Kaip Valdyti Kitus Pasiaukojančiu Elgesiu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aukokite save, savo laiką, savo jėgas, tikėdamiesi būti įvertinti. Auka mainais už auką. „Vienas geras posūkis nusipelno kito“.

Tai labai populiarus būdas būti santykiuose. Tai taip „natūralu“, kad gali būti visai nesuvokiama. Jis yra „įmontuotas pagal numatytuosius nustatymus“, „nustatytas gamykliniuose nustatymuose“.

Norėdami suprasti, kad kažkas negerai, turite labai stengtis. Arba susitikti su žmogumi, su kuriuo šis metodas neveikia, arba ateiti į terapiją.

Galite rizikuoti ir ištirti - ar naudojate šį metodą?

Aukojančio elgesio požymiai:

Kažką darau aukščiau, aukoju save, savo laiką.

Tikiuosi, kad kitas yra „ne kvailys“, „jis turi sąžinę“, „jis yra normalus žmogus“, „jis mane myli“, „mes apskritai esame draugai“ir tinkamu laiku jis man atlygins gerumas gerumui, prisimink, kiek aš dėl jo padariau.

Net jei jums atrodo, kad „darote gera ir metate į vandenį“, nesigilinkite, tiesiog nesuvokiate kitos medalio pusės.

Tą akimirką, kai žmogus, kuriam padarėte „daug gero“, apvalo akis ir negirdi jūsų pagalbos prašymo, būsite labai nustebinti. (tai švelniai tariant). Greičiausiai jums tai bus kraujas, netoleruotinas įžeidimas. Kažkas amžinai ištrina tokius „nusigręžusius draugus“iš savo gyvenimo.

Bet kuriai aukai reikia kompensacijos.

Taigi - kažką darau „per“. Be jų jėgų, už jų galimybių. Aukoju savo poreikius, norus, aukoju kažką man svarbaus, kažko atsisakau. Dėl kito žmogaus, kad būtų patogu, būtų taip, kaip jis nori, kad jam padėtų.

Sėdžiu auditorijoje priešais langą, nedrįsau jo atidaryti, įprastai aukodamas savo komfortą kitų patogumui.

Kitas klausimas yra tas, kad greičiausiai visi dūsta, ir galima susitarti skirti 5 minutes eteriui, tačiau tai reikėtų pasakyti apie jūsų poreikius …

Kaip partizanas aš tyliu apie tai, ko man iš tikrųjų reikia.

- Tiesą sakant, normalūs žmonės turėtų atspėti patys! Jie turėtų pamatyti, koks aš blogas, ir patys pasiūlyti pagalbą.

Jūs turite sugebėti išgirsti mano prašymą, paklausti tiesiai - žemiau mano orumo.

Aš visais įmanomais būdais užsiminsiu, pasakysiu, kad turiu tokią problemą, ir aš jau susilaužiau galvą, nežinodama, kaip ją išspręsti.

Ir aš kenčiu, ir aš kenčiu, ir aš nežinau, kas mane išgelbės …

Jei ką sakau tiesiai, tai kažkaip atsainiai, beje.

„O, koks skirtumas! Šiaip niekas manęs negirdės!"

Mėgstamiausias būdas yra klausti pasipiktinus. Užuot klausęs, man labiau patinka įsižeisti kitam, kad to nepadarė. Ir laukti, kol jis tai padarys iš kaltės. Ir pabandysiu - viską atsiminsiu, „išrašysiu sąskaitą faktūrą“!

Beje, galite laukti-laukti, stovėti, įsižeisti ir išeiti. Taigi mirti iš bado iš baisaus apmaudo.

"Niekam neatleiskite, jie patys pasiūlys ir duos!"

Tas pats manipuliavimo lygis.

Beje, jie gali neduoti … visiškai.

Sunku paklausti. Tai praktiškai neįmanoma, jei esi įpratęs gyventi kitaip. Tai bando dirbti su „Mac“, kai visą gyvenimą dirbai „Winduus“.

Kaip yra, Viešpatie ?! Na, tai neįmanoma …

Tai būtina …

Pripažinkite savo poreikį.

Aš jau nesu stiprus, išdidus paukštis. Man reikia pagalbos dabar.

Nesu visagalis ar visagalis. Aš ne viską kontroliuoju.

Taip siekiama išsklaidyti mitą apie save, pirmiausia savo akimis. Atsisveikinkite su savo visagalybės idėja.

Išeikite su šiuo poreikiu žmonėms.

Blogiau. O kas, jei jie atsiųs? Jie gali ir siųsti. Pasirinkęs tarp savo ir jūsų interesų, sveikas žmogus pasirinks savo.

Bet čia reikia derėtis. Ir būkite atkaklūs, jei to tikrai reikia.

Pabandykite derėtis.

„Gerai, dabar nepirkime man naujo kompiuterio, bet pridėsime pinigų už tai, ko reikia automobiliui. Bet kitą kartą man nusipirksime kompiuterį “. Ir svarbu išsiaiškinti, kada tai bus kitą kartą.

„Ar galite man tai padėti? Aš tai padarysiu už jus šiuo metu “.

Pasiaukojantis elgesys yra griežta manipuliacija artimaisiais

Nepažįstami žmonės gali nepirkti. Tačiau artimiesiems daug lengviau gėdytis ir suklysti. Jiems sunku. Juk jie yra priversti daryti tai, kas jiems nepatinka po gėdos ir kaltės jungo.

Tuo pačiu metu tam tikru momentu atsiranda nuobodulys. Artimieji jau nustoja reaguoti net į stipriausias jūsų kančias. Jie nepriima jų pagal nominalią vertę. „Mamai reikia tik kažko iš mūsų“.

Draugai nusigręžia, net matydami, kad pagalbos tikrai reikia. Niekas neturi pakankamai išteklių, kad padėtų amžinai. Ypač kai šios pagalbos formatas nėra nurodytas. - Jūs skolinate pinigus, tačiau suprantama, kad jie yra nemokami.

Galų gale Auka jaučiasi apleista ir visų nuvertinta. Stipriausias nusikaltimas visam pasauliui. Ir supykęs dėl šių nedėkingų žmonių, kurie neprisimena gero.

Išmokti gyventi kitaip yra sunku, bet įmanoma.

Bet tam reikia stengtis, stengtis.

Auka visada mano, kad tai ne „ji“asmeniškai, o „ji“- jie įžeidė, išprievartavo, panaudojo.

Lėktuvas turi pastebėti momentą, kai aš asmeniškai priimu sprendimą

„Šią akimirką nusprendžiau - atsisakysiu pirkti nešiojamąjį kompiuterį (tiesą sakant, nesu tikras, kokio būtent šio nešiojamojo kompiuterio man reikia), pirksime tai, ko reikia jo automobiliui. Iš tiesų, atėjo laikas, kitaip niekada nežinai, kelias vis dar …"

Ir čia svarbu pažymėti, kaip protingai priėmiau šį sprendimą kaip savo auką. Taip smalsu, kad ji pati ja tikėjo. Aš buvau giliai įžeistas, kai mano vyras neįvertino mano poelgio. Ji taip pat pradėjo keršyti emu ropliui.

Santykius visada kuria abu žmonės. Prie to, kad santykiai vystėsi taip, prisideda kiekvienas.

Ir kiekviename etape yra pasirinkimas, kurį darau aš, o jis. Jei jis pats supranta savo pasirinkimą, tada būtų gerai išmokti pastebėti jo pasirinkimus ir sprendimus.

Tai vadinama atsakomybės atsiėmimu. Tas, kurį visada turėjote, bet jo nepriėmėte. Prisiimti atsakomybę už savo pasirinkimus, savo sprendimus ir būdą būti santykiuose.

Tai vienintelis būdas ką nors pakeisti.