2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kodėl ši situacija yra praktiškai katastrofiška ir liudija apie didelius patologinius procesus žmogaus psichikoje?
Daugeliui žmonių sunku išreikšti šilumą, švelnumą ir dėkingumą. Mus mokė būti stipriais, išgyventi iš savo valios, siekti ir parodyti rezultatus, tačiau buvo gėda parodyti švelnumo jausmą. Švelnumas yra jausmas, kuris daro mus pažeidžiamus ir švelnius. Be to, dažnai žmonės bijo parodyti savo švelnumą ne dėl partnerio atsako, o dėl galimos savo reakcijos. Jei dabar parodysiu tokius jausmus, suminkštėsiu, tapsiu visiškai švelnus ir nebegalėsiu dirbti, nes noriu dar daugiau švelnumo, nebus noro imtis rimtų veiksmų. Čia skamba tam tikras godumas - ilgą laiką man nebuvo leista patirti švelnių jausmų, todėl, kai leisiu sau bent šiek tiek juos paliesti, tapsiu neveiksnus, tai mane „išmuš“iš mano gyvenimo. Ši sąmoninga ar nesąmoninga baimė dažnai trukdo mums parodyti šilumą aplinkiniams žmonėms.
Nelieskite savo jausmų yra stiprus pasipriešinimo veiksnys ieškant terapeuto. Kartais būna situacijų, kai žmonės imasi kelių užsiėmimų, bet išsigandę bėga (liečiant savo jausmus jie tampa tokie pažeidžiami, kad išmuša iš gyvenimo). Kodėl tai vyksta? Godus ir nepasotinamas poreikis „duok man daugiau švelnumo, suteik daugiau jausmų, leisk man atsipalaiduoti, įsiurbti“yra tiek daug, kad žmogui nebetenka valios. Idealiu atveju terapija turėtų būti subalansuota, jums reikia lėtai liesti savo jausmus ir tuo pačiu augti tuo, kas jums patinka. Terapijoje, be psichinės terapijos, neturėtų nukentėti socialinis ir finansinis žmogaus gyvenimas, tai yra vienintelis būdas pasiekti tai, ko norite, ir paliesti savo jausmus. Ir tai visai nereiškia - jei norite švelnumo, neturėtumėte dirbti su savimi, turite visiškai pasiduoti jausmui. Ne - ieškokite pusiausvyros!
Godumą švelnumo zonoje galima palyginti su vaiko draudimu valgyti saldainius. Santykinai kalbant, jei vaikystėje jums buvo leidžiama suvalgyti tik vieną saldainį per dieną ar per savaitę, suaugus, kai galite užsidirbti krūvą saldainių, pradedate persivalgyti. Lygiai taip pat su švelnumu - jei nors truputį sau leisite, pradėsite godžiai save graužti, tingėsite ir negalėsite dirbti.
Kodėl situacija, kai žmogus neleidžia sau parodyti gyvenime švelnumo, gali būti laikoma katastrofiška? Kas tada nutinka jo gyvenime? Jei neleisime sau švelnumo ir šilumos, ir iš tikrųjų mes jaučiame šį jausmą (tai natūralu!), Tam tikru momentu jis užvaldys, net jei nieko nesuprasi. Kas nutiks toliau? Jūs traukiatės į save, neleisdami pasireikšti šiltiems jausmams. Laikui bėgant susikaupęs, bet neišreikštas švelnumas virsta agresija, ir jūs pradedate tai parodyti santykiuose. Be to, jei jausmai kaupėsi ilgą laiką, jūs lauksite iš kitų pirmojo švelnumo žingsnio ir tik tada galėsite atsakyti („Aš jaučiu šį jausmą, bet noriu, kad jis žengtų pirmą žingsnį“, tada galėsiu pasidalinti švelnumu. ).
Taigi galiausiai švelnumas perauga į agresiją, o poroje santykiai pradeda blogėti (žmonės ginčijasi dėl šilumos ir meilės trūkumo), partneriai negali žodžiais apibūdinti, kas iš tikrųjų vyksta, ir apskritai jie dažnai nesuprantu ko jiems trūksta … Puikus pavyzdys - isteriškos žmonos. Dažnai problemos šaknis slypi vyre, kuris neleidžia sau rodyti švelnumo moters atžvilgiu. Dėl to moterys ima pykti („Duok man emocijų, parodyk, ką aš tau reiškiu!“), Bręsta skandalas. Vyras duoda atsakymą, o tai reiškia, kad jis turi emocijų, ir nesvarbu, kad švelnumas nebuvo gautas („man buvo skirtas dėmesys!“). Kartais būna atvirkštinė reakcija - vyrams kyla isterija („Aš jos neviriau! Nevaliau! Nepadariau!“). Tokiais atvejais tokios pastabos nurodo nereikšmingas smulkmenas, ir tai yra švelnumo, šilumos, meilės ir meilės prašymas.
Švelnumo kaip jausmo nebuvimas gyvenime, jo pasireiškimas artimiesiems ir priėmimas sukelia katastrofišką gyvenimo nepilnavertiškumo jausmą, jo kokybės pablogėjimą (kažko trūksta, net jei visose srityse viskas gerai). Štai kodėl čia mes kalbame apie tai, kad švelnumo nebuvimas bet kurio žmogaus gyvenime ir dar didesnė gėda dėl jo pasireiškimo dažnai sukelia nepataisomų gyvenimo akimirkų.
Kodėl tai vyksta? Iš kur toks švelnumo draudimas? Mus mokė, kad reikia rezultatų, viską reikia daryti remiantis valia. Pirma, tai sovietinio ir posovietinio auklėjimo atgarsiai. Antroji priežastis yra ta, kad mūsų seneliai gyveno karo metu (jei kalbėsime apie NVS šalis), tada švelnumui nebuvo laiko, turėjome sugebėti išgyventi. Atitinkamai visi švelnūs jausmai buvo nustumti į antrą planą - darbas, nuolatinis stresas, kova už duonos gabalėlį ir „vieta saulėje“. Gyvename visiškai kitu laiku, tačiau mūsų tėvus augino tie seneliai, kurie nežinojo švelnumo, nesuprato, ką daryti su šiais jausmais.
Jei mes kalbame apie dabartinę kartą, vis dar yra jausmų pasireiškimo problema. Neretai 5–8 metų mergaitės mama terapijos seanso metu sako: „Mano dukra prieina prie manęs švelniai, nori mane apkabinti, bet aš nežinau, kaip į tai reaguoti. Aš sustingstu, apkabinu ją, bet viduje jaučiu, kad bijau tai priimti ir parodyti švelnumą atsakydamas! Kiekvieno žmogaus sieloje glūdi švelnumo gėda.
Vaikystėje, kai kreipėtės į mamą apkabinti ir pabučiuoti, prašydami meilės, su prašymu perskaityti jums pasaką, mama jus kažkaip atmetė. Ji galėtų tai padaryti neverbališkai, tai yra patys sunkiausi atvejai (mama apkabina, bet tu jauti, kad ji neturi švelnumo - kažkas emociškai tuščias tave apkabina). Dėl to vaikas jaučiasi nepadorus ir niekam nereikalingas savo švelnumu. Padėtis pablogėja, jei tuo pat metu motina jaučia gėdą dėl savo jausmų pasireiškimo, nežino, ką su tuo daryti, todėl visais įmanomais būdais atmetė ir paneigė patirtus jausmus („Tai ne mano! neturėk tokių jausmų, aš jų nejausiu, bet tuo labiau parodyti! ). Nuo ankstyvos vaikystės į vaiko psichiką pateko, kad švelnumas yra blogas ir gėdingas.
R. Skinnerio ir J. Cleese'o knygoje „Šeima ir kaip ją išgyventi“pažodžiui pirmųjų skyrių puslapiuose sakoma, kad absoliučiai visos šeimos turi bent vieną jausmą, kurį šeima atstumia ir paneigia į šešėlį. Mes nepykstame, blogai pykti. Ryškiausias šeimos pavyzdys - mes nerodome švelnumo, jo neturime, turime tik agresiją, kivirčus, skandalus, nuolatinį demonstravimą, valios jėgą, beprotišką džiaugsmą, spausdinimą, galime verkti, liūdėti, bet jokiu būdu parodyti meilę ir švelnumą. Kiti jausmai gali būti išstumti, tačiau pirmauja švelnumas. Dėl to suaugęs žmogus taip pat bijosi parodyti švelnumą, paneigs ir atmes šį jausmą. Atitinkamai, kai partneris ima reikalauti meilės ir šilumos, tai sukels agresiją („Tu reikalauji iš manęs to, ką turiu labai mažai! Man taip pat reikia šio jausmo!“). Paprastai tokių žmonių psichikoje labai reikia kitų bent jau malonaus ir teigiamo požiūrio. Ir tai yra priežastis kreiptis į psichoterapiją! Galų gale, visa tai yra gilios ankstyvos emocinės vaikystės traumos dėl nuolatinio atmetimo įrodymas.
Švelnumas yra jausmas, prieinamas labai organizuotai psichikai. Tai meilės jausmas, kurį jis duoda, nieko nereikalaudamas mainais („Mano švelnumas buvo priimtas, ir aš jaučiuosi gerai, esu dėkingas!“). Visi kiti punktai yra susiję su vaikystės traumomis. Emocinė trauma yra atstūmimo, pasipiktinimo, kažkokio vaiko jausmų nuvertinimo zonoje. Visa tai būtinai tęsiasi iki pilnametystės, tampa kitų žmonių devalvacijos priežastimi, paties žmogaus devalvacija žmonių santykių apskritai.
Kraštutinė tokios nuvertėjimo forma sukelia egoizmą, egzistencinę vienatvę, kai žmogus atsitraukia į save. Ir net jei aplink yra daug žmonių, aš nejaučiu jokio ryšio su jais, man yra skaudu būti tarp jų, jaučiu, kad neturiu pakankamai išteklių, jaučiuosi blogai ir vieniša, kenčiu. Kitaip tariant, švelnumo gėda yra maža ledkalnio viršūnė, po kuria yra daug gilių psichologinių traumų, susijusių su tėvais.
Rekomenduojamas:
Man Gėda Parodyti, Kad Man Gėda. Sustiprinta Gėda: Kaip Grįžti į Gyvenimą (2 Dalis)
Rašau šį straipsnį kaip gėdos temos tęsinį ir noriu apsvarstyti psichologines gynybos priemones, kurias naudojame, kad išvengtume gėdos jausmo ir pripažinimo. Faktas yra tas, kad toksiška gėda yra gana sunki ir nemaloni patirtis, kuri mus silpnina, o ne stiprina.
Koks Yra Teigiamo Požiūrio į Gyvenimą Pavojus? Kokia Yra Teigiamų Teiginių žala Ir Spąstai?
"Kaip psichoterapeutas gali jums padėti? Jis išmokys jus pozityviai vertinti viską ir linksmintis." Tokia dažna ir klaidinga mintis apie psichoterapijos esmę gali būti girdima visą laiką. Įsivaizduokime stiklinę, kuri iki kraštų pripildyta ištirpusio vandens, ant kurios sienų storu sluoksniu auga pelėsis.
Kas Yra „vėžio Psichosomatika“? Jei Ne įžeidimas, Tai Kokia Yra Psichoonkologijos Problema?
Pradėkite Ieškant psichologinių vėžio „priežasčių“neįmanoma padaryti paprastų tezių ir metaforų. Mano parašytas straipsnis pasirodė labai ilgas, todėl padalinau jį į dvi dalis. Pirmoji tarsi apžvalga kalba apie mūsų psichikos ryšį su onkologijos vystymusi.
Švelnumo Atspalviai. Įprasta Apie Tai Nutylėti
🤗 Štai koks # švelnumas !! Tai gali būti tokia slegianti, norisi visus apkabinti, nors iš tikrųjų viduje yra šlykštu, vieniša, labai reikia meilės, priešingai, norisi būti apkabinta. Toks užmaskuotas kito žmogaus poreikis. Dusinantis švelnumas, per hiper priežiūra.
Gėda Ir Baisu Nebūti Tobulam. Iš Kur Tokia Baimė Ir Gėda Ir Kaip Sau Padėti
Per Naujųjų metų šventes man kilo noras parašyti įrašą apie savo įspūdžius iš filmo „Kiškis virš bedugnės“. Aš pradėjau jį rašyti. Aš parašiau. Aš perskaičiau ir pastebiu, kad manęs netenkina tai, kas parašyta. Ir tada nuėjau į „Kinopoisk“svetainę ir perskaičiau kitų žmonių atsiliepimus apie šį filmą.
