Laisvė Ir Priklausomybė: Fonas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Neseniai draugas paskambino mano mamai su prašymu pasiūlyti namų numerių specifiką gatvėje, kurioje gyvena mūsų draugai. Kai paklausiau, kodėl jai to reikia, mama atsakė, kad jos draugė bandė sūnų, kuriam reikia eiti šiuo adresu. Ir mano sūnui, ne mažiau kaip keturiasdešimt …

Ir tai tik vienas epizodas, aiškiai apibūdinantis mamos ir sūnaus santykių ypatumus. Tai nėra absurdiška, kad ši moteris tokiu būdu siekia padėti. Jai nekyla mintis, kad tokia smulkmena keturiasdešimties metų vyrui yra gana pajėgi pati išspręsti (esu daugiau nei tikra, kad jis neprašė mamos šios paslaugos). Ir čia iškyla dilema: jei JAM to nereikia, vadinasi, JAI reikia. Kam? Visoms vienišoms moterims tenka gyventi savo suaugusių vaikų gyvenimą. Be to, tokia vienatvė ne visada reiškia vyro nebuvimą. Galite būti vedęs daugelį metų ir likti vidinėje izoliacijoje. Tai daugumos ištekėjusių moterų tragedija.

Klausydamasi savo klientų pasakojimų, aš nuolat tuo įsitikinu: „Mes su vyru gyvename kaip kaimynai bendrame bute“, - sako man gana jauna patraukli moteris liūdnomis akimis. „Ir atrodo, kad viską turime visam gyvenimui, tik … nėra supratimo, beveik nesusikalbame. Geriausiu atveju galime aptarti kai kurias kasdienes problemas. Paprastai įtariu, kad jis turi moterį šone. Ir mano vienintelis džiaugsmas yra mano sūnus. Jis mane supranta be žodžių. Visada pasiruošęs padėti “. Ir kiek tame yra pasididžiavimo ir teisumo - „štai aš prisikėliau iš džiaugsmo“! O kaip sūnus yra mamos gyvenimo prasmė? Ir visas situacijos kartumas yra tas, kad vaikas moterį suvokia kaip savo paties dalį, o tai reiškia, kad jis negali turėti savo gyvenimo … Kaip viskas prasideda? Su vienatve santuokoje. Kai euforija išnyksta ir vienas kito trūkumai tampa labiau matomi nei jų nuopelnai. Žinoma, galite pradėti sunkų santykių kūrimo kelią, bet juk daug lengviau nukreipti dėmesį į vaiką (ir čia nesvarbu, ar tai mergaitė, ar berniukas, pagrindinės emocijos yra tos emocijas, kuriomis galima pasikeisti su vaiku kaip užpildyti santuokos tuštumą). Viena mano pažįstama pasidalino savo patirtimi tokiomis išraiškomis: „Jūs neįsivaizduojate, kaip JIS mane apkabina, pabučiuoja, kaip į mane žiūri“! Taigi moteris kalbėjo apie savo dvejų metų sūnų. Jų emocinis susiliejimas akivaizdus. Galite įsivaizduoti, kaip pasikeičia jų santykiai, kai berniukas tampa jaunas vyras, o paskui suaugęs, jei jo motina neranda moteriškos laimės santuokoje. Juk Edipo kompleksas nebuvo atšauktas …

Norėčiau sustoti ties šiuo reiškiniu - emociniu susiliejimu santykiuose. Turiu pasakyti, kad šis reiškinys gana dažnai pasitaiko skirtinguose bendravimo lygiuose - tiek santuokoje, tiek partnerystėje, tiek vaiko ir tėvų sąveikoje. Mamos ir vaiko santykiuose toks susiliejimas yra labai dažnas. Kaip jis susidaro? Ar kada girdėjote posakį: mama ir vaikas yra viena? Ir kol kas tai yra normalu, būtent iki trejų metų. Iki trejų metų tiek mama, tiek vaikas turi būti psichiškai pasirengę pirmajam psichologinio išsiskyrimo etapui. Būtent tokiame amžiuje tėtis turėtų įeiti į ugdymo areną ir čia imtis pagrindinio vaidmens.

Ar žinote, kokios yra pagrindinės tėvystės ir motinystės funkcijos? Trumpai tariant, mylintis tėtis yra atsakingas už valdžią, drausmę ir tvarką, o mama - už meilę, apsaugą ir palaikymą. Kitaip tariant, tėtis yra šeimos tvarkos sergėtojas, mama yra emocinga, rūpestinga, švelni, prieraiši. Ar dažnai matėte tokį vaidmenų pasiskirstymą šiuolaikinėse šeimose? Manau, kad atsakymas yra neigiamas, ir tai patvirtina šeimos krizė, apie kurią dabar trimituoja mokytojai, psichologai ir sociologai.

Taigi, tėvas turi atlikti lemiamą vaidmenį vaiko atskyrimo nuo motinos procese. Kaip? Būtent tėtis formuoja moteriškumą mergaitei ir vyriškumą berniukui. Dukra turėtų jaustis patraukli, protinga, įdomi tėčio akimis, o berniukas, vedamas ir palaikomas tėvo rankos, ugdo tokias tvirtos valios savybes kaip kryptingumas, iniciatyvumas, ryžtingumas, atkaklumas, ištvermė ir disciplina.

Realiame gyvenime dažnai matome besitraukiančius vyrus ir tėvus - per daug užsiėmusius darbe, per daug aistringus savo interesams ar tiesiog infantilus asmenis, leidžiančius laiką prie kompiuterio, prie televizoriaus ar su draugais prie alaus bokalo. Tai yra gyvenimo tiesa. Ir yra išeitis - išsekusi, išsekusi mama, priversta imtis darbo, kasdienio gyvenimo ir auklėjimo klausimų, randa išeitį pernelyg emociniame artume su vaiku, kuris tampa jos „psichologiniu vyru“.

Kaip tai atrodo realybėje? Paklusnus, organizuotas, pavyzdingas mokinys, dažnai sūnus (ar dukra), turintis „puikaus mokinio“sindromą, ir valdinga motina, kuri jam yra autoritetinga visais klausimais, visada pasirengusi padėti, besąlygiškai jį myli (tokia motina pateisins) bet kokioje situacijoje jos sūnui - standartas, ir, žinoma, pasaulyje nėra jo vertos moters, IŠSKYRUS JĄ, JOS MAMĄ).

Bet grįžkime prie vaiko ir tėvų atskyrimo problemos. Jei tėtis laiku nesusitvarkė su savo užduotimi, vaikas turi galimybę psichologiškai atsiskirti nuo tėvų po paauglystės. Daug rašyta apie paauglių psichologiją ir tarpusavio supratimo su jais paieškas. Norėčiau susimąstyti apie tokį svarbų pereinamojo laikotarpio aspektą kaip asmens laisvės įgijimas. Juk kokia šios krizės esmė - ieškant vaiko tapatybės (saviraiškos). Ir šiame kelyje viskas, kas taip gąsdina tėvus: klaidos - „jis draugauja su netinkamais žmonėmis“, rūpesčiai - „jis įsimylėjo, kad ir koks nusivylęs“, patekęs į kraštutinumus - „vakar jis nusprendė stoti į ekonomikos programą, ir šiandien jis sakė, kad taps sunkvežimio vairuotoju “. Kaip tada suteikti jam laisvę? Daug saugiau pasirūpinti, kad vaikas laikytųsi tėvų požiūrio: draugauti su berniukais iš padorių šeimų, prižiūrėti mūsų draugų dukterį, o pagal profesiją reikia sekti jo tėvo pėdomis - jis yra garsus tiksliųjų mokslų profesorius, ir jūs ten einate. Ir neatsižvelgiama į tai, kad vaikas turi labai išvystytus meninius sugebėjimus, o nuo vaikystės svajoja būti menininku. Bet kaip visa tai pasiekti? Tik užkariaudamas vaiko valią savuoju, padarydamas jį emociškai priklausomą, tai yra būdamas su juo emociniame susijungime. Tokia mama niekada nebus viena.

Prisiminkite, filme „Dėl šeimos priežasčių“pagyvenusiai mamai sunku ištekėti už savo sūnaus: „Jis nutapė septyniolika jos portretų, jis ją vadina„ Galchonochek “, bet man jis turi vieną sausą„ Ma “! Anksčiau, prieš eidamas miegoti, jis įėjo į mano kambarį pasikalbėti apie tai, kas nutiko dienos metu, pasitarti dėl savo rytojaus planų, palinkėti man geros nakties. Ir dabar jis neturi laiko, jis kalba kitame kambaryje “. Tai yra vienišos moters skundai, praradę įprastą ir taip svarbią - savo reikšmę sūnaus likimui. Bet iš tikrųjų viskas tiesiog sustojo į savo vietas.

Bet tai yra filme, o realiame gyvenime tokie sūnūs ir dukros labai retai nusprendžia kurti šeimą, nes sutuoktinio (ar sutuoktinio) atvežimas į namus jiems prilygsta išdavystei mamos atžvilgiu.

Psichologinio išsiskyrimo tema yra plati ir skausminga. Svarbu žinoti vieną dalyką: vaiko asmeninė laisvė neįmanoma be tėvų „leidimo“. Galų gale, jei mama nori „pririšti“savo sūnų ar dukrą, ji ras daug būdų tai padaryti (manipuliacija sveikata - „jei išvažiuosite įvažiuoti į kitą miestą, aš to neišgyvensiu, jūs patys žinote, silpna širdis Tačiau iš tikrųjų tokiai mamai reikia pripažinti vieną dalyką - savo beribį savanaudiškumą. Išgyvenusi savo vaiko gyvenimą, ji neleidžia jam pačiam gyventi šio gyvenimo.