2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kai mečiau rūkyti, daugelis žmonių manęs paklausė, kaip jaučiuosi, „koks jausmas giliai kvėpuoti“, „jaučiatės tarsi jau atsigavęs“ir pan. Man pačiai tai buvo nuostabu, tačiau didelio skirtumo nepastebėjau. Visi patogumai ir pliusai buvo susiję tik su tuo, kad laikui bėgant supratimas apie tą nepriklausomybę atsirado tada, kai tavo gyvenimas tęsiasi kaip įprasta, neatsigręždamas į „kur rūkyti“, „kai jau bus galima sustoti. dūmų pertrauka “ir„ omg, buvo tik viena cigaretė “.
To paties tikėjausi ir su depresijos terapija. Kadangi ji negalės reikšmingai pakeisti mano gyvenimo - neduos pinigų, negrąžins mirusiųjų, neprižiūrės vaikų už mane, o aš jau žinojau, kaip rasti pozityvo aplinkoje. Apskritai aš ir toliau galvojau teigiamai, valgau šokoladinius saldainius ir kartą per savaitę darydavau trūkčiojimus, kad galėčiau atlikti namų darbus, tačiau vieną gražią dieną, grįžusi namo iš darbo, perėjau kelią atgal (automobiliai visada sunku pamatyti už gaubto) ir staiga pagalvojau, o kas, jei nebūčiau pasukusi galvos, o tik žengusi žingsnį ir viskas? Kas dingtų, jei manęs nebūtų? Kas pirktų? Galvodama apie kolegas, draugus, vaikus ir artimuosius, mano smegenys nupiešė vaizdą, kaip jų gyvenimas tęsis tuo pačiu ritmu ir jei kas nors pasikeis, tai neprailgs. Aš verkiau be priežasties ir, kad ir kaip guodžiausi, negalėjau sustoti.
Praėjo pusvalandis - valanda. Kai po 2 valandų nebebuvo galima verkti, aš išsigandau nuo savęs, panikavau ir iškviečiau greitąją pagalbą. "Neurozė. Suleiskime raminamąjį. Poveikis bus laikinas, rytoj eikite pas gydytoją". Viena vertus, supratau apie savo egzistencijos bevertiškumą, supratau, kad nieko nenusprendžiau ir nieko nepaveikiau. Kita vertus, supratau, kad negaliu savęs suvaldyti net elementariai verkdama, ką tada galime pasakyti apie rimtesnius impulsus? Toliau nebuvo ko traukti. Psichiatrei pasakius, kad gydymas pradės veikti ne anksčiau kaip po mėnesio, tuo pat metu pradėjau ieškoti psichologo.
Iš pačios psichoterapijos nesitikėjau nieko stebuklingo. Pirmas dalykas, kurio man reikėjo, buvo pajusti žemę po kojomis, įsitikinti, kad su galva viskas tvarkoje ir kad viskas, ką darau, manęs negrąžins į tą nekontroliuojamą verksmą. Turėjau suprasti, kas su manimi vyksta ir kaip su tuo elgtis. Iš tablečių atrodė, kad mano galva tuoj sprogs, todėl paprašiau susitikti dažniau, kad specialistas, tiesiog klausydamasis manęs iš išorės, duotų atsiliepimą, kad su manimi viskas proto ribose, kad aš ne beprotiška ir kad einu teisinga linkme.
Nekalbėjome apie ką nors reikšmingo, neplanavome nieko rimto, neturėjome katarsio ar įžvalgų. Vienintelis dalykas, kuris man tuo metu buvo svarbus, buvo nepraleisti mūsų susitikimų, nes man atrodė, kad įsipareigojimai kitam žmogui, jei kas nors nutiktų, galėtų mane sustabdyti. Galite pamanyti, kad dalindamiesi atsakomybe jūs tik permetate savo problemas kitiems, bet iš tikrųjų tai stimuliuoja, kai suprantate, kad jūsų veiksmai taip pat paveiks jus ištraukiantį asmenį. Kuo daugiau psichoterapeutas dirbo su manimi, tuo daugiau sužinojau apie savo būklės modelius ir pajutau, kad viskas yra pataisoma, atsirado vos juntamas pasitikėjimas. Labiausiai mane sužavėjo tai, kad ji neprivertė manęs būti aktyviu, mes tik kalbėjomės apie nieką, nieko nesikasėme iš vaikystės, nesapnavome savo tėvų, nesudarėme tikslų sąrašų, niekur nebėgome. ir į nieką neatsigręžė. Kartkartėmis norėdavau paklausti, kada pradėsime ką nors keisti, tačiau dvejojau, nes po šių susitikimų pasijutau lyg po dušo. Ne ta prasme, kad valiausi pati, bet ta prasme, kad ilgą laiką dušas buvo vienintelė vieta, kur galėjau ramiai pabūti su savimi, niekam nieko nepaaiškinęs, neklausęs, nesiteisinęs … Tiesiog šilta mano stuburą ir galvoti apie kažką savo.
*****
Kaip sakoma, tą dieną „niekas nenumatė“, bet kaip tai prasiveržė pro mane. Supratau, kad verksmas, kuris mane taip išgąsdino ir kurio negalėjau nutraukti, buvo mano sielos šauksmas dėl viso nesurausto sielvarto. Aš per ilgai buvau stipri. Aš visada tikėjau, kad žmonėms nerūpi kitų žmonių kančios ir visada stengiausi būti tik linksmas ir pozityvus. Jei turėjau kokių bėdų, aš niekada neprašiau pagalbos, bet drąsiai viską įveikiau pats. Tik po kurio laiko galėjau pasakyti kitiems „kaip buvo sunku, bet aš tai padariau“. Kai mano širdis tapo visiškai nepakeliama, galvojau apie „badaujančius Afrikos vaikus“ir apie tai, kad esu stipri, galiu su tuo susitvarkyti, tačiau kitiems tikrai reikia daugiau pagalbos. Bet labiausiai mane baigė suvokimas, kad jaučiuosi kalta dėl savo skausmo ir sielvarto. Kadangi jūs negalėjote skųstis, negalėjote nuliūdinti savo artimųjų mano bloga nuotaika, negalėjote susirgti, negalėjote būti liūdnas ar sunerimęs, negalėjote pavargti ar būti nenaudingas, negalėjote būk savimi, jei tai nesuteikė džiaugsmo kitiems … Net vaikystėje turėjau pravardę „Varpas“, nes aš visada skambėjau, linksmas ir linksmas … Niekas nemėgsta žmonių, kurie turi problemų …
Kiekvieną savaitę, nuo susitikimo iki susitikimo, tiesiog prisiminiau ir užsirašiau, ką dar turiu pasakyti psichoterapeutui, kuo skųstis, dėl ko išlieti sielą. Kiekvieną bjaurų dalyką iš praeities, kurį suvyniodavau į „pozityviosios psichologijos“ir „tolerancijos filosofijos“įvyniojimą, lėtai išvyniodavau ir gydydavau savo terapeutą. Ir užuot sustabdžiusi šį tulžies srautą iš „nedėkingos merginos, savanaudės“, ji tik ištraukė iš manęs vis daugiau melancholijos, įsiklausė į kiekvieną smulkmeną. Ir vėl verkiau, nes tais laikais manęs reikėjo išklausyti ir bent vieną dieną suteikti galimybę nepriimti jokių sprendimų … Ir jie nesakė, kad esu stipri ir galiu su tuo susitvarkyti.
Nežinojau, kaip turėtų atrodyti psichoterapijos rezultatas. Man atrodė, kad turėčiau tapti linksmas, negalvoti apie problemas, aktyviai domėtis savo ateitimi ir pan. Tačiau pirmas dalykas, kurį prisimenu, buvo ne tas momentas, kai pirmą kartą nuoširdžiai juokiausi … ir ne tą dieną, nes visa tai yra produktyvi -aktyvi diena, kupina jėgų ir troškimų … taip pat klaidingas jausmas, kai supratau, kad mano vyras man įdomus kaip vyras, o mano vaikai yra nepaprastai talentingi ir nuoširdus …
Pirmiausia prisimenu, kaip pradėjau atrasti maisto skonį ir skirtingus kvapus. Taip, aš jaučiau tai anksčiau, bet dabar buvo visiškai kitaip, ypač. Supratau, kodėl tiek daug valgiau, net kai pilvas buvo pilnas. Skonio man nepakako ir ėmiausi ne kokybės, o kiekio. O dabar, kai apsivyniojau antklode ir užmerkiau akis nuo šviesos, pajutau, kaip mažos rankytės švelniai liečia mano veidą. Atsibudau po ilgo miego. Jaučiau, ir šie jausmai buvo iš vaikystės, kai tik ruduo kvepia sudegusiais lapais, kai plaukai kvepia kitaip nei šalnos ir saulė, kai ore gali pagauti tvenkinio ir kepsninės kvapą. Mano kūnas buvo šiltas ir minkštas, plaukai šilkiniai, net žingsniuodama sunkiais žieminiais batais, jaučiau lengvumą, lyg vaikystėje vaikščiočiau su sportbačiais vingiuotu kalnų taku, lygiai taip pat lengvai ir greitai. Norėjau kloti lengvai krakmolingus, ką tik išplautus skalbinius ir kvėpuoti kosmetinių kremų aromatais. Iš vaikystės grįžo tiek daug kvapų, skonių ir pojūčių, kad atrodė, jog tapau daug jaunesnė.
Aš nebaigiau psichoterapijos. Kai visą gyvenimą atstovavote tam, ką buvo patogu matyti kitiems, šiek tiek sunku suprasti, kur esate tikras ir kur atliekate tam tikrą vaidmenį. Taip atsitiko, kad nepaisant to, jog mano šeima man yra mylimiausi ir artimiausi žmonės, jiems sunku duoti tai, ką man duoda psichoterapeutas. Neprimesti savo vizijos apie mano situaciją, nekalbėti už mane, ką dabar jaučiu ir kodėl tai vyksta su manimi, nenurodyti, kaip tą ar tą klausimą reikėtų išspręsti … Psichiatrui nutraukus gydymą, aš vis tiek tęsiu eiti pas mano psichologą. Iš pirmo žvilgsnio galite pamanyti, kad mūsų pokalbiai yra beprasmiški ir apie nieką. Bet iš tikrųjų kiekvieną kartą tik įsitikinu, kad visi mūsų susitikimai yra susiję su manimi. Apie mane tokią, kokia esu, o ne tokią, kokią kiti nori mane matyti.
Bet jei tik žinotumėte, koks saldus gali būti pienas …
Bylą aprašė Anastasija Lobazova projektui „Nepagrįstų lūkesčių teritorija“
Rekomenduojamas:
Profesionalios Pasakos, Arba Ką Psichologas Turi Prisiminti
Neseniai kalbėjau su kolega apie gyvenimą, vaikus ir klientus. Ji pasveikino mane su kitu knygos „Pasakų pasakojimai psichoterapeuto akimis“, išleistos kartu su Genadijumi Maleichuku, išleidimu. Ir kažkaip peršokome prie temos, kaip mėgstamos vaikų pasakos veikia gyvenimą.
Psichologė Svetlana Royz: Tėvai Turi Prisiminti Ir Išlaikyti Savyje Jausmą, Kad Ne Vaikas Skirtas Mokyklai, O Mokykla Yra Vaikui
Pasaulis keičiasi, o tėvai iš visų pusių skatinami mokyti savo mažus vaikus ne tik įprastai, skaityti ir skaičiuoti, bet ir kūrybiškumo, kritinio mąstymo … Tuo pat metu ir patys šiuolaikiniai tėvai vis labiau jaučia išsekimą ir patiria stresą.
Kaip Išmokyti Vaiką Prisiminti
Pagrindinis pirmosios klasės vaiko sunkumas yra didelis informacijos kiekis. Kaip galite padėti jam susidoroti su krūviu? Galbūt, pažvelgus iš šalies, mokyklos žinių apimtis neatrodo baisi, ir dažniausiai tėvai nedaro vaikui didelio spaudimo.
Kaip Prisiminti Sapnus?
Miegas yra pagrindinė mūsų gyvenimo žvaigždė. Gebėjimas interpretuoti sapną yra erdvėlaivis, nukelia mus į šią žvaigždę. Jei neturime laivo, žvaigždė neišnyks bet amžinai liks mums tylus ir beprasmis. Kiekvienas žmogus per naktį mato bent 4-5 sapnus.
Pamiršti Negalima Prisiminti
Mus visus erzina, kai negalime prisiminti informacijos tinkamu laiku. Pamiršome giminių gimtadienius, telefono numerius ir svarbius susitikimus. Kažkas nuolat ieško akinių ar automobilio raktų, o kažkas negali atkurti savo tvarkaraščio be dienoraščio pagalbos.
