Papildoma Santuoka: Bendrosios Savybės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai vyras ieško moters -

jis ieško mamos

Kai moteris ieško vyro -

ji ieško mamos

Šiame straipsnyje pagrindinis dėmesys bus skiriamas santuokos papildomumui, kuriame santykiai kuriami remiantis papildomumo principu „Tėvas ir vaikas“. Papildomas [fr. papildantis <lat. Comper - add] - papildomas, papildomas. Šiuo atveju turime omenyje funkcinį papildomumą, tai yra, sutuoktinis tokiuose santykiuose atlieka tėvų funkcijas partneriui.

Papildomos santuokos gali būti įvairios: tėvas-dukra, motina-sūnus, motina-dukra, tačiau visais atvejais mes susiduriame su tėvų ir vaikų padėtimi

Tokios santuokos kupinos aistrų, emocijų intensyvumo lygis jose yra daug didesnis nei kitose santuokose, o santykiai, pradedant nuo pirmo susitikimo, įgyja lemtingų savybių. Emociniai ryšiai tarp partnerių yra pernelyg dideli ir, kalbant apie prisirišimo stiprumą, gali konkuruoti su giminingais santykiais. Pasirodo, neįmanoma nutraukti tokio ryšio, arba, jei taip atsitiks, tai yra gana sunku, o kartais ir tragiška. Sunku gyventi tokiuose santykiuose, bet be jų neįmanoma. Santuokos partneris suvokiamas kaip „kryžius“, kurį reikia nešti. Požiūris vienas į kitą tokioje poroje retai išlieka „viduriniame registre“, dažniausiai partneriai metami nuo stulpo „Aš negaliu gyventi be tavęs“į polių „Aš tavęs nekenčiu“.

Kas daro šiuos santykius taip emociškai priklausomus? Kodėl jie atsiranda? Kokios kitos savybės yra papildomose santuokose?

• Papildomų santuokų atsiradimo priežastys slypi partnerių asmenybės struktūroje. Paprastai tai yra nuo santykių priklausomi asmenys, kurių netenkinami besąlygiškos tėvų meilės ir meilės poreikiai. Santuokos partneriai įgyvendina tėvų ir vaikų santuokos scenarijus, bandydami patenkinti jų nepatenkintus vaikystės poreikius ir taip nutraukti santykius su reikšmingomis vaikystės figūromis. Dėl to jų santuokos partneris patenka į galingą tėvų projekciją ir jo įvaizdis yra pakrautas jam neįprastų funkcijų. (Pavyzdys: klientas S., apibūdindamas savo santykius su savo santuokos partneriu, sako manantis, kad ji su juo elgiasi kaip su tėvu: „ji yra kaip maža mergaitė - kaprizinga, savanaudiška, nepasotinama savo teiginiais ir norais …“).

• Šios santuokos yra „priblokštos“dėl dvigubų partnerio pozicijų. Vadinasi, dvigubai padidėja partnerio atliekamos funkcijos ir lūkesčiai. Lūkesčių spektras gerokai viršija tinkamų partnerystių sąrašą. Tokios santuokos partneris mano, kad jis yra daugiau nei partneris. Iš tokio partnerio tikimasi (ir reikalaujama) sau besąlygiškos meilės, besąlygiško priėmimo ir tuo pačiu visa tai be jokio dėkingumo, kaip savaime suprantama. Meilė, palaikymas nepastebimas - pasirodo, kad tai labai mažai, palyginti su teiginiais. (Pavyzdys: bendraujanti klientė K. sukuria įžeistos merginos įspūdį. Skundžiasi, kad turi daug pretenzijų savo vyrui. Ji pati supranta, kad nori iš jo daug, o draugė taip pat jai sako: „Na, ką dar ar nori iš jo „Tu turi normalų vaikiną.“Paklausta, kokių santykių ji turi su tėvu, ji atsako „ne.“Klientė gyvena išplėstinėje šeimoje, su tėvu ir mama. yra tolimas, be jokių emocijų. Pati klientė jas apibūdina taip: „Tėve, kaip man svetimas, toje pačioje teritorijoje gyvenantis žmogus“).

• Tokie žmonės pasaulį suvokia taip, tarsi yra jiems skolingi, jam yra daug lūkesčių ir pretenzijų, o dėl to - nusivylimų ir nuoskaudų. Tas pats požiūris į Kitą. Viena vertus, partneris idealizuojamas, kita vertus, jie nori iš jo gauti daugiau, nei jis gali duoti. Dėl to jam kyla jausmas: „Aš tau daugiau nei partneris, aš to nebenoriu … man jau gana …“. Ankstyvosios vaikystės poreikiai, kurie nebuvo patenkinti iš tėvų, vėliau projektuojami kitiems reikšmingiems asmenims. Santuokoje partneris tampa tokia figūra. „Santuokoje“su terapeutu, terapeutu. Terapinio kontakto metu terapeutas jaučia jausmą, kad susiduria su mažu vaiku - kaprizingu, reikliu, nepatenkintu, apmaudu … alkanu. Klientai gyvenime ir terapijoje užima išorinę poziciją - jie neprisiima atsakomybės, laukia stebuklų, patarimų, pagalbos iš kitų ir terapeuto.

• Infantilizmas, emocinis nesubrendimas ir egocentrizmas yra aiškiai atsekti šių žmonių asmenybės struktūroje. Suaugę jie lieka vaikais savo psichologinio amžiaus.

• Tokie klientai yra „tušti“dėl struktūrinio jų ego tapatumo trūkumo. Jų „psichiniai rezervuarai“yra neužpildyti, jie nuolat patiria meilės trūkumą, o jų vidinis vaikas lieka amžinai alkanas. Šiuo atžvilgiu jie patys nesugeba „duoti“meilės. Ir tai nenuostabu, jei patys to negavote, tada negalite nieko duoti kitam.

• Seksualiniai poreikiai tokiuose santykiuose dažniausiai yra nepatenkinti ir dažnai keičiami. Seksas tokiose santuokose tampa santuokine pareiga. Pagal vieną iš pagrindinių poreikių tenkinimo dėsnių, du poreikiai negali būti sąmonės židinyje vienu metu. Svarbesnis poreikis pasirodo esąs aktualus, o kiti dingsta antrame plane. Tokiam klientui besąlygiškos meilės poreikis pasirodo svarbesnis už seksualinį poreikį, jis yra genetiškai ankstesnis ir todėl svarbesnis.

• Kitas svarbus dalykas yra simbolinis (psichologinis) kraujomaišos buvimas tokiuose santykiuose. Partneris, be kita ko, nesąmoningai suvokiamas kaip tėvų figūra, o tada seksualinis poreikis užblokuojamas. (Klientė K., pateikusi užklausą dėl savo vyro išdavystės, sako, kad ji neturi seksualinio potraukio jam, nes iš tikrųjų jis jos nenori. Jos patirtyje daugiausia dėmesio skiriama jo galimybei palikdamas ją. Iš vyro nori tik dėmesio, priežiūros …). Kartais seksualiniuose santykiuose su partneriu atsiranda kitoks poliškumas - seksas tampa daug daugiau nei tik seksas … baimė būti apleistam …)

• Žodžių „mesti-ne mesti“vartojimas santykiuose konfliktų atveju. Tai žodžiai, apibūdinantys tėvų ir vaikų santykius, o ne partnerystę. Galite „mesti“vaiką. Galite išsiskirti su partneriu.

• Tokiuose santykiuose partneris išlieka pagrindine figūra net ir gimus vaikui. Į vaiką visada žiūrima kaip į prisirišimą prie santuokos partnerio ir jis visada lieka nuošalyje. Ir tai nenuostabu, nes neįmanoma būti tėvu, pačiam būnant „vaiku“.

• Neišbaigtų santykių su tėvais partnerystėje neįmanoma užmegzti. Partneris, net ir iš visų jėgų, negali būti tėvas ir patenkinti jam keliamų lūkesčių. Tais atvejais, kai tokios santuokos išyra, buvę partneriai vėl sukuria papildomas santuokas ir santykiai su nauju partneriu kuriami pagal jiems jau pažįstamą scenarijų.

• Terapeutas, bendraudamas su tokiais klientais, turi du stiprius jausmus - gailestį ir pyktį … Be to, jei pyktis slypi paviršiuje ir yra lengvai atpažįstamas terapeuto, tada gailestis atsiranda dėl jo empatiškų pastangų. Už reiklaus, impulsyvaus kliento elgesio, gulinčio paviršiuje, gilumoje matomas mažas, nepatenkintas vaikas, alkstantis meilės, dėmesio, rūpesčio, dalyvavimo.

Prognozė

Kaip minėta anksčiau, tokio tipo santykiuose partneriai stengiasi užmegzti kitus neužbaigtus santykius patys - su tėvais. Tačiau partneris, net ir turėdamas visą norą, nesugeba atlikti auklėjimo funkcijų - besąlygiškai mylėti ir priimti kitą. Vadinasi, padedant parteriui, jūs negalite užbaigti savo neužbaigtų santykių. Toks klientas be galo užmegs santykius, bandys tai daryti vėl ir vėl, bet nesėkmingai. Vienintelė išeitis šioje situacijoje yra terapija.

Terapiniai tikslai:

• Atsikratykite iliuzijų

• Priimkite realybę tokią, kokia ji yra

• Įveikti egocentrišką poziciją

• Išmokite pasikliauti savimi

• Atkreipkite dėmesį, kai jums ką nors duoda santykiuose

• Išmokite būti dėkingi už tai, kas jums duota

• Išmok atsiduoti santykiams

• Žinokite, kas tam tikru momentu esate santykiuose, atskirkite vaikystės, santuokos ir tėvų pozicijas.

• Užauk …

Trumpai apie terapines strategijas ir metodus

• Iš pradžių terapeutui reikia suteikti daug paramos. Palaikymas yra būtinas tiek tam, kad klientas palaikytų patikimus santykius su terapeutu, tiek tam, kad „prisotintų“klientą neįvertinančia priėmimo patirtimi.

• Kai kliento įvaizdis apie terapeutą tampa pakankamai teigiamas ir palaikantis, būtina palaipsniui pereiti prie jo elgesio interpretacijų, kad klientas suvoktų savo „indėlį“į tokio pobūdžio santykius.

• Terapijoje turėsite daug dirbti su ankstyvo tėvų ir vaikų santykiais, klientas turės žinoti ir patirti savo jausmus tėvui, kuris negalėjo patenkinti savo ankstyvos vaikystės poreikių. Dažniausiai kalbėsime apie apmaudą, pyktį, pyktį, kuris iš pradžių gali būti paslėptas po abejingumo ir emocinio atsiribojimo nuo tėvų priedanga.

• Tuo pat metu būtina dirbti ties terapeuto ir kliento kontaktų riba, kad klientas suprastų ir pripažintų jo tėvų prognozes, susijusias su terapeutu, o vėliau-kad jis žinotų apie savo prognozes partneriui.

• Atskirai būtina išsiaiškinti difuzinę kliento poziciją „Tėvas-vyras“, „Motina-žmona“ir atrinkti bei suvokti jo faktinę patirtį santykiuose su partneriu kiekvienoje iš šių pozicijų atskirai.

Tinkami darbo metodai yra šie:

• Dirbkite ties terapeuto ir kliento kontaktų riba, kad pastarieji sužinotų apie savo prognozes, susijusias su terapeutu.

• Darbas su tuščia kėde - organizuojant susitikimą tarp kliento ir tėvų figūros, kad būtų galima išspręsti iš pradžių stiprius įšaldytus jausmus (jų sąmoningumą ir atsaką).

• Monodrama, leidžianti patirti kito žmogaus poziciją ir ateityje sukurti kliento dialoginės pozicijos galimybę, kuri leis jam įveikti savo egocentriškumą.

Nerezidentams galima pasikonsultuoti su straipsnio autoriumi internetu.

„Skype“: Gennady.maleychuk