Melas, Vedantis į Tiesą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Visi meluoja. O labiausiai meluoja tie, kurie sako, kad niekada nemeluoja, niekada nevėluoja, niekada nieko neatėmė iš kito

Sunku rasti žmogų, kuris nesinaudotų apgaulės pranašumais, tačiau nuoširdžiai norime šalia savęs matyti nuoširdžius ir padorus žmones. Rinkdamiesi draugus ir meilužius, darbuotojus ir partnerius, mes tikrai tikimės iš jų sąžiningumo, matydami jame svarbiausią santykių dorybę. Mes norime, kad mūsų vaikai mums niekada nemeluotų, tačiau, deja, augindami vaikus, mes dažnai juos mokome tikro absoliutaus idealaus melo pamokų.

Tiesos ir melo klausimais tėvai dažnai būna labai prieštaringi: jie nori, kad jų vaikai jiems nemeluotų, tačiau jie leidžia melą ten, kur reikalaujama melo, prisitaikant prie socialinių ir kultūrinių normų, į galvą įvedant griežtą prieštaravimą. vaikų sielos, kur vaiko pasirinkimas beveik visada sukelia jam nusivylimą.

Du atvejai iš realaus gyvenimo, daugeliui pažįstami, kai atrodytų, kad laikas nuo laiko pasirodo melas. Sekmadienio rytas, šeima namuose. Skambutis į namus. Šeimos tėvas: „Jei esu, manęs nėra namuose“. Vaikai buvo atsargūs: kas bus toliau? Žmona, dalyvaujant vaikams, pakelia ragelį: "Ne, jo nėra namie! Nežinau, kada jis bus." Ar manote, kad nieko neatsitiko? Ar manote, kad niekas nieko nepastebėjo? Vaikai išmoko savo pamoką: tėvai meluoja, bet ne niekam, o tėvo viršininkui! Gerai meluoti ir net gerai. Tėvai meluoja! Įėjimas į zoologijos sodą. Užrašas: „Vaikams iki 6 metų - įėjimas nemokamas“. Šeima perka du bilietus suaugusiems ir vieną 12 metų dukrai.

Sūnui, kuriam jau septyneri, liepiama tylėti. Jis sąžiningai visi nori šaukti: "Aš didelis! Man jau septyneri metai!". Tačiau tėvai bara jį už tiesą, jie nenori mokėti už jo augimą. Augti brangu. Vienas bilietas - bet koks puikus vagystės pavyzdys! O berniukas su apmaudu ir skausmu sieloje sutinka būti mažas, nes suaugusieji nesuvokia, kad dabar vyksta pats auklėjimas, dėl kurio visi taip nerimauja. Po daugelio metų, kai vaikas jiems meluos arba paims televizijai skirtus pinigus neprašęs, niekas neprisimins, kaip viskas prasidėjo. Taip, mums dažnai tenka meluoti vaiko akivaizdoje. Juk gatvėje sutikęs siaubingai riebų ir prastai atrodantį klasioką, vargu ar nuspręsite dėl sąžiningumo ir pasakysite jai apie tai. Greičiausiai jūs pasakysite jai tai, kas neatitinka tiesos, ir vaikas, matydamas tokį veiksmą, pajus, kad tai melas. Mums atrodo, kad jie sako, kad pasaulis yra taip sutvarkytas, kad slypi leistina melo dalis, kuri neturi piktybinių ketinimų, bet atrodo kaip taktiškumas ir tolerancija, net kaip kultūros dalis. Ji netgi sugalvojo poetinius pavadinimus - „šventas melas“, „meluoji į gera“.

Ar tai gali būti palaima, kad mes, slėpdami tiesą nuo žmogaus, atimame jam teisę rinktis? Pavyzdžiui, nepasakę žmogui tiesos apie jo ligą, galime atimti iš jo galimybę pasirūpinti vaikais, kas jais pasirūpins, jei jam kas nors nutiks ir kas gaus butą. Taip, baisu ir kartu suvokti tokios tiesos poreikį, tačiau sunku nepripažinti fakto, kad melas šiuo atveju apsunkina gyvenimą gyviesiems. Tačiau mums patogu atpažinti tiesos šešėlį, pridėti spalvų, kad apsisaugotume nuo komplikacijų ir nuostolių, slypinčių už melo. Nereikalauju, kad visi iš eilės turėtume asmeniškai kalbėti apie tai, kas jie iš tikrųjų yra, kaip jie atrodo ir kur turėtų nukreipti savo energiją, tačiau svarbu rasti tinkamus žodžius ir reikiamus argumentus šiuo atveju, kad vaikas išmoktų atskirti taktiškumą nuo melo, mandagumą nuo apgaulės. Ir štai jūs pirmą kartą susiduriate su tuo, kad jūsų vaikas meluoja, apgaudinėja ar vagia. Verta pripažinti, kad tėvai bijo ne melo fakto, o supratimo apie nepasitikėjimą santykiais, suvokimą, kad vaikas jau yra įvaldęs mokslą būti nenuoširdžiam su artimaisiais. Jausmas, kad jis sąmoningai apleidžia pasitikėjimą ir gali be leidimo pasiimti tai, kas jam nepriklauso. Be to, vaiko nenuoširdumas sukuria suaugusiesiems kontrolės praradimo jausmą, nenuspėjamumą ir net baimę dėl savo gyvenimo ir likimo. Juk tik tada, kai šeimoje yra pasitikėjimas, galima planuoti ateitį, ieškoti būdų, kaip išspręsti iškilusias problemas.

Melas nėra kažkas paviršiuje, o ne faktai ir įvykiai iškraipyta forma, melas yra bendros ateities nebuvimas, planai, nes neįmanoma eiti viena kryptimi, jei tikslai nesutampa dėl klaidingo suvokimo tikrovės. Tėvai gali nebijoti, kad vaikas meluoja, jei melo problemos sprendimas lems asmenybės formavimąsi, naujų santykių su artimaisiais formavimąsi. Perėjęs ligą, žmogus gali įgyti imunitetą. Taip yra ir su melu. Išvada - melas moko pasakyti tiesą. Padarius tokią išvadą, ateityje galima išvengti sudėtingesnių melo metamorfozių. Bet, deja, tėvai pradeda kovoti su pačiu apgaulės faktu, ieško būdų, kaip nubausti, perspėti ateityje ir nesuprasti bei atgauti pasitikėjimo. Pasitikėjimo stoka ir abejingumas vaiko poreikiams yra tikras žingsnis link jo pažadinimo noro meluoti, vogti ir mėgautis jo apgaulės vaisiais.

Čia yra istorija apie koldūnus, kuriuos nuoširdžiai man papasakojo patologinis melagis, sugebėjęs apgauti praktiškai savo profesiją. Berniukui, pavadinkime jį Senja, tuo metu buvo aštuoneri metai. Tai buvo sovietinis laikas, ne perpildytas, o tai nepateisina, bet bent kažkaip paaiškina visą šią istoriją koldūnais. Grįžęs namo iš mokyklos vaikas nustatė, kad namuose nėra nė vieno, tačiau jo mamos kulinarinės veiklos pėdsakų buvo stebėtinai: ant stalo buvo išmėtyti miltai, o puodelyje gulėjo vyšnių kauliukų. Berniukas Senya nebuvo kvailas, norėdamas sudėti du ir du ir suprasti, kad namuose ruošiami koldūnai. Natūralus augančio organizmo troškimas buvo iš karto paragauti delikateso, tačiau jis negalėjo rasti koldūnų. Išradingas berniukas apieškojo šaldytuvą, spintą, visas lentynas ir spinteles - niekur nebuvo koldūnų, tačiau, kaip ir jo motina. Tačiau ieškotojo dvasia buvo būdinga berniukui Seinai, todėl jis tvirtai nusprendė bet kokia kaina rasti koldūnų. Ir radau. Skalbimo mašinoje.

Klausydamasi šios istorijos, visada stebėdavausi: kaip mano mama atėjo į galvą paslėpti koldūnus nuo vaiko tokioje neįprastoje vietoje? Kas paskatino ją nusprendus, kad alkanas vaikas yra besąlygiškas pavojus skaniam maistui? Kodėl ji taip nepasitikėjo aštuonerių metų berniuku? Radusi koldūnus, Senja, žinoma, juos suvalgė, viskas - pilnas puodas. Valgiau iš pykčio ant mamos, iš pasipiktinimo dėl nepasitikėjimo, suvalgiau kaip nugalėtojas, radęs lobį ir visą savo energiją išleidęs jo ieškoti. Ir tuo metu Senijos mažoje galvoje gimė schema: jie manimi nepasitiki, todėl galiu apgauti, bet kaip tai apgauti? Sena mama, kuri nuėjo į parduotuvę grietinės, žinoma, nubaudė Seniją. O Senya užaugo ir vis dar meluoja savo žmonoms, vaikams, verslo partneriams ir bet kokį apreiškimą suvokia kaip juokingą, jaudinantį žaidimą ir kaip pasiteisinimą keisti aplinką, o ne keisti save.

Kodėl žmonės meluoja? Ankstyvoje vaikystėje kūdikiai nesupranta apgaulės. Mažiems vaikams atrodo, kad viskas, ką jie mato, yra prieinama visiems, o tai reiškia, kad suaugęs žmogus, kaip ir dievas, mato visus savo veiksmus ir veiksmus. Paprastai suaugusieji lengvai patvirtina šią vaikišką tiesą, atrasdami žinias apie tai, ką vaikas daro ir ko jis nori, remdamasis suaugusiųjų patirtimi ir gebėjimu rinkti bei tvarkyti informaciją. Jei vaikas meluoja jaunas, greičiausiai dėl to, kad nesuprato klausimo esmės ir atsakė „taip“, arba dėl to, kad suaugusiam žmogui gana sunku atsakyti „ne“mažam žmogui. Į klausimą "ar nori brolio?" - atsakymas „taip“gali reikšti arba norą įtikti suaugusiam, arba nesupratimą, ką reiškia turėti brolį.

Tuomet vaikas įgyja patirties, kad, pasirodo, suaugęs žmogus ne viską žino, o tai, kad suvalgiau papildomą saldainį, tėvams gali netikti. Turėdamas šią patirtį, vaikas gali elgtis taip, kaip jam patinka, jei suaugusiųjų veiksmuose randa savo melo logikos ir būtinybės patvirtinimą. Juk jei pati apgaulė paliečia suaugusiuosius - „Pažiūrėk, koks tu protingas, tu sugebėjai mane apgauti!“. Ir ateityje, ar vaikas meluos, ar ne, labiau priklauso nuo to, kaip tėvų reakcija į melą skiriasi nuo tėvų reakcijos į tiesą.

Jei melas yra naudingas, atleidžia nuo bausmės, suteikia pranašumą kovoje dėl žaidimo laimėjimo, tačiau tiesa atneša kančią ir gėdą, tai ką, jūsų manymu, vaikas pasirinks? Būdami lengvo ikimokyklinio ir ankstyvojo mokyklinio amžiaus vaikai iš savo tėvų išmoksta dar kelių melo taisyklių: jei nenorite kažko daryti, galite nuo to išsisukti naudodamiesi melu. Tėvų pavyzdys paprastas: kai paprašoma ką nors nusipirkti, vaikui atsakoma, kad nėra pinigų, bet jis supranta, kad yra pinigų. Paprašytas pasivaikščioti, tėvas sako, kad nėra laiko, bet jis pats žaidžia „šoka“.

Ar nenuostabu, kad vaikas gali nenorėti eiti į mokyklą dėl pilvo skausmo? Beje, mokslininkai išsiaiškino: ikimokyklinio amžiaus vaikai, turintys aukštą intelektą, daugiau meluoja, pradinėje mokykloje - ypatingą dėmesį skirdami bendravimui ir savo asmenybės svarbai komandoje.

Tačiau paaugliams nuolatinis noras meluoti rodo nepakankamą intelekto lygį, nepaisant to, kad jie meluoja meistriškiau. Paauglio melas rodo, kad jis arba nevertina suaugusiųjų pasitikėjimo, arba suaugusiųjų nuomonė apie jį jam yra tokia svarbi, kad jis yra pasirengęs meluoti, kad išlaikytų savo reputaciją. Paaugliui tampa svarbi ne tik tėvų ir reikšmingų suaugusiųjų nuomonė, bet ir ta bendraamžių grupė, prie kurios jie norėtų prisijungti - konforminė grupė. Ir jei tokioje grupėje bus priimtos tam tikros elgesio taisyklės, paauglys stengsis laikytis šių taisyklių, net jei tai paskatins jį meluoti. Tačiau tik šiame amžiuje gali būti nesusiformavęs sunkumų įveikimo mechanizmas, todėl paauglys ieško paprastesnių būdų apsisaugoti nuo nemalonių padarinių, ir jie visi, kaip taisyklė, yra susiję su apgaule - praleisti pamokas mokykloje ar institutas, vagia pinigus, nevykdo tam tikrų pareigų …

Pamažu melas tampa įpročiu ir nustoja būti sąmoningai kontroliuojamas. Dažnai nesąmoningai į melą įtraukiami ir tėvai. Žinau atvejų, kai tėvai patys suklastojo ar nusipirko pažymėjimus, siekdami pateisinti vaiko nebuvimą ugdymo įstaigoje, padengė vagystes, autoavarijas ir jų suaugusių, bet dar nesubrendusių vaikų fistfikus. Šiuo atveju tėvai tapo ne tik bendrininkais, bet ir savo vaikų įkaitais, kurie vėliau taip pat sugebėjo juos šantažuoti. Tokios situacijos pavojų vargu ar galima pervertinti. Paklauskite savęs: kaip dažnai lankėtės apgaulėje dėl vaikų, kad išsaugotumėte savo veidą ir reputaciją? Kai tik sudarysite susitarimą su vaiku ir bendrai atliksite apgaulę, pajusite, kad praktiškai visiškai einate ne ta linkme. Kam tada stebėtis, kad vaikas paėmė pinigus iš tėvų piniginės, jei ilgą laiką buvote bendrininkai.

Ką daryti, jei kažkas tau jau meluoja?

1 taisyklė. Jei sužinosite, kad vaikas ar suaugęs žmogus meluoja, nereikia bandyti jį „išvesti iš gryno vandens“gudrybėmis ir gudrybėmis, provokuojant jį apgauti. Jei jau žinote tiesą, pasakykite taip. Jūs neturėtumėte organizuoti apklausos: "Kur tu buvai?" Juk tuo pačiu metu jūs meluojate, kad neva nieko nežinote, o tai reiškia, kad jums nebus atleista už šią apgaulę. Jūs neturėtumėte laukti melo, dabar ne laikas protiniams pratimams. Svarbiau atgauti pasitikėjimą. Mano praktikoje buvo atvejis, kai mergina, tris dienas praleidusi mokyklą, grįžo namo visas šias tris dienas ir išsamiai aprašė mokyklos įvykius, pamokas ir bendravimą su mokytojais. Ir kai mamai buvo pasakyta, kad vaiko nėra mokykloje, mama vietoj nuoširdaus pokalbio pradėjo aiškintis naujas detales. Abu melavo taip, kad vaikas patyrė nuostolių, kai sužinojo, kad jo mama žino apie pravaikštas, tačiau atkakliai ir toliau meluodavo, kad dukra mokosi mokykloje. Ir šiuo atveju mokytojas turėjo būti pakviestas į akistatą. Deja, tai neatgavo pasitikėjimo šeima.

2 taisyklė. Svarbu ramiai kalbėti apie tai, kas įvyko. Nebijokite, jei jūsų vaikas atsisako apie tai kalbėti. Nereikia skubėti ir laukti greito atsakymo. Svarbu pranešti savo vaikui, kad tu jį myli ir nori palaukti, kol jis pasakys tiesą. Paprašykite jo padėti, papasakokite apie jausmus, kuriuos patiriate dėl jo apgaulės ar vagystės.

3 taisyklė. Neslėpkite šeimos problemų nuo vaiko, nes pasitikėjimas gimsta ten, kur vaikas suvokia šeimos sunkumus, žino, kokia yra šeimos finansinė padėtis, kokie ateities planai ir kokių išlaidų šie planai gali patirti. Leiskite jam dalyvauti formuojant biudžetą, žinokite apie būtinas išlaidas, tada jis galės palyginti savo pirkinių poreikį.

4 taisyklė. Jei vaikui skubiai reikia su jumis pasikalbėti, atidėkite viską ir kalbėkite. Gali būti, kad būtent šią akimirką jis pasiryžęs jums pasakyti kažką labai svarbaus, o jei to praleisite, niekada negalėsite sužinoti tiesos. Kai matote vaiko elgesio pasikeitimą, praneškite jam, kad esate pasirengęs jo išklausyti. Net jei problemos nėra tokios rimtos, jūs parodote jam, kad visada esate pasirengęs padėti.

5 taisyklė. Negalima diskutuoti apie savo vaiką mokytojų akivaizdoje ir neklausyti vaiko. Priešingu atveju būsite priversti pasisakyti, ir tai vis tiek nepadės išspręsti konflikto. Jei pasirinksite mokytoją - galite prarasti vaiką, pasirinkti vaiką - būsite žinomi kaip blogi tėvai, ir tai tik apsunkins vaiko padėtį mokykloje. Privačiai išklausę mokytojo skundų, paprašykite patarimo - jis gali žinoti kitus jūsų vaiko aspektus, kurie jūsų dėmesiui neprieinami, vadinasi, jis gali padėti.

6 taisyklė. Nepažeiskite vaiko teisės į asmeninį privatumą - neikite į jo profilį socialiniuose tinkluose, neskaitykite jo susirašinėjimo. Taip, yra daug dalykų, kurie tau nepatiks, tačiau vaikas turi teisę išbandyti įvairius vaidmenis, o jei juo pasitikėsi ir jam padėsi, jis galės pasirinkti tai, dėl ko tau nebus gėda.

7 taisyklė. Bausmės klausimas turėtų būti priimtas ramiai, o bausmė turi atitikti padarytą veiką, net jei esate labai įskaudintas ir įžeistas. Bausmė neturėtų būti begalinė (pavyzdžiui, kol … neatsiprašysite, pasitaisysite), tačiau ji turėtų būti apribota laiku (pavyzdžiui, neįjunkite kompiuterio dvi dienas). Bausmė neturėtų pažeminti vaiko. Neįsižeiskite dėl vaiko ir nemanipuliuokite šiuo jausmu. Taip, tu labai nusiminusi ir gėda, kad taip atsitiko. Tačiau manipuliavimas pasipiktinimu ir ignoravimas nesukuria pasitikėjimo, o tai reiškia, kad su kiekvienu apmaudu jūs pasitrauksite. Jei po bausmės vaikas nenustoja atlikti tų pačių veiksmų, tai galbūt jūs pasirinkote neteisingą bausmę, o ne baudžiate, o sustiprinate neteisingus veiksmus bausme.

8 taisyklė. Jums gali tekti išgirsti tiesą apie save, o galbūt apie savo draugus ir šeimą. Būkite pasirengę priimti šią tiesą, nesiteisindami, nekaltindami ir nesuasmenindami. Ar norėjai tiesos? Čia yra tiesos išbandymas. Ar išgyvenote? Taip, sunku…

9 taisyklė. Neapgaudinėk savo vaiko. Nesakykite, kad košės nevalgantys vaikai neauga, o blogai besimokantys tikrai taps sargu. Daugybė draudimų nėra panacėja nuo melo, o akivaizdi kliūtis besivystančiai mąstančiai asmenybei, galinčiai rinktis. Nežadėk to, ko negali padaryti. Jei visą laiką gąsdinate vaiką policija ir niekada jai neskambinate, esate melagis ir melagis, o jūsų žodžiai netrukus virs tuščiažodžiavimu.

10 taisyklė. Ne visur ieškokite melo. Paprastai tiesa yra tik maža dalis to, ką galite pamatyti. Geriau išmokyti vaiką taisyti savo klaidas, būti už jas atsakingas, sugebėti susidoroti su sunkumais ir įgyti pasitikėjimą pasitikint savimi. Dažnai melas yra būdas apsaugoti savo vidinį pasaulį, dažnai provokacija ir būdas pritraukti dėmesį, kartais-būdas apsaugoti ar padidinti savigarbą. Kad ir koks būtų jūsų artimųjų melas, šią padėtį galite pakeisti, jei išmoksite analizuoti ne tik melagio elgesį, bet ir savo žodžius bei poelgius.