Kai Meilės Per Daug

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Nuo vaikystės mama mane mušė ir žemino. Nuo jos moralinio slopinimo, nuo jos garsių žodžių, ištartų iš pykčio, susierzinimo, širdyje liko gilios žaizdos, kurias norėjau su kuo nors ar ką nors nulaižyti … Meilės klausimo nebuvo. Kad ir ką dariau, mama visada buvo nepatenkinta manimi, jos kritika nežinojo jokių ribų, jos pasmerkimas tapo viso mano gyvenimo pagrindu. Tiksliau, pagrindas buvo tas, kad privalau būti geras, kad ir koks jis būtų, įsilaužti į pyragą, kad būtum mylimas. O tai reiškė, kad turėjau atsisakyti savo norų, jausmų, apie kuriuos norėjau šaukti, o ne stumti giliai į sielą. Tai reiškė atsisakyti savo gyvenimo ir gyventi dėl kito žmogaus. Kartais tai pasidarė nepakeliama. Būdama 18 metų bėgau nuo jos pas vyrą, nuo kurio beveik iš karto pastojau. Norėjau jai parodyti, kad esu suaugusi, kad galiu, kad galiu susitvarkyti, tačiau kiekvieną mėnesį ir metus mano gyvenimas virto kažkokiu nesuprantamu įvykių kaleidoskopu, nuo kurio sukosi galva. Su vyru nepavyko, ir aš pradėjau auginti sūnų viena. Vos susiimdamas galą, patyriau daug streso.

Visur užplūdo mintis, kad turiu tobulinti savo asmeninį gyvenimą. Ji tapo kažkokia apsėsta minties, kad aš negaliu būti viena, kad ši slegianti vienatvė man netoleruotina. Po kelių mėnesių susipažinau su JU. Man nerūpėjo, kad gyvename iš mano pinigų, bet jis nedirbo, kad turėjau jam tarnauti, valyti, gaminti maistą, bėgti iš darbo į darželį, kad turėčiau laiko pasiimti ne tik savo sūnų, bet ir jo sūnus, kuris pradėjo gyventi kartu su mumis. Pinigų trūko dar labiau, tačiau vyras, su kuriuo gyvenau, negalvojo įsidarbinti. Man tai tiko, buvau pasiruošęs atiduoti jam paskutinius pinigus už cigaretes ir pramogas, atsisakydamas sau drabužių ir kosmetikos bei atimdamas vaikams vaisių, žaislų ar saldumynų. Man atrodė, kad jei jis yra su manimi, tai reiškia, kad jis myli mane tokią, kokia esu, man nerūpėjo, kad turiu paaukoti vaikų interesus, bet anksčiau kažkaip to nesuvokiau. Draugai man pasakė, kad esu bloga mama, į kurią iš nuostabos pakėliau antakius ir paklausiau: „Kodėl?“. Man svarbiausia buvo užpildyti didžiulę spragą, kuri liko po mamos, užpildyti ją kito žmogaus meile, o norėdama to nusipelnyti atidaviau viską jam, visą save iki paskutinio lašo. Ji paaukojo viską: vienintelį vaiką, savo poreikius, laiką, gyvenimą …

Ir tada aš atėjau į terapiją … Anksčiau aprašytos mintys taip pat iš dalies buvo patirtis, kurią gavau šiuose šiltuose ir konfidencialiuose susitikimuose. Pirmas ir svarbiausias dalykas, kurį turėjau padaryti, buvo suprasti, kad niekada nesulauksiu savo mamos meilės iš kito žmogaus ir kad kitas žmogus negalės manęs išgydyti nuo vaikystės traumų. Buvo skaudu. Karčiai. Gaila. Kartais tai nepakeliama. Norėjau vėl bėgti po vyro sparnu ir prašyti, reikalauti šios meilės, darydamas viską už jį. Norėjau viską mesti ir grįžti į savo gyvenimą, kad ir koks jis būtų. Tačiau pamažu išgyvenusi šiuos skausmingus jausmus tapau brandesnė. Tarp šios skausmingos priklausomybės nuo žmogaus dūmų ėmė ryškėti mano iki šiol nestabilių ribų bruožai. Buvo „aš“ir buvo „jis“, buvo vieta mano poreikiams ir troškimams, nebežiūrėjau į praeitį, bet išmokau prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Aš turėjau tapti tėvu sau, kad galėčiau suteikti meilę, palaikymą, išmokti rūpintis savimi. Visus šiuos metus mano vidinis vaikas prašė pagalbos, palaikymo, meilės ir meilės, tačiau dalį šio gyvenimo aš nutraukiau nuo savęs. Reikėjo daug valios ir jėgų, kad iš naujo išgyvenčiau vaikystę, atsisakyčiau šių patirčių, kurias nešiau ne tik mane griaunančiuose santykiuose, bet apskritai visą gyvenimą. Tarsi žaliuzės būtų atitrauktos nuo mano akių, o tai pakeitė palengvėjimas ir supratimas, kad yra dar vienas kelias, kuriuo galiu toliau kurti savo gyvenimą. Ir tai ne tik meilės sau kelias, bet ir kelias į konstruktyvius santykius, kur yra abipusis supratimas, šiluma ir meilė.

Mano savigarba, daugelį metų griauta nuo savęs kankinimo, pažeminimo, abejingumo, pradėjo lėtai, bet jau su tam tikru pasitikėjimu augti. Aš jau nebuvau ta „pavedimo mergina“, kuri turėjo atiduoti paskutinį lašą, kad įsitvirtintų mano svarboje, kad taptų pastebima mano vyrui, kuris padarė tai, ką gulėjo ant sofos. Nebenorėjau sekti kitų žmonių lūkesčių, skirti energijos, kad išlaikyčiau iliuzinį santykių pobūdį, kuris man nedavė nieko, išskyrus kančią. Kitomis akimis žiūrėjau į savo vaiką, kuriam reikėjo mamos, meilios, dėmesingos, mylinčios. Maitindama savo vidinį vaiką meile, aš galėjau jam dovanoti šią meilę, vaikystėje nutraukdama šį užburtą nepatikimo ratą. Slegiantis jausmas, kad man reikia vyro, kuris užpildytų mano vidinę tuštumą, dingo.

Ne man, suaugusiam, reikėjo meilės ir švelnumo, kurio prašiau ir reikalavau iš savo vyro, bet mano vidiniam vaikui. Visus šiuos metus jis klausė, šaukė apie ją, bet aš nekreipiau į jį dėmesio. Kažkur man buvo gėda dėl vaikystės, kažkur buvo taip skaudu, kad norėjau tai pamiršti kaip blogą sapną … Bet terapijos metu supratau, kad neįmanoma paleisti kažko skausmingo iš savo gyvenimo, kol tu to neišgyveni, Nežinau kiekvienos mano kūno ląstelės šios realybės, prieš kurią gyvenimas mane pastūmėjo.