Santuoka: Keturi Santykių Amžiai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiek žodžių buvo pasakyta, kad santuoka yra titaniškas darbas ir kantrybė, kad bendras dviejų suaugusiųjų gyvenimas yra nuolatinis darbas su savimi. Tačiau vieną dieną sunkus darbas baigiasi ir prasideda laimė.

Psichologai sąlygiškai suskirstė susituokusios poros gyvenimą į etapus. Galų gale, jei žinote, kuriame santykių etape esate su savo partneriu, lengviau koreguoti savo elgesį ir: išsiaiškinti, kas jūsų laukia.

Žinomas geštalto terapeutas ir psichoterapijos grupių vadovas Andrejus VLAMINAS mano, kad santykiai santuokoje išgyvena keturis etapus. Pirmasis yra gražus, antras ir trečias yra sunkūs, bet labai svarbūs. Ir nuo ketvirtojo etapo iš tikrųjų prasideda tikras bendras gyvenimas.

Pirmas lygmuo

Aš negaliu būti be tavęs

Pirmasis santykių etapas yra įsimylėjimo laikotarpis. Kiekvienas partneris mano, kad rado antrąją pusę, sutiko artimiausią žmogų žemėje. Būna, kad įsimylėjėliai susiginčija - ir tai yra tragedija, tačiau jie greitai susitaiko - ir tada išgirstami įžadai, kad niekada vienas kito neįžeis. Na, jie žinotų, naivūs, kad skausmas kartu gyvenime yra tiesiog neišvengiamas. Ne todėl, kad sutuoktiniai yra sadomazochistai, bet todėl, kad jie yra tiesiog per arti vienas kito: kai tik vienas daro aštrų judesį (ne iš piktybės, atsitiktinai) - ir dabar jis jau palietė kitą. Ir nors vyras ir žmona išmoksta nepastebėti šių netyčinių nuoskaudų, praeina dešimtmečiai.

Tačiau kol pora yra pačios drebėtiausios būklės. Mėgėjai gyvena ir jaučiasi vieningi ir negali džiaugtis savo laime. Šis santykių etapas trunka neilgai, tačiau bus prisimenamas visą gyvenimą. Tuomet šio laikotarpio energija sušildys porą abipusio atvėsimo krizės akimirkomis ir išves iš labai sunkių aklavietių.

Antrasis etapas

Tu ne aš, bet dėl to tu man brangus

Laikas bėga, ir pamažu vienas iš sutuoktinių atranda, kad jo antroji pusė nepateisina jokių lūkesčių, kad partneris turi savo požiūrį ir krūvą trūkumų. Mažos smulkmenos ypač nuobodžios. Prasideda labai rimti ginčai.

Abipusių kaltinimų metu dažnai girdimas žodis „išdavystė“. Tai reiškia, kad vienas sutuoktinis nuvylė kitą. Pavyzdžiui, žmona tikėjo, kad jos vyras yra atsakingas ir patikimas, tačiau pačiu netinkamiausiu momentu jis ėmė ir atsitraukė nuo kasdienių problemų sprendimo. O žmona negali suprasti paprasto dalyko: niekas jos neapgavo. Tiesiog iš pradžių ji savo vyrą apdovanojo neegzistuojančiomis savybėmis, o paskui jos lūkesčiai nepasiteisino.

Krizė tarp pirmojo ir antrojo etapų gali tęstis metų metus, daugelis porų iš jos niekada neišeina - jie visą gyvenimą vienas kitam pretenzijas reiškė. Kažkas negali to pakęsti ir palieka kitą, „gerą“žmogų, kuris savo ruožtu taip pat jį nuvilia.

Tačiau jei žmonės nuspręs likti kartu ir būti šeima, o ne „kaimynai bendrame bute“, jie turės priprasti prie neatitikimų ir išmokti gerbti vienas kito individualumą. Tai labai sunkus ir ilgas etapas. Jį išlaikyti yra didžiulė sėkmė.

Trečias etapas

Galiu apsieiti be tavęs, bet nenoriu

Apie trečiąjį etapą mažai kalbama ar rašoma, tačiau tai nepaprastai įdomu. Sutuoktiniai mokosi apsieiti vienas be kito, gyventi nemanipuliuodami partneriu. Juk daugelis žmonių susirenka tam, kad kompensuotų tam tikrą trūkumą: vienas bijo vienatvės, kitas ieško pakaitalo tėvui ar motinai, trečiam reikia įrodyti savo seksualinį patrauklumą ar tvirtą šeimos statusą. asmuo. Ir trečiajame etape sutuoktiniai save realizuoja, nesinaudodami partneriu.

Moteris išvysto pomėgį, ji pradeda kurti karjerą. Arba, priešingai, dramatiškai keičia darbą ir pradeda profesinį gyvenimą nuo nulio. Arba gerai uždirba ir supranta: galiu gyventi ir auginti vaikus be vyro. Moterys nustoja „priklausyti“vyrams, jų kontaktų ratas plečiasi, jų pasaulis toli už šeimos ribų ir šiame pasaulyje jos sulaukia pripažinimo.

Vyrai taip pat turi naują gyvenimą. Darbe jie užauga lyderiais arba plėtoja savo verslą, turi įdomių „žaislų“ir pomėgių. Apskritai žmonės randa savo vertę už šeimos ribų. Jie mato, kad yra gerbiami kaip profesionalai, kad jiems sekasi, jie yra seksualiai paklausūs, ir supranta, kad gali net susituokti, jei to nori. Iš pradžių žmonės patiria euforiją ir šiuo metu gali, kaip sakoma, sujaukti: vyrai eina pas savo jaunus draugus, moterys mėgsta feministines idėjas - yra daug pagundų. Bet jei žmogus užduoda sau klausimą "kodėl turėčiau išsiskirti su partneriu?" ir neras atsakymo į tai, o tai reiškia, kad trečiasis etapas sėkmingai įveiktas. Žmonės įsitikino, kad jie yra laisvi asmenys ir gali gyventi vienas be kito. Tačiau jie nemato prasmės išsiskirti, nes nori būti kartu.

Ketvirtasis etapas

Laimė būti kartu

Ir tik po to sutuoktinius pradeda palaikyti tikrai brandūs santykiai. Dabar juos galima laikyti tikra pora. Žmonės supranta, koks vertingas yra jų buvimas kartu. Ketvirtasis santykių etapas alsuoja šviesia energija - kaip ir pirmoje fazėje, įsimylėjimo laikotarpiu. Tai pasiekti yra didžiulė sėkmė, ne kiekviena pora gali tuo pasigirti. Bet viskas yra įmanoma, jei labai nori.

Keli žingsniai harmonijos link

Nesivadovaukite „norma“. Bendraudamas turi vadovautis tik viena taisykle: mylimąjį suvokti kaip unikalų reiškinį ir bandyti jį suprasti. Taip pat niekada nesiaiškinkite, kuris iš jūsų yra teisus, ir nenurodykite kitam apie jo klaidas.

Bet kuriam asmeniui reikia pripažinimo. Moteris turi jaustis mylima, geidžiama, graži, žinoti, kad jos darbai yra vertinami. Jei ne, ji kenčia - skandalais, ašaromis, priekabiavimais. Ir kartu kenčia visa šeima. Vyrui pripažinimas yra esminis santykių momentas. Moteriai reikia girti vyrą, džiaugtis jo sėkme, žavėtis juo, kartoti jam: „Kaip gera, kad turiu tave, džiaugiuosi tavimi ir vertinu viską, ką darai dėl manęs“. Beje, pagyrimų tikrai reikia ir vaikams.

Dažnai konfliktų priežastis yra kažkoks „gėris“, kurį darome artimiesiems, neklausdami, ar jiems to reikia. Ryškus pavyzdys yra moteris, kuri nuolat pataria vyrui. Jei nerimaujate dėl savo santykių su savo partneriu, tiesiog paklauskite: „Ar jums reikia mano patarimo?“. Ir neįsižeiskite, kai išgirsite neigiamą atsakymą.

Norėdami suprasti, ko nori jūsų partneris, turite su juo dažniau pasikalbėti. Tai kalbėti, o ne daryti kategoriškus sprendimus. Geriausias dalykas, kurio galite paklausti savo mylimo žmogaus, yra tai, ar jam gerai su jumis, ko jam trūksta, kas jam patinka ir nepatinka. Tiesiog saugokitės intonacijos. Niekada neklauskite apie tokius dalykus, kai jus erzina ar tuo pačiu metu darote kitus dalykus.

Kartu ne iš baimės, o iš malonumo

Jelena ŠUVARIKOVA, psichologinių mokslų kandidatė, psichologinio centro „Čia ir dabar“direktorė

- Anksčiau žmonės kūrė šeimas ir jose gyveno pagal tam tikrą modelį. Dažnai jie tai darė tik todėl, kad bijojo visuomenės nuomonės, pasmerkimo, vienatvės (sąrašas tęsiasi ilgai). Tikriausiai kiekvienas iš mūsų turi pažįstamų šeimų, kuriose vyras ir žmona gyveno ilgus metus, neišsiskyrė, o kartu jie aršiai nekentė vienas kito. Šiandien mūsų gyvenimas priklauso ne nuo to, ką apie mus galvoja ir sako kaimynai ar kolegos, o nuo mūsų pačių jausmų.