2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Jūs sakote, kad vaikai mane vargina. Tu teisus. Mes pavargstame nuo to, kad turime pakilti iki jų jausmų. Atsistokite, atsistokite ant pirštų galiukų, ištieskite ranką. Kad neįsižeistum.
Janušas Korčakas
Vis tiek parašysiu. Nes kiek puslapių nėra parašyta, šis klausimas vėl ir vėl tampa pagrindine mano paskaitų ir konsultacijų tema. Daugiausia dėmesio bus skiriama emociniam vaiko vystymuisi ir tiesioginėms tėvystės pareigoms.
Gyvenimas:
Vakaras. Pavargusi „kaip mama“, viena auginanti dukrą, grįžta iš darbo. Namas nėra valomas ir ji iškart šaukia: „Kaip ilgai tai gali tęstis! Sunku pašalinti ?! Vėl sėdi prie telefono? Aš nebeturiu jėgų - kur diržas?! “. Ji tikrai neturi jėgų, tačiau priežastis yra ne dukteryje, o tame, kad ji pavargo darbe, nesusitvarko su savo pareigomis, jaučiasi bloga mama (tai iš dalies tiesa) ir vienintelis žmogus, ji gali pilti viską-tai jos dešimties metų dukra (iš tikrųjų ji yra nepriklausoma ir gerai dirba su namų ūkiu, kol mama dirba).
„Tarsi mama“rėkia, dukra grubiai jai atsako (bando apsisaugoti), mama rėkia stipriau, negali pakęsti, muša. Ir nors fiziškai tai ją šiek tiek palengvina (ji buvo išrašyta), jos siela dar labiau slegia - kaltė ir gėda yra sumaišyti su visais jausmais, su kuriais mama negali susidoroti, ir užuot paprašiusi atleidimo (dvigubai gėda) pradeda verkti (praeina nuo agresoriaus kaip auka), kaltindama merginą, kad ji ją vairavo. Dukra jos pasigaili ir nuramina.
Tėvas turi rūpintis ne tik (a) fizine vaiko būkle (suteikti jam galimybę miegoti, valgyti, gerti, judėti, išmokyti jį važiuoti į puodą), b) intelektiniu vystymusi (tik be fanatizmo), (c) socialinis vystymasis (išmokykite vaiką elgesio visuomenėje ypatumų ir saugos taisyklių, BET EMOCINIO PLĖTROS. Ir emocinį vystymąsi priskirčiau „b“ir „c“taškams, nes beveik visi psichiškai sveiki vaikai išmoksta rašyti ir vienaip ar kitaip skaityti į mokyklą, bet suprasti save, reguliuoti savo jausmus, susidoroti su savo agresija, nerimu, skausmu - ne visi sugeba, net užaugę.
Tėvui tai ne tik pageidautina, bet ir būtina pasirūpinti vaiko emocine būkle bei raida. Pusiau terminologiškai kalbant, tėvai turi aprūpinti vaiką „konteineriu“(kartais painiojamu su „tualeto dubeniu“) jausmams. Man nepatinka žodis „privalo“, bet šiuo atveju aš jį naudoju, kad neišeitų. Ir argumentas, kad daugelis suaugusiųjų negali / nemoka susitvarkyti ne tik su vaikų emociniais išgyvenimais, bet ir su savais, nėra pasiteisinimas. Jei nežinote, kaip tai išmokti. Skaitykite knygas, eikite pas psichologą, susitvarkykite. Jūs maitinate savo vaiką, net jei kažkada nemokėjote gaminti, galų gale perkate gatavą maistą, bet duodate vaikui valgyti (kartais net per daug atkakliai), nes žinote: reikia valgyti kad būtum gyvas ir fiziškai sveikas. Kad būtų psichiškai gyvas ir sveikas, būtina suteikti vaikui galimybę gyventi / išlieti / išmesti savo emocijas, būti „konteineriu“savo jausmams, nes vaikas iš pradžių neturi savo (vidinio) konteineris.
Jei tėvas nėra „indas“vaiko jausmams, tada vaikas dažniausiai turi (a) mesti pyktį, (b) slopinti jausmus (kol jie niekur nedingsta) (c) išlieti jausmus kitam. (pavyzdžiui, „Nusileisk“šuniui, katei ar saugesniam ir silpnesniam asmeniui), (d) susirgti.
Iš pradžių vaikui tiesiog kažkas nutinka (pavyzdžiui, verda pyktis), jis rėkia ir sveria rankomis. Jis nežino, kas iš tikrųjų vyksta, ir negali laikytis savyje. Jam reikia „atsisakyti“šio jausmo. Ne todėl, kad jis nenori pasilikti pykčio savyje, bet todėl, kad negali. Kaip iš pradžių negali kontroliuoti daugelio fiziologinių procesų. Jam reikia išmesti pyktį, „suteikti“jausmą, o tai reiškia - įdėti jį į „konteinerį“ir toks konteineris turėtų būti tėvas.
Ką reiškia būti geru „konteineriu“?
Norint ką nors įdėti į konteinerį, konteineryje turi būti laisvos vietos, tiesa? Iš to seka viena:
1) Geras konteineris yra indas, kuriame yra laisvos vietos … Paprasčiau tariant, jei jūsų viduje viskas verda ir „puodelis pilnas“, tuomet negalėsite priimti savo vaiko emocijų. Ir kai jis rėkia, meta daiktus, isterikuoja, greičiausiai jūsų reakcija bus arba grįžtamasis verksmas / isterija / kontra agresija, arba jūsų pačios bejėgiškumo ašaros. Ir šiuo atveju vaikas jau yra priverstas būti jausmų konteineriu „tarsi tėvas“, bet iš esmės tas pats sutrikęs / išsigandęs / bejėgis vaikas. Tik tikras vaikas neturi tam išteklių ir jis turi vaikščioti trapiomis kojomis, kažkaip tampa tėvu savo tėvui, sugerdamas jo verdančius jausmus. Ir kadangi jis negali su jais susidoroti, jų apdoroti, nieko nėra, tada vėliau jis veiks kaip simptomai: ligos, agresija, elgesio keistenybės.
2) Būti geru konteineriu reiškia sugebėti pritaikyti bet kurio vaiko pojūčius. Paprastai tėvai lengvai pripažįsta vaiko džiaugsmą, malonumą, susidomėjimą, jiems sunkiau su nerimu, baime, depresija ir beveik nepakeliama pykčio, pasipiktinimo, įniršio. Kai kuriose šeimose tėvai transliuoja: „piktas = blogas, piktas yra blogas, negalima pykti ant mamos / tėčio / močiutės“. Tiesa, su džiaugsmo jausmu yra problemų. Pavyzdžiui, mama gali reikalauti entuziastingo džiaugsmo dėl kai kurių situacijų (tarkime, kelionės, kurią ji organizavo visai šeimai) ir nuvertinti vaiko džiaugsmo jausmą dėl to, kas jam teikia malonumą, o ji pati atrodo kvaila / nesvarbi / nuobodi (pabrėžti būtina). Gamta neabejinga dorovei ir žmogaus neurozėms. Ji suteikė mums įgimtų emocijų, dažniausiai jos apima: baimę, džiaugsmą (kaip malonumą), pyktį (kaip nepasitenkinimą), pasibjaurėjimą, susidomėjimą. Mums reikia šių emocijų, kad galėtume gyventi visavertį gyvenimą, jos padeda mums išgyventi, saugo sienas ir mokosi naujų dalykų. Taip pat yra daug įvardintų emocijų, derinių, jausmų atspalvių. Tarp kurių nėra blogų. Jei kilo emocija / jausmas, tai buvo priežastis. Ir vienas iš tėvų turėtų būti atviras JOKIAM savo vaiko jausmui, susijusiam su JOKIU objektu (nepriklausomai nuo moralės). Kitas dalykas yra tai, kad ne visos išraiškos formos yra leistinos. O tėvų užduotis yra išmokyti vaiką priimtinu būdu išreikšti savo jausmus. Pavyzdžiui, smėlio dėžės kompanionas sulaužė žaislą. Vaiko emocijos yra pyktis. Išraiškos forma gali būti įvairi, pavyzdžiui: 1) pyktis / pyktis nuslopinamas, virsta apmaudu ir vaikas ima be gynybos verkti, 2) įniršęs vaikas kastuvu trenkia bendražygiui į galvą, 3) vaikas krenta ant smėlio ir meta įniršį, 4) vaikas tiesiog ir aiškiai sako: „Aš pykstu, kad mano žaislas sulūžo …“(dažniausiai tėvų „konteinerio“atveju).
3) Būti geru konteineriu reiškia žodžiais perteikti vaiko jausmus. Parodykite empatiją (tai reiškia jausti tai, ką jis jaučia). Iš pradžių vaikas nesupranta, kas su juo vyksta. Jis tiesiog jaučia kažkokią vidinę būseną. Kažkas vyksta viduje ir pasikeičia veido išraiška, rankos suspaudžiamos į kumščius, kūnas įsitempia. Vaikas ieško išeities iš šios būsenos per elgesį, kūną, verksmą. Tėvas turi įvardyti šį jausmą arba, geriau, jo priežastį. „Tu dabar bijai“, „Tu jaudiniesi“, „Tu susipainiojęs“, „Tu pyksti, nes negali pasiekti šio žaislo“.
4) Būti geru konteineriu reiškia būti su vaiko jausmu. Toliau demonstruokite empatiją (bent kurį laiką). Išgirdę vaiko jausmą ir jį išsakę, svarbu bent šiek tiek (arba geriau, kiek reikia pačiam vaikui) būti su savo jausmais. „Dabar jūs bijote tarp naujų žmonių ir norite pasislėpti. Ir aš noriu likti nepastebėtas, ir kad niekas nekreiptų dėmesio. Taigi? arba „Jūs pykstate ant mokytojo. Norisi tik urzgti iš pykčio, rėkti, barti. Jūs tiesiog įsiutę dėl neteisybės “. „Mes neskubame iš karto išspręsti situacijos, patarti, nusiraminti. Kaip tėvai, mes tiesiog turime būti arti, kartu. Apkabinkite, jei reikia, laikykite už rankos, galite kalbėti arba tylėti.
Kiti du punktai nėra susiję su „izoliavimo“procesu, tačiau yra labai svarbūs vaiko emociniam vystymuisi ir ribų nustatymui. Juk priimti vaiko jausmus, juos išversti į žodžius, įsijausti - nereiškia leistinumo. Todėl tėvams labai svarbu:
5) Pasiūlykite priimtinas emocijų išraiškos formas. Bet ne tiek socialiai patvirtintas, kiek - tinka pačiam vaikui. Pavyzdžiui, išreikšti pyktį mažam vaikui gali padėti urgzti („Riaumokime“), arba trypti kojas, daužyti kumščius, purvinti bokso maišelį, tačiau sumušti ir žeminti kitą žmogų yra nepriimtina, net jei esi piktas. Tai taikoma visiems (!) Šeimos nariams.
6) Kalbėkite apie savo jausmus. Norėdami (a), viena vertus, parodyti pavyzdžiu, kaip tiksliai galite kalbėti apie jausmus (bet kokius! Jausmus), (b) priversti vaiką suprasti, kaip kiti suvokia jo jausmus ir jų pasireiškimą. Pavyzdžiui: „Aš girdžiu, kad esate labai pavargęs ir norite būti vienas, bet mane įžeidžia jūsų žodžių grubumas. Galite tiesiog paprašyti manęs palikti jus valandai ar dviem “. Čia yra mėgstamiausia Julijos Gippenreiter knyga („Bendraukite su vaiku. Kaip?“) - jums padėti.
Akivaizdu, kad vaiko išklausymo procesas, kuriame yra jo jausmai, pokalbis su vaiku apie jo jausmus, bendradarbiavimas užima daug daugiau laiko nei strategija „reikalauti, šaukti, paimti į rankas“(kartais taip pat reikia ginkluose - tačiau tokios situacijos pasitaiko itin retai). Tačiau kiekvieną kartą bus lengviau išgirsti, priimti, derėtis, o pati emocinė vaiko priežiūra galiausiai lems, ar jis užauga psichologiškai saugus, ar neurotiškas.
Rekomenduojamas:
Sunku Būti Dievu Ar Suaugusiųjų Iliuzijomis Apie Auklėjimą
Andrejus Zlotnikovas už TSN Tėvo galia vaikui yra beribė - maitinti, glamonėti, bausti, mokyti, rodyti, aiškinti ir pan. Kiekvieną minutę tėvai gali ką nors padaryti ar nedaryti vaiko atžvilgiu: tai tėvų galios, kūrybiškumo ir atsakomybės pasireiškimas.
KAS YRA PSICHODRAMA IR KODĖL SVARBU Išreikšti Savo Emocijas
Šiuolaikiniame pasaulyje yra daugiau nei 250 psichoterapijos metodų. Dažniausios yra psichoanalizė, geštalto terapija, į klientą orientuota terapija, kognityvinė elgesio terapija, į kūną orientuota terapija, sisteminė šeimos terapija. Ir aš esu psichodramos „įgudėlis“.
Apie Auklėjimą
Mes, tėvai, esame priversti nuolat priimti sprendimus, kurie vienaip ar kitaip veikia mūsų vaikų gyvenimą. Ilgą laiką mes patys nustatome, ką jie valgo, kur gyvena, ką ir kur eina, kuriose mokyklose mokosi ir net su kuo draugauja. Mes auginame vaiką pagal savo įvaizdį ir panašumą, siekdami sukurti patobulintą savo kopiją.
Mano Tėvas Yra Alkoholikas Ir Man Ne Gėda. Aš Paaiškinu Kodėl
Autorius: Daniilis Olegovičius Šeima su alkoholiku yra gyvenimas ugnikalnyje. Niekada nežinai, kada įvyks išsiveržimas, bet visada tam pasiruošęs. Augti šeimoje su alkoholiku tėvu nėra lengva - t tu nežinai, ar tėtis ateis tavęs pasiimti iš darželio, ar į išleistuves, o jei ateis, jis bus blaivus ?
Bore_psychologist. Svarbu Apie Svarbų
Vienoje „klinikinių psichologijos atvejų“kolekcijoje buvo aprašytas atvejis, kurio trumpinimui noriu atspindėti, taip pat šiek tiek užsikabinti veiksmų „nuspėjamumo“tema, taip pat paliesti psichoterapinių mokyklų temą. . Aprašytas atvejis buvo susijęs su psichoterapeuto ir kliento sąveika, kai antrasis pademonstravo „orientacinį savižudišką elgesį“, siekiant manipuliuoti žmonėmis.
