Per Daug Meilės Mamai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra „motinos meilė“

Šį tekstą pradėjau rašyti labai seniai. Galvoje. Naktį. Po sesijų su klientais. Po grupių šeimos scenarijų. Po atsitiktinių prisiminimų apie atsitiktinius pokalbius

Žinau, kad „kėsinčiausi į šventąją“- motinišką meilę, kuri „dainuojama ir puoselėjama“.

Kartu žinau iš savo profesinės ir asmeninės patirties: kai ateina momentas ir kažkas šaukia savo vardais tai, kas nemalonu, baisu, nepakeliamai skaudu ir sunku, visiems tampa lengviau.

Todėl pabandysiu vadinti jų vardais tai, kas mūsų kultūroje vadinama „motinos meile“

Kai tik ištariame žodį „smurtas artimoje aplinkoje“, „smurtas prieš vaikus“, susiduriame su baisiais sumušimo, fizinės žalos, išžaginimo, bausmės ir kitokio žiauraus elgesio su vaikais vaizdais. Į šią seriją neįeina net nerūpestingumas, abejingumas ir vaiko nežinojimas. Tai dažnai vadinama keistu žodžiu „nepatinka“.

Tačiau yra ir kitas smurtas, kuris išoriškai turi visus gero, jautraus ir nuoširdaus elgesio požymius. Tai dažnai vadinama „motinos meile“ir „rūpesčiu“. Kurį kultūra šlovina kaip „nesavanaudišką motinos širdį“. Ir būtent tai yra pats stipriausias smurtas, nuo kurio praktiškai nėra jokių galimybių atsikratyti.

Jei jūs, skaitydami šį tekstą, staiga prisimenate, kad vaikystėje dažnai buvote baudžiamas, mušamas, žeminamas, iš visos širdies pasakykite: „Man pasisekė“. Taip, jums pasisekė, nors tai skamba baisiai ir paradoksaliai.

Juk sumuštas ir kankinamas vaikas turi akivaizdžią teisę pasakyti: „Tu daugiau niekada man to nepadarysi. Tu nedrįsti man to daryti “. Ir laikui bėgant nustokite jaustis kalta dėl to. Kadangi smūgiuose ir patirtame fiziniame skausme meilės atskirti tikrai neįmanoma. Nesvarbu, kaip atrodai. Ir tokiam vaikui lengviau susidurti su tiesa ir pripažinti: „mano tėvai (mama ar tėtis) manęs nemylėjo“

Tie, kurie tampa „švelnaus smurto“, paslėpto „meile“, aukomis, neturi teisės protestuoti. Galų gale, kaip jūs galite protestuoti prieš meilę? Prieš motinos meilę? Ir pabandykite pripažinti, kad širdyje esančių emocijų, rūpesčių ir skausmų masės, nuolatinio nerimo ir nerimo, atsisakymo priimti pagalbą „tai, ko man jau reikia“ir kitų veiksmų ir žodžių masėje visai nėra meilė bet valdymas ir galia.

Visiems žmonėms, gyvenusiems ir gyvenantiems tokio smurto srityje, įtarimas, kad „šiame spektaklyje kažkas negerai“sklinda į daugybę stereotipų: „visos mamos tokios, joms vaikai yra jų gyvenimas“, „ čia, jei turite savo vaikų, sužinosite “,„ ką mama daro, viskas gerai, ji yra mama “,„ reikia atleisti ir neįžeisti “,„ nežinoma, kaip tu elgtis, kai … “.

Iš šio tinklo nepabėgsi ir nepabėgsi. Juk mes susiduriame su šešėline Didžiosios Motinos archetipo puse, kuri, priešingai nei šviesioji jos pusė, suteikianti gyvybę ir laimę, žudo ir primeta raganavimą. Ir šį šešėlį galime rasti beveik bet kurioje šeimoje. Nes mūsų kultūroje smurtas, užmaskuotas meile, yra pakeltas į aukščiausią vertę, laikomas geru ir teisingu ir nėra laikomas blogiu.

Šiame paradokse gyvena milijonai žmonių. Dauguma jų mano, kad tai yra normalu, kad tai yra gyvenimas, ir jie elgiasi vienodai su savo vaikais.

Kai kurie žmonės miglotai nujaučia, kad kažkas negerai, tačiau neranda būdų, kaip tai kažkaip suformuluoti ir išreikšti.

Ir tik nedaugelis žmonių supranta, kad jau daug metų gyvena smurto srityje. Tačiau net ir jie retai randa tinkamas strategijas, kaip į tai reaguoti.

Kaip atpažinti smurtą, užmaskuotą kaip motinos meilę

Aš bandžiau čia surinkti ryškiausius elgesio modelius, žodžius ir frazes, veiksmus ir poelgius, kurie yra švelnaus smurto požymiai, ir neapsigauti žodžiu „minkštas“. Tai nereiškia, kad toks smurtas yra mažiau žalingas. Dažniausiai viskas vyksta visiškai priešingai.

„Švelnus smurtas“išblukina savisaugos ir rūpinimosi savimi instinktą, ugdo priklausomus ir paveiktus žmones, kurių dažniausia emocija yra baimė-nuslopinta, nesąmoninga, kaltės kupina baimė.

Be to, sąmoningai sutelkiau dėmesį tik į mamų elgesį ir veiksmus. Būtent jie yra labiau linkę į „švelnų“smurtą ir dažniau jo griebiasi nei atviro ir aiškaus smurto. Be to, „švelnaus smurto“pasireiškimas motinų repertuare yra toks įprastas mūsų kultūroje, kad laikomas normaliu ir natūraliu motinos elgesiu.

Per 20 mano praktikos metų nebuvo nė vienos grupės (pagalvokite, nė vienos!), Kurioje bent keli žmonės neišsakė savo motinų veiksmų ir darbų, kurie visiškai atitinka šabloną. „Švelnus smurtas“.

Dauguma mano klientų turėjo patirties bendrauti su savo motinomis, visiškai patenkančiomis į šį modelį.

Galbūt šiame tekste atpažinsite save ir savo mamą. Galite patirti jums pažįstamus jausmus. Galbūt jus apims siaubo ir nevilties banga. Gal būt. Tai sakant, visada geriausia žinoti. Juk sąmoningumas suteikia tą patį „kubinį milimetrą šansų“už laisvę.

Taigi, „švelnaus motinos smurto“apraiškos

Ateityje žodį „vaikas“aš vartoju ne tiek kaip amžių, bet ir statusą motinos atžvilgiu (būdami 5, 20 ir 40 metų mes esame vaikai, palyginti su mūsų tėvais)

Tu esi mano džiaugsmas

Atsakomybės už savo emocijas ir būsenas perdavimas vaikui

Psichologiniuose ir beveik psichologiniuose sluoksniuose dažnai aptariama neigiama šio proceso pusė. Štai tada mano mama sako: „tu mane nuliūdinai“, „tu sugadinai mano nuotaiką“, „ar nesupranti, kad mane skaudini“.

Arba jie nekalba, bet visa savo išvaizda parodo, kaip vaikui atsitiko kažkas blogo dėl vaiko: jie atsidūsta, verkia, suspaudžia širdį, iškviečia greitąją pagalbą ir pan. Taip, tai atsakomybės už savo emocijas ir būsenas perdavimas vaikui.

Tačiau yra ir kita atsakomybės už savo jausmus ir būsenas perdavimo pusė. Kai „tu esi mano šviesa lange“, „tu skambini, o širdis šviesi“, „jei ne tu, aš nežinočiau, kaip aš gyvenau“, „aš gyvenu tik laukdamas tavęs, kai tu atvyksi “,„ Tik tu laikai mane šiame pasaulyje “. Ir ši pusė yra dar blogesnė nei ankstesnė. Juk vaikas giriamas! Jam sakoma, kad jis geras. Bet tik su papildoma prasme: mama negali gyventi be jo.

Dažniausiai abi šios pusės eina koja kojon. Ir vaikas pamažu mokomas, kad visa mamos gerovė ir būsena yra jo veiksmų ar neveikimo rezultatas. Kad kiekvienas jo žingsnis, žodis, tyla, poelgis, pašaukimas paveiks jo mamą ir sukels jai kažką: skausmą ar džiaugsmą. Ne, net ne džiaugsmo, bet bent kažkokios galimybės gyventi. Ir tai tampa tokia įprasta, kad pasaulis nėra laikomas kitokiu. Jame nėra vietos suprasti, kad motina yra suaugęs žmogus, kuris pats yra atsakingas už savo gerovę.

Kaip jaučiasi vaikai, kai jiems buvo suteikta tokia didžiulė našta? Nuo vaikystės jie buvo apimti nerimo ir baimės, kaip viskas, ką jie daro, paveiks jų motiną. Metai bėga, o nerimas tampa pagrindu ir įprastu. Jūs vis tiek negalite skambinti mamai nė dienos. Du - įtampa jau kyla. Trys ar keturi - ir jau baisu skambinti. Nes ten, kitame vamzdžio gale, pasigirs liūdnas balsas, atodūsiai, priekaištai „tu mane visiškai pamiršai …“

Ir tankus, storas, neišvengiamas kaltės jausmas dėl bet ko (už „daug darbo“, už „linksmybes su draugais“, „nuskridęs su mylimąja į Prahą“, „pavargęs ir pamirštas“….) Tampa nuolatiniu palydovu, pilku gyvenimo vaizdų fonu.

Prie ko tai priveda.

Nuolatiniam savęs valdymui. Dėl nesugebėjimo atsipalaiduoti. Į gyvenimo džiaugsmo ir neatsargumo draudimą. Į beprotišką išdidumo išpūtimą („žmogaus gyvenimas visiškai priklauso nuo manęs“). Kad tą patį transliuotumėte savo vaikams.

„Man nieko nereikia. Viskas tau"

Atsisakymas padėti ir bet kokie veiksmai, galintys pagerinti mamos padėtį ar gerovę

„Aš gyvenu dėl tavęs“yra frazė, kurią milijonai vaikų yra girdėję iš savo mamų. O mūsų kultūroje tai laikoma motinos žygdarbiu.

Mamos visais būdais stengiasi parodyti, kad viskas, ką jie daro, yra skirta vaikams. Jie mano, kad tai gerai ir teisingai. Ir ta motiniška meilė visų pirma yra auka.

„Aš palikau savo mėgstamą darbą, nes tave reikėjo perkelti į kitą mokyklą“, „Naktį nemiegojau dėl darbo ne visą darbo dieną, nes norėjai naujų džinsų“, „Nesituokiau, nes ne noriu sužeisti vaikus “,„ su vyru neišsiskyriau, nes vaikams reikia tėvo “.

Begalinė aukų ir sunkumų serija „dėl tavęs“, kuri skamba be priekaištų. Ne, mama nekaltina ir nepriekaištauja. Mama demonstruoja, kad visas jos gyvenimas tarnauja vaikui. Nesvarbu, kiek vaikui metų - 2 ar 48 metai.

„Ne, aš iš tavęs pinigų neatimsiu. Šiaip tau sunku “, - sako mama, nepaisant to, kad dukra turi sėkmingą verslą. „Ne, aš nesiruošiu į Paryžių, tu mane sugėdinsi“, - sako mama dukrai, kuri nupirko turą mamos gimtadienio proga. „Ne, man nereikia namų šeimininkės, kodėl tu išleisi pinigus“, - sako motina dukrai, kurios savaitinės pajamos trisdešimt kartų viršija namų šeimininkės pajamas.

Motinų aukų skaičius yra toks didelis, kad nėra galimybės jiems atlyginti. Ir net bandymai ką nors padaryti dėl motinos atmetami ir nepriimami.

Kai kurios mamos atsisako gydytojų „Ne, man to nereikia, aš ištversiu“. Atsisakykite slaugytojų „Ne, aš negaliu būti su kažkieno moterimi. Geriau pats “. Net jei tai kelia realią grėsmę jų gyvybei ir sveikatai. Ir kartu su širdies skausmu balse jie sako savo vaikams: „Kodėl nepaskambinsi … Dabar aš mirsiu, bet tu nežinosi“.

Kaip jaučiasi vaikai, kai jiems nuolat sakoma, kad viskas dėl jų? Jie gyvena amžinoje, nesumokėtoje skoloje. Be šansų jį susigrąžinti. Be vilties išpirkti.

Ar manote, kad jie jaučia šią pareigą tik savo motinoms? Ne, jie jaučia šią skolą visam pasauliui. Jie nuolat jaučia, kad yra kažkam skolingi - pinigų, meilės, dėmesio, laiko … Jie jaučia, kad jiems nuolat kažko trūksta - vaikų, artimųjų, draugų, kompanijos … Jie yra amžini skolininkai. Nes jų gyvenimas yra pasiskolintas gyvenimas. Paskola iš mamos, kuri jos neatsiims.

Prie ko tai priveda.

Atsisakyti savęs, ignoruoti savo poreikius. Į rimtą iškraipymą mainais - jie linkę duoti santykiuose, bet nėra pasirengę priimti. Galų gale, jei jis bus priimtas, tai dar labiau padidins jų nesumokėtą skolą.

Niekada negali nieko pasakyti! „Jei to nepadarysi, man bus blogai“

Vaiko jausmų ir ribų teisėtumo neigimas

„Kodėl tu pyksti, tu negali nieko pasakyti …“. Ši frazė, išreikšta įžeistu tonu, yra tradicinė motinoms, kurios naudoja švelnų smurtą. Iki kulminacijos, kai ji skamba, dažniausiai mama vaiko atžvilgiu sako ką nors nemalonaus, įžeidžiančio, kontroliuojančio. Jis sako, net kai vaikas prašo to nedaryti. Tam tikru momentu vaiko kantrybė baigiasi, ir jis aštriai reaguoja į mamą. Tada mama įsižeidžia ir ištaria sakramentinę frazę, po kurios ji gali ilgai demonstruoti pasipiktinimą ir kartėlį.

Vaikai, užaugę švelnaus smurto atmosferoje, iš karto atpažins šį dialogą. Mama sako: „Užsidėk striukę, kambaryje šalta, man šalta“. "" Man viskas gerai, viskas gerai ",- atsako vaikas. „Ar nesupranti, kad šalta. Mano pečiai sustingsta. Greitai apsivilk striukę “. - Mama, viskas gerai, man nešalta. "Apsivilk striukę, aš nerimauju dėl tavęs !!" "Po velnių, aš sakiau, kad man nešalta !!!" - Na, nieko tau nesakyk, - įsižeidžia mama.

Šis dialogas yra toks formuluotas, kad dauguma žmonių jame neįžvelgs nieko ypatingo. Jie nematys visiškos kontrolės ir smurto kiekvienoje motinos frazėje. Ir pabaigoje - apverstas nusikaltimas - nusikaltimas, kurį agresorius demonstruoja aukos atžvilgiu.

Ši didžiulė schema vaikui pasako tik vieną dalyką: nesvarbu, ką jauti. Tavo jausmai nesvarbūs. Jūsų poreikiai ir nuomonė nesvarbūs. Tokios motinos nuolat transliuoja: „Aš geriau žinau, ko tau reikia, kas tau naudinga, kas tau naudinga“

„Valgyk sriubą, aš tau labai stengiausi“, - sako mama su ašaromis akyse. O suaugęs „vaikas“, slėpdamas pasibjaurėjimą, stumia į save sriubą, kurios jis nekenčia.

„Imk obuolius, aš juos nešiau iš vasarnamio 2 kilometrus“, - atsidūsta mama. O dukra, slėpdama ir slopindama susierzinimą, į bagažinę deda nevalgomus obuolius, kad galėtų juos ten pamiršti ir po savaitės išmesti.

Čia yra pokalbis, kuris kartojasi kiekvieną kartą, kai suaugęs sūnus lanko savo mamą. „Dabar aš tau ką nors nupirksiu. Čia aš taupau indelį rožinės uogienės. “„ Mama, aš tau ne kartą sakiau, kad nevalgau rožinės uogienės, aš jai alergiška “. „Nagi, taip negali būti! Jums patinka rožių uogienė, aš tikrai žinau! " - Ne mama, aš nemėgstu rožių uogienės. „Na, pabandyk šaukštą, tau gali patikti, aš taip stengiausi, išviriau“„Mama, aš jam alergiška ir tai gali būti šokas!“"Na, prašau, pabandyk … Mažas šaukštas … Aš taip stengiausi dėl tavęs …", - ašaros, atodūsiai, žvilgsnis į šoną.

Suaugę vaikai užsimauna megztinius, valgo nekenčiamą maistą, žaloja save. Galų gale, jei jie prieštaraus, jie turės prisiimti kaltės naštą už „įžeidė (a) nelaimingą mamą, ir ji taip stengėsi …“

Prie ko tai priveda.

Nuolatinis kaltės jausmas dėl jūsų poreikių, skonio, jūsų „noriu“ir „nenoriu“. Todėl šie suaugę vaikai labai mažai supranta savo poreikius. Geriau apie juos nežinoti, nei jausti nuolatinius kaltės jausmus. Jie negali būti savimi. Šis gilus draudimas lemia tai, kad bet kokiam norui, kuris skiriasi nuo motinos noro, jie jaučiasi išdavikais. Ir galų gale jie nori nustoti norėti visai.

Stobie, nieko neįvyko?

Vaiko problemos sprendimas, nuolatinis bauginimas

Įprastas kasdienis pokalbis telefonu tarp mamos ir suaugusios dukters. „Na, kaip tu ten, nieko neįvyko?“- sunkiai atsidūsdamas. „Mama, viskas tvarkoje, man viskas gerai“, - linksmai atsako dukra. „Turite būti labai pavargęs darbe. Ar tavo vyras tau šiek tiek padeda? " „Mama, viskas gerai. Aš nepavargstu, myliu savo darbą. Ir vyras padeda “, - be didelės drąsos atsako dukra. „Ar vėl eisi į kelionę? Tai taip brangu. O laikas toks pavojingas … “, - vėl atsidūsta. „Mama, man laikas bėgti. Aš tau perskambinsiu. " „Žinoma, aš viską suprantu. Šiuo metu neturite pakankamai laiko mamai. Na, paskambink man, bent kartais “,- su ašaromis balse.

Tokios motinos įprastai ir nuo mažens gąsdina savo vaikus. „Ar tu nesirgai?“- su siaubu balse? O Dieve! Stipriai trenkėte? “- išsigandusiu žvilgsniu ir aiktelėjimu?

Jei vaikas išbuvo gatvėje 5 minutes ilgiau nei leista, mama verkdama ir šaukdama skubėjo po kiemą. Juk gali atsitikti kažkas baisaus!

Jei vaikas čiaudėtų nuo peršalimo, mama verktų šalia lovos, suspaudusi rankas ant širdies. - Aš labai susirūpinęs! - Aš taip nerimauju dėl tavęs! Tai yra susilaikymas visam gyvenimui! Dauguma žmonių sakys: mama taip myli savo kūdikį, todėl ji nerimauja. Tiesą sakant, šios motinos aplink kūdikį sukuria nuolatinę baimės atmosferą. Jie transliuoja visa savo išvaizda: „Pasaulis yra pavojinga vieta. Bet kurią akimirką tau gali nutikti kažkas baisaus. Nepalikite manęs !!!"

Kaip jaučiasi vaikai, kai jie nuolat patiria tokias patyčias? Baimė dėl visko naujo. Paprastai tai yra taip nepakeliama, kad baimė yra lokalizuota vienoje temoje. Kažkas bijo skristi lėktuvais, bet šiaip drąsus ir drąsus. Kažkas nuolat bijo dėl savo sveikatos, įsiklauso į save ir atlieka įvairius tyrimus. Kažkas bijo vienatvės, kažkas - minios. Bet iš esmės, bet kurioje naujoje įmonėje, bet kokioje naujoje temoje šie žmonės pirmiausia bijo. Ne susidomėjimas, ne smalsumas, ne jaudulys, ne permainų laukimas. Ir baimė.

Prie ko tai priveda.

Šie suaugę vaikai dažniau neigia savo baimę. Motinos siaubui jie pasirenka anti-scenarijų. „Aš puikus! Aš esu pozityvus žmogus! Aš nieko nebijau ir man viskas gerai! “Tačiau bet kokia stresinė situacija sukelia gedimą, panikos priepuolius, nemigą, depresiją ir dėl to depresiją. Ir tai sukelia visiškos nesėkmės jausmą ir kontrolės trūkumą.

Dabar aš kažką padarysiu su savimi

Grasinimai savęs žalojimui arba tikrasis savęs žalojimas (pvz., Savęs mušimas)

Tai viena pavojingiausių švelnaus smurto apraiškų. Ir tai gali sukelti baisiausių pasekmių.

Ilgai to neaprašinėsiu. Kiekvienas, patyręs tokius epizodus (arba nuolat juos patyręs vaikystėje), supras, kas yra ant kortos.

Tie, kurie bent kartą matė, kaip mama sumušė save, kaip nusiplėšė drabužius, kaip daužo galvą į sieną, kaip grasina uždėti rankas ant savęs, prisimena visišką paralyžiuojančią baimę ir visa apimantį kaltės jausmą. Taip, vaikas bijo, nes gali prarasti mamą. Taip, jis jaučiasi kaltas, nes mano, kad visa tai dėl jo.

Kad ir kaip baisiai tai skambėtų, būtų geriau, jei mama sumuštų vaiką. Tokiu atveju vaikas anksčiau ar vėliau supras, kad mama pasielgė blogai.

Savęs žalojimas vaiko akivaizdoje yra sudėtinga emocinė prievarta. Ir vaikas neturi šansų suvokti, kad mama elgiasi neteisingai. Jis save laiko blogais. Ir daugelį metų jis negali sau atleisti. Neaišku kodėl!

Prie ko tai priveda.

Iškraipyti, toksiški santykiai su kitais žmonėmis. Tokie suaugę vaikai bijos kalbėti santykiuose, reikalauti, ginti savo sienas, gintis. Jų vaikiškoje būsenoje bus tikėjimas, kad bet kurią akimirką kitas žmogus gali ką nors padaryti sau. Ir tai bus jų kaltė.

„Įtakoja jį (ją) …“

Kuriant koalicijas su vaiku prieš ką nors šeimoje

Ir paskutinis švelnaus smurto pasireiškimas šiandien. Tai taip pat labai įprasta, pažįstama, suprantama ir nelaikoma smurtu. Tai laikoma motinos skausmu, nelaimė, kuriai reikia nuolatinės pagalbos.

Šiuo atveju motina yra auka, kuri negali susidoroti nei su agresoriumi, nei su nelaimingu šeimos nariu. Tėvas ar suaugęs sūnus (dukra) gali būti agresorius ar nesėkmingas. Ir tada mama nuolat skundžiasi savo kitu vaiku dėl šio agresoriaus, prašydama pagalbos.

„Aš nebežinau, ką daryti. Nežinau, kur kreiptis … Daryk bent kažką … “, - verkdama sako mama dėl agresoriaus ar nelaimingojo sukeltų bėdų. Ir vaikas įsijungia, trukdo, nurodo kelyje, ginčijasi su tėvu, broliu, seserimi. „Jei ne tu, aš nežinotų, ką darau. Tik tu mane supranti “, - sako mama. Ir po savaitės viskas vėl kartojasi.

Esant vaiko protestams, nenorint kištis, motina įsižeidžia, nutyla. Ir po kurio laiko „sugenda“. „Aš nepasakiau tau pusės to, kas vyksta! Jei tik žinotum (a) … “Ir vėl viskas kartojama nuo pradžių.

Mama vaikui nuolat transliuoja: „Apsaugok mane, tapk mano mama. Tu esi didelis ir stiprus, o aš mažas ir silpnas “.

Ir tai yra betoninė plokštė ant vaiko pečių. Tai sunki našta, kurią kartais tenka nešti iki motinos mirties. Tai visiško laisvės trūkumo, grandinės jausmas.

Tokie suaugę vaikai jaučia jausmą, kad neturi teisės į laimę, džiaugsmą ir neatsargumą. Jie tampa dvigubai suaugę. Dėl savęs ir dėl mamos. Ir jei yra džiaugsmo epizodų, jie iškart nubaudžia save - liga, sunkiu darbu, krize, nelaimingu atsitikimu.

Jie nuolat budi, nuolat laukia telefono skambučio. Jie nori išnykti, išnykti, išgaruoti. Bet „tik tu mane supranti, jei ne tu …“nė akimirkai jų nepaleidžia.

Prie ko tai priveda.

Į nepriklausomus santykius, į hiper atsakomybę, į hiperkontrolę. Iki nesugebėjimo atsipalaiduoti, prarasti gyvenimo džiaugsmą ir skonį. Ir tą patį daryti su savo vaikais.

Prieš mus - visiškas kultūrinis susitarimas. Taip, nes mūsų kultūroje viskas, kas aprašyta aukščiau, vadinama motinos meile. Visomis šiomis apraiškomis niekas nesistengia atpažinti smurto. Numatytasis yra: „Visos motinos yra tokios. Ji tokia stipri, motiniška meilė “. Pažiūrėkite bent vieną sovietinį filmą ir iškart suprasite, apie ką jis.

Ši „motiniška meilė“augina milijonus emociškai neįgalių žmonių. Kurie ir toliau daro tą patį su savo vaikais. Kad Samsara ratas suktųsi.

Bet kokios „mantros“apie „atleisk ir paleisk“čia neveikia. Aiškinimai ir pokalbiai neveikia. Tie suaugę vaikai, kurie bando pasikalbėti su savo motinomis, susiduria su nesusipratimais. Nuoširdus nesusipratimas ir apmaudas: „Nenorėjau nieko blogo. Bet aš tave myliu . Jų pasaulyje tai yra meilė. Ir jie bet kokį pokalbį suvokia kaip kaltinimą.

Tiek kartų mačiau viltingas suaugusių dukterų, „kalbėjusių“su savo motinomis, akis. Juk visi norime, kad su mamomis viskas būtų gerai. Tačiau kitame užsiėmime tos akys jau buvo pilnos ašarų: „Tai beviltiška, man nepavyks“.

Ar šioje temoje yra receptų?

Yra. Vienas. Nuspręskite nutraukti šiuos santykius. Kai kuriose kultūrose tai yra priimtina. Bet ne pas mus. Mūsų kultūroje gresia tokie destruktyvūs kaltės jausmai, kurie gali sukelti labai pavojingą savęs baudimą. Juk mama yra šventa. Nutraukti bendravimą su „mylinčia mama“prilygsta baisiausiai išdavystei. O suaugę vaikai ieško motinoms pasiteisinimų, savo elgesį aiškina sunkia vaikyste, patirtomis bėdomis ir dar kuo nors.

Dvidešimt savo praktikos metų klajojau šiais keliais. Prieš penkiolika metų tikėjau, kad galima rasti „stebuklingą lazdelę“. Prieš dešimt metų mano įkarštis atslūgo. Dabar žinau, kad tai yra visiškas kultūrinis susitarimas. Kad tokios mamos yra legionas. Kad visi tiki, kad tai yra meilė - ir mamos, ir vaikai. Kad tam tikru momentu kiekvienas tokios mamos vaikas bando išsilaisvinti, graužti per virves, kuriomis jį „mamos meilė“apkabino. Kai kurie bando vėl ir vėl. Kai kuriems žmonėms pavyksta atlaisvinti sandarus vyriai.

Ir kiekvieną kartą, su kiekvienu nauju klientu ir kiekviena nauja grupe jaučiuosi kaip sapnininkas, einantis per minų lauką. Ramiais žingsniais, atsargiai, be riaušių ir protestų (jei įmanoma), kiekvienam klientui, kiekvienai grupei lėtai išrandamas unikalus metodas. Nes mūsų kultūroje vienintelis būdas, galintis padėti pasveikti - „nutraukti santykius su mama ir daugiau niekada jai neskambinti“- gali padaryti visišką žalą. Sistema yra stipresnė ir galingesnė už mus.

Bet aš neprarandu vilties. Žinau, kad šių motinų vaikai tikrai gali nustoti tai daryti su savo vaikais. Ir tai jau bus pergalė!

Žinau, kad sąmoningumas sušvelnina automatizmą. O tokių mamų vaikai, nenutraukdami santykių, greičiau ir efektyviau išmoksta išeiti iš įprastų būsenų po kontakto su mama. Ir tai dar viena pergalė!

Žinau, kad gilus suvokimas ir supratimas „Mama nemylėjo (nemyli manęs“) sukelia aštrų skausmą, tačiau tai suteikia man galimybę kvėpuoti, suteikia teisę būti savimi. Ir tai yra pergalė!

Taigi mes judame, klaidžiodami tamsiuose „motinos meilės“miškuose, ieškodami šviesos per tankias šakas. Ir galbūt viename iš sielos kelių bus atodūsis: „Mama, per daug meilės … Man per daug“. O kas per daug, tai nebėra meilė. Nežinau, kas tai yra, bet tai tikrai ne meilė.