Nepriklausomų Santykių šaknys

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-18 02:35

Dauguma santykių problemų kyla dėl sveikų psichologinių ribų trūkumo. Meilė dažnai painiojama su nepriklausomybe. „Aš negaliu gyventi be tavęs“, „Mes esame viena visuma“, „Aš esu tu, tu esi aš“, „Jei tavęs nėra, manęs nebus“- pagal šį šūkį mums dovanojama meilė filmai, dainos, romanai. Netgi pasakos ir klasikiniai literatūros kūriniai nuo mažens formuoja meilės kaip savotiškų sūpynių idėją - laimę, kai brangusis yra šalia, ir kančios bedugnę, į kurią herojus pasineria nesutarimų akimirkomis. Bet jei meilė suteikia žmogui džiaugsmingą ir ramią fono nuotaiką, tai nepriklausomybė yra priešinga - ryškus emocinis svyravimas iš vieno poliaus į kitą.

Santykiai gali būti vadinami nepriklausomais, kuriuose pagrindinė gyvenimo vertybė ir prasmė yra santykiai su reikšmingu asmeniu. Tokiems santykiams būdinga emocinė, fizinė ar materialinė priklausomybė nuo partnerio, per didelis pasinėrimas į jo gyvenimą ir noras viską kontroliuoti. Žmonėms, linkusiems kurti tarpusavyje priklausomus santykius, būdingos šios savybės:

• nesugebėjimas nutraukti santykių, net jei jie sukelia labai stiprų diskomfortą;
• netoleravimas vienatvei - tuštumos jausmas vienas su savimi, kitas yra būtinas „būtinas“jausmui;
• … ir tuo pačiu neįmanoma sukurti ilgalaikių harmoningų santykių;
• nerimas;
• žema savivertė;
• polinkis idealizuoti ir nuvertinti;
• obsesinis poreikis atlikti tam tikrus veiksmus kitų žmonių atžvilgiu (globoti, kontroliuoti, slopinti, priekaištauti, kritikuoti, kaltinti ir pan.);
• jie nežino savo atsakomybės srities - arba perkelia atsakomybę už savo gyvenimą kitam, arba, priešingai, laiko save atsakingu už kitus;
• pritarimo, pagyrų poreikis, savivertės priklausomybė nuo kitų nuomonės;
• sunkumai suprasti savo ir kitų ribas - žmogus arba nejaučia savo ribų, susilieja su kitais, nežino savo norų, arba, priešingai, jo ribos yra labai griežtos, jis linkęs nepaisyti kiti, nesupranta, kas yra kompromisas (žodis „ne“Jam prilygsta įžeidimui);
• ryžtingo elgesio sunkumai - linkę slopinti savo norus ir pasyvią agresiją arba pernelyg agresyviai ginti savo interesus;
• dažniau yra vaiko ar tėvų ego būsenoje nei suaugusiojo.

Žmonės, turintys priklausomą asmenybės struktūrą, susiformavusią ankstyvoje vaikystėje, kai pažeidžiamos psichologinės autonomijos formavimosi stadijos, yra linkę į tarpusavyje priklausomus santykius. Remiantis Margaret Muller raidos teorija, yra 4 tokie etapai, jie yra tarpusavyje susiję ir pažeidimas kiekviename iš jų palieka pėdsaką kitame.

Priklausomybės stadija arba simbiozė (nuo 0 iki 10 mėnesių) - pagrindinio pasitikėjimo taika ir saugumu formavimas. Šiuo laikotarpiu kūdikis yra visiškai priklausomas nuo mamos, ir labai svarbu, kad ji užmegztų emocinį ryšį su vaiku, jaustųsi, skirtųsi ir tenkintų jo poreikius - tiek fiziologinius, tiek emocinius. Liečiamasis kontaktas yra labai svarbus - kūdikis savo oda jaučia mamos šilumą, girdi jos balsą, ir tai jį nuramina. Labai svarbi psichologinė būsena ir motinos įsitraukimas į emocinį kontaktą su vaiku. šiuo laikotarpiu jie turi tas pačias psichologines ribas dviese - ji labai gerai jaučia vaiko būseną ir poreikius, o jis - jos nuotaiką.

Jei šiame etape vaiko poreikiai yra nusivylę (jis verkia, bet mama nesiartina prie jo), pakeičiami (pavyzdžiui, kai tik vaikas verkia, jie stengiasi jį pamaitinti, nekreipdami dėmesio į kitus poreikius), motina yra emociškai atsiribojusi. arba jo nėra, tada pagrindinis pasitikėjimas pasauliu nesusiformuoja, o suaugęs žmogus gali nepagrįstai bijoti jį supančio pasaulio ir bet kokių gyvenimo pokyčių.

Atskyrimo etapas ir „objekto pastovumo“formavimas (nuo 10 iki 36 mėnesių) - pagrindinė šio laikotarpio užduotis yra laipsniškas atsiskyrimas ir pasaulio pažinimas remiantis tėvais. Praėjus šį etapą, svarbu suteikti vaikui galimybę laisvai judėti saugioje erdvėje ir tyrinėti jį supantį pasaulį. Tėvas tampa svarbia asmenybe, skatinančia tiriamąją veiklą. Tėvams svarbu stebėti aukso vidurį - suteikti laisvę, bet būti šalia situacijoje, kai reikia jų pagalbos (kūdikis nukrito, pataikė, verkia). Per šį laikotarpį vaikas sukuria „objekto pastovumo“sąvoką - „geri“tėvai ir „blogi“susilieja į vieną vaizdą - tėvai gali būti geri, net kai jų nėra šalia, vaikas supranta, kad grįš, jie turi jo neapleido.

Jei šiame etape tėvai nesuteikė laisvės, pernelyg globojo vaiką, tada suaugęs jis turės pernelyg didelį laisvės poreikį, kurį jis susigrąžins. Kiekvienu klausimu jis gali pamatyti bandymą kontroliuoti, kėsintis į jo laisvę. Jei tėvai nebuvo patikima parama, suaugęs gali vengti artimų santykių, bijodamas būti atstumtas. Jei objekto pastovumas nebuvo suformuotas, žmogus bus linkęs idealizuotis ir nuvertėti, pereiti į polines būsenas nuo „viskas gerai“iki „viskas baisu“, santykiuose jam bus sunku atlaikyti normalūs artėjimo ir atstumo laikotarpiai - galimi variantai jam yra susijungimas ar plyšimas …

Nepriklausomybės etapas (nuo 3 iki 6 metų) - priartinkite ir atitolinkite. Šiame etape vaikas išmoksta pasirinkti, jis jau gali veikti savarankiškai, bet ir kartu su tėvais. Šiame etape svarbu, kad jis jaustų pagarbą, pripažintų savo asmenybę, turėtų teisę pasirinkti. Tėvams svarbu nelyginti kūdikio su savo bendraamžiais, atskirti vaiko veiksmus nuo jo asmenybės - jis turi suprasti, kad padaręs blogą poelgį, jis ir toliau yra geras, mylimas, kad barti jį už savo poelgį, tėvai ir toliau jį myli. Šiuo laikotarpiu vaikas suformuoja vieną savo įvaizdį - gerą, nepaisant klaidų.

Jei šiame etape tėvai nuslopino, nesuteikė galimybės rinktis - suaugus bus sunku atskirti savo norus ir poreikius. Reikės kam nors vadovauti, nurodyti, ką ir kaip daryti. Jei nesusiformavo „gero“savęs įvaizdis, tada suaugęs žmogus nesuteiks sau teisės suklysti, jo vertinimas priklausys nuo išorinių veiksnių.

Tarpusavio priklausomybės etapas (6-12 metų) - šiame etape vaikas praktikuoja gebėjimą priartėti, nutolti, pabūti vienas ir būti su kitu. Sėkmingai praėjęs ankstesnius etapus, žmogus jaučiasi patogiai tiek santykiuose, tiek vienatvėje. Jis mokosi rasti kompromisą tarp savo ir kitų norų.

Esant netinkamam pirmojo etapo praėjimui, žmogus bus linkęs emociškai priklausomas elgesys - nejaučia savo ribų, nesuvokia savo jausmų, norų, tikslų, pirmiausia reikšmingo kito asmens troškimo. Prisirišimas, santykiai reikalingi saugumui ir jaustis gyviems, sveikiems. Nesugeba nutraukti santykių, net jei jie atneša tik kančias, nes vienatvė jam tiesiog nepakeliama. Už santykių ribų jis nejaučia gyvenimo pilnatvės ir prasmės, todėl stengiasi būti patogus, reikalingas. Jo nuotaikos priežastis visada kitokia, todėl jis yra linkęs paaukoti savo interesus, kad išvengtų konfliktų. Didelis diskomforto toleravimas, mažas jautrumas skausmui. Jis linkęs kaltinti save dėl kitų žmonių problemų, dažnai atsiprašo, net jei nėra kaltas.

Antrojo etapo pažeidimų atveju asmuo bus linkęs priešpriklausomas elgesys - jo ribos yra per griežtos, jis linkęs nepastebėti kito ribų arba jas laužyti. Jam nėra kompromiso - yra jo nuomonė, ir yra neteisinga. Santykiuose jis linkęs į poziciją „arba mano nuomone, arba bet kokiu būdu“. Negali pakęsti kritikos. Kitų kitoniškumas sukelia agresiją. Bando viską kontroliuoti. Jis mano, kad geriausiai žino, ko reikia kitam. Maža tolerancija diskomfortui, didelis jautrumas skausmui. Jis linkęs kaltinti kitus dėl savo problemų, sunku pripažinti savo klaidą ir atsiprašyti.

Trečiojo etapo pažeidimų atveju žmogus gali pereiti iš vieno poliaus į kitą. Jis nori laisvės, tačiau tuo pat metu jam reikia maisto iš išorės.

Dažniausiai santykiai užmezgami su kitu priklausomu asmeniu, esančiu kitame poliuje - tarpusavyje priklausomas ir priešpriklausomas vienas kitą traukia kaip pliusas ir minusas.

Dažnai žmonės neigia, kad turi problemų, manydami, kad pasikeitus partneriui, jų santykiai taps laimingi ir harmoningi. Todėl pirmasis žingsnis keičiant esamą situaciją yra pripažinti, kad turite problemą, ir ieškoti sprendimo.

Psichoterapijos pradžioje bendrai priklausomi asmenys dažnai kalba ne apie save, o apie savo partnerį, jo jausmus, motyvus, todėl reikia daug pastangų surasti jo elgesio priežastis. Tuo pačiu klientui labai sunku kalbėti apie save, savo jausmus, tikslus, planus. Todėl pradinis terapijos etapas yra atkurti kliento jautrumą sau. Ir ateityje tai yra „savarankiško“savarankiškumo ir vientisumo deficito „auginimo“procesas, naujų, konstruktyvesnių bendravimo su pasauliu būdų formavimas.

Visi žino, kad lengviau užkirsti kelią nei ištaisyti. Svarbu žinoti ir suprasti sutrikimų formavimosi vaikystėje mechanizmą, kad sąmoningai padėtų vaikams įveikti užduotis, atitinkančias kiekvieną etapą, ir taip prisidėtų prie sveikų vaiko asmenybės ribų formavimo ir jo gebėjimo kurti harmoniją santykiai.