Kaip Gyvena Atmetimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Atmetimas atrodo (ar net yra) nepakeliamas, kai vyksta susijungimas. Jei esate kūdikis, mamos atmetimas yra nelaimė. Kūdikis dar neturi išteklių išgyventi vienas. Vienintelė jo galimybė yra motinos meilė jam. Raktas į išlikimą yra šio „mes“išsaugojimas, ir nėra atskiros manęs ir mamos, kurios gyvenimas neturi nieko bendro su mano gyvenimu (juk suvokimas, kad mano mamos gyvenimas kitoks ir žmonės kurią ji taip pat gali prisirišti, sukelia nerimą. Mama gali apie juos galvoti daugiau nei apie mane. Ji gali mane palikti ir palikti). „Mes“- vienas organizmas. Jame gera, tylu, ramu. Energijos nėra daug, bet kodėl taip yra, kai taip šilta ir patenkinta … Susisukite, prisiglauskite prie minkšto ir šilto kūno, išgirskite mamos širdies plakimą, pajuskite pieną skrandyje ir ant lūpų… Aš esu tu, o tu - aš. Daugiau nieko nėra.

Mes galime augti kūniškai, tačiau kai kurios mūsų sielos dalys (dėl įvairių priežasčių) gali likti kūdikiškos, desperatiškai siekiančios atkurti „mes“. Ir šis kūdikis gali prisirišti prie to, kuris dėl tam tikrų priežasčių primena žmogų, galintį atsikratyti apleistumo nerimo. Tas, kuris visiškai, visiškai patenkins visus mūsų šilumos, meilės, švelnumo poreikius. Ir vis dėlto - tai visada bus … „Bijau būti atstumta“reiškia „dar neišmokau gyventi savarankiškai. Vis dar ieškau žmogaus ar žmogaus, kuris man grąžintų tą palaimingą ir pusiau sąmoningą būseną“meilė ir nuolatinis buvimas šalia “.

Kiekvienas gali būti toks žmogus. Tėvai gali prisirišti prie savo vaikų, reikalaudami iš jų visokios meilės ir gyvenimo atsisakymo. Bet kuris berniukas ar mergaitė, užaugę vaikai, yra mirtina grėsmė. Pavydūs sutuoktiniai nedaug kuo skiriasi nuo tokių tėvų. „Tu ir tik tu esi vienintelis / vienintelis, kuris gali man duoti viską, ko man reikia“- toks bendras jausmas, kai žmonės siekia psichologinio susiliejimo su tais, kurie, regis, gali pakeisti prarastą ryšį su žmogumi, kuris visada yra ten ir tenkina visus norai. Taip, mainais už šį ryšį ir saugumo jausmą jūs prarandate savo laisvę ir atimate ją iš kitos - bet kaip tai gerai …

Kuo labiau šis kūdikis bus išsigandęs, tuo jis bus mažiau tolerantiškas bet kokiems užuominoms, kad kitas žmogus nepajėgia patenkinti šio visapusio kūdikio, pasiilgusio prarastos motinos. Ir šios „užuominos“neišvengiamai atsiras - bet kokie skirtumai, bet koks požiūris į šoną jau yra grėsmė. Bet kokia užuomina, kad jis ar ji turi su jumis nesusijusių minčių, turi savo gyvenimą, jau kelia grėsmę. Ir atradimas, kad kitas asmuo iš esmės negali visiškai patenkinti kūdikio emocinio alkio - ir apskritai gali sukelti panikai artimą būseną.

Ir tada „kūdikis“pradeda veikti. Viename savo išgyvenimų poliuje - pyktis ir neapykanta tam, kuris išdrįso išduoti šią palaimingą „vienybę“(ir nesvarbu, ar tai buvo tikrovėje, ar tik įsivaizduojama). Kai patiriame atmetimą, šiame skausme yra daug pykčio ir baimės. Atmestas bet kokia kaina stengiasi grąžinti išėjusįjį. Arba visiškai kontroliuojant („kur tu?!“, „Kodėl tu valandą neatsakei į mano skambučius?!“Toks geras ir nuostabus, kad jie tikrai nesitrauktų. Juk apleidžiami tik blogi, gerųjų negalima atsisakyti! - Ką dar galėčiau padaryti, kad nenumestum?! Ne veltui psichoanalitikai tokią būseną vadina paranojiška - sieloje sumušta baimė meta iš vieno kraštutinumo į kitą, todėl žmogus tampa itin įtarus ir priešiškas. Visko nėra … Pavyzdžiui, fantazijos, kad mane atstūmęs žmogus dabar linksmai juokiasi iš manęs draugų kompanijoje, o aš čia viena verkiu. Jis / ji man visai nerūpi. Atmetė - ir kikendamas tęsė. Jis / ji sieloje vaizduojamas kaip beširdis, arogantiškas niekšas. Bet nieko! Dabar aš pasirūpinsiu savimi, numesiu svorio, eisiu į sporto salę - ir kai kitą kartą pamatysite mane, nustebsite, kaip pasikeičiau, bet jau bus per vėlu !! Arba aš nusižudysiu, ir jūs suprasite, koks aš jums buvau brangus - bet jau bus per vėlu, jūs žinosite skausmą, kuriam mane pasmerkėte!

Šioje užsidegusioje sąmonėje visiškai išnyksta bet kokia empatija tam, kuris tave atstūmė (tikra ar įsivaizduojama - nesvarbu). Atstumiantis asmuo pagal apibrėžimą yra beširdis piktadarys / roplys, nes jis atsisakė / kam reikia kažko, be ko negali gyventi. Jis atsisakė paaukoti save, nes motina aukoja savo laiką ir sveikatą, kad paliktų kūdikį. Atstumtasis nežino apie kitą kaip apie gyvą, jausmą, mąstymą, išgyvenimą - jam tai tik objektas, nesuteikiantis to, ko reikalaujama. Apskritai, kūdikių psichikos požiūriu, taip yra. O pyktį („DUOTI !!!) pakeičia neapykanta („ TAI KANKITE PATS !!! “), virsta įniršiu ir neapykanta sau („ jei būčiau geresnė, manęs neliktų! “).

Tačiau yra dar vienas patirties polius, ir būtent čia slypi galimybė užaugti ir išsiskirti, kai įvyksta stebuklas: pamatai, kad taip, niekas kitas pasaulyje negali būti tavo motinos pakaitalas, tačiau yra žmonių. kas dar gali tau ką nors duoti. Šie žmonės nesugeba patenkinti visų meilės poreikių - bet jūs galite šiek tiek paimti, ir iš šių mažų žiburių kyla tai, kas jus šildo, net kai esate vieni. Tai liūdesio ir sielvarto polius.

Taigi, viename poliuje atmetimo patirtis yra pyktis ir pyktis, kurie nukreipti arba į tą, kuris mums paneigė tai, ko norime, arba į save - kaip nepakankamai gerą kitam (jei būtų geriau, mes niekada nebūtume atstumti)). Tai toks rėkiantis kūdikis, bet kokia kaina reikalaujantis, ko nori.

Antrame poliuje - sielvartas, liūdesys ir liūdesys. Liūdesys visada kyla tuo metu, kai supranti praradimo neišvengiamumą, kai pradedi tikėti - taip, tai tiesa, ir tai yra amžinai. Žinoma, tokioje būsenoje žmogus dažnai bando tai paneigti „amžinai“, o paskui pyktis gimsta iš naujo, ir ši būsena primena sūpynes - nuo įniršio / pykčio iki sielvarto / liūdesio ir atgal. - Palaukite, tai ne amžinai, vis tiek galite viską grąžinti! arba „Jūs neteisingai jį supratote, tiesą sakant, jis jūsų neatstūmė, bet buvo priverstas tai pasakyti tam, kad …“žmogui, tada tai iš tikrųjų nėra tai, ką mums buvo duota žinoti …). Tačiau tam tikru momentu, už šios iliuzijų šydo, realybė pasirodo vis aiškiau: MUMS TIKRAI NEREIKIA ŠIO ASMENIO, arba jis negali mums duoti to, ko taip trokštame, ir kad ir kaip stengtumėtės, viskas nenaudinga.

Sielvartą galima patirti dviem būdais, ir jie labai skiriasi. Pirmasis yra visiškas sielvartas, kuris gimsta, kai jaučiame ne konkretaus žmogaus praradimą ir tikimės santykių su juo, bet prarandame paskutinę galimybę užmegzti meilės santykius su bet kuo apskritai, tarsi tas, kuris atmetė paskutinė galimybė šiame gyvenime. Toliau - tik niūri, niūri ir vieniša egzistencija šaltoje dykumoje, kur niekas negirdės tavo begarsio šauksmo. Tai yra sąlyga, būdinga mūsų „kūdikių“daliai, nes mažas vaikas dar neturi patirties susipažinti su naujais žmonėmis, gimdymo naujų prisirišimų patirties. Prisirišimas, kuris yra ar atsirado, jaučiamas kaip vienintelis įmanomas. Suprantama, kodėl atmetimas yra nelaimė. Netoliese nėra nė vieno, kuris paguostų ir paguostų, ir tai amžinai. Suaugusiam žmogui neviltis ir sielvartas pasiekia tokį lygį, kai jo paties sieloje šalia emociškai išsigandusio kūdikio nėra suaugusiojo, suprantančio ir palaikančio jo „aš“. Štai kodėl vienatvė tampa nepakeliama - jūs apleidote save, tai yra tikra vienatvė, priešingai nei situacijoje, kai esate vienas / atstumtas, bet sugebate su užuojauta ir užuojauta susieti savo skausmą, kurį įkūnija šis vidinis kūdikis.

Antrasis variantas patirti sielvartą yra tada, kai vis tiek prarandate konkretų asmenį ir konkrečius santykius, ir viltis, kad jūsų gyvenime įmanoma meilė / prisirišimas (nors ir su kitu žmogumi). Ši viltis išlieka, jei patiriate save kaip gerą, nors ir kenčiantį žmogų, o savo sieloje šalia skausmo yra užuojautos sau šaltinis. Ir ši užuojauta nėra išreikšta per „ateik, tu rasi kitą“arba „jis / ji tavęs nevertas“- tokia „paguoda“mus vėl suerzina ir praranda netekties reikšmę. Užuojauta ir gailestis čia išreiškiami per „matau, kad tau skauda ir tu verki, aš liksiu šalia ir tave apkabinsiu“. Neapsakomai pasisekė tiems žmonėms, kurių tėvai taip gydė savo vaikų skausmą - dėl to sieloje gimsta pats „suaugęs simpatiškas aš“, sukurtas iš tokių tėvų reakcijų.

Ir tik esant tokiam suaugusiam gailestingam žmogui (viduje ar išorėje), galime leisti savo kūdikiui verkti, o ašaromis nuplauti skausmą prarandant prasmingus santykius ar viltį. Jums nieko nereikia daryti tyčia - ne veltui yra tokia išraiška kaip „sielvarto darbas“. Prarastas objektas palaipsniui dingsta ir ištirpsta praeityje, ir mes turime galimybę pažvelgti toliau. Liūdesys nėra tolygiai paskirstytas - jis kyla bangomis, po to seka tam tikra ramybė. Kartais grįžtame prie įniršio ir pykčio, ir vėl simpatiško ir priimančio suaugusio žmogaus buvimas, kuris mūsų dėl to neteisia, bet traktuoja kaip normalų procesą, leidžia vėl grįžti prie nutrūkusio gedulo proceso. Ir sielvartą pakeičia lengvas liūdesys, kuris kai kuriais atvejais niekada nepraeina, bet nėra skausmingas. Liūdesys - kaip priminimas mums apie praradimą ir dabartinio gyvenimo vertę.