Močiutės: Kaip Užmegzti Teisingus Santykius Gimus Kūdikiui?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pirmojo vaiko gimimas yra nepaprastai svarbus ir jaudinantis įvykis ne tik naujiems tėvams, bet ir visai šeimos sistemai. Juk ką tik gimęs kūdikis iš tikrųjų inicijuoja visus šeimos narius: vyras ir žmona tampa mama ir tėčiu, o jų tėvai savo ruožtu tampa seneliais. Ir kiekvienas iš jų turi savo rūpesčių ir baimių, baimių ir lūkesčių, žinių ir idėjų apie savo funkcijas naujoje šeimoje. Dažnai šiomis aplinkybėmis tarp jaunų tėvų ir vyresnės kartos (ypač su močiutėmis) kyla tarpusavio pretenzijų, nesusipratimų ir net konfliktų, kurie gali labai užtemdyti šį ypatingą laikotarpį po kūdikio gimimo. Į ką reikėtų atsižvelgti ir ką prisiminti, kad išvengtumėte tokio nesusipratimo?

PO GIMIMO MOTERIUI REIKIA Ypatingo požiūrio

Niekam nebėra paslaptis, kad ką tik pagimdžiusi moteris (ypač pirmojo vaiko mama) yra ypatingos psichoemocinės būklės, patiria transformaciją iš nėščios, gimdančios moters į mamą. Ir šis perėjimas vyksta visais lygiais: hormoniniu, fiziniu, fiziologiniu, psichologiniu, socialiniu. Visa tai daro įtaką emocinei moters būklei, o pirmaisiais mėnesiais po vaiko gimimo ji, kaip taisyklė, yra labai emocinga, padidėjusio jautrumo, pažeidžiama, jautri. Bendraudami su jauna mama, į visa tai turėtų atsižvelgti ir naujai gimę tėčiai, ir močiutės. Stenkitės jos jokiu būdu nekritikuoti, neabejoti, kad jai kaip motinai sekasi gerai (net jei, jūsų nuomone, taip nėra), nenuvertinkite jos darbo tokiomis frazėmis kaip „bet mūsų laikais nebuvo sauskelnių ir skalbimo mašinos . Parodykite susidomėjimą ne tik kūdikio būsena, bet ir jo mama - paklauskite apie jos sveikatą ir nuotaiką, pasidomėkite, ką ji valgė ir kaip ji miegojo, pasiūlykite (ir nepriminkite) jūsų pagalbos.

Neseniai pagimdžiusiai moteriai būdingas dar vienas bruožas: veikiamas hormonų ir dėl naujo sąveikos su kūdikiu proceso - vadinamojo. „Bonding“(ypatingas ryšys ir bendravimas tarp mamos ir naujagimio), jauna mama labai pavydi nepažįstamų žmonių (ir visi, išskyrus vaiko tėvą, dabar tampa jai pašaliniais). Todėl patarimas močiutėms: niekada neimkite kūdikio į rankas be jos sutikimo ir juo labiau neimkite kūdikio iš rankų, net jei jums atrodo, kad galite jį geriau nuraminti, maudyti, suplakti, ir kt. Jei mama maitina krūtimi, pasistenkite palikti ją vieną su savo kūdikiu, nes daugeliui moterų tai ypač intymios vienybės su naujagimiu akimirkos.

Svarbu suprasti, kad pirmieji mėnesiai po kūdikio gimimo yra ypatingas prieraišumo formavimosi laikotarpis: ir vaikas motinai, ir mama kūdikiui. O jei jauni tėvai nenori kviesti į palatą lankytojų, rengia garsių ištraukų iš ligoninės ar iškart po gimdymo atveria savo namus vizitams, pasistenkite būti supratingi. Suteikite jauniems tėvams galimybę priprasti prie naujų būsenų, o kūdikiui - prisitaikyti prie naujo pasaulio, jau per daug triukšmingo, šviesaus, nesuprantamo.

KAS YRA SENELĖS?

Tuo pačiu metu reikia prisiminti, kad ne tik mama ir tėtis turėjo sūnų ar dukrą. Seneliai turi anūką ar anūkę. Ir tai taip pat yra neįprastai reikšmingas įvykis jų gyvenime, net jei išoriškai atrodo kitaip. Juk anūkų gimimas (ypač pirmasis) žymės perėjimą į naują statusą, naują socialinį vaidmenį - ir šie procesai gali būti sunkūs ir tėvams. Kažkas labai ilgai laukė šio įvykio, kažkas, priešingai, bijojo ir tikėjosi, kad tai įvyks vėliau. Kad ir kaip ten būtų, seneliai turi savo idėjų ir lūkesčių, kaip jie (ar ne) slaugys anūkus, padės ar dalyvaus jų vaikų mažylių gyvenime. Ir būtų malonu kalbėti apie šiuos lūkesčius dar negimus kūdikiui. Žinoma, vėliau daug kas gali pasikeisti, tačiau pradėti pokalbį apie tai, kaip visi mato ateitį, būtina net nėštumo metu.

Šiuolaikinės gyvenimo sąlygos turi tam tikrų bruožų, o tai ženkliai atskiria mamų ir močiučių bendravimą nuo to, kaip jis buvo priimtas ankstesnėse kartose. Jei net prieš 50 metų žinios apie tai, kaip prižiūrėti kūdikį, buvo perduodamos „vertikaliai“, t.y. nuo vyresnių kartų iki jaunesnių kartų, nuo močiučių iki mamų, šiandien labiau paplitęs „horizontalus“žinių perdavimo būdas: kai mama labiau pasitiki savo kartos žmonių ar ekspertų patarimais ir rekomendacijomis. Ir tai nenuostabu, nes mokslas sparčiai žengia į priekį, o tai, kas buvo priimta pediatrijoje prieš 20 metų, šiandien dažnai nėra aktuali ir netgi gali pakenkti (kaip, pavyzdžiui, rekomendacija žindyti kūdikį ne dažniau kaip kartą per metus) tris valandas, duokite obuolių sulčių per tris mėnesius arba nuvalykite actu tam tikroje temperatūroje). Pasirodo, kad močiutė su savo žiniomis ir patirtimi nebėra autoritetas jauniems tėvams, ir tai gali būti nepaprastai skaudu, nes ji norės dalintis, perduoti patirtį taip, kaip tai darė jos tėvai ir močiutės jų laikas.

Ką turėtų daryti močiutė, kad nesijaustų „už borto“? Kartu su būsimais tėvais skaitykite, žiūrėkite, tyrinėkite šiuolaikinę informaciją apie kūdikio priežiūrą, kaip gydyti įvairias ligas, apie tai, kaip vystosi ne tik kūdikio fizinis kūnas, bet ir jo psichika. Tai gali būti labai sunku (juk tada močiutė gali jausti, kad vienu metu padarė daug ne taip), tačiau tai yra neįtikėtinai vertinga naujam šeimos nariui ir santykiams su visais jos nariais.

Jauni tėvai savo ruožtu taip pat turėtų prisiminti, kad močiutė nėra priešas anūkui ar anūkei, net jei nepriimate patarimo ar pagalbos, kurią jums siūlo vyresnioji karta. Stenkitės nebūti kategoriški, nenuvertinkite tėvų patirties, švelniai ir pagarbiai argumentuokite savo poziciją. Nemėginkite įtikinti mamos mąstyti kitaip, dažnai tai tiesiog neįmanoma (juk ji neatstos laikrodžio ir nepakeis savo požiūrio į vaikų auginimą) ir sukels tik pasipriešinimą ir net agresiją („kiaušinis nemoko vištos “). Atminkite, kad tėvai esate jūs, o tai reiškia, kad atsakomybė už vaiko sveikatą ir gyvybę taip pat tenka jums, ir būtent tai daro jus, o ne tai, kad tėvai pritaria jūsų veiksmams.

KONFLIKTINIO RYŠIO PASLAPTYS

Viena iš labiausiai erzinančių situacijų būna tada, kai būsimi ar jau įsitvirtinę tėvai ir močiutės skirtingai interpretuoja vienas kito veiksmus. Pavyzdžiui, kažkas supras, kad močiutė nusipirko kraitį kūdikiui kaip savo nuomonės ir požiūrio į auklėjimą primestą. O kai kuriems mandagi tyla apie artėjantį naujo šeimos nario gimimą gali būti suvokiama kaip abejingumas šiam įvykiui. Nors iš tikrųjų pirmoje situacijoje močiutė bandė prisidėti ir padėti tėvams, parodyti, kaip ir ji tikisi susitikimo su anūku ar anūke, o antroje - bijo būti pernelyg įkyri ir todėl dar kartą pati nekelia artėjančio gimdymo temos. Todėl nepaprastai svarbu išmokti perteikti savo veiksmų prasmes ir motyvus, o ne tik stengtis daryti „tai, kas geriausia“. Ir tai taikoma abiem sąveikos pusėms.

Taip pat turite atsiminti, kad jums nereikia savyje nešti pasipiktinimo. Jei jums kažkas nepatiko, įskaudino, įskaudino ar supykdė, tuomet svarbu apie tai pasakyti savo šeimos nariams ne tik priekaišto ar pretenzijos formatu, bet ir I-pareiškimo forma. apie savo jausmus. Pavyzdžiui, „kai tu tai darai, jaučiu, kad nesu vertinamas / nesu svarbus“, arba „kai tu tai sakei, tai mane supykdė, nes …“. Turėtumėte vengti ženklinimo (pvz., „Visos uošvės neabejingos anūkams“arba „ką jaunimas gali suprasti rūpindamasis kūdikiu“), visada stenkitės pamatyti situaciją priešingos pusės akimis ir patikrinti jų išvadas tiesai („ar tikrai mano močiutė laiko mane beverte mama, jei įsiveržia į kambarį, kai pakeičiu sauskelnes verkiančiam kūdikiui?“arba „Ar tikrai kūdikiai negali susitvarkyti su kūdikiu, jei jis tris valandas verkia nuo dieglių? “).

Geriausia, jei dar prieš kūdikio gimimą seneliai tiesiai paklaus, kaip galėtų padėti naujagimiui po ligoninės, o būsimi tėvai, savo ruožtu, pagal nutylėjimą nelauks, o paprašys reikiamos pagalbos iš vyresniųjų. Jei jaunos mamos ir tėčiai nusprendžia, kad bent pirmą kartą jie nenori kreiptis pagalbos, tuomet į šį sprendimą reikia žiūrėti supratingai ir net džiaugsmingai: juk tai reiškia, kad naujai gimę tėvai artėja ir sąmoningai artėja. gimdymo klausimas, o ne siekis iš karto perkelti atsakomybę kitiems. O įvairūs psichologiniai tyrimai taip pat rodo, kad šiuo atveju sutuoktinių adaptacijos prie naujų vaidmenų šeimoje procesas vyksta greičiau, o tėčiai aktyviau dalyvauja kūdikio priežiūroje.

Kad ir kokį bendravimo formatą pasirinksite, visada atminkite, kad turite vieną tikslą - auginti sveiką ir laimingą kūdikį, tačiau visada galite susitarti, kaip to pasiekti. Ir vaikai, kurie gauna meilę ne tik iš mamų ir tėvų, bet ir iš senelių, bet kuriuo atveju turi neabejotiną pranašumą ir vertingą patirtį, kad ir koks būtų šis bendravimas.