Skyrybų Mokslas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažnai skyrybų būsenoje esantys tėvai svajoja, kad „buvę“amžiams paliks savo gyvenimą, nustos veikti savo nervus ir „gadins kraują“…

Tačiau kai šeimoje yra bendrų vaikų, tokia perspektyva retai tampa reali

Tėvai tikisi, kad vaikas „nepastebės“skyrybų, išsiskyrimas jo neatspindės, ir jie nusimena, kai to neįvyksta.

Skyrybose nėra nieko gero, ir vaikai tai supranta. Todėl skyrybos yra traumuojančios bet kurį normalų vaiką, tačiau vaikai skirtingai reaguoja į tai, kas vyksta.

Reakcijos gali būti matomos ir nematomos. Su matomomis reakcijomis suaugusieji viską supranta … bet nematomi pasirodo ne iš karto. Ir tėvai gali jų net nesieti su skyrybomis. „Jis viską priėmė taip ramiai, net nesuprato, kas yra! Jis dar mažas!"

Vaiko reakcija į skyrybas

Pas mane į susitikimą atvežė moksleivę: puiki mokinė, sumani mergina, gražuolė. Tačiau mama paleidžia save tik mokykloje. Likusį laiką, kai mamos nėra šalia, jis reguliariai jai skambina, su nerimu svarstydamas, kur ir kada ji ateis. O jis bijo svetimų ir niekur neina be mamos, laikosi, „įsikibęs“į ranką. Kai kurie gydytojai jau diagnozavo „socialinę fobiją“.

Šis vaizdas būdingas išsiskyrusių tėvų vaikams, nes viena dažniausių vaiko reakcijų į skyrybas yra baimė ir sumišimas. Taip yra todėl, kad „vaiko jausmais tėvų sprendimas išvykti yra ne tik tėvų skyrybos vienas nuo kito, bet vieno iš jų skyrybos su pačiu kūdikiu“, - savo knygoje rašo vokiečių psichologas Helmutas Figdoras. Išsiskyrusių tėvų vaikai “.

Baimė ir nerimas kaupiasi vaikui, kai jis mato, kad tėvas jį apleido. „Tėtis paliko mane, todėl man blogai. O kas, jei ateis toks momentas, kai mama mane paliks?! Šias mintis patvirtina ir tai, kad skyrybų laikotarpiu padaugėja konfliktinių situacijų, skandalų, nemalonių scenų, ašarų, keiksmų, kurie rikošuoja kūdikį. „Ir mama keikiasi su manimi, taip pat su tėvu. Ji išsiskyrė su tėčiu. Tai reiškia, kad ir jis gali su manimi skirtis … “- tokia vaiko logika.

Pasinerdami į tokias niūrias mintis, vaikai gali elgtis dvejopai. Kai kuriuos kankina nuolatinis kaltės jausmas, savo menkavertiškumo jausmas, todėl jie tampa pernelyg paklusnūs, rimti ir pernelyg atsakingi. Paprastai toks kūdikis apibūdinamas teigiamai: „Tiesiog angelas! Tyliai, klusniai! Bet jei atidžiai pažvelgsite, netrukus pastebėsite, kad vaikas dažnai elgiasi pasyviai, dvejojant, atsisako daugelio užduočių („man nepavyks“), nervingai mirksi arba nuolat traukia už plaukų … Visa tai yra neurozė.

Kiti kūdikiai, priešingai, pradeda provokuoti motiną: jie elgiasi tiesiog nepakeliamai, kad dar kartą pajustų, jog mama juos priima. Jie pyksta dėl apleistumo jausmo, atsisakymo suvokimo ir šiuo paradoksaliu būdu siekia ypatingo dėmesio.

Tėvams sunku priimti tokį vaiko elgesį. Šiuo metu jiems patiems reikia paramos, todėl dažnai aplinkiniai, užuot teikę tinkamą pagalbą vaikui, kovoja su išorinėmis psichinio diskomforto apraiškomis. Pavyzdžiui, jiems gėda, kai jis pradeda elgtis kaip mažas. Tačiau vaikų baimė tik auga nuo nekompetentingo suaugusiųjų elgesio. „Kaip jie ir toliau mane mylės, jei aš tiek mažai pateisinsiu jų lūkesčius?!“, - liūdi kūdikis.

Kaip papasakoti vaikui apie skyrybas

Vaikai, kaip taisyklė, labai nerimauja dėl tėvų išsiskyrimo ir tikisi, kad mama ir tėtis susitars. Tačiau kai kuriais atvejais tėvų skyrybos suteikia vaikams galimybę atsikvėpti. Paprastai tokia reakcija yra užsitęsusių skandalų ir kivirčų šeimoje rezultatas. Juk vaikui gyvybiškai svarbu ne tiek stebėti tėvus tame pačiame bute, kiek matyti abu laimingus. Vaikai natūraliai apdovanoti jautrumu, todėl jie gali pastebėti, kad tėvai kartu yra nelaimingi, todėl atsitinka, kad jie skyrybas išgyvena ramiai. Bet kokiu atveju tėvai, jei įmanoma, turėtų apsaugoti vaiką nuo neigiamų emocijų, susijusių su skyrybomis.

Štai keletas gairių, kaip tai padaryti.

- Išlikite empatiški. Vaiko skyryboms būtina ruoštis palaipsniui. Situacija „kaip sniegas ant galvos“pavojinga ir suaugusiems. O trapiai vaiko psichikai tai tiesiog nepriimtina. Ramioje, taikioje atmosferoje pasakykite savo kūdikiui, kad tėvai nusprendė gyventi atskirai, kad abu jį myli ir toliau mylės. Praneškite savo vaikui apie tai iš anksto, pageidautina kelis kartus, kad jis priprastų prie pokyčių idėjos.

- Prisiminkite abipusę pagarbą. Paprastai skyrybas lydi konfliktai ir demonstravimas. Pabandykite atsikratyti šio vaiko. Net jei ne jūs, bet sutuoktinis nusprendė palikti šeimą, pabandykite apie jį kalbėti pagarbiai. Atminkite, kad vaikui abu tėvai yra giminaičiai ir labiausiai mylimi, kad ir kaip būtų. Neatimkite iš vaiko gerovės atmosferos, kuri jam yra nepaprastai svarbi, net jei tai iliuzinė. Užaugęs jis pats viską supras ir pastatys į savo vietą. Tegul jo susitikimas su realybe įvyksta tuo momentu, kai jis jau turi pakankamai psichinių jėgų susidoroti su situacijos priėmimu.

Ką jaučia vaikas

Vaikai, priklausomai nuo amžiaus, tėvų skyrybų situaciją supranta skirtingai. Pavyzdžiui, 1, 5–3 metų kūdikiams skyrybos gali sukelti baimę ir netgi sukelti vystymosi vėlavimą.

3–6 metų vaikai dažniausiai labai nerimauja dėl to, kad negali ištaisyti situacijos. Jie nerimastingi ir nesaugūs. Iš tiesų vyresniems ikimokyklinio amžiaus vaikams stabilumas yra ypač svarbus, nes jie išgyvena amžiaus krizę, o po to pereina į naują etapą.

6–12 metų amžiaus moksleiviai paprastai susidaro savo viziją apie dabartinę padėtį, o kartais dėl skyrybų gali kaltinti vieną iš tėvų. Tėvo ar mamos išvykimo sukeltas stresas gali sukelti įvairių fizinių negalavimų (psichosomatinių sutrikimų) vystymąsi. Ir tik paauglystėje, sulaukęs 13–18 metų, kartu su netekties ir apmaudo jausmu vaikas ugdo gebėjimą daugiau ar mažiau adekvačiai įsivaizduoti skyrybų priežastis ir pasekmes, savo santykių su tėvu ir motina.

Ką galite padaryti, kad jūsų kūdikis atgautų ramybę?

Visų pirma, kaip minėta anksčiau, vaikas turėtų būti išlaisvintas nuo kaltės jausmo. Tėvai tai gali padaryti prisiimdami atsakomybę už save. Suaugusieji turėtų vaikui paaiškinti, kad tėtis išsiskyrė su mama, o ne jis, ir, nepaisant skyrybų, ir toliau jį myli.

Vaikui turėtų būti leidžiama patirti liūdesį ir užjausti jo emocinę būseną. Jei tėvai neteikia „pirmosios pagalbos“, vaikas lieka vienas su savo išgyvenimais. Jis nesupranta situacijos, yra sutrikęs ir kartais net pyksta ant tėvų, nes tai yra jo kančių priežastis. Tačiau be to, kūdikis taip pat myli abu tėvus, todėl būtent meilę vaikas dažnai pradeda suvokti kaip pavojingą, skaudų jausmą. Juk būtent ji, anot kūdikio, veda į kančias. Dėl to vaiko sieloje susidaro konfliktas tarp meilės ir neapykantos, tarp agresyvumo ir apsaugos poreikio. Jei tokie konfliktai tampa nepakeliami, juos išstumia vaiko sąmonė. Šeima tampa ramesnė, nes vaikas išmoksta patirti savo baimes viduje, jau nekalbant apie jas. Bet tai nepadeda išspręsti konflikto, o tik nukreipia jį kita linkme - vaikas tampa uždaras ar agresyvus, dažnai suserga, jam sunku mokykloje, bendraujant su bendraamžiais ir suaugusiais.

Visi artimieji turi būti neutralūs. Kartais močiutės, seneliai, dėdės ir tetos žiauriai išreiškia savo požiūrį į „šį niekšą“ar „niekšą“. Galima ir reikia įsivaizduoti, kaip vaikui klausytis tokių emocinių išliejimų …

Palaikykite draugiškus santykius su buvusiu vyru ar žmona. Įprasti santykiai ir bendravimas vaikui kenkia daug mažiau.

Negalima šantažuoti buvusio sutuoktinio su vaiku! „Ar tu išėjai? Tada štai tau, gauk! - nesubrendusi padėtis. Esant tokiai situacijai, noras įsitvirtinti ir „parodyti save“įgyvendinamas trumpam, o vaiko siela yra sugadinta visam gyvenimui …

Pabandykite praleisti šiek tiek laiko kartu. Jei jūs, nepaisant skyrybų, palaikėte civilizuotus santykius su buvusiu sutuoktiniu, savaitgaliais visa šeima gali kur nors išvykti - pavyzdžiui, į kavinę, parką ar teatrą. Laikas, praleistas tiek su mama, tiek su tėčiu tuo pačiu metu, įtikins vaiką normalaus žmonių bendravimo galimybe įvairiose situacijose ir išmokys jį draugiškų santykių.

Būtinai išanalizuokite savo emocijas ir veiksmus sunkiais skyrybų laikais. Jei jums pačiam sunku susidoroti su savo jausmais - kreipkitės pagalbos į šeimos psichologą. Juk ne tik vaikui, bet ir tėvams skyrybos yra rimta trauma.

Anos Akhmatovos skyrybų patirtis labai tiksliai perteikta eilėraštyje „Pertrauka“:

Ir kaip tai atsitinka pertraukų dienomis

Į mūsų duris pasibeldė pirmųjų dienų vaiduoklis.

Ir sprogo sidabrinė gluosnis

Pilkas šakų spindesys.

Mums, pašėlusiems, kartiems ir įžūliems, Tie, kurie nedrįsta pakelti akių nuo žemės, Paukštis dainavo palaimingu balsu

Apie tai, kaip mes vienas kitu rūpinomės.

Tegul jūsų išsiskyrimą lydi skausmingas, bet lengvas jausmas, o ne pyktis ir pyktis.

Mūsų šeimoje jie taip nesikeikia!

Kaip sakoma, ligą lengviau užkirsti kelią nei išgydyti. Tie patys žodžiai tinka ir sutuoktinių išsiskyrimui, ir jį lydintiems konfliktams.

Labai svarbu žinoti ir, be to, būtina iš anksto susitarti, kaip konfliktuoti, kad psichinės žaizdos visiems šeimos nariams būtų minimalios.

Jei prisiekiate „pagal taisykles“, tada sėkmingo konflikto pabaigos procentas padidėja. Žmones gąsdina nežinomybė, ir jei jūs daugiau ar mažiau žinote, ko tikėtis iš sutuoktinio, tada pusiausvyra yra geriau išlaikoma.

Darbuose dėl konfliktų sprendimo yra aprašytos tam tikros taisyklės ir būdai.

Šeimos psichologai pastebėjo, kad kiekvienas konfliktas susideda iš 4 dalių:

Pirmoji dalis yra emocinė, kai šeimoje kažkas yra kažkuo nepatenkintas, „verda“ir piktinasi. Mes visi esame gyvi žmonės, ir visiškai natūralu, kad net artimiausio žmogaus elgesys mums gali netikti.

Antroji dalis - laikas, kai mes „atvėsiname“save ir nusiraminame, nusiraminame, paruošiame sutuoktinį dialogui. Labai svarbu žinoti, kad ši dalis reikalinga. Tai yra tolesnių derybų pagrindas, trečioji konflikto dalis. Derybos turėtų būti vykdomos ramiai ir išsamiai. Kas gali padėti, kaip padaryti derybas „aukščiausio lygio“ir, kaip sakoma, „konstruktyvias“? Tai bus aptarta šiek tiek vėliau. O dabar - apie paskutinę, ketvirtąją dalį. Ji pati mieliausia. Jis skirtas tam, kaip subalansuoti konfliktą. Priešingai nei kivirčai, galite suorganizuoti malonų renginį - eiti su visa šeima į kavinę, į kiną ar vakare pasivaikščioti.

Dabar keletas patarimų, kaip derėtis

Norėdami sumažinti stresą, neturite būti užsisklendę savo būsenoje (pavyzdžiui, dėl savo pasipiktinimo) ar savo minčių. Turime pabandyti prisiderinti prie sutuoktinio, protiškai užimti jo vietą ir įsivaizduoti, kokie įvykiai atvedė jį į šią būseną. Žvelgdamas į akis, stebėdamas veido, laikysenos, rankų pokyčius, stenkis jausti. Kaip jaustumėtės ir kaip elgiatės šioje būsenoje.

Jūs tiesiog turėsite laiko visa tai padaryti laiku, kad „agresorius“galėtų išsikalbėti. Jei suteiksite jam tokią galimybę ir netgi paliksite pauzę po to, tai atleis įtampą ir palengvins tolesnį kontaktą. Žinoma, būtina ir labai atidžiai išklausyti viską, kas buvo pasakyta.

Verbalinės agresijos atveju geriausias poveikis dažniausiai būna reakcijos netikėtumas. Jei pagal „scenarijų“turite arba „atsakyti natūra“, arba susierzinti, pykti, šaukti atsakydami arba pripažinti pralaimėjimą. Kad išvengtumėte tokio įvykių vystymosi, jūsų užduotis nėra duoti norimo rezultato. Konfliktui būdinga reakcija yra agresija ar baimė. Įžeistas ar puola, arba „pasiduoda“. Todėl vadinamoji „aido technika“pasirodo labai efektyvi, kai grąžinate jo pareiškimą oponentui, išlaikydami mandagumą ir ramybę. Dėl to įtampa mažėja, žmogus jaučia pagarbą sau, atsiranda galimybė kalbėti ramiau. Jei matote savo partnerio teiginiuose trūkumų, pakartokite tai lėtai. Tai leis pašnekovui pažvelgti į save iš šalies ir pamatyti savo klaidą be jūsų tiesioginės nuorodos į tai ir palengvins jos pripažinimą, suartins pozicijas.

Tegul jūsų sutuoktinis net kivirčo metu jaučia jūsų svarbą, jūsų sprendimų vertę!

Jei matote, kad jis dėl kažko teisus, nedelsdami pripažinkite savo klaidą ir pabandykite pasiūlyti išeitį iš situacijos. Tai suteiks jums galimybę dar kartą įsitikinti savo atvirumu ir gerais ketinimais.

Humoras yra puikus būdas sumažinti įtampą, tačiau jis turi būti naudojamas labai atsargiai. Dažnai nesėkmingas pokštas yra konflikto priežastis. Svarbu, kad humoras mylimo žmogaus atžvilgiu, net ir netyčia, neskambėtų kaip pasityčiojimas ar pasityčiojimas.