2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Svarbiausias vyro ir moters santykių komponentas yra seksualumas.
Jei kalbėsime apie seksualumą kaip sąvoką, tai yra mintis apie save, kaip savo lyties atstovą, elgesį partnerio atžvilgiu, pasitenkinimą iš sekso. Ne paslaptis, kad daugelis porų
seksualiniai santykiai ilgainiui išnyksta. Dingsta traukimas vienas kitam, noras, naujumas, jautrumas, didėja įtampa santykiuose. Jei laiku nesiimsite veiksmų, santuoka gali iširti. Visų pirma, jūs turite susidoroti su vidinėmis, psichologinėmis to, kas vyksta kiekviename iš partnerių, priežastimis.
Kaip žinoti, ar tavo seksualinis gyvenimas klostosi ne taip, kaip turėtų?
Išskirčiau kelis kriterijus:
- savo, kaip seksualinių santykių partnerio, patrauklumo jausmo praradimas;
- susidomėjimo savo kūnu sumažėjimas ir malonumas tyrinėti savo kūną ir jo patenkinimo būdus;
- susidomėjimo seksualiniais santykiais praradimas, kitaip vadinamas sumažėjusiu lytiniu potraukiu;
- gebėjimo mėgautis seksu praradimas, nemalonių pojūčių atsiradimas tiek emociškai, tiek fiziškai;
- fiziškai sveikos poros seksualinių kontaktų skaičiaus sumažėjimas;
- atsiradimas vadinamųjų. toksiški jausmai - gėda, kaltė, baimė, apmaudas, nepasitikėjimas, pasibjaurėjimas viskuo, kas susiję su seksualinio gyvenimo tema.
Galima sakyti, kad pora turi problemų dėl savo seksualinio gyvenimo, jei yra trys ar daugiau kriterijų. Kodėl tai vyksta? Konsultuodamas susituokusias ir nesusituokusias poras, atkreipiau dėmesį į vieną bruožą - elgesio pavyzdžių santykiuose pasikeitimą.
Gerai pereiti tam tikrus santykių etapus. Pirmajame etape, įsimylėjimo etape, cheminiai procesai smegenyse yra daug intensyvesni ir aktyvesni. Tai palaiko tiek seksualinį potraukį, tiek abipusį susidomėjimą ir susižavėjimą. Tokiu laikotarpiu seksualinis gyvenimas paprastai būna šviesus ir turtingas, kartais jis gali neteikti malonumo, jei vienas iš partnerių ar abu turi psichologinių problemų dėl savigarbos. Be to, paprastai cheminių procesų intensyvumas pradeda mažėti, todėl jausmų, emocijų ir fizinių pojūčių intensyvumas šiek tiek sumažėja.
Seksualumo sumažėjimo priežastys
Labai dažnai intensyvumo sumažėjimas suvokiamas kaip kažkas nenormalaus, o partneriai gali vienas kitam tvirtinti, kad seksualinis gyvenimas nebeteikia pradinio malonumo. Tačiau šiuo konkrečiu atveju mes kalbame apie natūralų procesą, kai, norint pritraukti ir sustiprinti fizinius pojūčius sekso metu, pakanka saugiu, iš anksto sutartu būdu paįvairinti seksualinį gyvenimą.
Tai pirmoji seksualinės nesantaikos priežastis poroje. Labai svarbu suprasti, kad kalbame konkrečiai apie poros problemas, o ne vieno partnerio atsakomybę. Kadangi seksualiniai santykiai yra santykiai, abu partneriai yra atsakingi už viską, kas juose vyksta, net jei vienas smurtauja, o kitas tai leidžia arba neperduoda kitiems žmonėms. Žiauru, bet tiesa.
Sauga
Viena iš priežasčių, kodėl santykiuose trūksta visaverčio seksualinio gyvenimo, yra pagrindinio saugumo jausmo nebuvimas. Jei išardysite porą į atskirus partnerius, dažnai taip yra dėl to, kad vienas iš jų turi psichologinį ar fizinį, susijusį su seksualiniu nesaugumu. Tai nebūtinai susiję su seksualine prievarta kaip tokia, tai gali būti netinkamo amžiaus filmo žiūrėjimas, atsitiktinis (ankstyvame amžiuje) tėvų lytinių santykių matymas, susitikimas su ekshibicionistu gatvėje arba pagrindinio seksualinio raštingumo stoka. pirmojo lytinio akto laikas, net jei jis vyko dėl meilės, savanoriškai.
Tokiu atveju žmogui atsiranda jausmas, kad seksas ir saugumas yra nesuderinami dalykai. Kiekvienas tokio asmens seksualinis veiksmas yra sutartis su savimi, nuolatinė proceso kontrolė ir fizinio bei emocinio atsipalaidavimo nebuvimas. Tiesą sakant, tai smurtas prieš save, kuris negali suteikti malonumo ir anksčiau ar vėliau sukelia stiprų nuovargį. Kad šis elementarus nesaugumas sukeltų rimtų problemų seksualiniame gyvenime, būtina, kad antrasis partneris nebūtų pakankamai jautrus ir nepakankamai rūpinasi pirmuoju ir taip atimtų jam saugumą. Tokio elgesio priežastis dažnai yra jautrumo stoka, net ir pačiam sau. Seksas tokiems žmonėms dažnai yra labiau fiziologinis nei emocinis. Tačiau norint kokybiško seksualinio gyvenimo, abu komponentai turi būti. Čia atsiranda neatitikimas: vienam šis procesas asocijuojasi su emociniu diskomfortu, kitam - su fiziniu poreikiu.
Santykių vaidmenys ir perdavimas
Kita priežastis - vieno ar abiejų partnerių elgesio pavyzdžio pasikeitimas. Dažniausiai seksualiniai santykiai čia iš pradžių kuriami taip, kai vienas iš partnerių atlieka tėvų funkciją, o antrasis - vaikas. Jei, pavyzdžiui, vyras atlieka maitintojo vaidmenį, yra pernelyg rūpestingas, per švelnus, tai greičiausiai antrasis partneris turės vadinamąjį. perdavimas.
Perkėlimas yra tėvų figūros savybių priskyrimas kitam asmeniui, šiuo atveju santykių partneriui. Kartais tai yra pakankamai malonu, jei tėvų partneris yra tikrai pozityvi rūpestinga figūra. Ir kartais perkėlimas yra gana dramatiškas, kai slegiančio tėvo kokybė perduodama partneriui, kuris rūpinasi ne tiek, kiek kontrole. Pavyzdžiui, labai pavydus partneris, kuris yra pernelyg kontroliuojantis, pernelyg susijęs su kitu. Šiuo atveju antrajam nelieka nieko kito, kaip būti vaiku, kuris bijo fizinio kontakto ar gėdijasi. Kadangi šalia jo yra ne suaugęs lygus žmogus, o tėvų figūra, o tarp tėvų ir vaikų seksas paprastai yra neįmanomas.
Dažnai savo praktikoje sutinku kitų atvejų, kai psichologiškai nesėkmingas vyras užima pasyvią poziciją, atlieka namų šeimininkės vaidmenį, yra labai malonus ir rūpestingas. Tuo pačiu metu moteris atlieka vyrišką vaidmenį - uždirba pinigus, moka sąskaitas, sprendžia visas buitines problemas. Ji niekaip negali jaustis moterimi, silpna ir neapsaugota. Bet ne vaikų, o moteriška prasme. Jauskitės arti vyro. Šiuo atveju moters seksualinis potraukis išnyksta, nes smegenų dalys nėra suaktyvinamos, o tai mūsų atveju turėtų būti suaktyvinta dalyvaujant partneriui. Gerai, kai partneriai yra lygūs, bet negerai, kai jie keičiasi vaidmenimis. Vyrams atimta galimybė jaustis patogiai atliekant savo vaidmenį.
Seksualinis raštingumas
Kita svarbi priežastis yra pagrindinio lytinio raštingumo stoka. Ši tema dažnai yra gana paklausi net mokyklose. Vaikai mokomi apie seksą ir jo saugumą. Tačiau kažkodėl daugumoje suaugusiųjų (vyresnių nei 30 metų) pastebiu ryškią gėdą aptardamas sekso temą arba visišką emocinį atsiribojimą nuo šios temos. Tai suprantama, nes ilgą laiką neturėjome jokio sekso.
Tėvai savo vaikams nepasakė, kad gerai tyrinėti savo kūną, kad malonu suteikti sau malonumą ir domėtis kito žmogaus kūnu. Įprasta užduoti klausimus apie kontracepciją, orgazmą, šlapius sapnus ar abortą. Tačiau dauguma tėvų bijo tokių klausimų, manydami, kad tai vaikiško pasimetimo ženklas. Susidūrę su savo gėda, tėvai ją formuoja savo vaikams.
Netgi stebina, kaip dažnai turiu paaiškinti suaugusiesiems, kurie yra vedę daugiau nei tuziną metų, kai kuriuos pagrindinius dalykus, kuriuos galima pasakyti, kad jums patinka jūsų partneris, kaip norėčiau išbandyti ir kas nepatogu ar skausminga.
Lytinio raštingumo ugdymas yra pirmoji seksualinio gyvenimo atkūrimo sąlyga. Taigi, pažiūrėję pornografinius filmus, žmonės iš partnerio tikisi kažko panašaus. Jie net nesuvokia, kad šiuose filmuose tikri lytiniai santykiai dažnai neįvyksta, o juo labiau orgazmas.
Nedvejodami perskaitykite atitinkamą literatūrą ir susisiekite su specialistais. Juk daugelis žmonių nesupranta, kad reguliaraus ir seksualinio gyvenimo poroje nebuvimas yra labai rimta, tačiau visiškai išsprendžiama problema. Jei jūs pats negalite užmegzti santykių, labai svarbu kreiptis į šeimos terapeutą ir seksologą. Pirmasis turi būti suporuotas. Psichoterapeutas yra savotiškas tarpininkas, vieno partnerio poreikių vertėjas į kito kalbą. Seksologas galės daug papasakoti apie savo kūną ir atleisti jus nuo kūno blokų. Raskite bendrą kalbą, susipažinkite, išmokite linksmintis, kad seksas būtų ne tik „per atostogas“.
Straipsnis buvo išspausdintas „Savaitės veidrodžių“leidime.
Rekomenduojamas:
Nuo Karčios Dalinimosi Iki Gyvenimo Skonio
Neseniai vykusios grupės „Interviser“pėdomis aš apmąsčiau kančios fenomenologiją. Gana dažnai terapeutas „praryja“visą kliento žodinę konstrukciją: „Aš kenčiu“ir pradeda iš visų jėgų stengtis išgelbėti klientą nuo kančių. Jei atvirai, tai atsitiko man … Taigi procesas gali cirkuliuoti ilgą laiką, be apčiuopiamų rezultatų, o terapeutas susierzina ir išsekina, o klientas reguliariai eina į terapiją, entuziastingai vaizduojantis savo kančias nuo sesijos iki sesijos.
Individuali Gyvenimo Trajektorija Arba „gyvenimo Linijos Technika“
Žmonės yra pasirengę eiti į chiromansus ir nuspėti ateitį pagal „gyvenimo liniją“. Tačiau jie nekreipia dėmesio į tai, kad, ištyrus jų gyvenimo kelio trajektoriją, galima ne tik nuspėti jų būsimą gyvenimą, bet ir padėti kažkaip pataisyti likimą.
Dienos, Kurios Iš Tikrųjų Yra Tamsios Naktys (1 Dalis)
Būna dienų, kai supranti, kad tiesiog nebegali kentėti. Žinoma, galite pasakyti „nebenorite“. Bet tu tikrai nebegali to ištverti. Fiziškai. Nes tiek daug ir per daug, tai per daug … per daug ir … intensyviai. Ir tu galvoji - na, kiek tu gali?
Gyvenu Kaip Voverė Ratu - Kaip Atsipalaiduoti Po įtemptos Dienos?
1990 metais Davidas Lewisas pristatė informacinio nuovargio sindromo sąvoką. Šį informacijos pertekliaus reiškinį jis išvertė arčiau poveikio žmonių sveikatai. Jis tai apibūdino taip: - sumažėjo analitiniai įgūdžiai - nuolatinis noras ieškoti naujos informacijos (staiga atsirado kažkas naujo) - nerimas ir nemiga (tai, kas nutiko dieną, nuolat sukosi galvoje.
Ir Dar Laukia Trys Dienos Ir Trys Naktys Arba Kuroto Romano Etimologija
Ir kebabas po konjaku yra labai skanus)) Apie ką tau ši daina? Žinoma, apie atostogų romaną, o kas dar? Įsivaizduokime juos, duokime vardus ir „įterpkime“juos į kasdienės istorijos kontekstą? Pavyzdžiui, ji yra Ira, vyriausioji slaugytoja iš … Voronežo.
