikio, tempia, kritikuoja, peikia už kiekvieną neteisingą kūdikio priežiūros žingsnį, motina gali praleisti svarbų momentą, kai jos sutuoktinis jau gali pradėti rodyti susidomėjimą ir poreikį aktyviai dalyvauti kūdikio gyvenime. kūdikis.

Taip pat didelę įtaką daro įvairūs stereotipai ir socialiniai mitai, kad tėvystė nėra vyro reikalas, stiprus emocinis įsitraukimas į šeimą tik trukdo stipraus vyro įvaizdžiui, kad sauskelnių pirkimas ar kūdikio užpakalio plovimas gali kažkaip būti neigiamas apie tėvišką elgesį. paveikti jo tėvo vyriškumą.

KAIP STIMUOTI TĖVO MEILĘ

Atsižvelgiant į visas šias aplinkybes, kurios gali trukdyti nuo pat kūdikystės užmegzti šiltą ir rūpestingą ryšį tarp tėvo ir vaiko, svarbu sudaryti palankias sąlygas tėvui pradėti naują vaidmenį ir statusą.

Tėvų atsakomybė - tiek mamai, tiek tėčiui - prasideda gerokai anksčiau, nei kūdikis ateina į šį pasaulį. Šeimos planavimas ir apgalvotas auklėjimas yra pirmasis žingsnis atsakingo auklėjimo link. Ir šiuos sprendimus sutuoktiniai turėtų priimti bendrai ir aptarti dar prieš sukuriant šeimą. Galų gale, jei kas nors iš susituokusios poros neturi noro tapti mama ar tėčiu, tada naivu tikėtis partnerio įsitraukimo ir emocinio įsitraukimo iškart prasidėjus nėštumui.

Moteris anksčiau pradeda suvokti, kad jau yra mama, nes jos kūnas pamažu keitėsi ir prisitaikė prie naujo gyvenimo devynis mėnesius. Ji fiziškai nujaučia savo vaiką daug anksčiau, nei pirmą kartą jį pasiima. Tėvams šiuo atžvilgiu sunkiau - jie pirmą kartą bendrauja su kūdikiu tik po gimdymo. Todėl svarbu įtraukti vaiką bendraujantį vyrą net nėštumo metu: eikite kartu atlikti ultragarso tyrimo, pakvieskite jį klausytis širdies plakimo KTG, palieskite mamos pilvą, kol kūdikis juda.

Nepaprastai svarbu įtraukti vyrą į visus pasirengimo naujo gyvenimo gimimo aspektus: drabužių pirkimą, gimdymo namų pasirinkimą, reikiamų vaistų paiešką, lydėjimą į konsultacijas gyvenamajame komplekse ir kt. Gerai, jei pora lanko kursus būsimiems tėvams. Tai ne tik leidžia sužinoti daug reikalingos informacijos, bet ir padeda sutuoktiniams greitai įsitraukti į tėvų vaidmenį. Juk jie galės aptarti įgytas žinias, kartu priimti sprendimus ir patys pasirinkti ugdymo strategiją.

Partnerystės gimdymas teigiamai veikia tėčio įsitraukimą į naują būseną: emocinė patirtis, kurią vyras patiria gimus vaikui, padeda sąmoningiau ir atidžiau elgtis tiek su naujagimiu, tiek su mama. Jei tėtis dalyvauja gimdyme ir turi galimybę tiesiogiai dalyvauti (padėti žmonai gimdyti, bendrauti su gydytojais, priimti sprendimus su žmona, nukirpti virkštelę), tada jis labiau linkęs parodyti emocinį dalyvavimą kūdikyje nuo pat pirmųjų tėvystės dienų.

Grįžus namo iš ligoninės, labai pageidautina, kad ką tik gimęs tėvas turėtų galimybę bent kelioms dienoms išeiti iš darbo. Pirmosios naujo šeimos nario buvimo namuose dienos yra ypatingos visiems, be to, gimusiai mamai prireiks pagalbos po gimdymo tiek namuose, tiek prižiūrint kūdikį. Be to, moteris po gimdymo yra ypač pažeidžiama, todėl sutuoktinio buvimas ir palaikymas jai tiesiog būtini. Toks fizinis ir emocinis vyro dalyvavimas rūpinantis savo šeima nuo pirmųjų dienų turės teigiamą poveikį jo dalyvavimui tėvystėje ir šiltų jausmų kūdikiui gimimui.

Geriausia, jei pagalba, kurią gali pasiūlyti močiutės, yra skirta buitiniams klausimams - sriubos virimui, nueiti į parduotuvę, valyti grindis ir nepadėti kūdikiui. Žinoma, vyresnės kartos naujagimio priežiūros patirtis taip pat gali būti vertinga jauniems tėvams, tačiau tik kaip vienkartinis pavyzdys, o ne kaip nuolatinė pareiga. Priešingu atveju tėvystės funkcijos greitai pasidalins tarp mamos ir močiutės, o tėtis nebeveiks. Net jei ką tik gimusiam tėčiui nepavyksta pakeisti sauskelnių ar apsivilkti bodžio, močiutės tikrai neturėtų perimti šių užduočių, o juo labiau kritikuoti ar priekaištauti jaunam tėvui dėl nepatyrimo.

Jei gimdymas praėjo gerai, o nei mamai, nei vaikui nereikia ypatingos priežiūros, tuomet tėvams geriausia išvis nesikreipti į trečiųjų šalių pagalbą, o bandyti patiems susidoroti su naujomis pareigomis. Juk laikui bėgant pagalba išnyks, ir vėl reikės atstatyti ir priprasti prie naujo formato bei pareigų. Be to, jei nuo pat pradžių pasitikite vienas kitu, tai sustiprina santykius ir padeda nepuoselėti klaidingų vilčių bei niekuo nenusivilti.

Gerai, jei tėtis nuo pat pirmųjų dienų rūpinasi kūdikiu, pavyzdžiui, vakarinė vonia ar masažas. Šiuo atveju motina turi pasitikėti savo partneriu. Jei ji palieka kūdikį tėčiui arba paskiria kokią nors užduotį, tuomet nereikėtų iš naujo tikrinti, kontroliuoti ir stovėti „aukščiau sielos“. Tiek mama, tiek tėtis yra visiškai lygūs atsakomybės už vaiką atžvilgiu.

Daugelis tėčių tikisi, kad užaugę turės noro susidoroti su vaikais, kad būtų įdomu: kartu pažaisti, pasivažinėti dviračiu, pasidalyti patirtimi. Tačiau svarbu suprasti, kad šis susidomėjimas niekada nebus suaugęs. Kad atsirastų susidomėjimas vaiku, reikia stebėti dinamiką: pirma, išmokti bendrauti su kūdikiu, kuris nemoka nieko daryti ir neduoda jokio grįžtamojo ryšio, tada atsakydamas gauk pirmąsias šypsenas, atsakyk į dūzgimą, pastebėkite, kaip mažas žmogus pradeda atpažinti ir džiaugtis susitikimu. Norėdami tai pamatyti, turite kasdien bendrauti, išmokti pastebėti pustonius ir atspalvius, įvaldyti naują pažiūrų ir intonacijų kalbą. Tai gali būti sunku, kažkur nuobodu ir įprasta, tačiau svarbu stengtis - ir tada vyras galės pajusti tikrą meilę ir meilę savo vaikams, o jie savo ruožtu suteiks jam jausmus, kuriuos jis padarys niekada negali jaustis santykiuose su kuo nors kitu.