Po Skyrybų: Kodėl Neturėtumėte Skubėti į Naujus Santykius?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekvienas žmogus skyrybas išgyvena savaip: vieniems tai yra tragedija, kai staiga iš po kojų palieka žemė, kitiems - ilgai lauktas išsilaisvinimas iš pražūtingų ir duslių santykių, kitiems - susitikimas akis į akį su visais kasdieniai sunkumai, poreikis savarankiškai spręsti materialinius klausimus, ketvirtam - paprastas teisinis formalumas, nes santykių jau seniai nėra. Vienas dalykas yra universalus: po skyrybų bet kuris žmogus patiria praradimą ir jaučiasi pažeidžiamas.

Per ilgus, daugiau nei 3-4 metus, santykiai, sutuoktiniai pripranta vienas prie kito, kuria bendrą gyvenimą, paskirsto šeimos vaidmenis, sprendžia gimdymo ir auklėjimo, profesinio tobulėjimo klausimus ir kuria bendrus planus. Visa tai vedančios moters ar ištekėjusio vyro gyvenimo būdą pajungia tam tikram bendram šeimos ritmui. Netgi santykiuose, kupinuose įvairių smurto rūšių, yra ritmas, kuris taip pat sukuria tam tikrą sąlyginį stabilumo jausmą, ypač „medaus mėnesio“metu, kai viskas gerai. Štai kodėl ką tik išsiskyrimą ar skyrybas patyręs žmogus turi tuštumos jausmą, kuris anksčiau buvo užpildytas patirtimi „mes esame šeima“. Ne, aš ne apie neurotišką susijungimą su partneriu ir ūmią atmetimo patirtį po išsiskyrimo, bet apie šio holistinio jausmo praradimą. Įpročio „būti santykiuose“inercija yra tokia didelė, kad gali paskatinti ieškoti kito partnerio, nors šis sprendimas gali būti labai ankstyvas.

Kodėl aš, kaip psichologas, manau, kad po išsiskyrimo / skyrybų verta laukti naujų santykių?

Per didelis skubėjimas

sukuria derlingą dirvą:

• įsileiskite į savo gyvenimą nereikalingus ir neatsakingus partnerius, kurie domisi tik seksualiniu intymumu (autorius šio pasirinkimo nevertina, tačiau įspėja, kad jis gali tapti naujo stipraus psichoemocinio skausmo šaltiniu); „Pleišto prie pleišto“čia negalima išmušti.

• susieti save su žmogumi, su kuriuo sveiko proto žmogus niekada nenorėtų kurti santykių, vadovaudamasis principu „imk tai, kas yra, kitaip būsiu viena, ištversiu ir įsimylėsiu“. Negali pakęsti. Neįsimylės.

• užmegzti smurtinius santykius (ypač jei ankstesni buvo tie patys), nes kenčiantis žmogus yra labiau jautrus smurtautojų ir manipuliatorių gudrybėms ir netgi mano, kad jis nusipelno būtent tokio požiūrio.

• sutikę „savo“asmenį, potencialų partnerį, negalėsite su juo užmegzti santykių, bijodami vėl susižaloti.

Ką daryti?

Skyrybos yra praradimas, o praradimas turi būti sielvartas, gedulingas, išgyvenamas. Ir tai nėra vienkartinis veiksmas, o procesas, pratęstas laike, lydimas įvairių jausmų: pykčio, apmaudo, kaltės, gėdos. Likusieji turės ypatingą patirties puokštę: galų gale jie abejoja savo išvaizda, sugebėjimais, galimybėmis, saviverte. - Jei mano partneris mane metė, kas man negerai? Prasideda paieška dėl jų „kaltės“priežasčių, kurios lėmė galimą pertrauką, o kartais tai netgi patvirtinama. Kiek tai susiję su realybe - kitas klausimas. Kyla abejonių dėl jūsų sugebėjimo užmegzti naujus santykius su kuo nors. Jei yra vaikų, tai sutriuškina ir slopina stereotipą apie „skyrybas su anonsu“: „viskas, mano asmeninis gyvenimas baigtas“, „niekam nereikalingas“.

Kaip galite sau padėti?

Mintyse įsivaizduokite, kad esate kelionėje, kur kelio pradžia yra jūsų dabartinė būsena, o pabaigoje - pageidaujamas jūsų ir santykių, kuriuos norėtumėte rasti, vaizdas. Čia galite pradėti priešingai: nenoriu taip, kaip dabar, jei sunku įsivaizduoti, ko norėčiau vėliau.

Nauji santykiai visada reikalauja daug energijos. Įsimylėjimo, naujumo, ryškių emocinių išgyvenimų laikotarpis reikalauja didelių išteklių tarpusavio mainams. Todėl pirmiausia turėtumėte pasirūpinti šių išteklių papildymu, ir tai padės: patirtis rūpintis savimi, pomėgiai, interesai, bendravimas su maloniais žmonėmis.

Jūs neturėtumėte iš karto išsikelti sau galutinio tikslo - pirmiausia rasti naujų gerų santykių …

Nustatykite tarpinius tikslus

• verkti, pyktis, gyventi emociškai kažkas, kas reikalauja gyventi, tuo pačiu rūpinantis savimi: gerai valgykite, pakankamai išsimiegokite, stebėkite savijautą, prireikus vartokite reikiamus vaistus. Į šį etapą naudinga įtraukti psichoterapiją.

• Raskite sau įdomią naują veiklą arba tęsti pomėgį, kuris kadaise patiko. Naudinga išbandyti save tose kūrybiškumo ar profesijos srityse, apie kurias anksčiau negalvojote.

• Sukurkite gyvenimą, išmokite valdyti ekonomiką ir finansus kad nesijaustum bejėgis, galėtum savarankiškai susidoroti su materialine gyvenimo puse.

• „Išeik į šviesą“: lankytis koncertuose, parodose, šokių vakarėliuose, draugiškuose vakarėliuose ir kituose viešuose renginiuose, ten bendrauti su priešinga lytimi (ne kaip potencialūs partneriai, o kaip tiesiog malonūs žmonės!).

• Sukurkite pažinčių svetainės „gyvenimo aprašymą“ … Apskritai, pažinčių svetainės yra labai sudėtinga vieta rimtiems santykiams. Viena vertus, beveik kiekvienas gali prisiminti draugų ar pažįstamų istorijas, kurios sėkmingai sutvarkė asmeninį gyvenimą internetu, kita vertus, internete yra daug ciniškų žmonių, linkusių į lengvus santykius ir net nebūti laisvas (vedęs ar vedęs). Todėl, jei užsiregistruosite šiose svetainėse, tada po kurio laiko, toje stadijoje, kai buvo atlikta daug vidinių darbų - juk turėsite peržiūrėti daugybę netinkamų anketų ir turėti jėgų atsispirti lengvabūdiškiems vyrams / moterims. Tačiau gyvenimo aprašymas yra puikus būdas išreikšti savo lūkesčius dėl naujų santykių, taip pat savo galimybes ir sugebėjimus. Paklauskite savęs: ar jums reikia tokio partnerio kaip jūs? Jei taip, tada puiku, jei ne, tada pagalvokite, ką galite padaryti, kad atsakytumėte į šį klausimą teigiamai (žinoma, neperžengdami proto ribų!).

Tai nereiškia, kad jūsų gyvenimo aprašymą reikia sudėti visiems matomam, galite jį parašyti tiesiog sau, tai padės aiškiai suprasti, ko norite ir ko jokiomis aplinkybėmis neįleisite į savo gyvenimą.

Šiame etape yra pasirengimas naujiems santykiams. Buvęs sutuoktinis nebekelia ryškių emocijų, jūs ramiai reaguojate į naujienas, kad jis turi naują gyvenimo partnerį, ir jau išmokote bendradarbiauti bei derėtis dėl vaikų. Dabar atėjo laikas, jūs pasiruošę. Dabar jūs turite patirties, žinote, ko norite, ir jūsų širdis atvira naujai meilei. Jūs nusipelnėte laimingų santykių, pirmyn!

Straipsnis portalui Matrona.ru