Penki Patarimai, Kaip Pagerinti Santuoką Po 10 Metų

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Santykiuose turėtų būti žodis „ne“

Kai kurios poros kartu su Jonathano Safrano Foerio herojais galėtų pakartoti: „Gyvenimas aplink mus įsibėgėjo, bet ne tarp mūsų“. Jei jūsų santykiai ne pirmus metus, tikriausiai jums kilo tokių minčių: „mano santuoka nuobodi“, „jame neliko nė lašo aistros“, „nejaučiu emocinio artumo su juo“, „Mūsų seksualinis gyvenimas primena kelionę į Balį - kartą per metus“, „jis / ji manęs neįvertina, jei įvertino mane, tai bent jau atsakė į elementarius prašymus“, „jaučiu, kad mūsų santuoka baigėsi““,„ gyvename tarsi „Iki“- nesusitinkame, nekalbame apie jausmus kaip anksčiau; mes esame kaip du nepažįstami žmonės metro, kurie keliauja tik tuo pačiu vežimu “,„ Man patinka mano kolegė darbe, jos krūtys tankesnės, o mano žmonos figūra pasikeitusi “,„ jei jis galėtų sutempti skrandį “. Ar šios mintys jums pažįstamos? Ar girdėjote panašų vidinį monologą?

Per psichologines konsultacijas su klientais pastebėjau, kad 10 metų santuokos krizės įveikimas reikalauja daug daugiau pastangų nei šeimos gyvenimo pradžioje.

Paimkime tokį santykių periodizavimą:

1. Žmonės tuokiasi.
2. Jie gimdo vaikus.
3. Jie daug dirba.
4. Vaikai auga.
5. Užaugti ir išeiti iš namų.

Iki ketvirtojo etapo praeina maždaug 10 metų. Iki to laiko galite pastebėti, kad aistra santykiuose nuslūgo, o bedugnė nematomai plečiasi. Kodėl? Per pirmuosius keturis etapus, kaip taisyklė, moteris užsiima vaiku, o vyras - uždirba pinigus. Trečiajame etape taip pat sustiprėja nesusipratimas, nes: a) abu užsiėmę darbu; b) kiekvienas turi savo pareigas; c) darbas pamažu tampa antraisiais, o gal ir pirmaisiais namais. Tai emociškai atstumia sutuoktinį, o bendravimas atima daug energijos. Ypač jei vienas iš sutuoktinių suserga, tai rimtai veikia santykius. Įsivaizduokite, kad bandote vaikščioti tik viena koja. Vieno iš sutuoktinių apkrova žymiai padidėja. Jei per pirmuosius keturis etapus nieko nedarote, tada, pasiekę penktą, pamatysite visišką tuštumą. Yra atvejų, kai sutuoktiniai įveikė šį sunkų etapą ir išsiskyrė.

Taigi, kaip išlaikyti sveikus santykius su savo partneriu?

1. Apsvarstykite vaidmenis, kuriuos atliekate santuokoje. Kiekvieno partnerio vaidmuo formuojamas santuokos pradžioje. Yra skirtingi santykių kūrimo motyvai: „noriu padėti / išgelbėti kitą nuo vienatvės“, „jaučiu baimę likti vienas, todėl nepasakiau„ … “Kokiais motyvais vadovavotės? Santuokinių santykių pradžioje pasirinkti vaidmenys primena traukinio judėjimą tais pačiais keliais. Kartą moteris konsultacijos metu pasakė: „Staiga supratau, kad esu įpratusi viską daryti dėl savo vyro“, ir jis, savo ruožtu, priprato tikėtis savo žmonos iniciatyvos. Santuokoje vyrui neturėtų būti motinos vaidmuo, o žmonai - tėvas. Atminkite, kad iš pradžių pasirinkti vaidmenys visada yra nurodyta santuokos medžio kryptimi. Netraukite visko ant savęs. Sutuoktinių apkrovos santykis turėtų būti 50/50. Jei tai, pavyzdžiui, 90/10 - pavargsite, jausitės išsekę, perdegę.
2. Išspręskite ilgalaikes problemas ir išmokite atleisti vienas kitam. Neatleidimas santykiuose yra tarsi bedugnė bedugnė, kuri auga katastrofišku greičiu. Neatleidimas yra nebaigtas dialogas. Kokia tada padėtis visuomenėje, klestėjimas, sėkmės panašumas, jei sutuoktiniams sunku bendrauti? Atminkite, kad geri žmonės nedaro mažiau klaidų - jie tiesiog moka atsiprašyti.
3. Pradėkite leisti laiką kartu, dalinkitės pomėgiais. Siekiant harmoningų santykių, reikalingas abipusis ir aktyvus bendravimas. Darykite ką nors kartu. Bent jau - vaikščioti ir kalbėtis kartu. Jei vengsite santykių sunkumų, išvengsite problemos sprendimo. Nesivaržykite kalbėti apie savo jausmus: apie tai, kas jums nepatinka jūsų santykiuose, apie konfliktus, kurie įvyksta vis dažniau, apie tai, kad seksas nustojo teikti jums malonumą ir galbūt niekada neprisipažinote, kad to nedarėte patyrė orgazmą - ir reikia su tuo ką nors padaryti. Prisiminkite modelį: jei praleisite mažiau laiko su sutuoktiniu, pradėsite daugiau laiko praleisti su kolegomis darbe, kelionėse ir mokymuose proporcingai.
4. Pasikalbėkite su savo partneriu bent tris kartus per dieną apie tai, kaip jaučiatės. Apie ką aš kalbu? Laikui bėgant įprantame sakyti tai, ką kitas norėtų iš mūsų išgirsti. Priežastis - baimė išgirsti sutuoktinio riksmą ar įžeisti sutuoktinį; bijau prisipažinti, kad kelerius metus praradau save. Toks elgesys sukelia daug kitų baimių ir nerimo, panikos priepuoliai nėra neįprasti. Pasakykite vienas kitam tiesą apie savo jausmus. Jei jums nepatinka daryti tai, kas jums siūloma, papasakokite apie tai. Santykiuose turėtų būti žodis „ne“. Visada pasakyti „taip“reiškia eiti su srautu, eiti be vidinio sutikimo, savo sprendimo.
5. Patenkinkite vienas kito poreikius. Klausyk. Patikrinkite, ar teisingai supratote vienas kitą. Kiekvieną dieną užduokite sau klausimą: ar aš žinau savo žmonos / vyro poreikius; Ar galiu atvirai kalbėti apie poreikius? Koks buvo paskutinis jūsų prašymas? Kada tai buvo? Apie ką jūsų sutuoktinis kalba jau tris mėnesius, o jūs ir toliau jį nukeliate iki rytojaus?

Jei pradėsite vykdyti šiuos patarimus kaip užduotis, pasieksite kokybiškus santykius, kurie tęsis per jūsų santuokos metus. Leiskite jums priminti žodžius iš Foerio romano „Čia aš esu“, kuriame aprašomas šeimos, kurioje santykiai pradėjo žlugti, gyvenimas: „Vienintelis būdas ką nors išlaikyti šalia yra jį išlaikyti. Cling. Belstis į žemę, kaip angelo Jokūbo, ir neleisti jai pabėgti. Su kuo nebekovoji, pasiilgai. Meilė nėra ramybė. Meilė yra kova “.