„Atgal į Krantą“. Vaikų įniršio Vadovas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Iš šios medžiagos sužinosite:

• Kas yra vaikiškas pyktis?

• Ar yra „manipuliacinių pykčių“?

• Kas apskritai turi įtakos?

• Kaip atpažinti pyktį?

• Kaip mes, tėvai, galime išsilaikyti, kai vaikas isterikuoja?

• Kaip galime paremti vaiką?

• Ko neturėtumėte daryti?

Vaikų pyktis. Kiekvienas tėvas su tuo susidūrė, ir nedaugelis žmonių lengvai išsivadavo iš šios situacijos: be kaltės ir susierzinimo jausmo, be nemalonių prisiminimų, kuriuos norite ištrinti iš savo atminties.

Kaip išgyventi vaiko pyktį su minimaliais nuostoliais visiems dalyviams? Iš kur suaugusysis gali pasisemti jėgų sulaikyti savo neigiamas emocijas ir palaikyti vaiką? Ar galima to išvengti, ir jei taip, kaip? Kokių klaidų reikėtų vengti, kad nepablogintumėte situacijos ir nesukeltumėte vaikui psichologinės traumos visam gyvenimui? Į šiuos ir kitus klausimus atsakysiu šiame straipsnyje.

Kas yra isterija?

Pradėkime nuo apibrėžimo. Isterija yra emocinė, tai yra nekontroliuojama būsena.

Jei vaikas garsiai ir karčiai verkia, bet reaguoja į prašymus, palaiko ryšį - tai nėra isterija. Isterija yra būsena, kai žmogus, o ypač vaikas, praranda ryšį su išoriniu pasauliu. Isterikuojant vaikui labai sunku, beveik neįmanoma sustoti.

Kontroliuojami ir nekontroliuojami įniršiai

Psichologinėje literatūroje dažnai pasiskirstoma į kontroliuojamą isteriją (kartais pasitaiko pavadinimas „manipuliacinis“) ir nekontroliuojamą. Tarsi tai būtų kokios dvi isterijos klasės arba dviejų tipų būsenos. Tiesą sakant, šis suskirstymas yra labai savavališkas. Prisiminkite save, kai patiriate stiprų psichologinį disbalansą: ar visada galima nubrėžti ribą tarp būsenų, kai vis dar kontroliuojate savo reakcijas, o kai jos jau yra „už ribos“, o jūs jų nekontroliuojate? Sunku.

Mokslininkai dar negali tiksliai atsakyti į klausimą, kada ir kodėl stipri emocija (kai smegenų centrai vis dar kontroliuoja mūsų veiksmus ir racionalus elgesys išlieka) išsivysto į afektą (kai racionalus elgesys išjungiamas ir „laukiniai“instinktai pradeda mus vadovauti).

Bet jei suaugęs žmogus vis dar sugeba „manipuliuoti įniršiu“(arba tam tikru manipuliavimu, kol patenka į afekto galią), tai vaikas - ir tai yra mūsų gilus įsitikinimas - niekada nesudaro pykčio nuo skaičiavimo.

Dažnai matome, kaip iš pirmo žvilgsnio atrodanti „demonstratyvi“vaikų isterija išsivysto į tikrą, emocingą. Ypač jei tėvai laikosi populiarių patarimų: atsitraukite, nekreipkite dėmesio, „nepalaikykite manipuliacijos“ir pan. Tik prieš minutę jis verkė „vaizdingai“- o dabar sunkiai kvėpuoja ir neprisimena savęs.

Vaikas iki 6-7 metų negali manipuliuoti, tai yra, sugalvoti ir įdiegti ideologinės ir socialinės-psichologinės įtakos metodų sistemą, kad pakeistų kitų žmonių mąstymą ir elgesį, priešingai jų interesams.

Ir net po 6-7 metų, jei vaiką kažkas paliečia giliu emociniu lygmeniu, jis iš karto praranda reguliavimą, būdingą suaugusiam ir palaikantį „apskaičiuojantį“elgesį.

Šiame straipsnyje bet kokį vaiko įniršį laikysime afektu ar būsena prieš afektą.

Įniršis, poveikis ir kūno pojūtis

Kas yra paveikti? Aistros būsenoje smegenų struktūros, atsakingos už civilizuotą, socialinį savireguliavimą - savotiškas „tikslus derinimas“- yra išjungiamos ir „užleidžia vietą“senesnėms, „gyvuliškoms“struktūroms: roplių smegenims. Tai atsitinka situacijose, kurias kūnas suvokia kaip ekstremalias, reikalaujančias greitų ir stiprių reakcijų.

Šiose būsenose mes negalime mąstyti ir samprotauti, mes veikiame, o šie veiksmai yra instinktyvūs - kūniški. Ir raktas, kaip išeiti iš šių būsenų, taip pat slypi kūniškumo zonoje. Štai kodėl pagrindinis akcentas šiame straipsnyje yra būtent kūniškas.

Kūno pojūtis - kiek mes jaučiame savo kūno kontūrus, žinome apie kūniškus išgyvenimus - yra mūsų inkaras situacijose, kai visas kitas atramas nuvalo afekto sūkurys. „Kūno pojūtis“yra du pagrindiniai žodžiai, kuriuos reikia atsiminti, jei susiduriate su vaikišku įniršiu.

Kaip atpažinti pyktį?

Kadangi isterija yra labai „gyvuliškas“, spontaniškas procesas, ją lengviau pastebėti „pilvu“, „gyvūnine“mūsų „aš“dalimi. Civilizuotame pasaulyje tai skambės neįprastai, tačiau daug lengviau „suprasti“, „pamatyti“isteriją kūnu nei galva.

Isterika turi ryškias kūno apraiškas, kurias lengva pastebėti: vaikas praranda kvėpavimo ritmą, užspringsta ašaromis ir riksmais, metasi ant grindų arba trenkia galva į daiktus, nereaguoja į skambučius. Isterijos momentu vaikas patiria labai sunkų ribų trūkumo jausmą, paramos praradimą, visišką dezorientaciją.

Kiekviena mama ir kiekvienas tėtis visada gali jausti (mes pabrėžiame, nesuprantame, būtent, visa širdimi suvokiame, pažodžiui jaučiame): vaikas yra savyje, liečiasi su jumis, su pasauliu arba tarsi „perpildė bankus“.

Neatsitiktinai, kai norime apibūdinti aistros būseną, nevaldomą emociją, sakome „emocijų antplūdis“, „emocijos per kraštą“. Vandens ar upės analogija labai tinka isterijai. Vanduo, judantis jo eigoje, suteikia gyvybę. Bet jei perpildo, perpildo bankus, tai yra elementas, galintis padaryti žalos, padaryti žalos.

Prisiminkime šią analogiją su jumis: isterija - tai vandens atsiradimas iš krantų, spontaniškas reiškinys.

Prasidėjo isterijos. Ką daryti?

Pirmiausia „gelbėk“save

Prisiminkite lėktuvą: „Pavojaus atveju pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę sau, paskui vaikui“? Kad galėtume padėti vaikui įveikti pyktį, turime patys jaustis atsparūs. Kad mes patys turėtume kuo remtis.

Kito asmens poveikis yra „užkrečiamas“. Afekto „perkėlimo“mechanizmas yra gana paprastas. Kaip jau minėjome, afektas „įsijungia“ekstremalioje situacijoje. Taigi, jei kitas situaciją laikė pavojinga, tai reiškia, kad aš taip pat turiu būti budrus, pavojus yra kažkur netoliese. Arba aš suvokiu kaip pavojų paveiktą patį žmogų. Spustelėkite - ir smegenys „įjungia“afektą, kuriame negalime blaiviai samprotauti, bet esame pasirengę veikti neįtikėtinu greičiu ir galia.

Štai kodėl, kai šalia vyksta afekto sprogimas, mes jaučiame savyje žaibišką pasirengimą vėliau sprogti. „Taip, ką tu norėtum!“- sakome savyje, tuo pačiu bandydami įsikibti į likusį mums prieinamą savikontrolę. Šalia isteriško vaiko dažnai norime rėkti ir urgzti, keiktis, mesti daiktus ir ką nors įkąsti. Vaiko pyktis išprovokuoja tėvų pyktį.

Kur galime rasti palaikymą šiuo sunkiu momentu?

Parama numeris vienas yra mūsų kūnas

Prisiminkime, kad afektas yra organizmo perėjimas į labai seną savireguliacijos lygį. Tai liudija pats smegenų dalies pavadinimas, kuris „valdo viską“poveikio metu - „roplių smegenys“. Šiai smegenų daliai nėra prieinamas ar suprantamas joks įtikinimas ar įtikinimas. Mūsų gelbėjimosi ratas šioje situacijoje yra kūnas, kūno pojūčiai.

Pabandykite vaikščioti kūnu su dėmesiu.

Pabandykite pajusti savo svorį, tai, kaip jūsų kojos yra ant žemės, suteikdami jums pagrindinę paramą. Mintyse sekite savo kvėpavimą. Ar kvėpuojate tolygiai, ar sulaikote kvėpavimą? Ar galite iškvėpti? Pažiūrėkite, ar galite dalyvauti situacijoje ir tuo pačiu išlaikyti savo kūno, raumenų, kvėpavimo jausmą?

Tai gali būti sunku, ypač be treniruočių - atrodo, kad verkiantis vaikas užpildo visą pasaulį, o kažkam kitam nėra vietos. Tai yra gerai. Tai bus puiku, net jei galėsite tik keletą kartų pabandyti pastebėti save ir savo kūną. Situacija gali pradėti nepastebimai keistis net ir po tokių, atrodytų, mikroskopinių judesių. Ir po kelių bandymų taps lengviau ir labiau pažįstama.

Nesitikėkite ir nereikalaukite iš savęs jokių konkrečių rezultatų: tai pajusti ar ten atsipalaiduoti. Populiariuose straipsniuose dažnai rekomenduojama suskaičiuoti iki 10, kvėpuoti giliau ir atpalaiduoti raumenis. Pabrėžkime: mes neturime užduoties ką nors pakeisti, nusiraminti ar atsipalaiduoti. Tiesiog pastebėkite kūną, stebėkite savo pojūčius, tyrinėkite - ir nesikeiskite.

Manome, kad kam nors bus įdomu, kodėl esant tokiai stipriai įtampai mes neteikiame rekomendacijų atsipalaiduoti ir netgi reikalaujame, kad žmonės to nedarytų? Dėmesys kūnui yra labai svarbus organizmui, padedantis jam „įjungti“kūno išteklius ir nukreipti juos į savireguliaciją. Kūnas susiderins, jei pasitikėsime automatinėmis vidinėmis programomis. Valingas, priverstinis atsipalaidavimas bus tarsi „afekto nurijimas“- bandymas sulaikyti į išorę kūne besiveržiančias reakcijas. Toks „rijimas“gali virsti daugybe įvairių nepatogumų ir psichosomatinių ligų organizmui.

Todėl siūlome kvėpuoti ir likti su tuo, kas yra, stebėti savo kūno pojūčius, juos žinoti.

Tai padarys jūsų kūną pirmuoju atramos tašku. Stenkitės būti situacijos viduje ir tuo pačiu pajusti save, savo kūniškus išgyvenimus.

Pagalba iš kitų

Tai ne visada ateina į galvą, tačiau antra svarbiausia atrama po jūsų kūno gali būti aplinkiniai žmonės.

Vaikų pyktis perpildytoje vietoje sukelia nepatogumų ir sunkių jausmų net ir labiausiai nenusileidžiantiems tėvams. Dėl šių jausmų sunku gauti palaikymą, bet vis tiek pabandykite.

Apsidairykite, gal netoliese yra kas nors, kas užjaučia ir užjaučia jūsų situaciją? Galbūt tai yra senoji moteris, kuri apeina antrą ratą pro jus, nesiryždama sugalvoti ir padėti? Arba mama su kitais vaikais, kuri taip pat ne kartą atsidūrė panašioje situacijoje ir žiūri supratingai?

Prisiminkite, kaip patys matėte kito žmogaus sunkumus. Dažnai nedvejodami kreipiamės, bet esame pasirengę atsakyti į pagalbos prašymą. Įsiklausykite į save, ar esate pasirengęs priimti kito žmogaus paramą? Galite nuspręsti jiems kažkaip pranešti, kad jums reikia pagalbos.

Jei jūsų artimas žmogus ar šeimos narys, kuriuo jūsų vaikas pasitiki, paprašykite jo perimti situaciją, kol grįšite į normalią būseną.

Mūsų reakcijos

Štai tokios reakcijos dažniausiai užvaldo tėvus vaiko įniršio metu. Ar kada nors tai patyrėte?

Pyktis ("Man tiesiog nepatinka, kad ji rėkia!")

Baimė („O kas, jei jam kažkas negerai, bet aš tiesiog nepastebiu?“)

Gėda („Aš noriu dingti, negaliu pakęsti, kai ji taip rėkia ir pritraukia kitų dėmesį!“)

Perpildymas („Jei jis nors minutę tylėtų, galėčiau pasiginčyti!“)

Sumišimas ("Aš nesuprantu, kas su ja vyksta? Kas staiga atsitiko?!")

Užuojauta ("Kaip jam sunku, aš turiu ateiti į pagalbą!")

Savas skausmas („Kai pradėjau pykti, mama supyko, liepė nešaukti ir išėjo iš kambario …“)

Bejėgiškumas ir neviltis („Ji nenurimsta, nesvarbu, ką aš darau, niekas jai nepadeda!“)

Ne visada turime laiko suvokti šias reakcijas ir ne visada galime jas aptikti atskirai. Dažniau jas patiriame kaip mišrią tvyrančią emocijų srovę, pulsuojančią ausyse, uždengiančią akis, pripildančią galvas rūku.

Be to, šios reakcijos prieštarauja viena kitai, blokuoja viena kitą. Pavyzdžiui, baimė blokuoja pykčio išraišką („Aš negaliu su ja susipykti, jei bijau, kad ji serga“), arba gėda blokuoja baimės pasireiškimą („Aš negaliu garsiai dusti ar pradėti garsiai skambinti). pagalbos, nes esu paralyžiuotas iš gėdos “).

Sunku atlaikyti karštį ir nesivelti į aistrą savarankiškai. Kiekvieno pojūčio suvokimas gali padėti atskirai. Atkreipkite dėmesį, kaip jie pasirodo jumyse, kaip jie visi kartu yra tą pačią akimirką, kaip jie kovoja tarpusavyje. Paprastas jūsų reakcijų stebėjimas ir supratimas gali padėti jums orientuotis situacijoje ir vėl pajusti žemę po kojomis.

Situacijos priėmimas

Dažnai vaikiško pykčio stichinė nelaimė yra tokia stipri, kad visi aukščiau išvardyti metodai yra neveiksmingi. Depresiškas ir beviltiškas tėvas mano, kad negali rasti gero sprendimo ir suvaldyti situacijos.

Šiuo metu situacijos pripažinimas gali tapti atrama. Išpažintis: „Taip, šiuo metu esu bejėgė, bet darau ir darysiu viską, ką galiu“. Ypač jei pastebite stiprią įtampą, tarsi norėtumėte kovoti - su vaiku, su savimi, su tuo, kas vyksta - pabandykite padaryti trumpą pauzę ir mintyse pažvelgti į situaciją, priimdami save ir vaiką jame kaip tu esi.

Čia yra naudinga taisyklė: jei dabar nėra jėgų ištaisyti situaciją, jei nežinai, ką daryti, palauk, iškvėpk, priimk.

Kaip galiu padėti savo vaikui?

Norint nuspręsti, kaip ir kaip galime padėti kūdikiui, svarbu suprasti, ko jam labiausiai reikia įniršio metu.

Atsistokime į jo vietą. Ko norėtume iš artimiausio žmogaus tuo metu, kai mus užvaldo nevaldomos, nepakeliamos emocijos? Greičiausiai supratimas ir palaikymas, tiesa? Taip yra ir su vaiku: šioje sunkioje situacijoje jam labai reikia tėvų buvimo, priėmimo ir užuojautos.

Kaip galime perduoti savo paramą vaikui?

Į pagalbą ateis meilė ir empatija, patirtis ir logika. Grįžkime prie savo krantų perpildytos upės įvaizdžio: vaikas isterijoje neteko „krantų“- norėdami jį paremti, turite suteikti jam atramos tašką, sukurti patikimus „krantus“, kad jie „pritaikytų“jo jausmus.

Tai vadinama izoliacija. Sulaikymas yra populiarus psichologinis terminas. Išvertus iš anglų kalbos „turėti“(konteineris, turintis) reiškia „turėti“, „turėti“.

Prisimeni, ką pirmiausia padarėme, kad nusiramintume? Pajuskite savo kūną. Isteriškas vaikas yra „praradęs“savo ribas: jis tiesiogine prasme fiziškai nejaučia savo kūno, jo ribų, šio pasaulio ribų. Jis pasimetęs ir bejėgis.

Kaip galime padėti vaikui atgauti ribas? Lengviausias ir geriausias būdas tai padaryti yra fizinis kontaktas. Jūsų kūnas jums pasakys konkretų būdą: išbandykite įvairias lytėjimo formas ir netrukus rasite tą, kuri geriausiai tinka jūsų vaikui. Jūs derinsitės su juo, kaip jį papildyti ir galėsite padėti pajusti savo ir jį supančio pasaulio ribas.

Kokie tai gali būti veiksmai?

„Pakrantes“vaikui galime suteikti įvairiai: stipriai apkabindami, paliesdami, balsu, žodžiais. Svarbu, kad pirmiausia tai būtų kūno sąveika. Kalbėkitės su juo, įkalbinėkite, grasinkite, klauskite ir pan. - tai nenaudinga, jis paprasčiausiai tavęs nesupranta ir šiuo metu tavęs negirdi. Bet tu gali pritūpti šalia jo ir stipriai jį apkabinti.

Apkabinti

Suplėšykite į krūvą. Taigi jūsų kūnas, jūsų energija laikinai taps tais „krantais“. Švelniai, užtikrintai, matomai sukurkite žiedą aplink kūdikį. Galite apsikabinti tiesiai po pečiais taip, kad rankos būtų ant jo nugaros. Tvirtai apkabinkite, kad jis matytų aplink save esančias ribas ir vėl pajustų savo kūną. Jūs netgi galite sėdėti ant grindų ir apvynioti rankas ir kojas.

Čia svarbu būti dėmesingiems ir reaguoti į vaiko signalus. Jei jis sako, kad yra „įskaudintas“ar „sunkiai“, atlaisvinkite apkabinimą. Kūno kontaktas neturėtų būti smurtinis ir vaikas neturėtų to suvokti; jei jam tai bus invazija, jis apie tai praneš.

Įsiklausykite į žinutės pobūdį - dažnai vaikai protestuoja ne visa jėga, su netikru pasipiktinimu. Taigi jie tikrina, ar būsite ten ir toliau (ar nepasiduosite, ar nepasirodysite pasitaikius pirmai progai), ar jie gali pasitikėti jūsų buvimu.

Ir jie taip pat parodo savo pyktį pasaulio atžvilgiu, kuris juos įžeidė. Jei vaikas protestuos „dėl parodymo“, jis greitai nurims, pasinėręs į naują kūnišką stabilumo ir palaikymo aplinką patirtį.

Prisilietimai

Be stiprių apkabinimų, galite naudoti prisilietimą. Toliau palieskite jį rankomis, pabrėždami, tarsi masažą, smūgius, kiekvieną judesį sustiprindami raminančiais žodžiais. Mūsų užduotis dabar yra padėti vaikui pastebėti savo kūną. Su mažais vaikais galite pasakyti: „Čia yra mašinos (arba jūsų) rankos, čia yra jūsų kojos, čia, čia jos“, stipriais ir švelniais judesiais perkeliant jas išilgai rankų ir kojų.

Balsas

Kitas būdas daryti įtaką yra balsas. Mes pradedame kalbėti ramiu, pagrįstu balsu. Dėmesio: tai nėra grasinantis balsas ar šauksmas, o ne kreipimasis žemyn - tai žemesnis, gilesnis, krūtinės balsas. Žinoma, kad žmonėms lengviau išgirsti žodžius, tariamus būtent tokiu tembru. Mes kalbame lėtai ir užtikrintai, tai padės vaikui pajusti, kad gali mumis pasikliauti.

Aš esu šalia, myliu ir priimu tave

Žodžiai yra kitas sąveikos lygis. Kai vaikas pamažu pradeda grįžti „į save“, galite pamažu pradėti kalbėti. Dabar svarbu padėti jam suprasti, kas nutiko.

Atėjo laikas pripažinti. Mes vaiko neatstumiame, nebaudžiame, nevertiname, o tiesiog pripažįstame, kas atsitiko, įvardijame, kas vyksta šiuo metu.

Dabar vaikas sugeba išgirsti ir suvokti vienskiemes žinutes. Būtent paprastos frazės padės vaikui orientuotis, plyta po plytos, kad būtų atkurtas tikrovės vaizdas. „Maša verkia“, „Maša verkia“, „Maša labai nusiminusi“, „Maša pyksta“. Patvirtiname, kad matome vaiką. Ir tai jam nepaprastai būtina - būti pastebėtam.

Ir dar - reikia suprasti. „Maša yra nusiminusi“, „Maša norėjo nusipirkti žaislą parduotuvėje“- kiekvieną naują žinutę pranešime pristatome lėtai, kelis kartus pakartodami ankstesnę, įsitikindami, kad vaikas ją priėmė.

Stebėkite: kuris iš pranešimų sukėlė didžiausią reakciją - antra verkimo pauzė, greitas žvilgsnis. Tai reiškia, kad būtent tai, kas geriausia, suteikia vaikui galimybę pajusti, kad mes jį matome, suprantame ir priimame.

Jei vaikas kažkaip reagavo į jūsų kalbą, jei jis pradėjo palaikyti dialogą (net tik nutraukė verkimą, reaguodamas į kokią nors frazę), tada (skamba fanfaros!) Jūs susitvarkėte ir išvedėte jį iš ūmaus dezorientacijos ir isterijos fazės.

Derybos

Pats išėjimas nėra sekundės reikalas. Tai gana ilgas etapas, dažnai trunkantis ilgiau nei pati isterija. Jame palaipsniui grįžta vaikas, o jūsų (nes afekto lydimas visada yra didelis stresas), „į krantus“, į normalų gyvenimą.

Šiame etape padeda tas pats kūno kontaktas (apkabinimai, suspaudimai, siūbavimas palaipsniui mažėjant amplitudei, išblunka ritmas), palaikomas dialogas (klausimas-atsakymas, net ir abstrakčia tema), priėmimas ir noras suprasti (ne aktyvus klausinėjimas, bet sielos judėjimas vaikui).

Tam tikru momentu (galbūt praėjus valandai ar daugiau po įniršio) pajusite vaiko norą kalbėti apie tai, kas įvyko. Pabandykite pasakyti vaikui, suformuluokite jam, kas atsitiko.

Taigi lėtai ir sklandžiai pereiname prie derybų. Derybos - tai bandymas kartu su vaiku suprasti, kas lėmė „bankų perpildymą“, kokia buvo priežastis, ar galima į problemą pažvelgti naujai, ar įmanoma rasti darnesnį sprendimą.

Derybos - tai prasmės ieškojimas vaikui ir su juo.

Mes analizavome įvairius būdus, kaip padėti sau ir aistros būsenos vaikui. Dabar pakalbėkime apie populiarias pedagogines technikas, kurios, mūsų nuomone, nėra tinkamiausios šiai situacijai.

Ko neturėtumėte daryti?

Populiariojoje literatūroje dažnai yra rekomendacijų nekreipti dėmesio, nekreipti dėmesio, netrukdyti, o kartais ir apskritai atsitraukti nuo verkiančio vaiko. Šios rekomendacijos iš dalies pagrįstos pastebėjimu, kad pyktis baigiasi, kai neturi liudininkų. Tai labai subtilus punktas, kuriame svarbu sustoti.

Jei vaikui prasideda isteriška pradžia, tai yra ženklas, kad jis jau buvo nusivylęs kai kuriais savo poreikiais, nebuvo palaikomas kai kuriais judesiais. Pavyzdžiui, jis norėjo užvaldyti kokį nors objektą arba, dažniau, objektas buvo pasiteisinimas, kad kažkas galėtų padėti tėvams. Tėvų palankumo patvirtinimas, kad tėvas 1) pastebi, 2) pripažįsta, 3) į tai žiūri rimtai. Taip, taip, ši iš pažiūros paprasta situacija su žaislu vaikų parduotuvėje gali būti kur kas sudėtingesnės visų šeimos narių jausmų, nuostatų ir poreikių sudėties išraiška.

Taigi vaikas norėjo gauti tėvų pripažinimą. Ir tėvas nepastebėjo subtilaus jausmų žaidimo, skubėjo interpretuoti, nusprendė, kad vaikas tuo naudojasi („Tu jau turi krūvą žaislų!“) Arba tiesiog atmetė: „Aš pasakiau, kad nepirksiu, liaukis verkšlenti.. “

Poveikis, kuris seka šią žinią vaikui, yra jo reakcija į ryšio su tėvais praradimą, o ne į žaislo vilties praradimą.

Jei šiuo metu tėvai nutolsta nuo vaiko, tada vaikui lieka nepakeliama vienatvės, atstūmimo ir nevilties patirtis. Isterija ir šiuo atveju pasibaigs, ir, kaip pastebi kai kurie nepastebimi ekspertai, ji praeis daug greičiau ir lengviau, „be liudininkų“, tačiau tai bus kitokia pabaiga. Iš šios situacijos vaikas į pilnametystę pasiims su savimi savo vienatvės prisiminimą.

Vakar išėjau iš vaikų parduotuvės. Iš kažkur netoliese skamba „A-A-A!“, Toks beviltiškas, kupinas energijos! Šeima: mama, močiutė ir dvejų metų kūdikis. Berniukas nori žaislo.

Per riksmus vėl ir vėl galite aiškiai suprasti: „Bibika-ah“. Mama, nurijusi susierzinimą, sako: "Gerai, nusiramink, aš dabar eisiu ir nusipirksiu tau šį automobilį!" Vaikas kurį laiką nurimsta ir atidžiai žiūri laukdamas - ir tai suteikia mamai galimybę dar kartą brūkšniuoti: nuo kasos iki lifto, nuo ketvirto aukšto iki pirmo, nuo lifto iki gatvės.

Mama bėga iš parduotuvės ir bando ištempti laiką bei atitraukti dėmesį tokia „nekalta apgaule“. Važiuoju su jais liftu ir matau: vaikas tiki.

Kaskart, kai mama kartoja šią frazę, vaikas tiki.

Jis akimis ieško žaislo ar įsimintinų ryškių parduotuvių lentynų priešais save, tikisi, kad dabar kažkas nutiks, kad palengvins jo kančias. Tačiau realybė neišvengiamai pasisuka savo kryptimi: jie išeina iš parduotuvės.

Mama sako viena - ir vyksta visai kas kita.

Vaikas nepasimetė, neatrodė apgautas. Jo veide nebuvo supratimo apie apgaulę ar pakeitimo patirtį. Jo veide atsispindėjo siaubas ir nepakeliamumas. Ne tik su žaislu - su visu pasauliu, su visais dabar jam prieinamais santykiais - įvyko kažkas baisaus, neapsakomo, nesuprantamo.

Juk nuo pat pradžių (pamenate isteriją ir ryšio praradimą?) Jis tikėjosi rasti savęs atspindį mamos akyse. Neradęs, berniukas tikriausiai patyrė skausmą ir baimę ir pradėjo dėl to rėkti ir verkti. Mamos pažadas nusipirkti žaislą buvo tik šis atspindys, jo pastaba. Bet kažkas negerai! Žaislas nepasirodo. Kas vyksta?

Kai berniukas užaugs, vargu ar prisimins šį epizodą ir galės apie tai papasakoti. Nes ši istorija jam nutiko priešžodinį laikotarpį, tuo metu, kai labai mažai dalykų turėjo savo pavadinimus, kai jo pasaulyje dar nebuvo žodžių ir aiškių sąvokų. Jis prisimins tik - fiziškai, psichiškai - mišrų ir nepaaiškinamą sumišimo, nevilties ir apgaulės jausmą, jausmą be vardo, jausmą be paaiškinimo.

Strategija „O, žiūrėk, paukštis skrido“taip pat nesėkminga situacijoje, kai vaiką užfiksuoja stiprūs jausmai. Žinoma, tokiu būdu atitrauksime dėmesį ir pakeisime vaiką, tačiau jo poreikis - būti pastebėtam, priimtam ir palaikomam atliekant kai kuriuos jo pradinius judesius - bus nusivylęs.

Vaiko perkėlimas iš vieno proceso, kuriame buvo daug jo energijos, į kitą, jo galvoje sukelia sumaištį. Ankstesnė situacija baigiasi, kol ji nesibaigia. Įvyksta staigus, nepaaiškinamas pokytis. Sunku susiorientuoti naujoje situacijoje, nes ji atsirado staiga. Sumišimas.

Jei vaikystėje tėvai dažnai naudojasi šia technika, tada vaikui (o vėliau ir suaugusiam) sunku pastebėti ir įgyvendinti savo poreikius, sunku išlikti stabiliam, atsižvelgiant į apribojimus, nieko neįmanoma.

Ir todėl. Taikydamas šią taktiką, vaikas yra lengvai supainiojamas ir apgaunamas suaugusiojo. Iš tikrųjų jis persijungia ir „pamiršta“apie savo ankstesnį troškimą. Jis nenusimena ir nereikalauja, o tiesiog „persijungia“į naują procesą. Tačiau pradinėje situacijoje vaikui reikėjo palaikymo susidūrus su pasaulio apribojimais, tuo, kad ne viskas įmanoma, palaikymo išgyvenant neišvengiamo sielvarto bangą. Raskite savo pozicijas šioje situacijoje, supraskite, kad yra draudimas, kovokite ir pralaimėkite, nusiminkite ir išgyvenkite netektį.

Tačiau visi šie procesai pasirodo suglamžyti, o vaikas lieka sutrikęs ir negauna reikiamos patirties. Galų gale ši taktika pasirodo kaip problemos sprendimas tėvams, bet ne vaikui.

Ir vaikas vis tiek supras, tiksliau, jaus neaiškų jausmą, kad buvo apgautas, negirdėtas ar palaikomas.

Išimtys yra tos situacijos, kai vaikas atrodo mechaniškai įstrigęs kokiame nors procese. Dažniausiai tai atsitinka, kai isterijos proveržis jau yra už nugaros, vaikas jaučia palaikymą, suaugusiojo dėmesys yra nukreiptas į jį, o jis yra pavargęs ir nežino, kaip judėti toliau, ir atrodo, kad yra įstrigęs monotoniškai dejuodamas. Tada perėjimas gali padėti vaikui rasti naujos energijos naujoje veikloje ir yra reikšminga pagalba vaikui orientuojantis.

„Pasilenk“, pasiduok prieš savo valią

Kartais mes apsupame vaiką „prevenciniais“draudimais ir ribomis - mes draudžiame tai, kas iš tikrųjų, apmąstant, galėtų ir leistų. Mes turime daug priežasčių. Dažnai nesąmoningai kartojame tai, ką patys vaikai išgirdo iš savo tėvų: „Negalite turėti daugiau vieno saldainio, kunigas laikysis“. Arba „pasiliekame sieną“, kad įsitikintume, jog valdome situaciją: „Jei dabar leisiu, vėliau jis sėdės ant kaklo“. Kartais tiesiog neturime laiko pagalvoti ir automatiškai uždrausti: „Nes todėl, kad viskas baigiasi„ U “.

Jei pastebėjote, kad kitas jūsų draudimas turi būtent tokį charakterį, sustokite akimirkai. Galbūt rasite savyje energijos - persvarstyti sprendimą. Tokiu atveju pats ankstesnio sprendimo atšaukimas gali tapti precedentu suaugusiam, pasitikinčiam bendravimui, svarbiam vaikui įvykiui. „Aš pagalvojau ir nusprendžiau, kad esu per skubotas, kad tau tai uždraustų. Galbūt aš klydau ir esu pasiruošęs leisti “. Vaikui bus malonu ir naudinga sužinoti apie tai, kaip mama priima sprendimus, taip pat sužinoti, kaip kruopščiai vertinate savo santykius.

Bet jei pakartotinai patikrinę patvirtinate, kad ši siena jums vis dar svarbi, būkite kantrūs. Pripažindami vaiko norą peržengti ribą, priimdami ją visa savo reakcija į draudimą, dar kartą patvirtinkite jam ribą. Tai sukuria jam pačius „krantus“, apie kuriuos kalbėjome iš pradžių, padeda susidoroti ir išmokti susidoroti su apribojimais. Jums svarbios ribos turi išlikti tvirtos. Ir tai neatmeta motinos pripažinimo vaiko jausmais, noru pažeisti sieną, sielvartą, kad to negalima padaryti.

Tai dvejopas ir sunkus vaidmuo - drausti ir palaikyti, tuo pačiu nuraminti vaiką.

c) Žanna Belousova, geštalto terapeutė

Kirilas Kravčenko, geštalto terapeutas

Geštalto terapijos studija „Tandemas“