Būk Geras, Ar Ką Pasakys žmonės?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kartais man atrodo, kad norą būti geram išimame tiesiai iš darželio lopšelio grupės, sustiprindami jį padoraus auklėjimo dalimi „tu turi būti …“

Bet pirmiausia turime laiku atsisėsti, gag, pradėti eiti prie puoduko ir laiku nusišypsoti nepažįstamai tetai su dviem laiku dantimis. Tada turime išmokti pasveikinti konsjeržą, o ne verkšlenti, kai tėvams nepatogu, gerai elgtis vakarėlyje ar gatvėje, išmokti raides ir teisingai pridėti skaičius, nusiplauti rankas muilu ir išpūsti nosį sniego baltumo nosine.

Tada prisijungia mokykla, reikalaujanti iš mūsų nebėgti pertraukos metu, tyliai sėdėti klasėje, rankomis sulenktos ant stalo, taip pat turėti gražią rašyseną ir tikslumą, būti atkakliai ir kruopščiai. Tuo pat metu turime puikiai mokytis, turėdami laiko įvaldyti piruetus ant pačiūžų ir Bacho fugų, dievinti solfedžio ir bėgti krosą be skausmo šone.

Tolesnė programa skirta sėkmingai įstoti į padorų universitetą ir puikiai apginti diplomą, o po to šauniausios kompanijos samdys brangius galvos medžiotojus, kad įtikintų mus būti svarbiausiais jų specialistais. Dirbdami šį šauniausią darbą, mes, žinoma, turime turėti laiko pažinti pagal horoskopą mums stebėtinai tinkamą partnerį ir pagimdyti pačius gražiausius ir sveikus vaikus, kurie ir vėl pradžiugins mus laiku dantimis ir valia nesukels problemų su puodu.

Turime nepamiršti, būdami puikiu specialistu, susitikti su ištikimiausiais pasaulio draugais, jų nekritikuodami, pirmojo skambučio metu, ateidami jiems į pagalbą, skolindami pinigus bet kuriuo metu, kai jie mūsų prašo, nepamiršdami jiems padėkoti už pasitikėjimą būti jų kreditoriais. Žinoma, svarbu turėti jaukiausią namą pasaulyje, prižiūrimą nepriekaištingos tvarkos, be tekančių čiaupų ir girgždančių durų. Tuo pačiu metu būtų malonu nepamiršti suktukų ant galvos ir atėjus į svečius nerasti suplyšusių kojinių. Taip svarbu būti geram! O jei nepavyks? O kas, jei nustosime „būti geri“? Dieve, ką žmonės dabar pasakys? Po kiekvieno gimtadienio viena mano draugė išmeta krūvą maisto, nes net padori kompanija negali suvalgyti tiek maisto, kad padėtų ant stalo. Aną dieną ji nenuilstamai kepa ir skrudina viską, kas turėtų būti ant šio stalo, ir dėl visų patikinimų, kad jo neįmanoma valgyti, ji atkakliai pareiškia, kad jei stalas nesprogs nuo įvairiausių maisto produktų, ji bus "gėda prieš žmones" …

Kitas mano draugas visą naktį nemiegojo traukinyje, nes jai buvo „nejauku“pažadinti savo kaimynę skyriuje ir paprašyti, kad jis apsiverstų, kad jis nesnarktų. Ji nedrįso prieiti prie konduktoriaus (pabandyti pakeisti skyrių - vežimėlis buvo pustuštis), nes jau miegojo. Na, nepažadinkite to paties žmogaus, kad daugiausiai užmigtumėte! Mūsų visuomenėje įprasta ištverti, nes parodyti nepasitenkinimą reiškia nustoti būti „geru“, o būti įnoringam ir reikliam jau yra už mūsų jėgų ir idėjų apie „padorų žmogų“.

Mano mažų klientų tėvai dažnai priverčia vaikus nervintis ir mikčioja, priversdami juos skaityti ir rašyti būdami trejų metų tik todėl, kad kažkas žaidimų aikštelėje pasakė, kad jų vaikas mažiau nei trejus metus „jau žino visas raides“ir Goša iš antrojo įėjimo netgi aiškiai skaito mintinai Puškino „Ancharą“. Bet mums gėda dėl savo kvailio - jis ne pirmą kartą renka piramidę ir neprašo puodo. Ką žmonės pasakys? Mes beprotiškai reikalaujame pritarimo, esame pernelyg socialiai orientuoti, esame priklausomi nuo nesvarbių ir nereikalingų žmonių, praeivių, durininkų, močiutės ant suoliukų nuomonės. Kartais atrodo, kad gyvename dėl jų, kad nepavargtume tenkinti jų lūkesčių, įvykdyti jų socialinės tvarkos geriems žmonėms. Šimtai straipsnių įvairiuose žurnaluose mus moko būti geromis žmonomis, vyrais, motinomis ir namų šeimininkėmis, o iš tikrųjų moko būti kuo „patogesniems“aplinkiniams. Mums nėra įprasta būti sveiku egoistu, nes amžinas mūsų proto uolos užrašas visada primins: „Pagalvok, drauge, ką žmonės pasakys!“.

Sveikas savanaudiškumas nereiškia kitų jausmų nepaisymo, tačiau jūsų jausmų supratimas, gebėjimas apginti savo interesus yra visiškai priimtina meilės sau forma, kuri neturi nieko bendra su mūsų idėjomis apie nepakankamą savigarbą. Esame įpratę, kad daryti tai, kas nesutampa su kitų žmonių norais, kad mums reikia tik diskomforto ar jo atsikratyti, yra neteisinga, turime kažkaip prisitaikyti, prisitaikyti, atidėti savo jausmus ir norus. Atlyginimas už šių taisyklių pažeidimą visada bus kaltės jausmas, kurį mums kruopščiai įskiepijo tėvai, kurie vienu metu bandė mums suteikti meilės dienoraštyje „už gerą elgesį“ir „penkis“.

Noras būti „patogiam“ir „geram“visada yra noras būti mylimam, tačiau sistema žlunga būtent tada, kai pilnametystėje sistema neveikia, sugenda ir sunaikina mūsų „aš“, nes paaiškėja, kad esame mylimi tik jei, jei mylime save be jokių sąlygų ir „nusipelnėme“. Tačiau kelių kartų pasąmonėje slypi įsitikinimas, kad reikia užsidirbti savo vertei. Be to, daugybė žmonių atsisako malonumo skaityti įdomią knygą „naudingo“skaitymo naudai, jie žiūri nuobodų filmą tik todėl, kad tai yra „meno namas“, ir reikia tai žinoti, o ne kristi "veidu žemyn į purvą". Juk sakyti, kad nežinau, nemačiau, neskaičiau - gėda! Ką žmonės pagalvos?

Mes atsisakome skanaus maisto naudai sveikam maistui, nuo poilsio naudingai plėtojame veiklą, nuo malonaus bendravimo naudingo naudai. Mes visą laiką „statome“save, „deriname“savo sielą ir kūną, tikėdamiesi dividendų visuotinės meilės ir pripažinimo forma. Pagrindinė tokių veiksmų žinia yra tapti geresniu nei buvau vakar, o tai reiškia, kad jis yra vertingesnis ir mylimas. Tačiau taip lengva pasakyti vaikui, kad jo vertę lemia gimimo faktas, o ne jo sėkmė ir nuopelnai, nesvarbu, ar tai gebėjimas kalbėti, skaityti, ar laimėti prestižinį konkursą. Ir, mano nuomone, svarbiau išmokyti vaiką teisingai reaguoti į nesavalaikius komentarus, nei kiekvieną sekundę nuskaityti kitų nuomonę apie save.

Ne, aš neraginu leisti vaikams gyventi ne auklėjimo rėmuose, tačiau auklėjimas nėra nuolatinis to, ką kiti galvoja apie jus, nustatymas, o gebėjimas elgtis taip, kad ir jūs, ir aplinkiniai jaustumėtės patogiai. Vaikai dažnai natūraliai pašalina iš savo socialinio rato tuos, kurie jiems sukelia diskomfortą, priversdami juos būti paklusniais kažkieno valios vykdytojams, pamiršdami apie savo norus ir galimybes. Ir tie, kuriuos mums pavyksta sulaužyti, deja, tampa nelaimingais mažais „senukais“, kuriems taip rūpi tai, ką sako žmonės …

Gėdos ir kaltės jausmas dažniausiai atsiranda psichologo kabinete sudėtingų psichosomatinių reakcijų, sugadinto ar nesutvarkyto gyvenimo, depresijos ir nusivylimo pavidalu. Tačiau beveik visada prieš šiuos jausmus kyla perdėtas noras būti geram, būti stipriam ir protingam, patenkinti visus prašymus ir nuomones apie save. Aš neraginu pamiršti ar atšaukti jokių jausmų, visi jausmai yra būtini ir svarbūs, tačiau kelias, kuriuo jie eina mūsų sąmonėje, gali būti pražūtingas psichikai, jei nesekame priežastinių ryšių, jei verčiame save nuolat dirbti ir to nedarome. leisk sau bent kartais, bent trumpam, kažkam tapti „bloga“ar „nepatogu“.

Žinoma, yra žmonių, kurie yra pasirengę išsižadėti savęs, tačiau šiuo atveju jie nesijaučia nelaimingi, o vertina tai kaip misiją. Bet jei susirūpinęs žvelgsite atgal į kitų nuomonę, tai vargu ar galima pavadinti laimės rodikliu, net jei šie kiti yra jūsų tėvai. Kaip tai atsitinka psichologijoje - teoriškai viskas yra labai paprasta, mes esame pasirengę viską suvokti ir net jausti, bet praktiškai …

Praktiškai turime apsaugoti bent jau savo vaikus nuo nusivylimo, suteikdami jiems supratimą, kad būti geram tikrai yra nuostabu, bet būti laimingam daug svarbiau!