2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Jei mama nori laukti anūkų, ji turi pasitraukti iš savo vaiko kelio.
Margaret Barth
Suprantu, kad rašau straipsnį nedėkinga tema, kad prisišauksiu daug pasipiktinimo, pykčio ir net įniršio tų moterų, kurios savo gyvenimo prasme pasirinko motinystę. Ir vis dėlto aš rašau. Susirgau.
Mamos dažnai man skambina ir prašo leidimo atvesti sūnų konsultacijai. Paaiškinus, kad aš su vaikais nedirbu, staiga paaiškėja, kad vaikui 25, 28, 30 metų … Po to, kai pats „vaikas“pasiūlė paskambinti ir susitarti dėl susitikimo, dažniausiai būna daug priežasčių, kodėl jis negali to padaryti: užsiėmęs, sugedęs telefonas, jis bijo … Visoje mano praktikoje niekada nebuvo atvejo, kai „vaikas“perskambintų. Ir aš manau, kad pačios mamos tam užkirto kelią: kaip jos gali prarasti jo ir situacijos kontrolę? Niekada nežinai, ką jis pats pasakys terapeutui? Mamos nori ateiti į terapiją su „vaikais“, viską pamatyti, išgirsti, stebėti, patarti. Mama geriausiai žino, ko reikia jos vaikui. Aš nepalaikau šio psichoterapijos formato ir kaip būtiną sąlygą pateikiu nepriklausomą kliento kreipimąsi ir jo nepriklausomą atėjimą pas mane. Tačiau net ir šiuo atveju būna „netikėtumų“- kartais paaiškėja, kad mama atėjo su klientu ir tada nebelieka nieko kito, kaip „atskleisti“tokią mamą iš biuro. Įmantrūs mano skaitytojai jau seniai suprato, kad straipsnis yra apie bendrosios priklausomybės šiuo atveju užmaskuota kaip stipri motinos meilė. Geriausia, ką galima padaryti aprašytoje situacijoje, tai pakviesti pačią mamą eiti į terapiją ir ištirti jos indėlį į šią padėtį. Bet ir čia - visiška punkcija! Į tokį pasiūlymą, kaip taisyklė, reaguoja mandagus „ačiū, man to nereikia“, kad būtų užbaigtas pasipiktinimas ir pasipiktinimas „aš neturiu jokių problemų!“.
Ir jie tiesiog yra. Už paviršutiniškai demonstruotos labai stiprios motiniškos meilės tokia moteris slepia savo tapatybės problemas. Tokios mamos savo gyvenime deda viską, kas patinka jų „motinystei“. Ir tai, kaip taisyklė, yra jų nesąmoningas pasirinkimas, tiksliau, čia nėra pasirinkimo. Vaikas užkemša didžiulę skylę mamos tapatybėje, jis tampa prasmę formuojančiu motyvu jos gyvenime. Aukojančios meilės tokiai moteriai dėka atsiranda gyvenimo prasmė, bet ne kažkoks „pigus“ir „nepretenzingas“, o pats kilniausias, socialiai patvirtintas ir palaikomas: „Viskas vaikams!“. Atimti iš tokios mamos ir kas jai lieka? Profesinės, moteriškos, partnerinės tapatybės reikalauja laikinų asmeninių pastangų. Visa tai nėra lengva. Ir ne taip garbingai, net jei pavyks.
Bet kaip tada su meile? O kur tos pačios meilės matas? Kada ji nustoja būti meile ir tampa priklausoma?
Čia man pagrindinis tėvų meilės žodis yra jos bendras matmuo. Proporcingas pagal amžių, situaciją.
Be abejo, kuo mažesnis vaikas, tuo daugiau jam reikia dėmesio. Ir šiuo atžvilgiu vaiko-kūdikio motinos auka yra ne tik pateisinama, bet ir natūrali. Kūdikiui visą gyvenimą ir vystymuisi reikia kuo didesnio motinos buvimo. Ir šioje situacijoje šiuo metu tokia meilės auka bus proporcinga, tai yra, natūrali.
Ir net tokioje situacijoje mama neturėtų pamiršti apie save, jei tikrai myli savo vaiką.
Ką mama gali duoti vaikui, kuris negali savimi pasirūpinti? (daryk tai, kas tau patinka … bet tiesiog atsipalaiduok?). Aš numatau piktas kūdikių mamų reakcijas: „Kada ??“, „Ką tu, žmogau, gali žinoti apie motinystę ??“. Čia mama turėtų pagalvoti apie pasitikėjimą artimais žmonėmis (vyru, seneliais ir pan.), Apie galimybę perduoti jiems dalį savo vaiko priežiūros funkcijų, nes viskas, ko kūdikiui reikia šiame vystymosi etape, mama yra būtinas tik tuo metu, kai maitinate krūtimi. Jūs neturėtumėte pasikliauti tik savo jėgomis.
Ką vaikui gali duoti pavargusi, susierzinusi, kankinama mama? Tik kaltės jausmas, kad ji jam paaukojo save.
Paradoksalu, bet mama, kuri nesirūpina savimi, visą save atiduoda vaikui, toliau iš tikrųjų jis galvoja tik apie save, tiksliau, apie savo įvaizdį (Ar aš pakankamai tobula mama?), Ir ne apie vaiką.
Tačiau vaikui augant, motinos buvimas jo gyvenime tampa vis mažiau reikalingas. Mano nuomone, augimo esmė - laipsniškas, vis didesnis vaiko atskyrimas nuo tėvų. Ir šiame vaikų augimo procese tėvų vaidmuo yra paleisti savo vaikus į savarankišką gyvenimą. Akivaizdu, kad vaiko paleidimo procesas nėra malonus, jį lydi daugybė jausmų - ilgesys, liūdesys, liūdesys, apmaudas … Bet jei tėvai tikrai myli savo vaiką, jis išgyvens šiuos jausmus ir galės džiaugtis tuo, kad jo vaikas auga.
Prisimenu atvejį iš savo asmeninės patirties. Prieš skyrybas turėjau santykius su buvusia žmona. Mes ilsėjomės ant jūros, o aš beveik visą laiką praleidau su savo trejų metų dukra. Aš myliu savo dukrą ir esu stipriai prie jos prisirišęs, be to, dabar suprantu, kad per šį savo gyvenimo laikotarpį visą savo neišleistą partnerystės energiją perdaviau dukrai. Kartą šiek tiek blaškiausi ir pastebėjau, kad mano dukra žaidžia krante su savo amžiaus berniuku, jie entuziastingai statė figūras iš smėlio, nekreipdami į mane dėmesio. Prisimenu savo pavydo ir net apleistumo jausmus, kuriuos patyriau žiūrėdamas šią sceną. Ir tada aš pagalvojau: ką aš darau? Nes mano jausmai yra savanaudiški. Mano dukra užaugs, sulauks pilnametystės ir jai reikės užmegzti santykius su šiais berniukais, o ne likti su manimi. Kokia tai meilė, jei galvoju apie save?
Išsiskyrimas su vaikais nėra lengvas. Aš tai žinau iš pirmų lūpų, o ne iš protingų knygų. Vaikas nepalieka, kai užauga fiziškai, tampa suaugęs. Jis išeina kiekvieną valandą, kiekvieną minutę, kiekvieną savo gyvenimo sekundę.
Labai svarbu tai prisiminti ne tam, kad išlaikytume vaiką, bet kuo geriau išgyventume šias buvimo akimirkas su juo. Neseniai su visa aštrumu jaučiau ir patyriau tai, bendraudama su jau 9 metų dukra. Mintyse pasirodė daugybė jaudinančių vaikystės akimirkų. Aš pažvelgiau į ją ir su skausmu bei ilgesiu supratau, kad ji auga, kad ji niekada nebebus tokia, jausmų banga apėmė mane ir ašaros pateko į akis. Aš verkiau, kad ji auga ir vis labiau žengia į savo suaugusiųjų gyvenimą, kur man vis mažiau vietos. Tačiau tuo pat metu supratau, kad neturiu teisės jos varžyti, trukdyti jos keliui.
Yra atskira motinų kategorija - tai žmonos -mamos. Šios moterys pasiėmė ir išskyrė arba sulaikė savo vaikus (vykstant konkurencijai ir kovojant su motinomis) ir toliau auklėja juos, kaip darė jų motinos. Jie nežino savo mamos padėties ir jų indėlio į tokius santykius. Paprastai, paskambinę psichologui, jie nori, kad jis ką nors padarytų su savo vyru, kad jis nustotų gerti, žaisti, vaikščioti … Dažnai prašymai skamba juokingai „Mes (vyro žmona ir motina) norime, kad ateitumėte į mūsų namus ir įtikino jį būti kaip terapija “. Ir šiuo atveju motinoms-žmonoms pirmiausia reikia terapijos.
Kokia motinos ir vaiko ateitis su tokiu aukojančiu požiūriu?
Nepaleisdami vaiko, nesuteikiate jam galimybės užaugti. Jis, žinoma, užaugs fiziškai, tačiau psichologiškai jis liks mažas vaikas - kūdikiškas, priklausomas, negalintis rinktis ir būti atsakingas už savo pasirinkimus, neatsakingas.
Vienas nepalankiausių tokio scenarijaus variantų yra gana dažnai pastebėtas simbiozės variantas - pensininkė motina ir suaugęs alkoholikas sūnus - socialinis ir psichologinis neįgalus žmogus, kuris gyvena ir geria jos sąskaita.
Tie, kurie pasirenka tik aukos motinos tapatybę, jis uždaro savyje visus kitus vystymosi kelius, aukoja savo gyvenimą. Tiesą sakant, tai yra kelias be pasirinkimo, šiuo atveju auka reikalinga ne Kitam (šiuo atveju vaikui), o pačiam žmogui. Mano sąmonėje nugrimzdo žodžiai, kuriuos Margaret Barthes pasakė viename iš seminarų apie sistemines šeimos konsteliacijas, kuriuos įdėjau kaip epigrafą: „Jei mama nori laukti anūkų, ji turi pasitraukti iš savo vaiko kelio“..
Motina, atsidavusi motinystei ir palikusi kitas tapatybes, konvulsyviai įsikibusi į savo jau suaugusius vaikus, iš tikrųjų stengiasi išsaugoti šią vienintelę savo gyvenimo prasmę, kurios praradimas prilygsta jos fizinei mirčiai. Padariusi vaiką socialine negalia, tokia mama įgyja gyvenimo prasmę.
Kalbant apie vaikus, gyvenančius santykiuose su motina-auka, augant jų kaltės jausmas motinai tik didėja, jie gyvena akimis į ją, į praeitį. Motina, stovinti savo gyvenimo būdu, neleidžia jiems užmegzti partnerystės, eiti savo keliu (profesiniu, asmeniniu, socialiniu), jie visada jaučia motinos ir aukos buvimą (kartais tik „virtualią“, kai ji nebegyva), ir šis jausmas neleidžia jiems gyventi visavertį gyvenimą, džiaugtis juo, džiaugtis kiekviena diena.
Rekomendacijos mamoms:
- nuoširdžiai prisipažinkite sau, kad tai, ką manėte apie didelę meilę, iš tikrųjų yra priklausomybė; šis suvokimas nėra lengvas ir yra susijęs su stipriais nusivylimo, liūdesio, tuštumos, ilgesio jausmais;
- ieškoti savyje kitų sugebėjimų, talentų, interesų, pomėgių. Prisiminkite save vaikystėje, paauglystėje. Kas tada nunešė, apie ką svajojo, ko norėjo?
- kurti kitus tapatybės variantus - aš -moteris,
Aš esu profesionalas, aš esu partneris, aš esu žmona … Pozityviausia čia yra Aš-Moteris tapatybė.
Rekomenduojamas:
Aš Padarysiu Tave Laimingu Kūdikis! Pagrindinis šeimos Psichologo Patarimas, Kaip Padaryti Savo Vaiką Laimingą
Laimingos ir saugios vaikystės prasideda nuo laimingo ir saugūs tėvai! Saugūs tėvai. Siaubinga tiesa yra ta, kad pagrindinis pavojus vaikams yra jų tėvai. Jų tėvai ginčijasi tarpusavyje! Kuris, net nuoširdžiai mylėdamas savo vaikus, gali juos nepakeliamai įskaudinti.
Kiekviename Kūdikyje Gyvena Menininkas! Vaikų Kūrybiškumo Slopinimas
Atsakykite į klausimą iš pavadinimo: liaukitės menkinti menininką savyje! Visur pastebiu, kad šiuolaikinė visuomenė turi patologiškai žemą triukšmo tolerancijos slenkstį. Vaikai mokomi elgtis „tyliau nei vanduo, žemiau žolės“, o jei viešose vietose tylus elgesys yra natūralus ir priimtinas, nes jis grindžiamas pagarba erdvės bendruomenei, tai netolerancija triukšmui šeimoje yra kupinas traumų jauniems menininkams.
Kaip Nustoti Jaudintis Dėl Savo Vaikų Ir Pradėti Juos Mylėti?
Aš, kaip ir dauguma tėvų, rugsėjo 1 -osios išvakarėse nerimavau dėl naujų mokslo metų. Ankstesnė patirtis mokykloje buvo baisi. Nauja mokykla ir nauja klasė nerimą tik padidino. Atrodė, kad mano dukroms tai nerūpi. Bet kai kas tame mane neramino.
Kas Lemia, Kaip žmogus Gyvena Savo Gyvenimą?
Tai labai priklauso nuo žmogaus gyvenimo scenarijaus. Scenarijų teorija yra vienas iš svarbių sandorių analizės (TA) skyrių - metodas, padedantis žmogui augti ir vystytis psichologiškai. TA įkūrėjas Ericas Berne'as scenarijų apibrėžė kaip gyvenimo planą, kurį vaikas sukūrė ankstyvaisiais gyvenimo metais, daugiausia įtakojamas jo tėvų.
Kaip Nustoti Atsisakyti Savo Tikslų Ir Norų Ar Klaidų, Kurios Nėra Klaidos
Kartais atrodo, kad jei žinotų, kuo būti ir ką daryti, tikrai eisiu ir tai padarysiu. Bet kadangi to dabar nežinau, nieko nedarysiu. Dėl to minutės, valandos, dienos darome ne tai, kam gimėme, o ne tai, kas suteikia mums malonumo, ramybės ir laimės būseną.
