Kaip Kalbėti Su Vaiku Apie Jausmus?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jums nereikia specialiai mokyti savo vaiko kalbėti, iš esmės jis išmoks kalbėti mėgdžiodamas jus. Bet jei ankstyvoje vaikystėje neparodėte vaikui, kokia yra emocijų kalba, tada jis turės tai išmokti brandesniame amžiuje, kaip anksčiau nežinoma užsienio kalba

O išmokti kalbą, jei nori kalbėti kaip savo, vis tiek geriau nuo ankstyvos vaikystės.

- Kam jį nuliūdinti?

- Taip, jis vis tiek nieko nesupranta, kam jam aiškinti?

- Ne, aš niekada neverkiu vaiko akivaizdoje, nenoriu jo išgąsdinti ar nuliūdinti.

- Mes sutvarkome reikalus tik tada, kai vaikas miega, vaikas nemato, kai mes kovojame.

- Mes jam nesakome, kad išsiskyrėme, tik pasakėme, kad tėtis yra komandiruotėje.

Norėčiau pradėti nuo to, kad didžiąją dalį pirmosios ir esminės patirties, kas yra gyvenimas, kas aš esu, kaip bendrauti su pasauliu ir žmonėmis, vaikai priima tada, kai jie vis dar negali kalbėti. Mokymasis iš esmės vyksta suaugusiųjų pavyzdžiu ar mėgdžiojimu, patiriant patirtį. Tačiau net ir tada, kai jie gali suprasti jūsų paaiškinimus žodžiais, šeima yra pirmasis ir pagrindinis šių idėjų apie save ir juos supantį pasaulį šaltinis.

Mano nuomone, pagrindinis auklėjimo principas yra patarlė:

Neauklėk vaikų, jie vis tiek bus tokie kaip tu, mokykis pats

Emocijos yra svarbi mūsų gyvenimo dalis. Suprasti savo ir kitų emocijas yra būtina sąlyga bendraujant su jomis, taip pat norint suprasti savo norus ir motyvus.

Emocinės kompetencijos ar emocinio intelekto ugdymas ir formavimas prasideda nuo pirmųjų kūdikio gyvenimo dienų.

Jei palyginsime šį procesą su vaiko kalbos ugdymo procesu, tuomet nesunku suprasti, kad mokyti vaiką suprasti ir valdyti emocijas galima taip pat, kaip mokant jį kalbėti. Paprasčiau tariant, jis turi pamatyti, kaip jo tėvai patiria šias emocijas, jas išreikšti, taip pat padėti jam tyrinėti savo emocinį pasaulį.

Tai, kaip jūs patys tvarkysite savo patirtį, lems, kaip jūsų vaikas su tuo susitvarkys. Ir mes kalbame ne tik apie tai, kaip jis išreikš džiaugsmą, meilę, švelnumą, bet ir baimę, pyktį, sumišimą.

Kai kurios šeimos laikosi „emocinio sterilumo“idėjos, ty kad vaikai visais įmanomais būdais yra apsaugoti nuo tokių išgyvenimų kaip liūdesys, apgailestavimas, liūdesys, baimė, pyktis, apmaudas, sielvartas, nusivylimas. Tarsi yra laikotarpis, per kurį vaikai neturėtų žinoti apie šią gyvenimo dalį, tikrovę.

- Jis vis dar nieko nesupranta, tikriausiai net nepastebėjo, kad tėčio nebuvo namuose ilgiau nei įprastai.

Taip dažnai nutinka todėl, kad tėvai patys nežino, kaip susitvarkyti su savo baime, pykčiu ar nusivylimu. Jie gali bijoti tokių sunkių ir intensyvių išgyvenimų ir nežino, kaip kalbėti apie šiuos jausmus su vaiku, kaip „būti“su juo šiais jausmais.

Tuo tarpu nemaža dalis jūsų vaiką supančių įvykių ir situacijų sukels jam šiuos išgyvenimus. Tik kad toks vaikas nežinos, ką su jais daryti, arba išmoks, kad patirti tokius jausmus „neįmanoma“, „blogai“, „gėda“.

Dažnai cituoju tėvų metaforą, kad bandymas būti per steriliam aplink vaiką ne visada yra geras dalykas. Kiekvieną dieną nuvalysite dulkes ir siurbite du kartus per dieną, stengdamiesi sukurti saugią aplinką aplink savo kūdikį. Tačiau dažnai tai yra priežastis, dėl kurios vaiko kūnas nėra pasirengęs susidūrimui su realiu gyvenimu, gyvenimu, kuriame yra dulkių, mikrobų ir kt. Vaiko kūnas turi išmokti juos atpažinti ir jiems priešintis. Tai neįmanoma dirbtinai sterilioje aplinkoje.

Tas pats ir su emocine sveikata

Gerai susinervinti ir liūdėti, jaustis sutrikęs, piktas, prašyti ir teikti paramą. Kaip ir džiaugtis, jausti švelnumą, baimę, susižavėjimą.

Žinoma, jūsų vaikas susidurs su nusivylimu, skausmu, abejonėmis ir baime. Bet jūs negalite jo apsaugoti nuo to, jūs galite būti su juo tik šiuose išgyvenimuose, išmokyti jį juos suprasti ir su jais susidoroti, įgyti patirties.

Jausti ir išreikšti jausmą nėra tas pats. Išreikšdamas savo emocijas, tu taip pat pademonstrauji savo vaikui „ką daryti, jei aš pykstu, įskaudinu, susinervinu“.

Jei pats sulaikote pyktį ir susierzinimą ir, sprogdindamas, sudaužydamas indus ar fiziškai nubaudęs savo vaiką, jūs jam duodate pamoką, kaip jis turėtų elgtis, jei jis įsiuto ir kažkas kitas nedaro to, ko nori.

Dažnai šie tėvai skundžiasi, kad jų vaikas mušasi

Nors konstruktyvus būdas išreikšti savo pyktį būtų toks: „Aš piktas, man nepatinka, kai tu tai darai. Sutikime.."

Jei slėpsite ašaras, galbūt leisite vaikui suprasti, kad verkti nėra gerai ar net gėda. Arba tokiu būdu jūs jam perteikiate mintį, kad „niekas neturėtų nusiminti dėl jūsų sunkumų ir rūpesčių“.

Išreikšdami savo jausmus, mokote vaiką, kaip elgtis su jo viduje esančiais jausmais.

Kai kurie kolegos papasakojo man istoriją (neprisimenu išgalvoto atvejo ar atvejo iš praktikos), kai tėvai, bijodami nuliūdinti sūnų, tyliai nupirkdavo jam naują panašų žiurkėną kiekvieną kartą, kai žiurkėnas mirė.

Jei jums atrodo, kad slepiate skyrybas nuo vaiko, jūs gelbėjate jo jausmus, žinokite, kad taip nėra. Vaikai yra tokie jautrūs aplinkiniams pokyčiams, kuo jaunesni, tuo labiau. O aiškumo stoka, nesugebėjimas kalbėti apie savo patirtį sukelia nerimo ir įtampos jausmą, į kurį vaikai dažnai reaguoja somatiškai.

Mano draugės pusantrų metų dukra priėjo ir apkabino mamą, gailėjosi jos verkdama. Juk ji niekur negalėjo sužinoti. Ji tai matė, patyrė. Todėl ji prisiminė, kad kai kas nors verkia, nereikia bijoti, apsimesti, kad nepastebi ašarų, bet reikia išreikšti palaikymą, apgailestavimą, apkabinti. Ar įmanoma tai paaiškinti pusantrų metų vaikui? Žinoma, ne, galite parodyti tik pavyzdį.

Nebijokite išreikšti ir pademonstruoti savo jausmų, vadinkite savo jausmus žodžiais, paaiškinkite vaikui, kas su jumis vyksta: „Aš verkiu, nes man liūdna“. Taip pat pasakykite savo vaikui, kas vyksta su jo jausmais: „Jūs buvote nusiminęs, žinoma, nemalonu, kai ……. Aš taip pat būčiau nusiminusi, jei būčiau tu “.

Yra situacijų, kurios tikrai bus traumuojančios vaiką, sukels jame stiprių jausmų, pavyzdžiui, skyrybos. Ir nieko negalima padaryti, kad jis nesijaustų liūdnas, iš pradžių nenusimintų ir nepraleistų vieno iš tėvų. Tokio būdo nėra. Be to, jam net reikia liūdėti, nusiminti, verkti, tikriausiai net supykti, jausti neviltį, kad galėtų išgyventi šią netektį ir ją priimti. Vaikui svarbu suprasti, kas tiksliai pasikeis tėvų santykiuose ir jo paties santykiuose su kiekvienu iš jų. Ir, žinoma, gerai, jei leisite jam visa tai pajusti, išreikšti, rasti galimybę jį palaikyti.

Jums nereikia specialiai mokyti savo vaiko kalbėti, iš esmės jis išmoks kalbėti mėgdžiodamas jus. Bet jei ankstyvoje vaikystėje neparodėte vaikui, kokia yra emocijų kalba, tada jis turės tai išmokti brandesniame amžiuje, kaip anksčiau nežinoma užsienio kalba. O išmokti kalbą, jei nori kalbėti kaip savo, vis tiek geriau nuo ankstyvos vaikystės.