2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Nepriklausomi santykiai yra senos valdžios kovos. Kiekvienas tokios poros partneris neatspindi savęs kaip atskiro dėl savo infantilumo - ne pilnametystės. Suaugęs, viduje užaugęs žmogus paprastai kuria daugmaž sveikus lygiaverčius santykius
Bendra priklausomybė pirmiausia yra ne pilnametystės rodiklis. Aš negaliu išgyventi be tavęs. Tai jaučia vaikas šalia tėvų. Tėvų ir vaikų santykiuose tokia priklausomybė yra organiška atsižvelgiant į vaiko amžių. Tačiau jau įstrigęs šioje padėtyje, vyresnio amžiaus, neišsiskyręs suaugęs žmogus jaučia vis didėjančius aplinkos reikalavimus, viena vertus, neišvengiamus ir natūralius, kita vertus, tuos, su kuriais jis negali susidoroti. savo.
Šis konfliktas iš vidinės ir blogai suprantamos diskomforto situacijos periodiškai įsiveržia į santykius ir apskritai į gyvenimą. Be to, žmogus gali jaustis ne vietoje, nesijaudinti, turėti daug pretenzijų ir nuoskaudų ne tik savo antrajai pusei, bet ir bet kuriam partneriui. Kolegos, viršininkas, senstantys tėvai, savi vaikai, seni draugai ir naujos pažįstamos. Kai kuriais atvejais net Tėvynė ir Vyriausybė yra idealus pretenzijų objektas, tampa kalti dėl visų bėdų ir nesėkmių.
Taigi žodžiai - „Tu sugadinai visą mano gyvenimą“gali būti sėkmingai perfrazuojami: - „Ši šalis atėmė iš manęs ateitį“, arba - „Mano viršininkas neleidžia man daugiau uždirbti“.
Prasmė čia ta pati - „nesu pakankamai savarankiškas, kad imčiau tai, ko noriu, o kažkas didelis, piktas ir blogas man to neduoda taip, kaip už gražias akis“.
Ką su tuo turi galia? Nepaisant to, kad vaikas, negalintis tarnauti pats, turi didžiulę galią tėvams, kurie PRIVALO maitinti, aprengti, saugoti, rūpintis. Tėvų vaidmuo yra toks. Kūdikiui užtenka verkšlenti, kad mama pradėtų spėlioti, ko kūdikis nori: valgyti, keisti sauskelnes, naudoti rašiklius ar pjaunami dantys. Nereikia nieko daryti tyčia. Tik garsiai verkia. Šiame amžiuje tai yra vienintelis būdas jam pranešti apie savo poreikius. Kuo vyresnis vaikas, tuo mažiau jis turi kūdikio galios. Harmoningai vystydamasis žmogus išmoksta panaudoti šią poreikio energiją kitaip, savarankiškai ieškodamas aplinkoje būdų, kaip patenkinti savo poreikius. Čia galia ir grandiozinė visagalybė motinai pamažu virsta galia, lemiančia jų pačių gyvenimą ir atsakomybę už tai prieš save. Suaugęs žmogus supranta, kad jei šaldytuve baigiasi maistas, taip yra todėl, kad jis jo laiku nenusipirko, o ne todėl, kad jo žmona kvaila, jam nerūpi. Ir jei ji iš tikrųjų yra kvaila visame pasaulyje ir jai tai nerūpi, tada jo atsakomybė yra ta, kad jis ir toliau su ja taip gyvena.
Nepriklausomi partneriai yra du vaikai, kurių kiekvienas „pusiau“mato labiau suaugusį ir galingesnį žmogų, ir reikalauja iš jo, kaip iš savo tėvų, įgyvendinti savo norus. Beveik visada manipuliacijos, šantažo ir kitų gudrybių pagalba iš plataus pasyvaus-agresyvaus arsenalo. Beveik niekada tiesiogiai nedeklaruoja, ko nori. Ir net jei kuris nors iš jų kurį laiką pasirodo galintis blaiviau ir brandžiau pasireikšti santykiuose, tai jam pasirodo labai nepelninga, nes antrasis šiuo metu paprastai nesirenka suaugusiųjų pozicijos, bet pradeda parazituoti savo subrendusi kerštu, o tai reiškia - dar labiau į tėvus panašus partneris. Toks konkursas dėl kūdikiškiausio, bejėgiškiausio ir milžiniškos kūdikio galios apdovanoto titulo.
Šeimos konsultacijoje tokia pora pradeda aktyviai įsivaikinti terapeutą. Kai jie neranda palaikymo savo infantiliems modeliams, bet taip pat negauna dvigubų žinučių ir manipuliacijų, pažįstamų tokiai porai, partneriai turi realią galimybę bent trumpam atsiriboti. kitą ir susitikimo metu pasistenkite vieni kitiems sąžiningai pasistengti. Pagrindinis sunkumas čia, kaip ir bet kuriuose santykiuose, yra neišvengiamas susidūrimas su realybe: jūs galite susitikti ir pastebėti vienas kitą tik tuo atveju, jei abu partneriai to nori ir yra pasirengę santykiams dirbti. Vienas niekada nėra karys šeimos gyvenimo srityje.
Ir terapijoje tai aiškiai matoma - kai vienas partneris ar abu tiesiog išreiškia savo norą žodžiais ir kai iš tikrųjų stengiasi.
_
Kaip visada, aprašydamas tarpusavio priklausomybės mechanizmus, tekstuose vengiu perdėto užuojautos, kurios terapijos metu kiekvienai kliento istorijai pasirodo daug. Tokie santykiai visada vargina, dažnai būna labai skausmingi ir kartais tiesiog nepakeliami. Už kiekvienos priklausomybės istorijos slypi pyktis, skausmas, baimė, neviltis, bejėgiškumas. Tačiau priklausomi asmenys dažniau nei kiti klientai meistriškai žino, kaip nuslopinti savo kančias, atsiriboti nuo jų ir perkelti atsakomybę už savo patirtį ir veiksmus partneriui. Ir tai yra aklavietės strategijos. Nepriklausomi partneriai, kaip niekas kitas, nori būti paguosti ir sušildyti, bet tada, kad jie taip pat imtųsi rankų, o geriausia - amžinai.
Augant, kelias atskirai, be abejo, slypi per paramą, bet visame pasaulyje - kitoje plotmėje. Ir kaip kartokas, bet naudingas mišinys, susitikimas su sunkia realybe, kad jūsų partneris nėra jūsų mama, kad esate suaugęs ir tik jūs pats esate jums skolingas savo gyvenime, o jūsų partneris yra maloni šilta premija, kurios galbūt nėra: čia yra vienintelė veiksminga priemonė.
Rekomenduojamas:
Bendra Priklausomybė Ir Priešpriklausomybė. Santykių Tarpusavio Priklausomybė
Kodėl santykių pradžioje vienas nuo kito priklausomas asmuo elgiasi kaip nepriklausomas asmuo, parodydamas jam būdingas savybes? Kokia šios situacijos esmė? Jūs sutinkate žmogų, jis yra visiškai įtrauktas į jūsų santykius, skiriant jiems visą savo laisvalaikį ir visiškai save - nuolatiniai susitikimai ir pasivaikščiojimai, intensyvus susirašinėjimas momentiniuose pasiuntiniuose, bendri planai.
Kova Su Emocine Priklausomybe. „Mes Išsklaidome Iliuzijas. Nusiimkite Rožinius Akinius “. Pratimas
Per išsiskyrimas su meile (nors toksiškas arba nesubrendęs viduje) partneris žmogus turi gyventi gana sunkiai išsiskyrimo kelias - izoliacija, pertvarkymas, įveikimas „Narkotikų“potraukis praeičiai . Praktiškai dirbant su priklausomybe nuo alkoholio (o emocinė priklausomybė yra panaši į priklausomybę nuo narkotikų, priklausomybė nuo alkoholio), yra svarbus gydymo etapas:
Artumas Ir Tarpusavio Priklausomybė. Kaip Atskirti Tarpusavio Priklausomybę Nuo Bendros Priklausomybės
Jei aš neatsistosiu už save, kas už mane? Jei aš tik dėl savęs, tai kas aš esu? Jei ne dabar, tai kada? Pabėgti nuo laisvės (Erich Fromm) Kai jie kalba apie tarpusavyje priklausomus santykius, mano galvoje iškart iškyla vaizdas, kaip alkoholikas muša žmoną.
Kova Dėl Valdžios Mokyklų Tėvų Komitetuose. Rimtos Audros Stiklinėje Vandens
Atsiradus watsappa, mūsų gyvenimas pasikeitė. Mes pradėjome diskusijas grupėse-tai anksčiau buvo įmanoma tik tėvų ar mokytojų susirinkimuose du ar tris kartus per metus. Internetas labai pakeitė mūsų gyvenimą, dabar mes akimirksniu sužinome apie incidentą kitame Žemės pusrutulyje ir dažniau iš praeivio vaizdo įrašo, o ne iš oficialių naujienų.
Santykiai Kaip „ekstrasensų Kova“? Kaip Užmegzti Ilgalaikius Santykius, Jei Niekada Nedirbote
Santykiai kaip „ekstrasensų kova“? Kaip sukurti ilgalaikius santykius, jei niekada nedirbote Kiekvienas gyvenime turi žmogų, kuris tavęs niekada nepaleis, ir tą, kurio tu niekada nepaleisi. Chuckas Pallanickas. "Lopšinė"
