2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Užaugti kiekvienam yra labai individualu, ir, žinoma, egzistuoja psichologiniai suaugusiojo ar emocinės brandos kriterijai. Bet kuo daugiau dirbu, tuo labiau man atrodo, kad svarbiausias kriterijus yra tai, kiek žmogus yra pasirengęs palikti savo lūkesčius iš savo tėvų ir matyti, kad tėvai yra suaugę, nuo jo nepriklausomas asmuo, turintis teisę skirtis nuo jo paties
Pabandykime tai išsiaiškinti atidžiau.
Iš pradžių, kai vaikas ugdo sąmonę ir savimonę, visuotinai pripažįstama, kad vaikas suvokia tėvus kaip savo paties dalį. Tai dalis, kai vaikui kažko reikia, jis jį tenkina - maitina, duoda vandens, keičia drabužius, bendrauja ir pan. Ir vaikui atrodo, kad jis kontroliuoja ir kontroliuoja šią dalį.
Pamažu, vaikui augant, jis išmoksta, kad ne visada gali priversti šią jo dalį (tėvus) elgtis taip, kaip jam reikia; kartais jis turi laukti, kol gaus tai, ko nori, kartais gauna kažką mainais, o kartais nieko negauna. Įdomu tai, kad būtent šios akimirkos padeda jam suprasti, kad jo tėvai yra kažkas nuo jo atskirtas, kad jie visai nėra jo dalis, kurią jis lengvai valdo (tai nereiškia, kad tokių akimirkų skaičius turėtų būti padidintas, tai vyksta natūraliai).
Šis atradimas susijęs su labai paprastais dalykais - maisto negauname iš karto, mums atsisakoma norimo žaislo, tačiau vis dėlto nenustojame laukti, laukdami, kol tėvai patenkins mūsų poreikius, net jei ne dabar, ne iš karto, bet kada nors.
Palaipsniui mes išmokstame patys patenkinti savo poreikius, iš pradžių tik kalbėti apie juos, tada ieškoti pagalbos, tada, pavyzdžiui, patys gaminti maistą arba išvalyti erdvę ir pan., Iki galimybės užsidirbti pinigų sau. ir gyventi atskirai. Tai reiškia, kad mes vis mažiau tikimės iš savo tėvų ir vis daugiau ir daugiau elgiamės patys.
Tačiau atsitinka taip, kad emocinio kontakto ir palaikymo poreikio aptarnavimas labai ilgai išlieka tėvų prerogatyva. Tai ypač pasakytina, jei vaikas vienu metu mažai bendravo su tėvais. Tarsi tai ta sritis, kurioje labai sunku prisiimti atsakomybę už save ir išmokti patiems patenkinti šį poreikį.
Dažnai iš klientų girdžiu - „Bet ji yra mama, ji turi mane suprasti“, „Aš noriu, kad jie suprastų, jog klydo“, „Ji turi man padėti“.
Mes ir toliau laukiame ypatingo kontakto, pripažinimo, supratimo, sutikimo, tuo pačiu ignoruodami tėvų teisę neįvykdyti mūsų lūkesčių (juolab kad mes jau nebe vaikai).
Labai dažnai kai kurie tėvų elgesio bruožai mus pagauna, erzina, sukelia nesusipratimą. Man tai yra rodiklis, kad tie, kurie kreipiasi į mane pagalbos, ir toliau tikisi „idealaus“elgesio, „teisingų“žodžių iš savo tėvų. Tėvas jam vis dar yra savęs pratęsimas, ir kai kuri nors jo dalis elgiasi „neteisingai“, tai, žinoma, gali sukelti dirginimą ir kitas reakcijas.
Jei tai pasireiškia terapijos procese, tai dalis darbo yra atsakomybės grąžinimas pačiam klientui už jo emocinio kontakto ir palaikymo poreikio tenkinimą, ugdant gebėjimą savimi pasirūpinti ir palaipsniui atsisakant pagalbos ir palaikymo lūkesčių. iš tėvų. Tai visai nereiškia, kad žmogus negali kreiptis pagalbos ir paramos iš tėvų. Jis tikrai gali. Tačiau tuo pat metu jis priima ir suvokia savo tėvų teisę jam to paneigti, ir tada jis turi jėgų ir sugebėjimų susidoroti su šiuo atsisakymu.
Šis atsisakymas „nesunaikina“suaugusiojo taip, kaip jis galėtų „sunaikinti“vaiką. Suaugęs žmogus turi alternatyvių emocinės paramos ir pagalbos galimybių, jis nustoja leisti vidines jėgas, kad išlaikytų tėvų paramos lūkesčius arba tikisi priimti ir suprasti. Jis naudoja šias vidines jėgas savo gyvenimui formuoti.
Tai ne visada yra lengvas procesas - jūsų tėvų lūkesčių atsisakymo procesas, kuris gali įvykti visai ne greitai ir vienu metu. Tačiau po kurio laiko atsiranda palengvėjimas ir atsiranda didesnė vidinė laisvė, atsiranda jėgų ir energijos gyvenimui, ir stebėtinai kontaktas su tėvu tampa vis pilnesnis ir gilesnis.
Rekomenduojamas:
Svarbu Ne Tai, Ką žmogus Sako, O Tai, Kaip Jis Kalba
Tiesą sakant, kai žmogus apie kažką kalba ar rašo, jis pirmiausia kalba apie save. Ne apie pokalbio temą, ne apie tai, ką jis apibūdina (giria ir smerkia) - jis pateikia daug informacijos apie tai, kas jis yra ir kas jam svarbu. Pavyzdžiui, psichologai mokomi žiūrėti neteisingai apie ką klientas sako, bet už tai kaip jis tai daro (paprastame gyvenime žmonės mokomi visiškai priešingai:
Iliuzijos, Neleidžiančios Mums Augti
Galutinė iliuzija yra įsitikinimas, kad jau praradote visas iliuzijas. Maurice'as Chapleinas Viena draugė pasakojo, kaip po kelerių metų jo viršininkas, saugiai išėjęs motinystės atostogų, atvyko aplankyti jos buvusio skyriaus. Atsižvelgiant į tai, kaip viskas keičiasi biuro aplinkoje, bėgant metams atsirado daug naujų dalykų, o kai kurių tiesiog nebeliko.
Pasyvi Agresija. Kas Tai Yra Ir Kaip Tai Sugadina Mūsų Gyvenimą
Samurajus be kardo yra kaip samurajus su kardu. Tik be kardo. (pokštas) Kas yra pasyvi agresija? Beveik visi tai yra sutikę gyvenime (o kai kurie reguliariai išmeta kitiems). Tačiau pats šis reiškinys mūsų kultūroje aptariamas labai, labai retai.
Įsimylėjimas Mums Duotas Augti
Dažnai skaitau įvairiuose populiariuose psichologiniuose straipsniuose, kad įsimylėti yra kažkas nesubrendusio ir netikro. Iliuzijų, „rožinių akinių“, „projekcijų metimo“laikotarpis. „Laikinas pamišimas“, kai padaromi kliedesiai ir žmogus, atrodo, nepriklauso jam pačiam.
Ar Prasminga Augti, Jei Mūsų Kultūroje Tai Nepriimtina?
Vienu metu atsitiktinai aplankiau beduinų kaimą Egipte. Daugelį kilometrų aplink jų gyvenvietę yra dykuma. Jie gyveno įvairiaspalvėse išblukusiose palapinėse. Negailestinga saulė godžiai paima dažus, palikdama tik pėdsaką. Štai kodėl ryškios spalvos yra labai vertinamos jų kultūroje.
