Bert Hellinger „Duok Ir Imk“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Duok ir imk

„Duok ir imk“taisykles mums nurodo mūsų sąžinė. Tai padeda atnešti ir paimti pusiausvyrą ir keistis mūsų santykiais.

Kai tik ką nors paimame ar gauname iš kažko, jaučiame pareigą ką nors duoti mainais ir tuo pačiu duoti kažką vienodos vertės. Tai reiškia: mes jaučiamės jam skolingi, kol nepateiksime jam ko nors tinkamo ir taip nesumokėsime skolos. Po to vėl jaučiamės nekalti ir laisvi jo atžvilgiu.

Ši sąžinė nepalieka mūsų ramybėje, kol nenustatysime pusiausvyros. Visus sąžinės judesius jaučiame kaip kaltę ir nekaltumą, nesvarbu, apie kokią sritį kalbame. Čia apsiribosiu davimo ir paėmimo sritimis.

Duok ir imk su meile

Jei kas nors man ką nors duoda ir aš subalansuoju, pavyzdžiui, sumokėdamas už tai visą kainą, santykiai baigiasi. Abu vėl eina savo keliu.

Jei už tai moku per mažai, santykiai tęsiasi. Viena vertus, todėl, kad jaučiuosi jam skolingas. Kita vertus, todėl, kad jis iš manęs tikisi kažko kito. Tik tada, kai visiškai subalansuoju situaciją, tampame laisvi vienas nuo kito.

Mylinčių žmonių taip nėra. Be pusiausvyros poreikio, čia atsiranda meilė. Tai reiškia: kai tik ką nors gaunu iš to, kurį myliu, atiduodu jam daugiau nei net lygiavertį ar lygų. Dėl to kitas vėl jaučiasi man skolingas. Bet kadangi jis mane myli, jis vėl duoda man daugiau, nei reikia pusiausvyrai.

Taigi tarp mylinčių žmonių vis labiau keičiasi „duok ir imk“, o ypač jų santykių gylis.

Duok ir imk riaušes

Vieną netvarką ką tik įvardijau: duodu mažiau nei imu. Tas pats yra priešingai, jei aš duodu kitam daugiau, nei jis gali ar nori duoti mainais.

Daugelis, savo galvą pridengę kitą meile, mano, kad tai yra ypatinga to apraiška. Pavyzdžiui, kai jie bando jam duoti daugiau, nei jis gali pakelti. Taigi jie išbalansuoja savo santykių pusiausvyrą. Kitam tampa sunku vėl atkurti lygybę.

O koks rezultatas? Tas, kuriam buvo suteikta priemonė iš aukščiau, paliks santykius.

Nukrypimai nuo priemonės turi priešingą poveikį, nei tikisi teikėjas. Santykiuose poros, kuriose žmogus duoda daugiau nei ima, yra pasmerktos nesėkmei.

Tas pats yra tada, kai žmogus ima daugiau, nei yra pasirengęs ar gali duoti. Pavyzdžiui, jei jis yra fiziškai neįgalus.

Bet kokiu atveju, čia yra kompensacija, jei fiziškai neįgalus partneris pripažįsta, kad turėtų imti daugiau, nei gali duoti mainais, ir užuot pareiškęs pretenzijas, dėkoja kitam iš visos širdies.

Dėkingumas taip pat padeda subalansuoti.

Pereikite prie pusiausvyros

Ne visada galime subalansuoti situaciją, duodami kitam ką nors lygiaverčio. Kas gali duoti kažką panašaus į savo tėvus? Arba mokytojas, kuris jam padėjo daugelį metų? Visą gyvenimą jaučiamės jiems skolingi.

Daugelis nori išvengti šios skolos naštos, vengdami priimti iš jų ką nors kita. Jie tampa skurdesni, nes šio pareigos jausmo našta jiems tampa per sunki. Jie atsisako gyvenimo, užuot gyvenę ir viską paėmę iš gyvenimo. Yra paprastas būdas atkurti pusiausvyrą nuostabiu užpildymo būdu.

Užuot ką nors grąžinę, perduodame kitiems. Pirmiausia savo vaikams ir daugeliu kitų būdų tarnaujant gyvenimui. Tuo pačiu metu visi jaučiasi gerai: ir tie, kurie ima, ir tie, kurie duoda.

Atkurti pusiausvyrą neigiamai

Mes jaučiame poreikį atkurti pusiausvyrą tokiu pačiu būdu, o kartais net labiau, kai kiti mums kažką padarė. Tada mes taip pat norime jiems ką nors padaryti: „dantis už dantį, akis už akį“.

Abi pusės šio pusiausvyros veiksmo laukia ypatingai. Ne tik nukentėjusi auka, bet ir tie, kurie jai pakenkė tapdami kaltais prieš ją.

Auka nori keršto. Pažeidėjas nori atsikratyti savo kaltės, bando pasitaisyti. Kas iš tikrųjų vyksta? Ar jie pasiekia pusiausvyrą? O gal auka linkusi smurtautojui padaryti daugiau žalos? Kokios čia pasekmės?

Nusikaltėlis mano, kad nuėjo per toli. Taigi jis siekia pusiausvyros iš savo pusės, šį kartą kaip auka. Norėdami tai atsverti, jis dar kartą kenkia kitam. Ir čia yra daugiau, nei reikėjo pusiausvyrai.

Taigi neigiamo balanso atkūrimas auga. Užuot mylėję vienas kitą, jie tampa priešais. Šio ypatingo elgesio patalpose apsigyvensiu vėliau. Pirmiausia parodysiu sprendimą.

Keršykite meile

Poreikis atkurti pusiausvyrą esant neigiamai situacijai yra nenugalimas. Esame priversti tam pasiduoti. Ir jei mes stengiamės tą poreikį nuslopinti ir įveikti kilniu nuolankumu, pavyzdžiui, atleisti jam, rizikuojame santykiais.

Kitas per atleidimą pereina nuo lygių santykių prie elgesio nuo paklusnumo prie viešpatavimo. Rezultatas panašus į situaciją, kai vienas uždengia kitą galva meile, suteikdamas jam daugiau meilės, nei jis gali duoti mainais.

Tikras atleidimas veikia tik tuo atveju, jei jis yra abipusis. Pavyzdžiui, kai abu nebegrįžta į praeitį, net mintimis. Tada jam leidžiama išvykti amžinai.

Lengviausias būdas išeiti iš užburto rato, kuriame vieni kitiems kenčia vis daugiau kančių, yra tada, kai vienas kitam sukelia šiek tiek mažiau skausmo, užuot sukėlęs tą patį ar net daugiau.

Tai reiškia: jis taip pat keršija sau, bet su meile. Kitas stebisi. Abu žiūri vienas į kitą ir prisimena savo buvusią meilę. Jų akys pradeda švytėti, o „duoti ir imti“pusiausvyros atkūrimas prasideda saugiai nuo pradžių.

Bet kokiu atveju abu tapo atsargesni ir dėmesingesni vienas kitam. Dėl šios pusiausvyros jų meilė tapo dar gilesnė.