9 Priežastys, Kodėl Mes Pasirenkame Neteisingus Ir Padarome Santuoką Kaip Didelę Klaidą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Norėdami sukurti sėkmingą sąjungą, turėsite suprasti ne tik savo sielos draugą, bet ir save.

Bet kuris asmuo, su kuriuo nusprendžiame kurti šeimą, mums nėra idealus. Patartina būti šiek tiek pesimistiškam ir suprasti, kad nėra tobulumo, o nelaimė yra nuolatinė. Nepaisant to, kai kurios poros yra nesuderinamos tam tikru pradiniu lygmeniu, jų nenuoseklumas yra toks gilus, kad slypi kažkur už įprastų bet kokių ilgalaikių santykių nusivylimo ir įtampos ribų. Kai kurie žmonės tiesiog negali ir neturėtų būti kartu.

Ir tokios klaidos įvyksta siaubingai lengvai ir reguliariai. Nesugebėjimas susituokti ar susituokti su netinkamu partneriu yra paprasta, bet brangiai kainuojanti klaida, turinti įtakos valstybei, aplinkiniams žmonėms ir vėlesnėms kartoms. Tai beveik nusikaltimas!

Todėl klausimas, kaip išsirinkti tinkamą partnerį šeimos kūrimui, turėtų būti svarstomas tiek asmeniniu, tiek valstybiniu lygmeniu, taip pat saugaus eismo ar rūkymo viešose vietose klausimais.

Darosi liūdniau, nes netinkamo partnerio pasirinkimo priežastys yra dažnos ir slypi paviršiuje. Paprastai jie patenka į vieną iš šių kategorijų.

1. Mes nesuprantame savęs

Kai ieškome tinkamo partnerio, mūsų reikalavimai yra labai neaiškūs. Kažkas panašaus: Noriu rasti ką nors malonaus, juokingo, patrauklaus ir pasiruošusio nuotykiams. Ne tai, kad šie troškimai nėra tiesa, bet jie labai nutolę susiję su tuo, ko iš tikrųjų reikalausime, tikėdamiesi būti laimingi, o tiksliau - ne nuolat nelaimingi.

Kiekvienas iš mūsų yra savaip pamišęs. Esame neurotiški, nesubalansuoti, nesubrendę, tačiau nežinome visų smulkmenų, nes niekas neskatina mūsų iš visų jėgų jų rasti. Pagrindinė įsimylėjėlių užduotis yra surasti svertus, kuriuos patraukus, galite įniršti partnerį. Būtina paspartinti atskirų neurozių pasireiškimą ir suprasti, kodėl jos atsiranda, po kokių veiksmų ar žodžių, o svarbiausia - kokio tipo žmonės sukelia tokią reakciją, o kas, priešingai, ramina žmogų.

Gera partnerystė nėra ta, kuri atsiranda tarp dviejų sveikų žmonių (mūsų planetoje jų nėra daug). Taip atsitinka tarp beprotiškų žmonių, kurie sugebėjo susitaikyti su savo beprotiškumu vienas kito dėka ar dėl kažkokio darbo.

Mintis, kad galbūt nesusitvarkysite, turėtų kelti nerimą keliantį skambesį šalia bet kurio perspektyvaus partnerio. Klausimas tik tas, kur problemos yra paslėptos: galbūt tai pyktis, nes kažkas nesutinka su jo nuomone, arba jis gali atsipalaiduoti tik darbe, arba yra tam tikrų sunkumų intymioje srityje. O gal žmogus nesileis į pokalbį ir nepaaiškins, kas jam trukdo.

Visi šie klausimai po dešimtmečių gali virsti katastrofa. Ir mes turime viską apie juos suprasti, kad galėtume ieškoti žmogaus, kuris galėtų atlaikyti mūsų beprotybę. Per pirmąjį pasimatymą turite paklausti: "Kas gali jus supykdyti?"

Problema ta, kad mes patys nelabai žinome apie savo neurozes. Metai gali praeiti, bet nebus situacijų, kuriose jie atsivertų. Prieš vedybas mes retai užsiimame sąveika, kuri atskleidžia mūsų giliausius trūkumus. Nesutarusiuose santykiuose, kai staiga iškyla sudėtinga mūsų prigimties pusė, mes linkę dėl to kaltinti savo partnerį. Kalbant apie draugus, jie neturi jokio motyvo mus pastumti, priversdami tyrinėti tikrus save. Jie tiesiog nori pasilinksminti su mumis.

Taigi mes liekame akli sudėtingiems savo charakterio aspektams. Kai įniršis mus aplenkia vienatvėje, mes nerėkiame, nes nėra kam išklausyti, todėl nepastebime tikrosios mūsų nerimo galios. Jei atsidėsime darbui be pėdsakų, nes kiti gyvenimo aspektai neklausiami, galiausiai maniakiškai naudojame darbą, kad pasijustume kontroliuojantys gyvenimą, ir sprogsime, jei bandys mus sustabdyti. Arba staiga atsiskleidžia mūsų šalta ir atsiskyrusi pusė, kuri vengia intymumo ir šiltų apkabinimų, net jei nuoširdžiai ir giliai prie kažko prisirišame.

Viena iš vienišo egzistavimo privilegijų yra glostanti iliuzija, kad esate žmogus, su kuriuo labai lengva susitarti. Jei mes taip blogai suprantame savo charakterį, kaip mes galime žinoti, ko turime ieškoti.

2. Mes nesuprantame kitų žmonių

Problemą apsunkina tai, kad kiti žmonės taip pat yra įstrigę žemame savimonės lygyje. Jie nesugeba suprasti, kas su jais vyksta, jau nekalbant apie tai kam nors paaiškinti.

Natūralu, kad stengiamės vienas kitą geriau pažinti. Susipažįstame su partnerių šeimomis, aplankome jiems brangias vietas, žiūrime nuotraukas ir susitinkame su jų draugais. Atrodo, kad atlikti namų darbai, bet tai panašu į popierinio lėktuvo paleidimą ir sakymą, kad dabar galite skristi lėktuvu.

Išmintingesnėje visuomenėje potencialūs partneriai susipažins, atlikdami išsamius psichologinius testus ir įvertinę visą psichologų grupę. Iki 2100 metų tai bus įprasta praktika. Ir žmonės stebėsis, kodėl taip ilgai reikėjo priimti šį sprendimą.

Turime žinoti menkiausias žmogaus, su kuriuo planuojame kurti šeimą, psichinės organizacijos detales: jo padėtį valdžios, pažeminimo, savistabos, seksualinio intymumo, lojalumo, pinigų, vaikų, senėjimo atžvilgiu.

Turime žinoti jo psichologinės gynybos mechanizmus ir dar šimtą tūkstančių dalykų. Ir visa tai neatpažįstama draugiško pokalbio metu.

Kadangi trūksta visų pirmiau minėtų duomenų, mes atkreipiame dėmesį į išvaizdą. Atrodo, kad tiek daug informacijos galima surinkti iš to, koks daiktas turi nosį, smakrą, akis, šypseną, strazdanas … Bet tai taip pat protinga, kaip galvoti, kad bent ką nors apie branduolio skilimą galite sužinoti pažvelgę į nuotrauką atominė elektrinė.

Mylimojo įvaizdį užbaigiame tik keliais duomenimis. Iš mažų, bet iškalbingų detalių surinkę visą žmogaus idėją, su jos personažu darome tą patį, ką darome žiūrėdami į šį veido eskizą.

Nemanome, kad tai žmogaus, kuriam trūksta šnervių ir blakstienų, veidas, turintis tik keletą plaukų sruogų. Nepastebėdami užpildome trūkstamas dalis. Mūsų smegenys naudoja mažus vaizdinius ženklus, kad sukurtų nuoseklų vaizdą, ir tas pats atsitinka, kai kalbama apie potencialaus draugo charakterį. Mes net nesuvokiame, kokie įnirtingi menininkai esame.

Žinių lygis, kurio mums reikia norint pasirinkti tinkamą sutuoktinį, yra aukštesnis, nei mūsų visuomenė yra pasirengusi pripažinti, patvirtinti ir pritaikyti kasdieniam naudojimui, todėl giliai ydingos santuokos yra įprasta socialinė praktika.

3. Nesame įpratę būti laimingi

Manome, kad laimės ieškome meilėje, tačiau tai nėra taip paprasta. Kartais atrodo, kad mes ieškome tokių artimų santykių, kurie gali tik apsunkinti laimės pasiekimą. Suaugusiųjų santykiuose atkuriame kai kuriuos jausmus, kuriuos patyrėme vaikystėje, kai pirmą kartą supratome ir supratome, ką reiškia meilė.

Deja, mūsų išmoktos pamokos ne visada buvo paprastos. Meilė, kurią išmokome vaikystėje, dažnai buvo susipynusi su mažiau maloniais jausmais: nuolatinės kontrolės jausmu, pažeminimu, apleidimu, bendravimo stoka - apskritai kančia.

Suaugę mes galime atmesti kai kuriuos kandidatus ne todėl, kad jie mums netinka, bet todėl, kad jie yra per daug subalansuoti: per brandūs, per daug supratingi, per daug patikimi - ir toks jų teisingumas atrodo nepažįstamas, svetimas, beveik slegiantis.

Mes pasirenkame kandidatus, į kuriuos kreipiasi mūsų nesąmoningi, ne todėl, kad jie mus pradžiugins, bet todėl, kad jie mus supykdys taip, kaip esame įpratę.

Mes tuokiamės neteisingai, nes nepelnytai atmetame „teisingus“partnerius, nes neturime sveikų santykių patirties ir galiausiai nesiejame „būti mylimi“jausmo su pasitenkinimo jausmu.

4. Manome, kad baisu būti vienišam

Nepakeliama vienatvė nėra geriausia proto būsena racionaliam partnerio pasirinkimui. Turime susitaikyti su ilgametės vienatvės perspektyva dėl galimybės užmegzti gerus santykius. Priešingu atveju mums patiks jausmas, kad nebesame vieni, nei partneris, išgelbėjęs mus nuo vienatvės.

Deja, po tam tikro amžiaus visuomenė paverčia vienatvę pavojingai nemalonia. Socialinis gyvenimas miršta, poros bijo vienišų nepriklausomybės ir retai kviečia jas į kompaniją, žmogus, eidamas į kiną, jaučiasi kaip keistuolis. O sekso taip pat labai sunku gauti. Mainais už visus naujus dalykėlius ir tariamas šiuolaikinės visuomenės laisves gavome problemą: labai sunku su kuo nors užmigti. Ir lūkesčiai, kad tai įvyks reguliariai ir su skirtingais žmonėmis, neišvengiamai sukels nusivylimą po 30 metų.

Būtų geriau, jei visuomenė būtų panaši į universitetą ar kibiną - su bendromis vaišėmis, bendrais patogumais, nuolatiniais vakarėliais ir laisvais seksualiniais santykiais … Tada žmonės, nusprendę tuoktis, tai darytų iš noro būti kartu, o ne todėl, kad pabėgti nuo neigiamų celibato pusių …

Žmonės pripažino, kad kai seksas buvo prieinamas tik santuokoje, jis vedė santuokas dėl netinkamos priežasties - norėdamas gauti tai, kas buvo dirbtinai apribota.

Dabar tuokdamiesi žmonės gali laisvai rinktis kur kas geresnius sprendimus, o ne vadovautis išskirtinai beviltišku sekso troškimu.

Tačiau kitose gyvenimo srityse trūkumai vis dar išlieka. Kai kompanija pradeda bendrauti tik poromis, žmonės ieškos partnerio, tik atsikratys vienatvės. Galbūt atėjo laikas ryžtingai atleisti draugystę nuo porų viešpatavimo.

5. Pasiduodame instinktams

Maždaug prieš 200 metų santuoka buvo itin racionalus verslas: žmonės susituokė, norėdami sujungti savo žemės sklypą su kitu. Šaltas ir negailestingas verslas, visiškai nesusijęs su pagrindinių veiksmo dalyvių laime. Ir mes vis dar esame traumuojami dėl to.

Funkcinę santuoką pakeitė instinktyvi sąjunga - romantiška santuoka. Jis padiktavo, kad tik jausmai gali būti vienintelis pagrindas sudaryti aljansą. Jei kas nors įsimylėjo galva, to pakako. Ir daugiau klausimų, jausmų triumfavo. Išoriniai stebėtojai gali tik pagarbiai pasveikinti jausmų atsiradimą kaip dieviškosios dvasios atlaidus. Tėvai gali būti išsigandę, tačiau jie turėtų pagalvoti, kad tik pora viską žino geriau nei bet kas kitas.

Ilgą laiką mes kartu kovojame su šimtus metų nenaudingos intervencijos, pagrįstos išankstiniu nusistatymu, snobizmu ir vaizduotės trūkumu, pasekmėmis.

Buvusi fiktyviosios santuokos institucija buvo tokia pedantiška ir atsargi, kad vienas iš romantiškos santuokos bruožų buvo toks įsitikinimas: per daug negalvok, kodėl nori tuoktis. Analizuoti šį sprendimą nėra romantiška. Absurdiška ir nejauku nupiešti ant popieriaus lapo pliusus ir minusus. Romantiškiausias dalykas yra pasiūlyti greitai ir netikėtai, galbūt praėjus kelioms savaitėms po susitikimo, entuziastingai, nesuteikiant sau nė vienos galimybės samprotavimams, dėl kurių žmonės tiek metų kentėjo. Šis neapdairumas atrodo kaip ženklas, kad santuoka gali veikti būtent todėl, kad ankstesnis „saugumas“buvo toks pavojingas laimei.

6. Neturime mokyklų, kuriose jie mokytų pasirinkti partnerį

Atėjo laikas apsvarstyti trečiąjį santuokos tipą - sąjungą, susietą su psichologija. Šiuo atveju žmogus sukuria šeimą ne su „žemės gabalu“ir remiasi ne pliku jausmu, o jausmu, kuris išlaikė egzaminą, ir brandžiu savo asmenybės psichologinių savybių suvokimu. partnerio asmenybė.

Šiuo metu tuokiamės be jokios informacijos. Retai skaitome knygas šia tema, mažai laiko praleidžiame su savo partnerio vaikais (jei tokių yra), nesuabejojame susituokusiomis poromis, o tuo labiau nepradedame nuoširdžių pokalbių su išsiskyrusiais. Mes sudarome santuokas, nesigilindami į priežastis, kodėl jos išyra. Be to, mes kaltiname tai dėl partnerių kvailumo ir vaizduotės trūkumo.

Fantastinės santuokos eroje, galvodamas apie santuoką, žmogus atsižvelgė į šiuos kriterijus:

• kas yra partnerio tėvai;
• kiek jiems priklauso žemės;
• kuo šeimos panašios kultūriškai.

Romantiškų santuokų eroje yra ir kitų sąjungos teisingumo požymių:

• Aš negaliu nustoti galvoti apie jį / ją;
• Noriu su juo / ji pasimylėti;
• Manau, kad mano partneris yra nuostabus;
• Noriu nuolat su juo kalbėtis.

Reikia kitokio kriterijų rinkinio. Štai ką tikrai svarbu suprasti:

• kas įsiutina partnerį;
• kaip kartu auginsite vaikus;
• kaip jūs tobulėsite kartu;
• ar galite likti draugais.

7. Mes norime įšaldyti laimę

Mes beviltiškai ir mirtinai norime malonius dalykus paversti nuolatiniais. Mes norime turėti automobilį, kuris mums patinka, gyventi šalyje, kurioje mums patiko keliauti. Ir mes norime sukurti šeimą su žmogumi, su kuriuo nuostabiai leidžiame laiką.

Mes įsivaizduojame, kad santuoka yra laimės, kurią kažkada patyrėme su partneriu, garantija, kad trumpalaikis taps nuolatiniu, išsaugos mūsų džiaugsmą: pasivaikščiojimai Venecijoje, besileidžiančios saulės spinduliai, nuskęstantys jūroje, vakarienė mielame žuvies restorane, jaukus kašmyro megztinis, apsivijęs per pečius … Mes tuokiamės, kad šios akimirkos būtų amžinai.

Deja, priežastinio ryšio tarp santuokos ir tokių jausmų nėra. Jie gimė Venecijoje, paros metas, darbo trūkumas, vakarienės jaudulys, pirmųjų kelių mėnesių jaudulys ir ką tik suvalgytas šokoladinis gelato. Nė vienas iš jų neatgaivina santuokos ir negarantuoja jos sėkmės.

Santuoka negali išlaikyti santykių šiuo nuostabiu laikotarpiu. Santuoka ryžtingai pakeis santykius visiškai kita linkme: į savo namus, toli nuo darbo, du mažus vaikus.

Laimę ir santuoką vienija tik vienas ingredientas - partneris. Ir šis ingredientas gali būti neteisingas.

XIX amžiaus dailininkai impresionistai vadovavosi laikinumo filosofija, galinčia nukreipti mus teisinga linkme. Jie pripažino laimės laikinumą kaip esminę egzistencijos savybę ir gali padėti mums gyventi taikoje su ja. Sisley paveikslas apie žiemą Prancūzijoje užfiksuoja patrauklius, bet visiškai trumpalaikius dalykus. Saulė šviečia prieblandoje, o jos švytėjimas akimirksniu daro medžių šakas ne tokias atšiaurias. Sniegas ir pilkos sienos sukuria ramią harmoniją, šaltis atrodo pakeliamas, net jaudinantis. Po kelių minučių naktis viską paslėps.

Impresionistus domina tai, kad tie dalykai, kuriuos mylime, dažniausiai labiausiai keičiasi, atsiranda trumpam ir paskui išnyksta. Ir jie užfiksuoja tą laimę, kuri trunka kelias minutes, bet ne metus. Šioje nuotraukoje sniegas atrodo gražiai, bet jis patamsės.

Šis meno stilius ugdo įgūdžius, kurie gerokai viršija patį meną - meistriškumą pastebėti trumpas pasitenkinimo gyvenime akimirkas.

Gyvenimo viršūnės dažniausiai būna trumpos. Laimė netrunka daugelį metų. Mokydamiesi iš impresionistų, turėtume įvertinti atskiras nuostabias mūsų gyvenimo akimirkas, kai jos ateina, bet ne klaidingai manyti, kad jos truks amžinai, ir nesistengti jų išsaugoti santuokoje.

8. Manome, kad esame ypatingi

Statistika negailestinga, ir kiekvienas iš mūsų prieš akis turėjome daug baisių santuokų pavyzdžių. Matėme pažįstamų ir draugų, kurie bandė nutraukti šiuos ryšius. Mes puikiai žinome, kad santuoka gali sukelti didelių problemų. Ir vis dėlto vargu ar perkeliame šį supratimą į savo gyvenimą: mums atrodo, kad tai atsitinka likusiems, bet tai negali atsitikti mums.

Kai esame įsimylėję, manome, kad mūsų sėkmės tikimybė yra daug didesnė. Meilužis mano, kad jis turėjo nuostabų šansą - vienas iš milijono. Ir su tokia sėkme santuoka atrodo kaip nepriekaištinga įmonė.

Išskiriame save iš apibendrinimo ir negalime dėl to kaltinti savęs. Bet mes galime gauti naudos iš istorijų, kurias reguliariai matome.

9. Norime nustoti galvoti apie meilę

Prieš sukurdami šeimą, nemažai metų praleidžiame meilės neramumų zonoje. Mes stengiamės būti su tais, kurie mūsų nemyli, kuriame ir nutraukiame aljansus, einame į nesibaigiančius vakarėlius, tikėdamiesi ką nors rasti, patiriame jaudulį ir karčius nusivylimus.

Nenuostabu, kad tam tikru momentu norime pasakyti: "Pakanka!" Viena iš priežasčių, kodėl mes tuokiamės ir tuokiamės, yra bandymas atsikratyti šios didžiulės meilės, kurią turi mūsų psichika. Mes jau pavargome nuo melodramų ir jaudulio, kurie niekur neveda. Mums trūksta jėgų įveikti kitus iššūkius ir tikimės, kad santuoka užbaigs skausmingą meilės viešpatavimą prieš mus.

Tačiau santuoka negali ir nebus. Santuokoje kyla tiek daug abejonių, vilčių, baimių, atstūmimo ir išdavystės, kiek yra vienišame gyvenime. Tik išoriškai santuoka atrodo rami, rami ir graži iki nuobodulio.

Žmonių paruošimas santuokai yra švietimo užduotis, tenkanti visai visuomenei. Mes nustojome tikėti dinastiškomis santuokomis. Mes pradedame matyti romantinių santuokų trūkumus. Atėjo laikas vedyboms, pagrįstoms psichologijos studijomis.