Ant Skyrybų Ar Nemalonės įveikimo Slenksčio

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekviena šeima susiduria su sunkumais ir kai konfliktas nėra išspręstas, jie galvoja apie skyrybas. O norint suprasti, kaip išlaikyti šeimą ant skyrybų slenksčio, rekomenduojama perskaityti psichologo J. Gottmano patarimus.

Skyrybų problema išlieka aktuali įvairiose pasaulio šalyse, nepriklausomai nuo ekonominės ir socialinės padėties. Mokslininkai pripažįsta, kad santuokos institutas yra krizėje visur - iki Tekančios saulės žemės, kur skyrybos nebuvo priimtos anksčiau. Ar yra panacėja skyryboms? Vienareikšmiškai atsakyti sunku. Tačiau mokslininkai sugebėjo nustatyti bendrus požymius, būdingus šeimoms, esančioms ant skyrybų slenksčio. Po jų išanalizavę savo šeimos santykius, poros galvoja apie rizikos galimybę.

Paprastai pirmosios problemos prasideda nuo kritikos, sarkazmo ir paniekos. Vienas iš poros, dažniau vyras, pabrėžtinai skausmingai reaguoja į bet kokią kritiką ir ignoruoja neutralius partnerio teiginius. Taigi vieno partnerio užpuolimas gali sukelti emocinį nuovargį kitame. Prasideda emocinis susvetimėjimas, ir žmonės, kurie kažkada vienas kitą myli, pradeda gyventi lygiagrečiuose pasauliuose.

Kai vienas iš partnerių pradeda „atleisti stabdžius“visus konfliktus ir skandalus, o kita pusė bando rasti problemos sprendimą. Tai yra, vienas iš partnerių staiga pradeda vengti konfliktų, nors anksčiau, paprastai, viskas buvo kitaip. Nesulaukęs tinkamo pastiprinimo ir susidomėjimo, „konfliktuojantis“partneris pradeda patirti užuominų ir nesuprantamumo jausmą, kuris vėliau virsta abejingumo jausmu. Emocijos, kylančios net skandalo metu, yra nepaprastai svarbios ir netgi gali būti naudingos stiprinant santuoką. Abejingumas yra pavojingas ženklas, kuris tik sustiprina santykių problemą.

Tačiau taip pat būtina teisingai konfliktuoti baržoje. Pavojingiausi kivirčo įkarštyje yra kaltinimai, niekinantys komentarai, perėjimas nuo situacijos vertinimo prie asmeninių nuopelnų. Net ir pasibaigus kivirčui, apmaudas apie save primins kiekviena proga. Žmogui visada sunku pamiršti situaciją, kurioje buvo pažemintas jo asmeninis orumas.

Nuolatinė vieno partnerio kritika ir niekinimas kito atžvilgiu atima iš pastarojo nepasitikėjimą savimi, gyvybingumą, išprovokuoja prislėgtą būseną ir netgi situacinę depresiją. Paprastai toks agresyvus-žeminantis elgesys pastebimas viename iš partnerių. Skyrybų rizika šiuo atveju yra vidutinė, nes kritikuojamas partneris dažniausiai negali peržengti savo baimės ir nuspręsti išsiskirti. Tačiau ši situacija gali pasikeisti bet kuriuo metu, kai tik jis randa emocinę paramą iš išorės: tėvų, draugų, kolegų ar psichologo.

Latentinis konfliktas tarp partnerių taip pat laikomas kritiniu ženklu. Tai atsitinka poroms, kuriose ilgą laiką neišsprendžiami kai kurie partnerių prieštaravimai, kai sutuoktiniai tarsi „įstringa“vienoje vietoje ir nesistengia judėti į priekį, atidėdami problemos sprendimą vėlesniam laikui arba tikėdamiesi, kad laikui bėgant viskas išsispręs savaime. Kuo ilgiau konfliktas tęsiasi, tuo didesnė tikimybė gauti neigiamą rezultatą.

Amerikiečių psichologas Johnas Gottmanas, pats išgyvenęs skyrybas savo gyvenime, siūlo sutuoktiniams septynis žingsnius išlaikyti šeimos santykius:

1. Nedelskite ieškoti pagalbos. Pajutusi, kad jų santuokoje kažkas ne taip, vidutinė pora mieliau laukia 6 metus, kol kreipiasi pagalbos į profesionalus. Maždaug pusė visų santuokų išyra po 7 metų.

2. „Filtruokite“savo teiginius. Poros, kurios linkusios mažiau kritikuoti viena kitą aptardamos jautrius klausimus, jaučiasi laimingesnės.

3. Atidžiai palieskite problemą. Daugelis ginčų prasideda teiginiais ir (arba) kritika. Tai tikras būdas pasinerti į emocijas, aptarti senas nuoskaudas ir praeitų dienų darbus ir taip atimti iš savęs viltį konstruktyviai išspręsti problemą.

4. Įsiklausykite į partnerio pageidavimus. Partnerystė įmanoma tik tada, kai abu sutuoktiniai gali susitikti vienas su kitu. Paprastai moterys tai daro gerai, tačiau vyrams nekenkia įsisavinti kompromiso meną. Pavyzdžiui, vyras turėtų būti pasirengęs pakeisti savo planus žmonos prašymu. Priešingu atveju jis labai rizikuoja savo santuoka.

5. Nebijokite pakelti kartelės. Sėkmingos santuokos yra tos, kuriose partneriai nuo pat pradžių atsisako toleruoti nepriežiūrą. Kaip bebūtų keista, kuo žemesnis tolerancijos lygis tokiam partnerio elgesiui, tuo laimingesnė pora bus.

6. Pabandykite baigti ginčą, kol situacija neišeis iš rankų. Išmokite atsitraukti! Prisiminkite: kivirčai santuokoje kartais primena aikido, kai kartais tenka pasiduoti, kad laimėtum. Jūsų sutuoktinis turi nuolat demonstruoti, kad gerbiate jo jausmus ir vertinate tai, ką jis daro. Naudokite frazes „Aš esu dėkingas / dėkingas ir noriu jums padėkoti už …“, „Aš suprantu, kaip jums sunku …“, „Tai yra bendra mūsų problema“. Kai ginčas virsta argumentu, skirkite laiko 20 minučių. Grįžkite į diskusiją, kai abu „atvės“ir yra pasirengę ramiai aptarti problemą.

7. Gerai mąstykite ir net ginčydamiesi sutelkite dėmesį į tai. Laimingoje santuokoje sutuoktiniai, aptardami problemas, sako vienas kitam 5 kartus malonesnius dalykus nei nemalonius.

Yra daug priežasčių, kodėl žmonės išsiskiria. Tačiau psichologinis neraštingumas ir gerumo stoka lemia daugelio santykių žlugimą. Problemos, kasdienis gyvenimas, rutina, namai, vaikai, bėdos, smulkūs įžeidimai pamažu išstumia puikų jausmą ir sutuoktiniai ima tolti vienas nuo kito, vis mažiau dėdami pastangų į santykius.

Daugelyje santuokų pasitenkinimo lygis smarkiai sumažėja per pirmuosius kartu praleistus metus. Poros, gyvenusios kartu daug metų, išsiskiria maloniu požiūriu ir gebėjimu konstruktyviai bendrauti tarpusavyje.