Išsiskyrę Tėvai. Trys Ateities Variantai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Išsiskyrę tėvai. Trys ateities variantai

Elena Leontieva

Klinikinis psichologas, geštalto terapeutas, vadovas, šeimos psichoterapeutas

Išsiskyrę tėvai dažnai lankosi pas psichologą. Jie skundžiasi skirtingai ir nori skirtingų dalykų. Bet jie visi nori suprasti, kodėl viskas jų gyvenime susiklostė tam tikru būdu. Jie klausia, ar vis dar turi šansų geriems ir artimiems santykiams, naujai šeimai. Ir kodėl jie negali, nors nuo skyrybų praėjo penkeri, aštuoneri, dešimt metų? Pabandykime apibūdinti išsiskyrusių tėvų ateities galimybes.

Tėvas Karalius

Tokie vyrai dažnai patys tampa skyrybų iniciatoriais ir turi keletą santuokų bei vaikų iš šių santuokų. Išeinančios eros tipas. Paprastai šie vyrai yra vyresni nei 50 metų ir jiems sekasi finansiškai ir socialiai. Išsiskyrę jie jaučiasi kalti dėl savo žmonos, mažiau dėl savo vaikų. Tai yra vyrų tipas, labiau susitelkęs į moteris santuokoje nei į vaikus, todėl jie lengvai augina svetimus vaikus ir per daug nesijaudina, kai kas nors augina savo vaikus. Jie myli visus ir yra tikri, kad visi juos taip pat myli. Jie nėra linkę nuvertinti savo vaikų motinos, greičiau pripažįsta ją kaip „šventą moterį“ir puikią motiną, bet meilužę, kuri išnaudojo reikiamus išteklius.

Po skyrybų jie dažnai palaiko ryšius su savo vaikais, dažnai buvusios žmonos iniciatyva, ir emociškai persiorientuoja į naują santuoką. Vaikai iš skirtingų santuokų konkuruoja dėl tėvo-karaliaus dėmesio ir išteklių, su visomis akivaizdžiomis pasekmėmis. Tokie vyrai retai ateina pas psichologą dėl kitų priežasčių. Tokių vyrų prognozė yra labai palanki, kol išsaugoma jų seksualinė konstitucija.

Tėvas įsižeidė

Toks tėvas retai pats inicijuoja skyrybas ir apskritai neplanuoja kada nors skirtis. Žmonos bandymai ką nors pakeisti šeimos situacijoje tiesiog ignoruojami. Skyrybos trunka ilgai, skausmingai.

Abi pusės naudoja įvairius psichologinius metodus, įskaitant:

Manipuliuoti vaikais;

Kaltinimai išdavyste;

Vaikų įtraukimas į psichologinį karą;

Atimti iš šeimos materialinę paramą;

Kerštas.

Toks tėvas įsižeidžia iškart visiems - visatai, visuomenei, žmonai ir vaikams. Ir taip pat keršija visiems iš karto. Paskutinis, jis netiki, kad skyrybos yra realybė ir psichologiškai prisitaiko blogiau nei visi kiti. Linkę į priklausomybę. Paprastai jam gaila socialinės šeimos aplinkos - nes jis kenčia. Dažnai dingsta ilgam, nesidomi vaikų gyvenimu (jie jį išdavė), neduoda šeimai pinigų ar kiekvienos įmokos, kurią reikia įžeminti.

Įžeisti tėvai dažnai kreipiasi į psichologą su skundais dėl depresijos, kurios viduje yra daug pykčio ir pasipiktinimo visam pasauliui. Aplinkiniai sukelia gailestį ir dirginimą, anksčiau ar vėliau jie nustoja būti kviečiami į šeimos vakarėlius, nes tada namo savininkai kažkodėl ginčijasi. Prisitaikant tokiems tėvams padeda atstumas, kai šeima, žmona ir vaikai pamažu tolsta į nemažą atstumą, tolimas visas gyvenimas, analizuojamas. Dažnai nuvertėja arba idealizuojama pakaitomis. Išėjimas iš susijungimo su šeimos sistema yra labai skausmingas ir ilgas. Tokie tėvai „dingsta“ne todėl, kad yra blogi žmonės, bet todėl, kad įrodo sau, kad sugeba išgyventi, pašalinami iš šeimos. Ir tai iš tikrųjų nėra lengva.

Deja, jie patys dažnai gadina santykius su vaikais, kurie skyrybų metu dažnai būna užuojautos tėvams. Tačiau kadangi įžeisti tėvai pasirodo vis rečiau, o jei ir pasirodo, tuomet tokią išvaizdą lydi psichologinis destabilizavimas ar netinkamas elgesys, vaikai vis labiau įsitikina, kad „mama pasielgė teisingai, kad išsiskyrė“. Didelė tokių tėvų klaida - patekti į psichologinę regresiją ir įsivaikinti savo vaikus. Vaikams tai nepatinka, visi be išimties nori turėti tvirtą, apsauginį, protiškai tinkamą tėvą. Dėl to tėvas praranda autoritetą, savo vertybių įtaką ir yra anuliuojamas kaip auklėtojas, o tai kartu jį traumuoja antrą kartą.

Be to, patys vaikai linkę reaguoti į psichologinį netinkamą prisitaikymą. Jie pradeda prastai mokytis, nepaklūsta, serga, žodžiu, kaip įmanydami stengiasi grąžinti tėvus į tėvų padėtį. Todėl psichologai turi tiek daug vaikų per tėvų skyrybų laikotarpį.

Jei išsiskyrę vaikai yra maži, jie, žinoma, lengvai patenka į mamos (senelių) įtaką. Jie gali būti lengvai nukreipti prieš tėvą ir įbauginti. Maži vaikai dažnai rodo neigiamą požiūrį į savo tėvą ir jis nežino, kaip su tuo elgtis. Jis ateina į globėjos ar teismo paskirtą pasimatymą su žaislais, o vaikas jį pasitinka ašarodamas, rėkdamas, bėga.. Klausia psichologo - ką reiškia toks blogas požiūris, ar verta kovoti, kai jis baigiasi? Ar jų santykiai bus atkurti? Ar turėčiau pasirodyti kartą per metus ar kas du ar tris kartus? Palaukite, kol „užaugs ir supras“? Nepaprastai skausminga akimirka tokių tėvų gyvenime ir sunkus išgyvenimas.

Mano standartinė rekomendacija yra ta, kad jei pritrūksta jėgų ir neįmanoma toliau kovoti, vis tiek pasirodykite bent kartą - du kartus per metus. Tai geriau nei tiesiog išnykti. Tada, kai šis vaikas užaugs ir ateis pas psichologą, jis turės didelių sunkumų suvokdamas vyrišką vaidmenį šeimoje ir gyvenime. Tai vienodai taikoma vyrams ir moterims. Ir šis vaikas bus jums dėkingas, jei bent kažkas apie jus sužinos iš asmeninės patirties, o ne iš mamos pasakotos istorijos.

Šioje vietoje nenugalimai traukiama verkšlenti dėl valstybės vaidmens išlaikant šeimą.

Mūsų šalyje dėl daugybės skyrybų šeimai labai reikia visų pusių - moterų, vyrų ir vaikų - reguliavimo ir interesų pusiausvyros. Ji pati visiškai nesugeba su tuo susitvarkyti. Nėra nei konfliktų sprendimo kultūros, nei atsakomybės, kuri būtų pakankamai atgrasanti nuo agresijos.

Civilizuotos skyrybos yra retenybė ir didžiulis žmogaus pasiekimas. Taigi, kuo daugiau su tuo dirbu, tuo labiau linkusi manyti, kad skyrybų metu visiems šeimos nariams būtų teisinga atlikti šeimos terapiją. Būtina kažkaip reguliuoti šios agresijos apyvartą, kaip ir susitarėme nenaudoti sprogstamųjų kulkų, priešpėstinių minų ir biologinių ginklų. Taigi tai yra tas pats vienos šeimos lygmenyje.

Grįžkime prie įžeistų tėvų. Skyrybos jiems tampa karališku asmeninės krizės portalu, kuriame peržiūrimos visos gyvenimo nuostatos ir patirtis. Daugelis gyvenimo hipotezių yra labai nusivylusios - kad „viską padariau dėl šeimos ir vaikų“, kad „gyvenimas dėl šeimos“garantuoja dėkingumą ir meilę visam gyvenimui. Tas „gyvenimas dėl šeimos“. atrodo taip. Tiesą sakant, toks tėvas turi pradėti viską iš naujo, jis turi daug baimės ir sumaišties. Nėra visiškai aišku, kaip tiksliai pradėti, jei ankstesnis planas nepasiteisino?

Tai ilgas procesas: nuo trejų iki dešimties metų su sėkmingu rezultatu.

Jei nesiseka, įžeisti tėvai visam laikui įstringa aukos ir pasipiktinimo padėtyje, tampa nemaloniais blogais žmonėmis.

Sėkmingai išsivysčius asmeninei krizei, įžeisti tėvai prisiima atsakomybę už iširusią santuoką, atkuria darbo santykius su buvusia žmona ir vaikais, išeina iš regreso ir atgauna autoritetą. Jie sudaro naują gyvenimo planą, kuris gali apimti arba neįtraukti šeimos. Labai dažnai jie atsisako šeimos projekto naudai asmeninei laisvei ir patogiai vienatvei.

Tėtis mama

Šis tėvo tipas yra labai paplitęs tarp 35-45 metų vyrų kartos. Patys tokie vyrai vaikystėje dėl skyrybų ar kitų priežasčių dažnai buvo atimti tėvo, buvo daug arčiau savo motinos. Jie davė įžadą niekada neišnykti iš savo vaikų gyvenimo, kad jie nenukentėtų taip, kaip vaikystėje. Remiantis psichologine karma-ironija, jie patys dažnai išprovokuoja skyrybas, nesugeba susidoroti su neišvengiamai sunkiais šeimos gyvenimo laikotarpiais arba tiesiog nenori ištverti nemalonių dalykų. Šiai (mano) kartai nebeveikia filosofija „ištverti dėl vaikų“.

Jie ateina į terapiją pas psichologą turėdami vieną problemą - santykiai su moterimis nesiseka. Standartinėje versijoje šie vyrai niekur nedingsta iš vaikų gyvenimo - priešingai, vaikai visus savaitgalius ir atostogas praleidžia su tėvu, tėvas žino visas vaiko gyvenimo problemas, dauguma išleidžia daug finansinių išteklių vaikams ir jų buvusiai žmonai. Tėvas-mama yra linkęs į stiprią konkurenciją su savo buvusia žmona dėl savo vaikų meilės ir būti geriausia jų mama-tinkamai auginti, maitinti, rengtis ir pan. Iš tikrųjų jie yra labai geri tėvai. Jie nėra pasirengę niekam, kad prarastų savo vaikų meilę ir kovotų už ją iki paskutinio. Nereikia nė sakyti, kad beveik visi nauji jų santykiai yra pasmerkti nuo pat pradžių. Dėl kelių priežasčių:

Tiesą sakant, jie palaiko senąją šeimos sistemą, tolsta nuo jos tik nedideliu atstumu. Jie išsiskyrė pagal dokumentus, bet psichologiškai neišsiskyrė. Jie yra stipriai susiję su savo buvusia žmona, tarp jų yra intensyvūs emociniai santykiai.

Jie išleidžia beveik visus išteklius (finansinius, laikinus ir psichinius) tokiai šeimos sistemai palaikyti, naujiems santykiams lieka mažai arba nepakanka. Kad naujasis partneris gana greitai supranta, pradeda už juos kovoti ir pralaimi.

Tokia stipri meilė vaikams yra tarsi lažybos dėl nulio psichologiniame kazino - rizika yra didžiulė. Ką anksčiau ar vėliau mamos ir mamos pradeda suvokti. Jos, kaip ir ankstesnė motinų karta, „atiduoda gyvybę“už šią meilę ir norėtų garantuotos kompensacijos abipusių savo vaikų jausmų pavidalu.

Tačiau gyvenimas turi savo programą - kad ir kokie artimi būtų tėvai, anksčiau ar vėliau bendraamžiai tampa svarbesni. O tada vaikai užauga, sukuria savo šeimas ir „apleidžia“mamas ir tėvus vieni. Dažnai būna gana vėlu, po trisdešimties, bet tuo stipresnė vienatvė, kurioje atsiduria motinos-tėvai. Vieniša, nebėra labai patraukli moterims, labai nusivylusi santykiais.

Bet tai yra perspektyvu, ir kai jie ateina pas psichologą, jie vis dar turi vilties. Gana vaiduokliškas, nes jie „sujungia“santykius, kai tik peržengia tam tikrą ribą, po kurios turi būti pakeista senoji sistema. Motyvacijos ją keisti visiškai nėra, todėl moterys paprastai sukelia daug agresyvių jausmų.

Žinoma, yra iliuzija, kad anksčiau ar vėliau atsiras tas, „kuris viską supras“, bus išmintingas ir kažkaip išspręs neišsprendžiamą tėvo-motinos gyvenimo galvosūkį. Tačiau iš tikrųjų toks vyras iš karto mato moteryje pavojingą priešą, kuris siekia pavergti ir priversti jį dirbti. Ir pirmiausia jis turi vaikų. Taigi geriausia nieko nekeisti.

Tai yra meilės ir požiūrio rūšis. Paguodai manau, kad šios mamos ir tėčiai bus geri seneliai. Tai suteiks jiems meilę vyresniame amžiuje, pratęsiant gyvenimą po pensinio amžiaus.