Tiesa Ar Melas Yra Ne Tiek Moralės Reikalas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai mūsų vaikai mums pradeda meluoti, daugumai suaugusiųjų tai yra signalas pulti kovoti už tiesą ir sąžiningumą. Vaikas, kuris mums melavo, yra nuosekliai ar atsitiktinai patiriamas: tardomas, gėda, spaudžiamas, grasinama ir aktyviai bandoma išsiaiškinti „visą tiesą“. Ir liūdniausia, kad tėvai yra visiškai įsitikinę, kad dėl melo kaltas pats vaikas, o jo „piktas“elgesys turi būti nedelsiant išnaikintas.

Svarbu suprasti, kad vaikų melas dažniausiai (išskyrus tam tikrą psichinę patologiją) yra netinkamai sukurtų tėvų ir vaikų santykių pasekmės. Todėl pirmiausia tėvai turėtų užduoti sau klausimą: „Ką mes darome neteisingai?“, Ir bent jau pabandyti į šį incidentą žiūrėti kaip į simptomą.

Kai vaikas neturi ko slėpti? Kai jis supras, spės ir dar geriau iš savo patirties žinos, kad nesvarbu, kuo jis dalijasi su savo artimais suaugusiais, jis sulauks pagalbos, palaikymo, paaiškinimo. Jie nepuls jo kaltinimais, įžeidinėjimais, nepradės jam taikyti įvairių baudžiamųjų sankcijų, o pirmiausia sustabdys, jei jis pažeidė kokias nors taisykles ir įstatymus, stengsis išklausyti, suprasti. Jie padės jam susitvarkyti su tuo, ką padarė, ir kartu galės suvokti, kas paskatino vaiką atsidurti jam sunkioje situacijoje, padės atpirkti kaltę ar suklysti.

Kaltė ir gėda paprastai pablogina situaciją. Nes reaguodami į per didelę reakciją norite slėptis dar atidžiau. Kai vaikas reguliariai ar bent kelis kartus iš eilės susidurdavo su netinkama tėvų reakcija (be to, kas išdėstyta pirmiau, tai gali būti: labai nusiminusio, sugniuždyto suaugusio žmogaus emocijos, jo stipriai afektyvi, netinkama būsena) įvykis). Tada jis yra priverstas slėpti tai, kas nutiko, ne tik tam, kad „pasislėptų nuo bausmės“, o tai savaime suprantama, ypač jei bausmė bus netinkama, bet ir tam, kad kažkaip susidorotų su stresu, kad jis yra priverstas daryti. patirti vienam. Galų gale, todėl jam bent jau nereikės atsakyti už savo aistros puolusio tėvo jausmus. Tai yra, į viską, kas jam atsitiko, taip pat išnagrinėti jo pagalbos prašymo pasekmes, daugeliu atžvilgių per daug ir nepadeda jam suprasti savęs.

Tėvams, pasipiktinusiems savo vaikų melu, sakau: „vaikai guli, prispausti prie sienos“. Tai reiškia, kad jūsų santykiai yra tokie, kad jis negali jums pasakyti tiesos, nes supranta: bus tik blogiau. O barti vaiką vien dėl to, kad jis stengiasi savimi pasirūpinti, yra bent trumparegiška, ypač jei jis nebesitiki sunkioje situacijoje sulaukti tėvų palaikymo ir palaikymo.

Dauguma tėvų, mano manymu, fariziejišku būdu suvynioja vaikų melą į kažkokios keistos moralės paketą. Žinoma, melas yra melas. Tačiau suaugusieji dažnai elgiasi taip, tarsi jie visada būtų nuoširdūs ir niekada nemeluotų situacijose, kuriose jiems taip pat svarbu išsaugoti veidą, baisu atskleisti kokią nors sunkią tiesą arba jie tiesiog nenori su kuo nors pasidalyti visi, norėdami atskleisti save nepalankioje šviesoje.

Tuo pačiu metu vaikų noras kažką laikyti savo reikalu, neįleisti nieko į savo intymią erdvę ir neinicijuoti į ją tų, kuriais nepasitiki, kažkodėl laikomas didele „nuodėme“. Ir pasipiktinęs tokio tėvo šūksnis "Ar tu mumis nepasitiki?" laikomi įmanomais, nors jie patys nieko nedarė, kad sukurtų tokį pasitikėjimą. Ypač jei jie negerbė jo psichologinių ir asmeninių ribų, nesuprato, netikėjo, nesuteikė galimybės tai išsiaiškinti patiems.

Dėl akivaizdžių priežasčių kontroliuotų tėvų vaikai labiausiai stengiasi slėptis ir apgauti. Tie, kuriems nuodugnus kito pažinimas yra būtina priemonė, padedanti susidoroti su savo nerimu. Arba tie, kurie labai bijo vaikystės klaidų, todėl jiems patinka auklėti pagal principą: „kad tai atgrasytų“ir „kad prisimintum kartą ir visiems laikams …“.

Jie yra pasirengę kasti, atskleisti tiesą. Būtent jie išverčia kišenes, tikrina stalčių stalčius, skaito vaikų dienoraščius ir užrašus. Ir, deja, dažniausiai jie nesupranta, nesuvokia, kad tai visiškai žlugdo pasitikėjimą, intymumą, griauna santykius ir verčia vaiką tik sumaniau meluoti, slėptis, saugoti nuo tėvų akių svarbių ir intymių liekanas. Tokioje kontrolėje ir sienų pažeidime nėra įsivaizduojamo „gėrio“vaikui, nėra mokoma moralinių taisyklių ir normų, veikiau mokoma priešingai: kaip apgaulingai atverti kitų žmonių ribas (t. lipti ten, kur jums nebuvo leista), nepaprastai didelis tėvų nerimas ir jo nenugalimi bandymai kontroliuoti ir išlaikyti tėvų valdžią, kurį jis jau prarado kartu su pasitikėjimo praradimu.

Jei norite, kad vaikas su jumis pasidalintų savo patirtimi ar įvykiais, tuomet turėtumėte išmokti jį suprasti, padėti jam susitvarkyti su įvykiais ir jei neslėpsite nuo jo savo reikšmingos patirties. Tuo pačiu metu svarbu būti atsargiems ir pasakyti tiesą taip, kad vaikas galėtų suvokti ir suvirškinti pagal savo amžiaus galimybes.

Jei ketinate skyrybas, svarbu apie tai kuo greičiau pasakyti savo vaikui. Tačiau neturėtumėte jo skirti smulkmenoms, kaip „jūsų tėtis paliko mus nelaimingus žmones ir nuėjo pas jauną kalytę“, ar kitoms intymaus gyvenimo detalėms. Verta jam pasakyti, kad tėvai dabar gyvens atskirai, nes jų santykiai baigėsi, jie nustojo mylėti vienas kitą. Tačiau abu jį labai myli ir visada mylės, nes jis yra jų vaikas. Jis aplankys kitą savo tėvą kituose namuose ar kitoje savo šeimoje. Taip pat svarbu pasakyti, kad vaikas nėra kaltas dėl šio išsiskyrimo, ir tai yra jų suaugusiųjų sprendimas.

Taip pat verta pasikalbėti su vaiku apie kitus reikšmingus įvykius šeimoje, apie artimųjų mirtį, apie jų ligas ir būsimus pokyčius. Jūs negalite tuo pačiu slėpti savo jausmų, bet pasakykite vaikui, kad mes susidorosime su savo patirtimi. Pavyzdžiui, „tavo močiutė mirė, mes visi esame labai liūdni ir verkiame, mes jos pasiilgsime, bet galime susitvarkyti“. - Jūsų senelis guli ligoninėje, jam atliekama rimta operacija, visi esame labai susirūpinę, susirūpinę, bet labai tikimės, kad viskas bus gerai.

Tai dažna tėvų iliuzija, kad jei vaikas nežino apie kai kuriuos įvykius ir išgyvenimus šeimoje, tada jam yra saugiau. Tiesą sakant, vaikai visada jaučia emocinį šeimos lauką, ypač neigiamą, kai kas nors verkia, nusiminęs, įsitempęs, sielvartas. Jis nežino, kaip tai paaiškinti, interpretuoti, ir, atsižvelgdamas į savo pasaulio vaizdą, paaiškina savaip. Ir labai dažnai tamsesnėmis spalvomis, nei yra iš tikrųjų. Pavyzdžiui, „mano močiutė kažkur išvyko, tikriausiai blogai pasielgiau aš“. Arba „mano tėvai išsiskyrė dėl manęs, nes aš neklausiau“.

Taigi tiesa ar melas nėra moralės klausimas, tai pagarbos, pasitikėjimo ir gebėjimo laikyti kitą tikrai artimu.