Įsimylėjimas Mums Duotas Augti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažnai skaitau įvairiuose populiariuose psichologiniuose straipsniuose, kad įsimylėti yra kažkas nesubrendusio ir netikro. Iliuzijų, „rožinių akinių“, „projekcijų metimo“laikotarpis. „Laikinas pamišimas“, kai padaromi kliedesiai ir žmogus, atrodo, nepriklauso jam pačiam.

Vėl užmigti - žavus ir saldus

I. Buninas

Tiesa, įsimylėti yra fantazija. Aš fantazuoju apie kitą žmogų. O tai, kas mane džiugina mano mylimojoje, kad aš apie jį svajoju, man kaip tik ir trūksta, kad aš negavau pakankamai arba negaunu dabar iš kitų ir iš savęs.

Būdama įsimylėjusi, aš fantazuoju apie save: kokia aš protinga, graži, nuostabi. Mylimasis leidžia šioms fantazijoms būti. Tačiau kai esu įsimylėjusi, aš tikrai tampu kitokia - pilna šviesos, laimės, stiprybės, pasitikėjimo. Ir tai tikrai daro mane gražesnę ir protingesnę. Taigi šis vaizdas yra ne fantazija, o tai, kas iš tikrųjų galiu būti (bent jau iš dalies).

Galbūt įsimylėjimas tam tikru mastu yra grįžimas į ankstyvą vaikystę. Kad galėtume gauti tą meilę ir priėmimą, kurio nepakako arba kurį praradome. Kaip ir pirmaisiais gyvenimo metais, mes vėl esame visatos centras ir vienintelio mums svarbiausio žmogaus valdovai. Tai vėl tas saldus susiliejimas, kai jie sako ne „aš“, o „mes“.

Tu vienas esi mano pagalba ir džiaugsmas,

Tu esi man neapsakoma šviesa

S. Yeseninas „Laiškas motinai“

Vaikui santykiai su pasauliu ir žmonėmis prasideda nuo besąlygiškos, priimančios, žavinčios motinos meilės. Vaikas auga ir jo siela stiprėja šioje meilėje. Pirma, jis remiasi išorine parama, savo ir pasaulio įvaizdžiu, kurį jam sukuria mama (ir kiti artimieji). Ir tada vaikas pamažu įsisavina šias idėjas, šią paramą. Užaugęs ir nutolęs nuo mamos, jis įtraukia į save tai, ką ji jam davė: jis pradeda rūpintis savimi, suprasti jo poreikius ir nuveikti daug daugiau, apie ką dabar madinga kalbėti - „mylėk save“. Pirma, mama moko kūdikį vaikščioti, o tada jis vaikšto pats.

Santykiai su mylimu vyru (mylima moterimi) dažnai prasideda nuo įsimylėjimo. Kaip ir vaikystėje, jis man yra veidrodis, į kurį žiūriu: jei jis mane myli, vadinasi, esu vertas meilės. Vėl galiu būti šioje infantilioje būsenoje - visiškai prisipildžiusi emocijų, grįžti prie nevertinančio, entuziastingo savęs ir kito suvokimo.

Viena mylima pora

Vaikščiojo visą naktį iki ryto

Rusijos romantika

Ilgi pokalbiai, kuriuos dažnai turi įsimylėjėliai, leidžia pamatyti ir pajusti daug ką, išgyventi kai kuriuos įvykius ir padaryti naujas išvadas. Atkreipęs mylimo žmogaus dėmesį, pašalinu nuo manęs kaltę, gėdą ir baimę bei grąžinu savivertės jausmą. Galiu nusimesti nuostatų, vertinimų, reikalavimų sau ir kitiems naštą.

Vaikams anksčiau ar vėliau augant, meilė dingsta. Bet nuo manęs priklausys, kad atsiradęs pasitikėjimas vėl neprarastų, kai jausmai pradės atvėsti ar pasikeisti. Galiu panaudoti šiuos jausmus, kad juos įsisavinčiau ir pripildyčiau. Stiprinkite šį gebėjimą vertinti ir rūpintis savimi, geriau suprasti save ir kitus.

Aš stipri - savo meilės valia …

K. Balmonta

Taip, būna, kad mama nepalaiko, o slopina, žemina. Būna ir taip, kad mama vaiką stumia ar net apleidžia. Ir jis lieka bejėgis, vargu ar gali prieštarauti motinos atstūmimui (iš tikrųjų, žinoma, bet kuri paprasta gyva mama kartkartėmis nepalaiko savo vaiko; klausimas, kaip dažnai ar giliai). Ir tada vaikas, užaugęs, negali įsisavinti savivertės jausmo, meilės ir pagarbos sau. Tačiau yra didelis skirtumas tarp santykių su mama ir įsimylėjimo. Mama nepasirinkta. Meilė, kaip žinote, taip pat yra blogis, o apie ožką - taip pat atsitinka. Bet vis dėlto tai mano valioje - nesiartinti prie to, kuris tyčiojasi ir griauna. Aš renkuosi iškęsti pažeminimą ir smurtą, ar ne.

Ir net jei atsiskyrimas įvyks, aš negaliu atsisakyti gautų lobių, negaliu likti nuniokotas, be dirvožemio po kojomis, kuris prarado savo įvaizdį. Juk šiame nuostabiame veidrodyje aš atspindėjau save tokią, kokia galiu būti. Ir nuo to, kad dingo veidrodis, man nė kiek nepablogėjo.

Žinoma, bet koks pasitraukimas, įskaitant įsimylėjimo išvykimą - išsiskyrimą ar perėjimą į naują lygį - skauda ir kelia nerimą: o kaip dabar? Nesistengiu sakyti, kad tai lengva. Arba kad kitas žmogus nebereikalingas, nes tapau „apsirūpinęs“.

Ir galbūt aš ir toliau reikalausiu iš kito, kad jis ir toliau mane įtikintų, kad yra įsimylėjęs (tai yra, kad aš esu pati gražiausia ir žaviausia). Arba pažvelkite į tai su nuostaba ir pasibjaurėjimu, pagalvodami, kaip šis kreivas ir įstrižas veidrodis gali man suteikti tokį gražų atspindį? Ir tada aš pradėsiu ieškoti sau naujos meilės, arba, priešingai, pasakysiu sau: na, jų, bet kokie santykiai, jie tik blogina.

Bet vis dėlto, jei man pavyks įveikti sunkius jausmus, paaiškės, kad tapau stipresnė ir labiau pasitikinti savimi nei anksčiau, dabar galiu geriau mylėti ir pasirūpinti savimi.

Jei artumas mūsų neišskyrė,

To išsiskyrimo nėra ko tikėtis

Išmokau tave kaip dainą,

O dabar tu niekur nedingsi V. Pavlov

… O įsimylėjimas iš dalies panašus į psichoterapijos kursą. Pagrindinis „įrankis“čia yra tas pats - neteisingas priėmimas. O įsimylėjėlių pokalbiai prieš aušrą apie jausmus yra šiek tiek panašūs į abipusius psichoterapijos seansus.

Taigi naudokitės įsimylėjimu vidiniam vystymuisi ir augimui! Laimės tau!