Introjektai: Formavimas, įtvirtinimas, Patirtis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Introjektas yra idėja, pristatoma iš išorės ir įdedama į galvą tam tikrai funkcijai atlikti. Tiksliau, apsauginė funkcija. Intrajekcija yra vienas iš gynybos mechanizmų, kuriais siekiama išsaugoti psichiką, įgyjant patirties. Tai taip pat yra visų kitų gynybos mechanizmų dalis - bet kuriame iš jų visada yra įmontuotas introjektas arba aplinka.

Pirmą kartą tokios saugos idėjos įtraukiamos labai ankstyvame amžiuje. Tėvai, remdamiesi savo gyvenimo patirtimi, taigi ir savo idėjomis bei įsitikinimais, siekia apsaugoti vaiką nuo to, kad jis įgytų visą savo patirtį.

Baiminamasi, kad vaikas, susilietęs su gyvenimu, gali susižeisti, todėl būtina suteikti jam tam tikras taisykles, kurių reikia laikytis, kad būtų išvengta traumų. Vaikas nesąmoningai įsisavina arba „praryja“tėvų idėjas, nes tai yra pirmieji reikšmingi ir vieninteliai autoritetai, kuriuos jis žino nuo savo gyvenimo pradžios. Nors jis dar nėra suformavęs galimybės pasirinkti - ką į save paimti, o ko ne.

Galite įsivaizduoti tėvų introjektų įtraukimo į maitinimą mechanizmą. Iki tam tikro amžiaus vaikas nesirenka, ką valgyti - jis praryja tai, ką duoda tėvai. Pavyzdžiui, regurgitacija yra tiesioginis atmetimas to, kas nebetelpa vaiko viduje arba jam nėra „skanu“, tai yra priimtina. Tada ateina momentas, kai jis pradeda sąmoningai atskirti, kas jam patinka, o kas ne, ir gali pradėti atsisakyti tam tikrų maisto produktų. Jei tėvai yra žmonės, turintys problemų dėl ribų, jie ir toliau kiš į vaiką netinkamą maistą, nes supras, kad tai jam gerai. Nepastebėję, kaip jie smurtauja. Jei toks geras smurtas įvyksta sistemingai, vaikas pripranta prie to, kad reikia nuryti tai, kas duota, nustoja žinoti savo norus, taigi ir jo ribas, pirmiausia kūniškas, kai kalbama apie tai, kas patenka į burną. Vėliau jis praranda ryšį su savo psichinėmis ribomis, kai jau kalbama ne apie maistą, o apie kitas kategorijas, kurioms vis dar reikalingas žmogaus supratimas: kaip man tai priimtina, ar man to reikia, ar ne, ką aš gaunu įdėdamas ką nors į vidų. save ir to, ko vengiu imdamasis. Idėjų ir įsitikinimų įtvirtinimo psichikoje patirtis tampa ankstyviausio žmogaus, susidūrusio su tiesioginiu savo ribų pažeidimu, patirties pasekme.

Nėra tėvų, kurie nenustatytų vaikui taisyklių, nesiūlytų jam idėjų apie tikėjimą ir neįskiepytų jam tam tikrų nuostatų, kurių vienintelis tikslas - saugumas. Visų pirma, jo paties. Tiek globėjai, tiek prižiūrintys tėvai stengiasi suteikti tokią erdvę bendravimui su vaiku, kad būtų išvengta nerimo ir situacijos kontrolės praradimo. Taip, žinoma, mylinti mama negali leisti, kad viskas vyktų savaip, ir, kaip žiūrovas, stebėti, kaip jos vaikas įgyja gyvenimo patirties, įskaitant įskaudinimą dėl jo, pradedant nuo sulaužytų kelių žaidimų aikštelėje. Tačiau net tėvų meilė nėra besąlygiška, ji visada siejama su nuostatomis, kurios yra skirtos padėti vaikui pažinti gyvenimą … tarsi visada laikydamasis rezervinio parašiuto žiedo.

Kita gera priežastis naudoti introjektus santykiuose su vaikais yra bendravimas su vaikais. Čia vėl kalbame apie sienas, kurios išdėstytos taip, kad vaikas nepatektų į asmeninę motinos ar tėvo erdvę, ir staiga nebuvo tikro kontakto, tikro susitikimo.

Žmonės, kurie vengia intymumo, auklėja savo vaikus idėjomis apie izoliaciją, individualizavimą, savarankiškumą, tikslų nustatymą, sėkmės siekimą, nuolatinį įrodymą ir nusipelno. Jie yra įtraukti į santykius su vaiku formaliai, bet ne emociškai. Tikras kontaktas, kuriame saugu rodyti meilę ir galima jaustis arti, pakeičiamas sąlyginių poreikių patenkinimu: švarūs lyginami drabužiai, maistas visada paruoštas ir netgi sulankstytas į krepšelį mokyklai, tikrinimo pamokos, nesibaigiantys skyriai sportas ir kita plėtra ir kt. Tokie tėvai nieko nežino apie tai, kas su jų vaiku vyksta jutimo lygiu, tačiau jis yra savotiškas jų šeimos „tobulumo“pristatymas. Jie aprėpė emocinę jų santykių tuštumą, kurios vietoje galėtų būti tikras artumas.

Motina, kurios ribos yra vaikui, visada nerimaus dėl jo saugumo, nes ji su juo susilieja. Savarankiškas jo asmeninės patirties įgijimas yra nesaugus, pirmiausia, jai, o tada ji stengiasi suformuoti vaikui kuo daugiau gyvenimo sampratų, skirtų apsaugoti nuo nepageidaujamų minčių, sprendimų ir veiksmų. Vaikas, užaugęs mąstydamas vengti savo gyvenimo patirties, bet priešingai - mokydamasis per mamos ar tėčio patirtį, ilgainiui praranda galimybę orientuotis savo reikaluose ir pagal juos rinktis. Jis išauga į žmogų, kuris negali bendrauti su kitais, nes jis nebendrauja pirmiausia su savimi. Jis neturi tikro intymumo patirties, nes jis įmanomas tik tada, kai suvokia aiškias savo ribas. Priešingu atveju tikras kontaktas pakeičiamas susiliejimu, kuriame „aš“ir „kitas“nesiskiria.

Introjektuose visada yra palaikančių ir griaunančių dalių, todėl svarbu sugebėti jas suskaidyti į šias dalis. Taigi tampa įmanoma pamatyti, kuo iš tikrųjų galima pasikliauti konkrečiame įrenginyje ir kas yra toksiška. Užaugęs žmogus iš savo natūralios patirties sužino, kas jį maitina, o kas jį nuodija. Kai mes išbandome kitokį maistą, mes atmetame tą, kuris mums nepatinka, ir jei mes neišskiriame šios ribos - patinka ar nepatinka, tuomet toksišką maistą teks vemti ar apsinuodyti. Bet kokiu atveju patirtis įgyjama. Bandydami skirtingus santykius, mes atmetame tuos, kurie nemaitina, arba, kitaip tariant, neprideda gyvybiškai svarbių išteklių, taip pat atmetame tuos, kuriuose esame psichologiškai „apsinuodiję“. Bet jei pakankamai ilgai nesuvokiame žalingo poveikio, nejaučiame to dėl nesugebėjimo atskirti savo poreikių, tada kai kurios išmoktos idėjos bus priverstos likti tokiuose toksiškuose santykiuose ir išlaikys reikiamą elgesį. tai.

Skirtumas tarp vaikystės ir brandos yra akivaizdus: jei vaikystėje žmogus iki tam tikro momento nėra labai pajėgus sąmoningai pasirinkti kažko naudai, tada suaugęs žmogus gali sau tai leisti - pasirinkti. Tai suponuoja atsakomybę už save, ir šioje vietoje gali kilti kova tarp vaikystės išmoktų introjektų ir sąmoningo laisvo pasirinkimo gyventi kitaip.

Mes tikrai galime pasirinkti, ar kuri nors iš integruotų nuostatų ir toliau paveiks mus ankstyvame amžiuje ir vėliau, tačiau šį pasirinkimą galėsime padaryti tik pripažindami: aš ir tik aš esu atsakingas už tai, kaip gyvenu, ką aš vadovaujuosi, kuo remiuosi, kuo tikiu, kaip save išlaikau, ko vengiu; tik aš esu atsakingas už tai, kas su manimi atsitinka, kokiose situacijose atsiduriu, ką jaučiu, ką pastebiu ir suvokiu, o ko pasirenku nepastebėti ir nežinoti, kad nesusitvarkyčiau su sprendimų priėmimu; tik aš esu atsakingas už tai, kas ir kokiuose santykiuose esu ir kodėl.

Kai kurios idėjos puikiai padeda perkelti atsakomybę kitiems, kitos - kai kurios - formuoja ir palaiko hiperatsakingumą ne tik už save, bet ir už kitus, taip pat kai kuriuos procesus, kuriems reikalinga ši atsakomybė. Žmonės gali priskirti tai, kas jiems vyksta, savo tėvams, šaliai ar Dievui, ir priimti sprendimus ne tik dėl savo, bet ir kito žmogaus gyvenimo ir tuo pat metu ištisų žmonių ar korporacijų gyvenimus. Galbūt žmogui svarbu ne tik žinoti savo ribas, kuriose ši atsakomybė yra tinkama, bet ir galiausiai, kad tai suvoktų, išauginti savo tėvus kaip pirmuosius žmones, įvedusius į savo gyvenimą tam tikras nuostatas..

Jei bandysite pateikti pavyzdį, kaip galite ištirti diegimą, gausite kažką panašaus į šį.

Paimsiu tokį plačiai naudojamą introjektą kaip „būk gera mergina“. Iš karto reikia pasakyti, kad nėra ko pasikliauti, nes sąvoka „geras“gali apimti bet ką … tiksliau, tai patogu. Tai patogu tam, kuris įterpia šį introjektą į kito žmogaus sąmonę. Todėl, jei bandysite izoliuoti atraminę dalį nuo šio introjekto, tada jos tiesiog nėra. Tačiau po šia iš pažiūros gera žinia slypi labai toksiškas turinys: „pateisink mano lūkesčius“. Arba „būk patogus“. Arba „nerodyk savo valios“. Arba „gėda“. Arba „nesivargink“. Užpildykite sąrašą. Tiesą sakant, viskas priklauso nuo konteksto, kuriame sakoma ši frazė. Tai galima pasakyti sielingu, rūpestingu tonu, glostant galvą, tačiau jo turinys nuo to nesikeičia ir yra toksiškas. Taigi, toks introjektas „nusėda“galvoje būtent jo turinio, o ne formos sąskaita. Žmogus jį „praryja“, įdeda į vidų ir laikui bėgant su juo susitapatina - tikrai tampa „gera mergina“. Visada. Visiems. Tačiau viskas nėra taip blogai, nes laikui bėgant gera mergina gali pasirinkti, ar toliau sekti šią instaliaciją, ar ne.

Ir dabar noriu apsvarstyti introjektą, kuris vis dar turi palaikomąją dalį. Tai skamba taip: „pagalvok apie tuos, kurie yra blogesni“. Jo destruktyvus turinys yra tam tikros žmogui svarbios patirties nuvertinimas: jo sėkmė, asmeninės pergalės, jau turima nauda, natūralus gyvenimo malonumas, galų gale, viskas, kas yra vertinga - tiek neapčiuopiamame atitikmenyje, tiek medžiaga. Jis tarsi atima teisę ją turėti, pasinaudoti šia vertinga patirtimi ir džiaugtis ja, nes visada yra tų, kurie yra blogesni: kurie negali turėti to paties gėrio, pasiekti tą pačią sėkmę, sugebėti ką nors įveikti arba, galų gale, leiskite sau mėgautis gyvenimu. Destruktyvi šio požiūrio dalis šaukiasi gėdos ir kaltės. Tačiau šioje žinutėje yra ir palaikomasis turinys - įvertinti tai, ką jau turite. Būkite dėkingi sau už tai, ką jau padarėte. Galų gale, jei galvojate apie tuos, kuriems šiandien yra blogiau, tada paprastai iškyla tos vertybės jų pačių gyvenime, kurios yra svarbios ir neturėtų būti nuvertintos. Ir pasirinkimas vis tiek lieka: „suvalgyti“visą šią idėją, nekramtant, arba paimti iš jos tik tai, kuo reikiamu metu galima pasikliauti.

Deja, žmogus nesugeba savarankiškai realizuoti visų introjektų. To priežastis yra tai, ką jau minėjau aukščiau - žmogus tapatinamas su įterpta idėja, ir tai tampa asmenybės dalimi. Tuomet sunku savarankiškai atskirti šias dalis nuo bendro „aš“įvaizdžio. Pavyzdžiui, bendrame asmeniniame darbe su psichoterapeutu tai padaryti dar lengviau. Pastebėti ką nors, kas tavyje įdėta iš išorės, suvokti, kas tai yra ir kaip tai veikia tavo pasirinkimą, priimti faktą, kad tai jau yra tavyje tam tikrą laiką, ir kad toliau reikia pasirinkti - išeiti jį arba atmesti, o po šio pasirinkimo imtis reikiamų veiksmų … Tai nėra lengva. Bet tai būtina, jei šis „kažkas“vis dar ne apie jus.

Palaikant nuostatas a la „tikėk savimi“taip pat nepakenktų lėtai ir kritiškai apsvarstyti. Ir palyginkite juos su savo poreikiais, prasmėmis ir vertybėmis. Skirtumas tarp brandžios asmenybės ir kūdikio yra tas, kad ji sugeba jausti atsakomybę sau už tai, kas su ja vyksta. Pasitikėjimas savimi leidžia gyventi laisviau. Kai tau bus 3 metai, kažkas gali priversti tave suvalgyti tai, kas tau netinka. Kai tau 30, niekas negali priversti tavęs nieko „suvalgyti“, išskyrus, žinoma, save.

Pasikliaukite savo patirtimi, ji yra unikali.