Aš Esu Tu, Ar Tu Aš?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Meilėje niekas mūsų neapgauna, išskyrus mus pačius“. Stipri frazė. Kaip ir niekas kitas, jis labai glaustai ir tiksliai pasako, kiek savęs apgaudinėja meilės santykiuose.

Kai mes kalbame apie meilę, mūsų galvoje sukasi tūkstančiai nuotraukų, susijusių su meilės objektu. Santykių gyvenime nebuvimo problema - rasti ką nors mylimo. Manome, kad mylėti yra lengva, tačiau rasti vertą žmogų, pritraukti jo dėmesį ir susižavėti yra gana sunki problema.

Susilieti su kitu įsimylėjusiu žmogumi yra galingas žmogaus siekis. Būtent jėga verčia mus palaikyti santykius ne dėl santykių, o prieš perspektyvą likti vienam.

Sujungti galima įvairiai, tačiau ar visus šiuos metodus galima pavadinti tikra meile?

Kai kalbame apie meilę, turime omenyje dviejų suaugusiųjų artumą be emocinės priklausomybės. Artumas nesusilieja. Artumas yra tada, kai „aš“esu aš, o „tu“- tai tu. Susijungimas yra vidinių ribų nebuvimas visiems. Psichologijoje šis reiškinys vadinamas simbiotiniais santykiais.

Kas tai?

Simbiotiniai santykiai - tai partnerių noras sukurti bendrą emocinę erdvę, noras „susilieti“, jausti ir mąstyti vienodai. Tai emocinė priklausomybė ir dėmesys santykiams su kitu asmeniu, net jei iš tikrųjų santykiai labiau vargina, nei teikia malonumą. Tai yra tada, kai nuolat kyla noras „patikti“partneriui. Simbiozės troškimas lemia tai, kad partneriai praranda savo individualumą. Siekdami įtikti jie praranda save ir ištirpsta vienas kitame.

Pasyvi simbiotinių santykių forma yra paklusnumas arba mazochizmas. Mazochistui vienatvė yra nepakeliama. Savo partnerį jis suvokia kaip „gryno oro gurkšnį“. Registratūroje dažnai sveiko proto požiūriu galite išgirsti visiškai nelogišką paaiškinimą, kodėl žmogus tęsia tokius santykius: „Aš intelektualiai suprantu, kad tai neturėtų tęstis, bet aš jį (ją) myliu ir nori išlaikyti santykius “. Mazochistas neįsivaizduoja savo gyvenimo be partnerio, jo gyvenimo scenarijuje partneris apdovanotas stiprybe ir galia, jam daug atleidžiama, nes be jo jis negali matyti savo egzistencijos. Mazochistas suvokia save kaip savo partnerio dalį ir, norėdamas tuo išlikti, yra pasirengęs atsisakyti savo interesų.

Aktyvi simbiotinės vienybės forma yra dominavimas arba sadizmas. Kad išvengtų vienatvės, sadistas pavergia savo partnerį, daro jį savo valios įkaitu. Tai savotiškas energetinis vampyrizmas, kai psichologinis sadistas įgauna jėgų, ugdo savo reikšmę per kito garbinimą ir priklausomybę.

Sadistas yra ne mažiau priklausomas nuo savo partnerio: jie negali gyventi vienas be kito, abu prarado savo individualumą.

Ir net jei išoriškai tokie santykiai atrodo destruktyvūs, emocinėje plotmėje partneriai patenkina savo aiškius ar paslėptus norus. Jie gali skųstis vienas kitu, skųstis savo likimu, netgi eiti pas psichologus, kad išsiveržtų iš užburto sunkių santykių rato, tačiau viskas veltui. Pasąmonės lygmeniu jie nenori nieko keisti ir, kitų nuomone, visada stengiasi rasti savo nekaltumo įrodymų.

Tokių simbiozinių santykių pavyzdys būtų dviejų įsimylėjėlių situacija.

Moteriai, kuri yra tokia meilės priklausomybė, emocinis šių santykių komponentas yra labai svarbus. Dažnai tai priklauso ne tik emociškai, bet ir seksualiai, materialiai. Ji tvirtai prisirišusi prie vyro, pakeldama jį ant savo gyvenimo pjedestalo. Ji sąmoningai sutinka gyventi antraeilius vaidmenis ir užima aukos poziciją, taip perleisdama atsakomybę už tai, kas vyksta, vyro rankose. Ji nedrįsta kelti vyrui sąlygų, kad jis galiausiai pasirinktų, nes jos antraeilis vaidmuo yra sąmoningai nustatytas ir pasmerks ją vienatvei ir kančiai. Ji vadovaujasi baime, kad vieną dieną vyras gali dingti iš jos gyvenimo, ir ji turės išmokti gyventi iš naujo, turės prisiimti visą atsakomybę už savo gyvenimą ir išspręsti sunkias problemas. Tokių moterų „aš“ribos yra neryškios. Vidinio balso garsas tampa tylesnis ir nesuprantamas. Kartkartėmis jai gali kilti noras sustabdyti savo kančias ir pradėti ginti savo nuomonę, tačiau taip nutinka vis rečiau ir taip, kad ji pati išsigąsta tokių emocijų proveržių ir pabudusių pasekmių “. Aš “. Ir norėdama grįžti į įprastą gyvenimo proveržį, ji ir toliau nuolankiai priima viską, ką jai primeta meilužis.

Savo ruožtu vyras pamažu praranda pagarbą savo meilužei ir dažnai pažeidžia priimtino elgesio ribas. Savo veiksmuose jis vadovaujasi tik savo norais ir komfortu.

„Jei kovo 6 dieną gavote dovaną iš vyro, esate meilužė … Jei kovo 7 d., Esate kolega … Jei kovo 8 d., Esate mylima moteris …“

Ir kadangi moteris nustoja nurodyti priimtino požiūrio į save ribas, vyras ypač nesijaudina dėl moters jausmų. Santykiai vystosi pagal jo taisykles. Jos baimė - likti vienai, be vyro yra stipresnė už baimę prarasti savojo „aš“ribas. Jo noras yra visiškai įvaldyti savo partnerio valią, tapti jos dievu ir dominuoti jos troškimuose.

Dažnai partneris ne tik savo elgesiu, bet ir žodžiais įtikinamai įrodo moteriai, kad be jo ji yra niekas ir jie ją bet kaip vadina, kad be jo globos ir „meilės“ji išnyks šiame komplekse pasaulis, kuriame visi žmonės yra vilkai. Asmeninių ribų pažeidimas taip pat įvyksta prisidengiant telefono pranešimų skaitymu, susirašinėjimo tikrinimu socialiniuose tinkluose, noru primesti savo požiūrį į tai, kas vyksta ir pan.

Tai yra priklausomybės spąstai.

Nepriklausomybė yra kito žmogaus poreikis ir savijauta, būdinga požiūriui į mus. Pavyzdžiui: „aš negaliu gyventi be jo“, „aš tavęs pasiilgau“, „aš mirsiu, jei jis negrįš“.

Simbiotinių santykių priešingybė yra brandi meilė.

„Meilė nebūtinai yra santykis su konkrečiu asmeniu; tai požiūris, charakterio orientacija, nusakanti žmogaus požiūrį į pasaulį apskritai, o ne tik į vieną meilės „objektą“. Jei žmogus myli tik vieną žmogų ir yra abejingas kitiems kaimynams, jo meilė yra ne meilė, o simbiozinė sąjunga “.

E. Frommas

Ši sąjunga turi išsaugoti savo individualumą. Meilė yra kūrybinis jausmas, kuris vienu metu atskiria žmogų ir jungia jį su artimaisiais.

„Meilėje yra paradoksas: dvi būtybės tampa viena ir lieka dvi vienu metu“.

Didelis kliedesys ir klaida yra noras atiduoti kitam žmogui gyvybę saugoti. Gali būti, kad jos atžvilgiu jie ne tik elgsis neatsakingai, bet ir lengvai vaikščios ant jos nešvariais batais ir paliks viduje didžiulius pasipiktinimo, nusivylimo ir išdavystės pėdsakus.

Kad taip neatsitiktų, svarbu visada prisiminti apie savo asmeninę erdvę ir jos ribas

Ką tai reiškia?

Mes visada gerai žinome, ko neturėtume leisti kito žmogaus atžvilgiu, tačiau dažnai pamirštame, kas yra priimtina mūsų atžvilgiu.

Asmeninių savo „aš“ribų pasireiškimas prasideda nuo smulkmenų.

Užduokite sau klausimus.

Ar galite savarankiškai išspręsti gyvenimo užduotis?

Jei ne, ar asmuo, padedantis jums išspręsti problemas, turi teisę kištis į jūsų gyvenimą ir diktuoti savo valią?

Ar tikitės, kad jūsų partneris padarys tai, ko jūs norite?

Ar galite tiesiogiai pasakyti savo partneriui apie savo principus ir situacijos viziją, nebijodami pakenkti santykiams?

Ar jūsų partneris laikosi jų sudarytų susitarimų?

Ar sekate jais?

Ar vykdote kieno nors kito prašymą kenkdami jūsų interesams?

Ar galite tylėti situacijoje, kai susiduriate su neteisybe prieš save?

Ar manote, kad turite įtikti kitiems žmonėms, kad nesugadintumėte santykių?

Ar pats manote, kad kiti daro įtaką jūsų nuotaikai ir nustato emocinį foną likusiai dienai?

Ar dažnai esate pertraukiamas ir nesuteikiama galimybė užbaigti savo minties?

Atrodytų, kad tai paprasti klausimai, tačiau atsakymai į juos daug ką paaiškins jūsų kasdieniame gyvenime. Iš pirmo žvilgsnio tai smulkmenos, tačiau iš jų susideda gyvenimas. Mūsų „aš“ribos yra suformuotos iš daugelio smulkmenų.

Nustatant ribas reikia pripažinti skirtumus tarp savęs ir kitų. Tiesą sakant, tai yra laikas, erdvė, galimybės, norai ir poreikiai, tiek mūsų, tiek kito žmogaus. Tai yra pripažinimas, kad kiekvienas gali turėti savo požiūrį į tą pačią situaciją, kad kiekvienas turi teisę elgtis vienaip ar kitaip, tai yra atsisakymas būti kitų žmonių planų ir lūkesčių dalimi, jei jie neatitinka mūsų gyvenimo idėjos ir atsisakymas manyti, kad kiti įpareigoti pateisinti mūsų lūkesčius. Tai leidžia sau būti savimi ir kitiems būti skirtingiems.

„Jei aš tikrai myliu žmogų, myliu visus žmones, myliu pasaulį, myliu gyvenimą. Jei galiu kam nors pasakyti „aš tave myliu“, turėčiau galėti pasakyti „aš myliu viską tavyje“, „aš tavęs dėka myliu visą pasaulį, aš tavyje myliu save“.

Erichas Frommas